Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: DoubleL
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Как говорится, на каждую хитрую ж%пу есть свой хрен с винтом.
70-80-ые годы, СССР. Стоит себе небольшой такой поселочек, недалеко от большого города. Частные дома, все хорошо, но газ к этим домам не подведен. Тут смотрят жители - рядом какой-то газопровод делают. Но что обидно - не в поселочек, а мимо. А чтоб газ-то дома был хочется, и причем чтоб не надо было баллоны таскать, а просто повернул ручку и все. Удобства, понимаешь! Идет один мужик к работягам и говорит:"Проведите тихонечко мне в трубу в дом, а я вам денюжек дам!". Ну а те ему и говорят: "Мужик, ты чего, в историю советской космонавтики попасть захотел?! Это же МАГИСТРАЛЬНЫЙ газопровод! Там давление такое, что он тебя вместе с домиком на орбиту запустит и будет станция МИР-2. Тут надо хитрые устройства ставить для понижения давления, а у нас нет и не будет". А мужик упертый попался, поставьте, говорит, мне просто так и все. Ходил вокруг них с неделю, задолбал страшно. Ладно, говорят работяги, поставим, но за 1500 рублей и если что - мы ничего не знаем. Хорошо, говорит мужик. Заплатил деньги, провели ему трубу. Газ есть, горит нормально, мужик доволен, ходит и соседям хвастается, что ему баллоны таскать не надо и все бесплатно. Проходит какое-то время и вдруг газ перестает идти... Мужик едет в местную газовую контору разбираться. Ему, естественно, говорят - Какой газ? У тебя его нет и не было! Мужик отвечает - Поехали, я вам трубу покажу! Приезжают, а там точно труба. Хм, начали раскапывать. Ну и что в результате оказалось? Задолбаные работяги, чтоб от мужика отвязался, просто приделали 2 газовых баллона к трубе и все. Газа на несколько месяцев хватило.... Газовщики смеялись сильно, соседи еще больше. Ну а, наверно, самая большая веселуха была у работяг.
Смотрю, тут истории про Большой театр и разных актеров пошли. Приятно - культура, однако. Ну да ладно, я с актерами не общаюсь, я больше с простыми людьми. Субботняя история про газовщиков вроде понравилась, ну, а теперь про сантехников.
90-ые. Латвия, Рига. Местное население думает, что оно в Европе. Ага, щас!
Центр города, большая парикмахерская готовится к открытию. Помещение недавно снято, только-только отремонтировано. И тут в последний момент владелец соображает - е-мое, про туалет забыли! ОК, деньги есть - проблем нет. Быстренько покупается навороченая сантехника - все блестит, переливается, кнопок больше чем на клавиатуре, без инструкции подходить страшно. Рабочим указывается - туалет будет ТУТ. Быстро-быстро все делается. Хозяин доволен. Потом вдруг из подвала начала вонь подниматься - вроде трубу прорвало. Вызывают сантехников. Заходят они в подвал. Даааааа, без акваланга трудновато. Работы в самом прямом смысле по горло. Через 10 минут хозяин наблюдает явление чудесной красоты - в парикмахерскую заползают два грязных, вонючих сантехника и, похрюкивая, начинают валятся на полу. Хозяин матерится, а им весело. Наконец успокаиваются и говорят: "Ты зачем нас вызвал?" Хозяин: "Трубу прорвало...." У сантехников опять начинается истерика и валяние на полу: "Нет там никакой трубы!" Оказывается, рабочие просто дырку в полу сделали, а сверху унитаз со всеми наворотами прикрутили. Бачок там, все дела, вода течет. Этаж-то первый, снизу подвал, пока кто не заметит...
Вот такая вот Европа.
P.S. Что было с рабочими - я не знаю. Как говорится, за что купил.
Нет, все-таки марихуана отрицательно влияет на умственные способности. Смотрел недавно по телеку одну передачу. Какая-то голландская семья нашла в пачке чипсов мышь и, соответственно, хочет урвать компенсацию за моральный ущерб и все дела. Просят у них рассказать поподробнее. Они и рассказывают - вкус у чипсов был какой-то странный, но мы подумали, что это новые специи. А потом мы нашли МЫШЬ! (И возмущение в голосе натуральное такое) Мышь была жареная.... НА ВКУС!!!!!
Живу я в Латвии, в Риге. Сейчас у нас проходят дни Ганзы - давным-давно был такой торговый союз (там и Германия и Англия была). Соответственно приехали и гости отовсюду - выступления, песни, пляски, весь центр перекрыт, пробки на полтора часа. Но не о том речь. Меня сегодня у утра прикололо интервью с этими гостями по радио(Домская площадь). Им задают вопрос о том, что им понравилось в Латвии. Они начинают расказывать, что им понравились разные вещи и сувенирчики в латышском стиле - очень красиво и своеобразно(я так понял - они там рядом продаются). Следующий вопрос - Вы что-то купили? . Ну они и отвечают - Да, БУМЕРАНГ!
Я подавился бутербродом - нифига себе, сувенирчик в латышском стиле! :)))))
"Упорство и труд все перетрут" - народная мудрость "Было бы ошибкою думать....." - В. И. Ульянов-Ленин День первый Хачу быть Спайдерменом!!! Говорят, что я на него похож, так что осталось немного потренироваться и все получиться. Весь день пытался выпустить нить из руки. Че-то нихрена не получается. Сестра понаблюдала за мной и спросила, не хочу ли я заняться брейкдэнсом, у меня, дескать, большой потенциал. День второй По моему, мне чего-то не хватает в организме. Наверное, ниток. Сьел пару катушек, больше не смог - их тяжело глотать. День третий Я понял свою ошибку - надо было брать нитки с картонными катушками, а не с деревянными. Бригада скорой помощи смеялась. Промыли желудок, сволочи - все усилия насмарку. День четвертый Решил, что нитки слишком тонкие, они меня не выдержат. Сьел моток капроновой бечевки. Для верности выпил тюбик клея, повышеная клейкость мне не повредит. Наверно, я скоро стану Спайдерменом. По крайней мере, я уже становлюсь известным - в больнице на меня приходило посмотреть много народу. День пятый После клея ничего есть не могу. Решал потренироваться прилипать к стенкам. Без разбега не получаеться. С разбега могу провисеть примерно полсекунды, но очень болит голова. Незнакомая бригада скорой помощи знает меня по имени. День шестой Сшил себе костюмчик. Народ на улице стремаеться, только мужики в кожаных фуражках заинтересовано смотрят вслед День седьмой Я мудак. Спайдермен наверняка никакие нити из рук не выпускает, он просто прячет веревки в рукаве. Попробовал сделать себе такие же. Все уже получается. Меня отмотали от столба, вокруг которого меня случайно замотало, только через 20 минут - санитары не могли стоять от смеха. Отвезли в незнакомое место. Тут надо мной никто не смееться. А что значит Psihiatriska по русски ? День седьмой. В палате я познакомился с Суперменом. Он решил мои проблемы с костюмом - у него весь костюм вытатуирован на теле. Я нарисовал себе ручкой на груди паука. Получилось что-то среднее между гусеницей и беременной кошкой. Но неплохо, неплохо, мне нравиться День какой-то Я - Спайдермен. Я умею ползать по стенам. Умею выпускать клейкую нить. Все преступники бояться меня. С костюмом только неполадки - белая рубашка с длинными рукавами, завязаными на спине. Но главное не то, как ты одет, главное - кто ты.
Сидят два боксера в раздевалке: (1)-Неплохой бой был! (2)-Ага! (1)-Сейчас в душ сходим... (2)-Ну, да! (1)-А потом неплохо бы молочка попить! (2)-Да, неплохо бы... (1)-Ну, сходи в магазин, только смотри, не перепутай,2 пакета молока! Приходит второй боксер в магазин и думает - что же купить? Тааак, мы подрались, собирались в душ... ага! Говорит продавщице: - Два мыла, пожалуйста! Положил в пакетик и пошел назад. Приходит, отдает пакетик первому. Он заглядывает: - Ну ты и баран! Я ж тебе сказал: одно детское, одно хозяйственное!