Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Dmitry
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Эту историю, произошедшую в начале июня, рассказал мне друг, поэтому могут быть небольшие неточности, т. к. я лично при этом не присутствовал, но главное в истории не точность а сама суть. Итак...
Представьте себе Ленинградский проспект, вечер, усталые люди едут домой. По трассе едет старенький мерседес, в котором едет домой прокурор этого района, очень хороший человек, который уважает других людей и не пользуется своим служебным положением в личных целях. Едет тихо-мирно, правил не нарушает, никого не трогает. А тем временем на трассе стоит патрульная машина и пара сотрудников ДПС. Патруль тормозит палкой мерседес прокурора, на котором естественно не написано что там едет прокурор и для сотрудников это обычный мерседес. Далее следует проверка документов, которые на удивление сотрудников ДПС оказываются в порядке. Потом от них поступает предложение открыть багажник и салон автомобиля для досмотра. Просьба была выполнена и два сотрудника обшаривают автомобиль. Один из них, копаясь в багажнике, восклицает "ОПА!" и достает из багажника гранату. Подходит к прокурору и говорит: "Вы знаете что это такое?". Прокурор (удивленный и немного развеселенный таким оборотом дел): "Как что? Граната". Сотрудник ДПС (надменный и довольный, купаясь в лучах собственной крутизны):"Ну и как, ты объяснишь как она к тебе попала? Да, мужик, ты попал. Теперь тебе уже сам господь не поможет". Прокурор (без шуток): "Нет ребята, это вы попали", и достает свою прокурорскую ксиву... У сотрудника из рук падает граната, понимая, в какое дерьмо они с напарником вляпались. На лице - выражение страха перед неизвестностью. Прокурор убрал удостоверение и говорит: "Я через 7,5 минут уезжаю, и если сейчас сюда не приедет все районное начальство, то хуже потом будет всем". Уже через 5 минут на Ленинградке стояла елочка из машин районного начальства, и они чуть ли не на коленях извинялись перед ним и просили ничего не предпринимать, что они сами проведут воспитательные работы с сотрудниками и т. д.
P.S. Вероятно, начальство потом крупно проставлялось, а этих хлопцев наверное минимум что сделали - это уволили.
С 1 марта 2002 года Ваш автомобиль «Тойота -Лексус» гос. №307-56 находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10.
Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и выключить Вашу «сирену».
У меня к Вам огромная просьба: по уважительнее относиться к людям, живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание сигнализации в соседнем автомобиле, прочее. В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и игнорирование отключения сигнала «тревога» в течении 10 минут, вашу роскошную машину постигнет следующая участь:
Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см, перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота, проникну в моторный отсек и выломаю на хуй пластиковую «сирену» вашей ебаной сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой «паук» проводов с процессором раздачи импульсов. Вслед за «сиреной» полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной 5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну «плетку» проводов, для обхода электросистемы.
Через минуту передавлю гидротисками личинку замка «Мульти-Лока» на коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я покину стоянку на Вашем «Лексусе».
После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду блядский иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже у другого пидара вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня к счастью в тот момент не будет.
У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь улучшить свои навыки и постараться угнать Вашу машину за 53 секунды, как тот ебаный «Линкольн - Навигатор», что давал ночные концерты под окнами маминой квартиры...
оригинал тут - http://www.skoda-club.ru/forums/main/948.shtml
и снова переписка моей жены с ее братом. (про линолеум и слюни помните? - те же участники)
elena: Игорь, забери меня сейчас из магазина на машине, а в воскресенье назад привезешь :-)) igor: Я сейчас обнаружил, что клавиатура компьютера не полная, отсутствует клавиша с фигой
Тpи ученых pешили посмотpеть, что будет чеpез две недели, если заткнуть слону задницу пpобкой и хоpошо коpмить. Чеpез неделю они сообpазили, что вынимать пpобку будет небезопасно и pешили натpениpовать для этого обезьянку. Hастал конец экспеpимента. Ученые отошли на безопасное pасстояние и запустили обезьянку.... Самый остоpожный, по колено в деpьме, отпpавился спасать остальных. Hашел втоpого, в деpьме по пояс, и они пошли к тpетьему, котоpый стоял в деpьме по уши, но пpи этом дико смеялся. - Что смеешься? - А видели бы вы лицо обезьянки, когда она пыталась пpобку поставить обpатно!
Жукова вызвали на совещание к Сталину. Выходя из кабинета Сталина, Жуков сказал: - Жопа с усами! Это услышал Поскребышев (секретарь Сталина), зашел в кабинет Сталина и сказал: - Товарищ Сталин! Когда товарищ Жуков вышел из Вашего кабинета, он сказал "Жопа с усами". - Вызвать ко мне товарища Жукова! Жуков пришел. - Товарищ Жуков! Когда Вы вышли из моего кабинета, вы сказали "Жопа с усами". Кого Вы имели в виду? - Гитлера, конечно! - Так. А Вы кого имели в виду, товарищ Поскребышев?
Буратино жалуется папе Карло: - Папа, мне Мальвина не дает - говорит, что у меня член шершавый! - Ничего, Буратино. Сейчас потру шкуркой. Потер. Буратино: - А ну ее на фиг, Мальвину, лучше потри еще!
Рассказывается от лица пожилого грузина-флейтиста с характерным акцентом... - Играли ми как-то канцерт для персидский шах. Персидский шах ошен понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши инструменты золотой монэт. В болшой барабан влэз 10000 золотой монэт, в саксофон - 3000 золотой монэт, а в этот бл@#ский инструмент нэ влэз ни один золотой монэт! Другой раз играли ми канцерт для немецкий канцлер. Hемецкий канцлер ошен понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши инструменты немецкий марка. В болшой барабан влэз 20000 немецкий марка, в саксофон - 6000 немецкий марка, а в этот бл@#ский инструмент нэ влэз ни один немецкий марка!! Трэтий раз играли ми канцерт для русский царь. Русский царь ошен не понравился наш канцерт, и он велел засунуть наши инструменты нам в ж@пу. Болшой барабан в ж@па нэ влэз, саксофон в ж@па не влез, а этот бл@#ский инструмент влэз в ж@па по самий Си-бемоль!!!
Идет лекция по математике, в аудитории лектор и 3 студента. Внезапно встают 5 человек и уходят. Лектор: - Вот сейчас придут еще двое, и вообще никого не останется.
Стол, яpкий свет, двое в белых халатах, один активно оpyдyет скальпелем. Ассистент(yдивленно) - Пpофессоp, а вы yвеpены, что пpи данной опеpации тpебyется yдаление селезенки и почек? Пpофессоp(в yжасе) - Как опеpация!? Я дyмал, это вскpытие!..
В самолете pядом сидят двое. Один спокоен, читает газеткy, пообедал, выпил кофе, хоpошо емy. Его сосед все это вpемя дpожит мелкой дpожью, ни к чемy не пpикоснyлся. В конце концов пеpвый не выдеpживает и говоpит: - Hy что вы тpясетесь, ей богy! Автомобили вот гоpаздо опаснее самолетов. Мой зять кyпил машинy, ПДД выyчил, экзамен сдал, ехал себе спокойненько, скоpос не пpевышал. Так что вы дyмаете? Hа него самолет yпал!!!
Мама с папой pешили в театp сходить, а бэбика не с кем оставить, нy pешили они поставить емy сказкy. надели емy наyшники, поставили пластинкy на пpоигpыватель. и yшли... возвpащаются и видят такyю каpтинy: pебенок бьется головой об стол и (жалобно так) кpичит: "хачy!", бyм, "хачy!", бyм, "хачy!", бyм... pодители ничего не понимают, подходят к немy, снимают наyшники, а от тyда pаздается: "милый дpyг, хочешь я pасскажy тебе сказкy?... вжик... милый дpyг,..."
Hа пpиеме y психиатpа.. - Доктоp, я каждyю ночь вижy одном и том же кошмарном сне мою тещy, выгуливающу огромного крокодила на поводке. Вы пpедставьте себе эти желтые оскаленные зyбы пpищypенные глаза и этот, пылающий ненавистью взгляд! - Действительно, очень стpашно. -=8-[ ] - Это еще что.. , я Вам сейчас про кpокодила pасскажу!...
Сегодня лежали на пляже с друзьми, читали всякую фигню, попалась на глаза газета Бизнес, это в Киеве. Там была статья о маршрутных такси, описание бизнеса, интервью с юристами, собственно с пассажирами, куча всякой информации, о том, что маршрутки это хорошо, может и хорошо, но, чтобы они ездили не сорок километров в час, сволочи... Так вот, среди интервью пробежало вот такое: Недавно ехала в маршрутке, одной женщине стало плохо, так водитель (с согласия пассажиров) отклонился от маршрута и отвез женщину в больницу, что наверняка спасло ей жизнь. Такого не случилось бы в трамвае или троллейбусе. Пэтому я считаю, что маршрутки должны существовать... В общем мы посмеялись...
и снова переписка моей жены с ее братом. (про линолеум и слюни помните? - те же участники)
elena: Игорь, забери меня сейчас из магазина на машине, а в воскресенье назад привезешь :-)) igor: Я сейчас обнаружил, что клавиатура компьютера не полная, отсутствует клавиша с фигой
Сегодня лежали на пляже с друзьми, читали всякую фигню, попалась на глаза газета Бизнес, это в Киеве. Там была статья о маршрутных такси, описание бизнеса, интервью с юристами, собственно с пассажирами, куча всякой информации, о том, что маршрутки это хорошо, может и хорошо, но, чтобы они ездили не сорок километров в час, сволочи... Так вот, среди интервью пробежало вот такое: Недавно ехала в маршрутке, одной женщине стало плохо, так водитель (с согласия пассажиров) отклонился от маршрута и отвез женщину в больницу, что наверняка спасло ей жизнь. Такого не случилось бы в трамвае или троллейбусе. Пэтому я считаю, что маршрутки должны существовать... В общем мы посмеялись...
Жукова вызвали на совещание к Сталину. Выходя из кабинета Сталина, Жуков сказал: - Жопа с усами! Это услышал Поскребышев (секретарь Сталина), зашел в кабинет Сталина и сказал: - Товарищ Сталин! Когда товарищ Жуков вышел из Вашего кабинета, он сказал "Жопа с усами". - Вызвать ко мне товарища Жукова! Жуков пришел. - Товарищ Жуков! Когда Вы вышли из моего кабинета, вы сказали "Жопа с усами". Кого Вы имели в виду? - Гитлера, конечно! - Так. А Вы кого имели в виду, товарищ Поскребышев?
Мама с папой pешили в театp сходить, а бэбика не с кем оставить, нy pешили они поставить емy сказкy. надели емy наyшники, поставили пластинкy на пpоигpыватель. и yшли... возвpащаются и видят такyю каpтинy: pебенок бьется головой об стол и (жалобно так) кpичит: "хачy!", бyм, "хачy!", бyм, "хачy!", бyм... pодители ничего не понимают, подходят к немy, снимают наyшники, а от тyда pаздается: "милый дpyг, хочешь я pасскажy тебе сказкy?... вжик... милый дpyг,..."
БЕДНЫЙ БЕДНЫЙ test.com!!! Я работаю в конторе разработчике софта. Сегодня приходит по рассылке всем в конторе следующее письмо -
Уважаемые коллеги!
При разработке наших проектов, часто приходится использовать несуществующие почтовые адреса (например, для проверки процедуры регистрации). Проблема в том, что наши программы часто используют свои базы электронных адресов для автоматической рассылки. И если указанный "несуществующий" почтовый ящик находится в реально существующем домене, письма приходят почтовому серверу этого домена. Это не есть хорошо и правильно. В частности, к нам неодноднакратно приходили жалобы от администрации сайта test.com на спам со стороны наших сереверов.
В связи с вышеизложенным, я прошу всех не использовать в качестве проверочных адресов, адреса, которые могут находиться в существующем домене. То есть, сам адрес и домен может быть любым, но домен первого уровня должен быть НЕСУЩЕСТВУЮЩИМ. Например, вместо адреса [email protected] (очень популярный адрес, как я понимаю), можно использовать [email protected] или [email protected] (домена первого уровня "test" не существует).
Встречаются два приятеля. - Сегодня всю ночь не спал. - Почему же??? - Слушал как еб@лись. - Да ну???!!! - Да... только я так и не понял: то ли люди, то ли кошки... Dmitry
Новая сетевая игра специально для работников ГИБДД: "Четыре подряд остановленных нарушителя - и на работу можно не идти!" Наш сайт расположен по адресу: www.mentobin.com
Едем мы с другом, перед этим хорошо дунув, на его машине подружку домой завозить. Воскресенье, 23-00 вечера, тишина кругом, машин мало, Димончик очень аккуратно ведет (манечка у него такая), легкая музыка - вобщем ничто не предвещает беды. Тут на трассе нас обгоняет Королла полная гаев, и палочкой приказывают остановится возле обочины. Димончик останавливается, я приготовился давать гаям чес. Подходит. "Старшина Потапенко, ваши мокументи." Димончик выдает ему права и техпасспорт. Техпасспорт он крутил где-то минуту, сверил номера и перешел к правам. Тут необходимо сказать что Димончик - гражданин Австралии, и права соотв. у него тоже австралийские. Тут наш товарищ в форме озадачился не на шутку, долго втыкал в них и произнес фразу, которая Димончика отправила в жесткий умат, а меня слегка озадачила: "Эти права не действительны на территории Украины!" Я - Почему?? Он - Они не соответствуют Венской (!) Конвенции (!!!) Я - ПОЧЕМУ??? Он - На них не указана категория транспортного средства Я - Указана Димончик - Указана Он - Где Димончик - Вот (показывает пальцем) И тут наше счастье что я вследствии своей легкой подудутости слегка затормозил, Димончик сумел взять себя в руки, а девушка сидела на заднем сидении, и смогла тихонько поржать. Итак, его фраза (читайте внимательно) Он (задумчиво) - "Цэ". "А". "Эр". А ГДЕ "БЭ"??? Занавес. К стыду своему (и к счастью), до меня дошло только после того как мы удалились от них на безопасное расстояние. (для тех кто плох в английском - CAR - категория ТС, которой в англоязычных странах описываются транспортные средства, соответствующие нашей "B")
На момент действия сыну пять лет. Ежевечернее купание. После плавания в ванне ребенок заворачивается в махровое полотенце и переносится в кроватку. Сидя в кроватке, ребенок задумчиво говорит: "Папа, а я уже старый..." "Егор, почему ты так решил?" "А у меня писюн уже весь в морщинках..."
(из моего личного письма брату) Минск. Едем домой в автобусе. Народу тьма. Автобус МАЗ новый, короткий, ну ты знаешь как там узко, и еще где должно быть пустое пространство (напротив средних дверей) стоят еще кресла (посередине этого предполагаемого пространства). Ну и между соседними креслами можно стоять. Там парень один был, Света туда защемилась и я закрываю этот ряд. Едем, смеемся после рабочего дня. Парень у окна позади Светы вдруг обращается: "Извините, вы не подскажeте как мне тут доехать до 2-ого А.э.роддрома." Я хихикнул и начал, обращаясь к Свете: "А! это что тут... вот там..." и говорю "ну до аэродрома этим автобусом, и в эту сторону, не доедeте точно". Света подхватила: "Да вам не в эту сторону, вам стоило выйти на Жудро и проехать в другую сторону" (показывает рукой). Автобус подходит к остановке Петруся Глебки, парень быстро извлек слова благодарности и метнулся на выход. Ну тут освободилось два соседних кресла. Мы присели. Дальше прикалываемся с чего-то. Минута молчания. Я, глубоко помыслив, говорю Свете: "Зачем такому парню в такое время на 2-ой аэродром? И кто ему посоветовал этим автобусом ехать?" Света посмотрела на меня минутку серьезно, потом ее улыбка вроде появилась, и через мгновение раздался громкий смех, который я тут же подхватил. - Какой 2-ой аэродром, глупый? Роддом!!! :))))) :))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) - Какая разница - говорю я: - все равно они залетели!!! а этот - встречающий!
Вхожу в мечеть. Час поздний и глухой. Не в ожиданьи чуда я и не с мольбой. Когда-то коврик я стянул отсюда. Он износился. Надо бы другой. (с)Омар Хайям.
- Папа, - спросила маленькая Сарочка, - а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии? - Думаю, да, - ответил папочка, средних лет еврей по имени Лейзер. - А кому бы ты хотела послать валентинку? - Усаме бин Ладену. - Бин Ладену?!?!?! - спросил шокированный Лейзер. - Но почему? - Ну, - сказала Сарочка, - представь: Бин Ладен получает валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать, что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что мир в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и публично признает свои ошибки. - Сарочка, - сказал глубоко расстроганный Лейзер, - это самое прекрасное, что я когда-либо слышал... - Я знаю, папочка, - ответила Сарочка. - И когда он перестанет прятаться по разным пещерам, наши морпехи наконец пристрелят его на хуй.
Авария на замоскворецкой ветке метро. Рассказ потерпевшего.
Это вообще отдельная история как мы шли эти "полтора" километра... Хоть и говорят что туннель был освещен, но это не правда - кабели то все порубило колсами... Темень была ужаная хоть глаз коли... Девчонки, которые шли с нами, так и наровили ухватиться за "что- нибудь" делая вид что спотыкаются... На перекрестке повернули не туда, и проши не в том направлении еще километра 4, до следующего перекрестка... на котором вышли несущемуся на встречу составу метро... Четырех девиц "упавших" в тот момент в обморок пришлось уносить от туда на руках. На обратном пути нас атаковала стая крыс, отбивались кто чем мог - дамскими сумочками, забытыми в туннеле ремонтниками разводными ключами для прикручивания рельсов к шпалам, особенно эффективным орудием дальнего поражения оказались сотовые телефоны, которые сыпались на головы "налетчиков" в огромном колличестве. Короче, добрались до станции метро мы только через два с половиной часа блужданий... Причем ушли мы из туннеля между "новокузнецкой" и "театральной" до "крестьянской заставы"... :)
Покупаю как-то в киоске туалетную бумагу. (есть такая марка ее - "56 метров"). - У вас туалетная бумаша есть? - Да. - Мне "56 метров". - Ну я не знаю, сколько там, но тоже порядочно...
Письмо Султана Османской Империи Мохаммеда IV запорожским казакам :
Я, султан и владыка Блистательной Порты, брат Солнца и Луны, наместник Аллаха на Земле, властелин царств Македонского, Вавилонского, Иерусалимского, Большого и Малого Египта, царь над царями, властелин над властелинами, несравненный рыцарь, никем непобедимый воин, владетель древа жизни, неотступный хранитель гроба Иисуса Христа, попечитель самого Бога, надежда и утешитель мусульман, устрашитель и великий защитник христиан, Повелеваю вам, запорожские казаки, сдаться мне добровольно и без всякого сопротивления и меня вашими набегами не заставлять беспокоиться. Год 1663. Султан Мохаммед IV.
Ти, султан, чорт турецкий, и проклятого чорта брат и товарищ, самого Люцыперя секретарь. Який ты в чорта лыцарь, коли голою сракою ежака не убъешь. Чорт высирае а твое войско пожирае. Не будешь ты, сукин ты сыну, сынив христианских пид собою маты, твойого вийска мы не боимось, землею и водою будем биться з тобою, распро…твою мать. Вавилоньский ты кухарь, Макидоньский колесник, Иерусалимський бравирник, Александрийський козолуп, Великого и Малого Египта свинарь, Арьмянська злодиюка, Татарський сайгак, Каменецкий кат, у всего свиту и пидсвиту блазень, самого гаспида внук и нашего ху.. крюк. Свинча ты морда, кобыляча срака, ризницька собака, нехрещеный лоб, мать твою… От так тоби зопорожцы висказали, плюгавче. Не будешь ти и свиней христианских пасти. Теперь кончаемо, бо числа не знаемо и календаря не маемо, мисяц у неби, год у книзи, а день у нас такий, який и у вас. За це поцелуй у сраку нас! Пидписали: кошевый атаман Иван Сирко со всим кошем Запорожским.
[История моя будет короткая но поуцителйная. [Я работаю в магазине продавцом видео и звуковой апаратуры и ко мне [часто [обращаются "Грибы" которые исчут такие марки телеков как: Файлайпс [(надо [филипс "philips" ) элге (надо элджи "LG") айша (надо айва "aiwa") [етвиси [(надо джиювиси "JVC") но самое прикольное: ето стиралки вош (надо бош ["bosh")
Вопрос: назовите слово из 3-х букв, в котором можно сделать 4 ошибки. Ответ: ИСЧО.
К №24 от 16.08.2003. "...прикол - электронщик по бумажкам называется Инженер-электроник, что уже смешно..."
Нет такой специальности - "электронщик". Возьми любой квалификационный справочник на просторах СНГ - везде "электроник", еще с советских времен повелось. Хотя у меня в дипломе записано: "инженер электронной техники", работаю я на гос. предприятии по специальности инженер-электроник(согласно "Справочника квалификационных характеристик профессий работников, Краматорск, 1998 г.").
Вспомнилось тут. Было это когда дер... ой, да ну не об том я. Преамбула, как это модно. Будучи ребенком я просто обожал рисовать всем, что под руку попадется. Краски, карандаши, ручки ивзодились тоннами на кружочки и машинки, получалось неплохо, между прочим. :) Амбула, собственно. Сижу дома, рисую акварельными красками(важно). Получается чтото среднее между квадратом Малевича и Купанием Красного коня Петрова-Водкина. В общем милое детское занятие. Вдруг дверь распахивается и влетает мой любимый папаня. Толком не оглядев комнату он ястребом кидается к стакану для кисточек с криком "Ааа! Лимонадиком балуешся, а папе не даешь!"... В общем в туалет он бежал уже матерясь на всю нашу небольшую квартиру :) Ме4тателb
Немного "дежа вю" utro.ru (обратите внимание на курс рубля):
Резкий скачок курса евро по отношению к доллару США произошел к закрытию европейского валютного рынка. К 19:00 за ?1 давали $1.1806. За нынешним ударом по позиции доллара на мировых рынках стоит сокращение спроса на акции американских предприятий. Это привело сегодня в первой половине дня к существенному падению индекса Уолл-стрита. Напомним, Центральный банк РФ установил с 23 октября 2003 г. официальный курс рубля в размере 29 тыс. 9206 руб. за $1. Курс рубля к евро установлен в размере 34 тыс. 9981 руб. за ?1.