Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Docent
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Короткая история от Владимира Дмитриевича, я от него их много слышал...
В 60-х годах в Институт Физики АНБ работал младший научный сотрудник, у которого к довольно скромному еще возрасту менее 30 лет имелось уже 10 детей. Все от единственной любимой жены. На беззлобные подшучивания со стороны товарищей по научному оружию, мол, как его так угораздило, м.н.с. отвечал - Да так получилось... Сначала - двойня родилась, через год - тройня... А потом уже было все равно.
Эта реальная история произошла в конце 80-х годов в разгар борьбы с трезвостью. В одном винном магазине из подсобки каждую ночь исчезало по несколько бутылок водки из ящиков. При этом дверь в подсобку была закрыта и опечатана. Оставалось только маленькое вентиляционное отверстие, прикрытое скромной решеткой и выходяшее на улицу. Но так как это окно было настолько маленькое, что человек через него попасть в подсобку не мог, то на него не обращали внимание. Когда убытки от этих краж стали ощутимые, обратились в милицию. Сыщики решили устроить засаду. В первый же вечер вор попался. Им оказался шестилетний мальчишка, с трудом пролезавший через это окно. На улице его поджидали еще несколько таких же сверстников. Сыщики сперва предположили, что их на кражу посылали родители. Но истинные мотивы кражи шокировали всех: содержимое бутылок дети выливали (они не знали его ценности), бутылки сдавали, а на вырученные деньги покупали мороженое и ходили в кино...
Давно хотелось рассказать... Эту историю про своего Шефа - научного руководителя - я слышал от его многолетнего соратника по оборонной науке, посему абсолютно уверен в правдивости. Соратник, он же мой любимый зав-лаб и "микрошеф".
Кто такой "самец-альфа" знаете? Это доминирующая в коллективе особь, отсюда - "альфа". "Самец" - поскольку у большинства животных эта доминирующая особь мужеского полу.
Давно это было. Это еще когда "мы делали ракеты и перекрывали Енисей". Шеф был не просто альфа, а альфа^2. Он был настолько яркой фигурой, наделенной многими достоинствами и талантами, что, обычно, и охотников потягаться с ним на публике не находилось - себе дороже получалось.
Главным бенефисом моего героя был, несомненно, Новогодний Огонек, когда в приличном ресторане собирался практически ВЕСЬ научнопроизводственный коллектив (что-то около 800 человек). Столы ломились. Артисты, музыканты, высокие гости с дружеских предприятий и учреждений со всего славного города на Неве и прочих столиц... И над всем ЭТИМ -- ОН, в белом костюме, с живым цветком в петлице, с фужером в руке, окруженный блестящими красавицами-сотрудницами в перемешку с убеленными сединами верными соратниками-сподвижниками. Таким руководителем можно было гордиться до слез.
На том Огоньке волею случая оказался кто-то из высоких гостей, не лишенный альфизма и злоупотребивший своим положением вышестоящего да еще и гостя. Злоупотребление это выразилось в получасовой нудной речи с благодарностями в адрес партиии и правительства, а так же лично... Градус веселья, заботливо поднятый Шефом угрожающе начал снижаться. Не помогало и то, что за время речи высокого гостя рюмки собравшихся три-четыре раза совершили свое круговое путешествие с опрокидыванием.
Фактически, незапланированное выступление гостя "съело" время официальной части, где, естественно, должна была звучать речь Шефа, подводящая итоги уходящего года.
Когда гость наконец закруглился, встал Шеф и обернулся к официанту с просьбой передать гостю бутылку редкого в ту пору красного шампанского, так сказать "с нашего стола -- Вашему столу". После очень эмоционально попросил всех собравшихся поблагодарить оратора бурными аплодисментами. И аплодируя сел.
Соратники, которые были за столиком, не преминули "подколоть" - мол, "сделали тебя, а ты ему еще бутылку!".
На что Шеф, не переставая аплодировать ответил - "Сейчас посмотрим. Что я зря, пока он говорил, под столом шампанское тряс?!"
Да, забыл сказать. Высокий гость был вторым человеком на вечере в белом костюме.
Рассказал Валент на сайте www.pchelovod.info Мне история показалась бородатой - уж слишком похоже на правду. Поискал на анекдот. ру - не нашел. Пусть, думаю, будет. Некоторые истории Валента этого заслуживают.
Из воспоминаний моего друга: Было дело на Северах, Где-то за Серовым. У мужика одного, полковника ВДВ, друг-танкист (тоже полкан) сына родил (с помощью жены, конечно). Ну, пока та в роддоме, десантник садится с двумя дружбанами в вертушку - и к другу. Прилетели, погуляли на радостях немного, решили на рыбалку сгонять. Загрузились в БТР - а компания ничего себе: комбат-танкист, начштаба ДШБ - десантник, по два подполковника с каждой стороны (то бишь рода войск) и водила-сержант, - взяли два ящика динамита, канистру спирта и двинули. Доехали до какого-то озера, через которое надо переправиться, ну и поплыли. А жарко-то от спирта, ну танкисты эти все люки и пооткрывали, в т.ч. и нижние. В общем, в двадцати метрах от берега БТР бульбы пустил. Что делать? Десантник опять в вертушку (с двумя канистрами спирта и ящиком пиротехники в качестве калыма) - и к другу-саперу, мол, давай своих бойцов, машинку поднимать. Саперы нырнули, появляются: - Мужики, а у вашего БТРа какой бортовой номер? - ???!!! - Да их тут три штуки, так вам который поднимать?
Думаю, что эта история уже должна была "засветиться" - ее мне в одном академическом НИИ в 80-х рассказывали.
Ну что - НИИ как НИИ. Это счас пренебрежительно так - "оффисная плесень", а раньше этих же называли с уважением - "сотрудники московских НИИ".
Но вот как-то занесло в этот НИИ японца по какому-то там научному обмену. И этот япошка каждое утро встает со своего места и что-то горячо говорит и ручками машет. Потом садится и работает весь день напролет не поднимая головы. Так никто и не понимал - чего это он там по утрам так горячо "зажигает" - а позже до него "не достучаться" было. Работал.
Ситуация прояснилась, когда кто-то "с языком" услышал япошкину утреннюю тираду и перевел. Япончик в красках описывал, как он всех тут уважает и как он тоже ненавидит всех тиранов. К его личному великому сожалению, он вынужден извиниться, но к этой всеобщей сидячей забастовке, которую он наблюдает в течение месяца, он сам присоединиться не может по условиям своего контракта с работодателем. Но сердцем сам он мысленно с работниками данного НИИ и желает им победы в этой забастовке и всех последующих.
А какая там забастовка?! Да не было никакой забастовки... Работа как работа.
Иду вчера по ж/д путям возле платформы Ховрино в Москве. Чуть впереди меня идут пара работяг-путейцев. Нас догоняет маневровый локомотив с несколькими прицепленными товарными вагонами. Эти работяги машут машинисту, чтобы тот остановился. Локомотив останавливается и мужики просят машиниста подкинуть их до депо. На что машинист отвечает, что едет сейчас не в депо, а "в магазин за продуктами" (!). Я очень удивился такому маршруту. И действительно локомотив на стрелочном переводе уходит на боковой путь и едет дальше до пересечения путей с пешеходной дорожкой. По обеим сторонам этой дорожки множество коммерческих паток. Возле палатки поезд останавливается, машинист спускается, ПОКУПАЕТ ДВЕ БУТЫЛКИ ВОДКИ и едет назад. Так что, оказывается, не только на танке можно в магазин ездить. Docent
Услышал сегодня по радио в городе Хамильтоне, Новая Зеландия (живу я здесь). Администрация города Хамильтона отказала в продлении лицензий двум проституткам. Причина отказа - клиенты пожаловались, что дамы злоупотребляли ненормативной лексикой.
Больше 3 месяцев скитаний с познавательно-туристскими целями по Казахстану и Таждикистану с проездом через Ташкент, Бухару и Самарканд в "те времена далекие"...1979 год... Плов первый я там учился варить. И прочие настоящие вкусы настоящей восточной кухни с тех пор помню -- манты, ланман, дыни/арбузы/кишмиши и прочие лепешки.
Случай в чайхане возле вокзала в Ташкенте стоИт особо...
6 утра, народу мало. Два голодных студента из Белоруссии (голода в Белоруссии не было -- просто студентами мы были нормальными -- всегда голодными). Заказываются манты. По 6 штук. Размер приятно впечатляет. Будете смеяться, я помню их цену -- 12 коп. за штуку. Столько стОил беляш на вокзале в Минске. И зеленый чай.
На столе стоит красивая керамическая (или фарфоровая) вазочка. Уксус к пельменям? пардон, мантам? Ну а чему же еще быть в красивой вазочке на столе в советской пельменной?! Ну в чайхане. Но какая принципиальная разница?!
Опробование на запах и (Sic!) на вкус жидкости из вазочки на столе уксуса или, например, майонеза не выявили. Но черненькие плавающие крупинки убеждали, что это должно быть ни что иное, как приправа к мантам... Что-то такое "специвльное", т.е. со специями.
Чахана наполнялась людьми. Мы и ели. С аппетитом. Поливая прозрачной с крупинками жидкостью из вазочки на столе...
Потом вдруг заметили, как все вокруг, разом прекратив жевать, просто уставились на нас и смотрят. Как мы уплетаем манты. Поливая жидкостью из вазочки на столе...
Когда жидкость в вазочке закончилась, а мы утолили первый голод, дальше сидели и рассматривали колоритный народ вокруг. Как сидят за столиками и с ногами на диванах с коврами. Как одеты -- тюбетейки, ватные халаты и меховые штаны. Как пьют чай из пиалок, наливая по чуть-чуть из чайничка...
КАК СЛИВАЮТ ОСАДОК ИЗ ПИАЛОК В КРАСИВУЮ ВАЗОЧКУ НА СТОЛЕ..
Друзья рассказывали. Начало 80-х, общежитие молодых специалистов/"малосемейка" ДВНЦ (Дальневосточный Научный Центр) в Южно-Сахалинске. Суббота. На этаже (да и во всей малосемейке) ажиотаж. Праздничная суета. СВАДЬБА!!! Младшие (2-4) дети младших научных сотрудников и аспирантов поручены старшим детям (5-7) тех же или старших научных сотрудников, собраны в холле на этаже, чтоб не крутились под ногами и не мешали приготовлениям.
Игрушки оставлены. В доме такое событие - СВАДЬБА! Самое время обсудить животрепещущие вопросы и преподать первые уроки полового воспитания.
Таинство первой брачной ночи описывает серьезная девочка, дочь морских биологов: "...А потом они спрячутся в комнате тети Оли и будут друг другу писи показывать!"
Ну вот это еще напишу. А потом работать, работать, работать!
Было это в самом что ни есть академическом институте Физики Академии наук БССР. Год 198Х (Х<5). Я - гость из дружественного ВУЗа. Зашел про науку поговорить. Время после обеда. Уже практически все, кто хотел, на работу пришел. В столовку сходили, чайку попили, в шахматишки пяток блицев сгоняли. Пора и поработать, а до этого, естественно, перекурить. "Приняли" мы по 50 "чистого"(того, что выдавался для протирки оптических осей), вышли на лестницу покурить и дождаться, пока придет научное вдохновение. Стоим мы вчетвером, лохматые, очкастые, в весьма поношенных свитерах, таких же джинсах и стоптанных тапочках. Курим "Приму", молчим, каждый о своем будущем научном открытиии задумался. А тут откуда ни возьмись - группа школьников, класса 6-го по виду. "Лазеры-шмазеры, интерференкция-дифракция, двойное лучепреломление, голография и т.д.". Спускаются цепочкой по лестнице мимо нас. Тут учительница останавливается, останавливает весь класс и хорошо поставленным голосом, указывая широким жестом на нашу четверку говорит: "А вот это, дети, УЧЕНЫЕ!"
Вот с тех пор, если меня спрашивают про профессию, я говорю скромно: "Я - УЧЕНЫЙ". Docent
В юности я был абсолютно аполитичен. Кроме спорта, математики и биологии меня ничего не интересовало. По разным причинам меня чуть не забыли принять в комсомол, и начали принимать уже в 10 классе в перерывах между моими спортивными сборами и олимпиадами.
Для вступления в ряды молодых коммунистов надо было, как мне сказали, знать хотя бы несколько фамилий членов Политбюро.
А я на тот момент еще не очень Брежнева от Косыгина отличал, а уж "Члены Политбюро" у меня только с члениками и квадратными трехчленами ассоциировались.
Запомнить несколько фамилий слету помог старший товарищ Юра-"Вишня". Все очень просто, сказал он: "МУДАК" - "Мазуров, Устинов, Демичев, Андропов, Капитонов"
Именно на этот вопрос я с блеском ответил в райкоме при приеме. В этом порядке их помню до сих пор.
После того, как футбольная команда Нигерии выбыла из борьбы за чемпионский титул, руководство команды объявило о готовности возместить моральный ущерб всем преданным поклонникам своей команды. Объявлено, что выплаты составят в пределах до 15 тыс. ам. долларов каждому истинно преданому болельщику. Для этого каждый истинно преданный болельщик должен зарегистрироваться на специальном вебсайте команды и оставить там реквизиты своего банковского счета и пароль доступа к нему.
Весна 1992 г. Новое независимое государство. Столичный мединститут. На кафедре иностранных языков собирают по 1-2 лектора с кафедр общенаучных дисциплин. Предпочтительно молодых (это до 50) читающих лекции для 1-3х курсов.
Собирают на предмет серьезного обучения английскому языку. Идея тогдашнего ректора-романтика. Чтоб, значится, иностранным студентам читать лекции по-английски, а значит сократить срок обучения на подготовительном факультете, а значит, повысить привлекательность данного конкретного медвуза для иностранных студентов, а значит увеличить приток вожделенной валюты.
Из Первого отдела в металлическом чемодане приносят "Методическое пособие по английскому языку" (гриф ДСП -- "для служебного пользования", прошнурованы и пронумерованы, "... отпечатаны на ротапринте таком-то, в количестве таком-то штук, экземпляр номер...". Все серьезно! Год на методичке в районе застойных. Методички потрепаны -- были в работе.
Раздают (с подписью в листе), делают паузу, чтоб осознали оказанное доверие. Все листают. Через минуту-две оживленной тишины один наш коллега, Роман -- молодой восходящий д. мед. н. , психиатр -- поднимает голову и говорит: У нас, мол, у психиат(о)ров, принято обращать внимание на мелочи. Вот, к примеру, опечатки могут многое сказать о состоянии духа и личном отношении к предмету у человека, печатавшего документ. Я, собственно, предлагаю посмотреть Введение...
Читаем: "Настоящее методическое пособие предназначено для обучения языку врачей-интернов и специалистов выезжающих для работы в _НАГЛО_язычные страны." (выделено мною Д.)
Бедная-бедная выпускница иняза... Она, не жалея младых ногтей, печатала эти методички, а кто-то нагло ездил за границу, да еще там на иностранном языке разговаривал!
А методички использовались лет пятнадцать до того. Никто не прочитал введения?
Много "выносных" историй... Ну, там, как кто-то что-то выносил то с секретного предприятия, то с ликероводочного завода. Верю. Сам пивАл масандровский марочный виноматериал из ведерка, подвешиваемого в автоцистерне...
А вот еще из этой же серии. Рассказано Петровичем, много лет "технарившим" на одном большом военном аэродроме в Белоруссии.
После известного всем "Указа..." пошла волна пересмотра норм расхода спирта на всякие технологические операции. Вот и до авиации дошло дело. А Петрович (сам непьющий, кстати, мужик) как раз эти технологические операции и производил.
И стал проверяющий цепляться:
Проверяющий -- Зачем, мол, на промывку каждой пусть и очень сложной детали, да 100 грамм чистейшего спирта списывать, коли промывка та осуществляется путем опускания детали в ванну со спиртом. Слей, мол, этот спирт, и используй для промывки следующих деталей.
Технари -- Так, ведь, спирт убывает от каждой детали -- испарение за время опускания, доставания, растекание по поверхности -- деталь, эва! какая хитромудрая! Аккурат 100 грамм после каждой промывки и недосчитываемся. Это ничего, что в ванне 30 литров. Каждая деталь аккурат на 100 грамм эти литры и облегчает...
Проверяющий -- Не, говорит, не могет такого быть. Ну 10, ну 20 грамм от силы, но уж никак не 100 грамм. Да и доза, знаете, 100 грамм... Подозрительно, как-то...
В общем, Петрович должен был производить контрольный "помыв" перед лицом комиссии.
30 литров спирта были отмерены мензурками с точностью до милилитра и залиты в ванну. Петрович, держа спорную сложновыфигуренную деталь двумя руками, опускает ее в ванну на 30 секунд, как положено по технологии, вынимает, держит над ванной 15 секунд, чтоб спирт стек.
Контрольный замер показывает, что убыль спирта составляет 110 милилитров. Комиссия перемерЯет 3 раза. 110 милилитров "ушли", что и было занесено в протокол.
Таким образом Петрович защитил честь коллектива и существовавшие нормы расхода спирта... С помощью двух тонких прозрачных силиконовых шлангов, проходящих в рукавах от запястий до двух небольших клизм, поместившихся у него под-мышками.
Выдержка из реального отчета о проделанной работе: "Работа выполнена большая, но малорезультативная. В ходе ее выполнения приходилось нечаянно выполнять работу других отделов, что вызывало недовольство в коллективе. Свою основную работу по анализу работы и анализу мероприятий практически не делали, вернее делали, но очень мало".
Обычно на мусорных ящиках, что стоят возле домов, пишут какому РЭУ, ДЭЗу и пр. они принадлежат. А вот на Карельском бульваре в Москве есть мусорный ящик, на котором написано "Сбербанк"...
Год, этак 1995. Так, чего-то, меня -- действующего доцента, кандидата, ученого и т. п. -- жизнь тогда прижала, что вынужден был к своему другу в продавцы на автомобильный рынок проситься. Без отрыва от основного производства -- парт-тайм, так сказать.
Друг к этому с наукой уже распростился и делал свои первые шаги в автобизнесе (Вовка, я твоей помощи никогда не забуду!). Мне друг предложил подменять их с женой по очереди, а то уже несколько месяцев без выходных-проходных то в поездках за товаром, то на базаре...
В общем, авторынок в Малиновке (Минск), приятное летнее утро. Покупатель еще не попер. Мужички и дамочки раскладывают товар на капотах, прицепах, на постилочках, подставочках. Многие, разложив товар или в процессе, "принимают" по стаканчику -- а чего? За день вычухается!
Слева от меня мужичек интуллигентной внешности с раскладкой товара покончил -- водрузил свое колесо, варварски истыканное гвоздями и прочими режуще-колющими инструмкнтами -- герметик "Антипрокол"!
Справа мужичок не менее интеллигентных очертаний раскладывает пакетики с винтиками-заклепочками по ячейкам фанерного столика-кассы -- дело кропотливое и тонкое...
"Интеллигентная внешность" слева после принятого стаканчика решила пообщаться с народом, и затеяла дискуссию на тему высокой политики или экономики, изъясняясь при этом оч-ченно высоким штилем, с обилием наукообразной терминологии и совершенно без @#$.
На что я, завершая раскладку товара на капоте своего Запорожца цвета "Коррида", заметил, что, мол для меня большая честь находиться рядом и иметь счастье послушать человека, от которого за версту разит высшим образованием, что, мол, часы, проведенные среди столь изысканного общества... и т. д. , в общем. На что "внешность" не преминула откликнуться с гордостью и некоторым высокомерием: "У меня, мол, не только высшее образование, но и диплом доцента и три буквы "к. т. н." в титуле имеются".
На что мне пришлось сказать "Ишь ты! И у меня!..".
Сосед слева, до сих пор молчавший, с интересом посмотрел, хмыкнул и сказал -- "И у меня..."
Из стоявших в тот день в нашем ряду восемнадцати продавцов на авторынке -- ВСЕ были с высшим образованием. Восемь -- были кандидатами наук.
Кажется, это был первый год правления Александра Григорьевича. А может я и ошибаюсь.
Председатель колхоза вызывает передовую доярку и говорит: - Завтра из районной газеты корреспондент приедет, будет у тебя интервью брать. - А что такое интервью? - Я не знаю, но ты на всякий случай подмойся...
Сижу дома, в очередной раз перебираю компьютер. И обнаруживаю, что из пор рук исчезла отвертка, столь необходимая в данный момент. Шутливо, но в тоже время грозно, говорю своим домочадцам: - Кто найдет мою отвертку тому ничего не будет!!! Подбегает четырехлетняя дочь, несет отвертку и говорит: - Вот твоя отвертка, а теперь давай что обещал...
Подслушал сейчас в лифте. Одна молоденькая дамочка жалуется другой: - Сегодня так холодно что я не смогла завести машину. А ведь у меня незамерзайка залита...
Еду как-то в метро. Напротив сидит старая бабка с внучком. У внучка - непропорционально большая голова, к тому же так замотанная в шарф, что только глаза видны. Внучок периодически дергает бабку за рукав и спрашивает: "Бабуска, а я цаль или кололь?" На что бабка однообразно отвечает: "Ты сволочь!" Вдруг какой-то мужик, которому надоело слушать этот содержательный диалог, обращается к бабке: "Ты, старая, че, понимаешь, над ребеночком издеваешься?" А бабка в ответ: "Ты посмотри, милай, что этот гаденыш вытворяет!" Сняла с дитятки шарф, а на голове у дитятки - огромный абажур от настольной лампы. Весь вагон ржал так, что чуть стекла не вылетели !
течение 3-х лет читаю подборку историй. Вот и я решился написать. Давеча мой Пахан рассказал такую историю, по правде сказать, возможно, вы ее слышали. Короче с его слов…. Служил он в доблестной советской армии еще в 70-е годы. Короче... Хрен его знает где, но объект типа сортир, был у них нестандартный, это я так понял, ряд кабинок под открытым воздухом. А фишка в следующем: задняя стенка не доставала до земли около 20-ти сантиметров. И вот однажды некий боец решил справить нужду, ту самую которая затягивает… Эти провокаторы, в числе коих находился мой Пахан прикололись…. Когда парень сел, они не заметно подставили совковую лопату. Кто понял читай дальше. А дальше со слов того самого бойца…. В общем он справился и как говорится оглянулся, чтоб прикинуть свои возможности. А там полный 0. Ну это…. парень, слегка ох? :%л, потом проверил штаны, потом обратно, короче прошло около 3-х минут, и в полной прострации вышел из заведения. Мысли в слух он не произносил, но по его лицу было видно, что, он сильно переживает.. , за себя. Короче сослуживцы сами выдали себя растянувшимися рожами, аж до ушей. Итог: то самый боец, гонялся с той самой лопатой за всеми, пока не догнал…в смысле понял, что это бесполезно.
В прошлом году ездил в отпуск и попал на встречу своих однокурсников, 30 лет после окончания - это срок. С мужской частью своего курса я всю дорогу общался и дружил. Все конечно поседели и полысели, но полностью опознаваемы. Из них двое женаты на однокурсницах, так что и с ними тоже встречался и общался. Дело происходило в летнем ресторане, место реально красивое и даже в чем-то романтичное. Когда стали прибывать однокурсницы, смог опознать только двоих, все остальные совершенно незнакомые женщины в годах. Никогда не пытался злорадствовать по поводу чьих-то возрастных изменений, но причуды матушки-природы неисповедимы. Рядом со мной сидела худая, с впалыми щеками, жгучей черной стрижкой и хищным носиком дама, которую, как я понял звали Марина. У нас было две Марины, одна рыжая секс-бомба с замечательными первичными и вторичными половыми признаками, круглым румяным лицом и курносым носиком. В сидящей рядом я узнал вторую Марину, провинциальную девочку с тихими манерами. Она активно общалась, много расспрашивала, сама рассказывала о своей семье и двух взрослых дочерях. Мы даже пару раз потанцевали. Во время перекура ребята сказали, что я сижу рядом секс-бомбой Мариной, а вторая сегодня не смогла приехать. Я не поверил, все может измениться, но форма головы и кардинальное перемены всех женских размеров, в таком виде это невозможно. Потом, к слову, Марина сама рассказала, что через два года после окончания резко похудела и с тех пор больше уже не меняется. С трудом убедившись, что рядом наша курсовая секс-бомба, которая очень сильно влияла на мою юношескую душу, я начал смотреть и пытаться найти в ней нынешней, то, что тревожило меня много лет назад. Мне это отчасти удалось, помогло конечно и выпитое. Мы держались за руки под столом, я поглаживал ее острые коленки. Через день встретились в городе, сидели и долго разговаривали в парке, в конце концов я ее уговорил поехать со мной в гостиницу, не скажу, что это было просто, но мне удалось. Абсолютно ничего от Марины-студентки я ни нашел, со мной была совершенно другая, в чем-то даже удивившая своей скрытой сексуальностью женщина, которую я видел второй раз в своей жизни. Назвать это встречей с юностью или даже прошлым не могу, там такой не было. Наверно это был сигнал из прошедшей молодости. Спасибо тебе.