Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Edgar
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
2 часа разговаривал с мамой, понял что соскучился.. 3 часа делал с сыном уроки.. 4 часа объяснял жене, как менять колесо.. Ну когда же придет лифтер и выпустит меня из этого долбанного лифта!!
Приходит мужик в магазин, осмотрел полки и спрашивает: - У вас клей БФ есть? - Нет. - А политура? - Тоже нет. - Ну хоть тосол-то есть? - И тосола нет. - Так что же, у вас из легких вин вообще штоль ничего нет?
Вообшем эту историю мне поведал один мой хорошый друг, так что за правдивость я ручяюсь. Товарищ мой работает строителем и у них сейчас такой обьект попался - строят они всей бригадой резервуар (2000 м3) для воды на случай атомной войны. Сама по себе эта затея мне кажется дебильной, но, раз государство решило, то надо. Суть резервуара - это едакий бассейн (или колодец) 5х5 метров, глубиною 8 метров. И когда глубина этого колодца была только 3 метра, его стенки необходимо было укреплять, чтобы при дальнейщих раскопках они не обвалились. Для этого в него опускали стремянку 4-метровой высоты. И зачем-то понадобилось для этого мероприятия к краю колодца пересыпать кучу песка, которая находилась метра 4 от колодца. Ну и бригадир, что бы ускорить и упростить этот процесс попросил тракториста перекинуть эту кучу песка при помощи ковша. Тракторист моментально согласился и минут через 15 дело было зделано. И теперь самое главное - бригадир орет трактористу: "С получки ставлю 100 грамм!" А тракторист его не расслыщал толком и говорит ему: "А! Сто грамм хочеш джахнуть? Шас, погодь!" И достает из своей сумки, которая у него в кабине, пузырь. И не просой пузырь а 0,7 (правда отпито из него грамм 100)!! У бригадира глаза как блюдца. Машет рукой, мол, нет, нет! А тракторист и выдает ему: "Брезгуеш из отпитой пить? Ну ничего!" И достает еще одну 0,7. Не початую. Бригадир в шоке. Бригада на земле. Вот так готовы к работе настоящие трудяги!
Лес. Сидит под деревомзаяц, щиплет травку. Вдруг лев. Завидев льва, заяц бросился бежать. Заяц в кусты, лев за ним. Заяц меж деревьев, лев не сбавляет скорости. Заяц сквозь разбитое молнией дерево шмыг, а лев - застрял и вырваться не может. Заяц подходит сзади, сделал свое поганое дело. Лев рычит, горрит, мол вырвусь - разорву! И тут, на тебе, вырвался! Заяц деру, лишенный чести лев за ним! Бегут снова. И тут широкая река. Заяц с божьей помощью перепрыгнул реку и шлеп на том берегу целый и невредимый. А лев остановился. Рассерженный, что не удалось наказать паршивца-зайца тресь лапой по воде! И тут, о чудо! Глядь, золотая рыбка!!! Лев взмолился: рыбка, помоги мне, пожалуйста. Преврати меня в окуня, я переплыву и разорву зайца! Рыбка: прости, лев, не могу! Окунь хищная рыба, и все такое, нельзя, мол, природа! Лев: ну преврати меня тогда в...сокола! Я накажу зайца, выклюю ему глаза! Рыбка: нет, не могу, сокол хищная птица, нельзя, будь самим собой! А с того берега заяц ехидно так: сделай меня соколом, сделай меня окунем, иди лев ко мне, я тебя еще раз раком сделаю!!!
Идет грузин по зоопарку. Увидел слона, говорит: - Вах! Вах! Вах! Какой звер! Какие уши! Какой хобот! Идет дальше, видит жирафа, говорит: - Вах! Вах! Вах! Какой звер! Какой шея! Идет дальше, подходит к клетке с обезьянами, говорит: - Вах! Вах! Вах... Вахтанг? A ты что тут делаеш???