Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Egory
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Ехали недавно в поезде. Попутчик Леха рассказал такую историю. Приехал в Москву учиться. Поступить-то поступил, а денег где-то зарабатывать надо. В общаге предложили работу непыльную - гулять по бульвару и отвечать на вопросы "есть что-нить?". Его сие не устроило, и пошел Леха курьером работать. Доки всякие развозить, печати ставить, в очередях место занимать (Молод чел, вы последним буте? А я отойду. А вывот буте за мол челом в брезентовой куртке, а перед ним дама в красной шапке, а за мной мужчына с чюмоданом занимал). Короче надоело постоянно получать благодарности в виде вопросов "где был?, че так долго?". Пошел Леха на стройку. Там бригада - двенадцать джамшудов и два хохла. И бригадир хохол. С джамшудами общение не наладилось - не понимают ничего, и ничего им не надо. С хохлами все вечерние разговоры сводились к двум темам - что можно тут спереть и там выгодно продать, или наоборот. И то, что любой хохол любого москаля переплюнет. Насчет последнего Леха всегда вспоминал эпизод из Кин-Дза-Дза: "На, родной, плюй плюху". Поработав год, понял, что все поднадоело, все стоит на месте, и надо что-то другое искать, тем более что объект уже скоро под сдачу. И тут попалось одно блатное предложение - на кладбище поработать. Тоже по строительству - установка плит надгробных. Работа в ночную смену (чтобы днем скорбящих не беспокоить). Особо надрываться не нужно, да и чаевых платят немерянно. В общем, нормальная работа - три-четыре места сделали с бригадой нормальных людей)), продегустировали чаевые, и спать. А днем на учебу. Романтика.. Так, вот. Был случай. После дегустации Леха пошел по аллее проветриться, ибо муторно стало. Смотрит - на какой-то могиле (знатной) свет мерцает и шевеление непонятное. Поближе подходит - сидят чел пять, свечки жгут и бормочут что-то. От таких ниче хорошего ждать не приходится - или разломают все, или краской измажут. План мести родился быстро. Леха идет на ближайшую свалку, там находит не дубину, а небольшое деревце засохшее, метра три. Верх обматывает пластиковой сеткой для мусора, туда с той же свалки набивает листьев всяких и прочего хлама, так что получается нечто метра два размером на палке. В общем, подкрадывается к месту обряда тихо. Там и правда, чудаки свечки расставили, бубнят хором что-то. Готы, или сатанисты - фиг разберешь)). В общем, когда они руки к свечам воздели, из-за соседней могилы со звуком, полным адской муки Ооохххх.. медленно поднялось Нечто огромное и темное. И нависло над ними. Две девки, описавшись, с визгом и истерикой разбежались кто куда. Трое парней с матюгами тоже ломанулись в стороны. В общем, минут через пятнадцать, когда штаны просохли, двое осторожно, но со злым выражением лица вернулись. Рюкзак там у них остался. Леха встречал с довольной лыбой и лопатой. - Вы если че, заходите. Лопата у меня есть, место вам найду. А претензии лучше при себе оставьте - я год на стройке каменщиком работал, плиту сто кг подниму. В общем, разошлись. Интересно, когда юридический свой закончит, такие же методы применять бует?
Вчера на Красную Площадь отчаявшийся человек пригнал эвакуатор со своей машиной - на следущий день в Думе появились деловые предложения по урегулированию незаконной эвакуации. Подскажите - если прийти туда со своим старым унитазом, возможно ли решение проблем в сфере ЖКХ?
Приходит еврей в синагогу, и говорит: ребе, можешь попросить у господа чтобы земля стала плоской, и стояла на трех китах? - Можно. Сто шекелей и все будет сделано. Только зачем тебе это? - Да, вот нужно уже навигационную систему ГлоНас запускать, а она только в таком режиме работает.
Планировавшееся сегодня в Госдуме обсуждение урегулирования поставок газа в Европу, было перенесено на более поздний срок. На повестке дня стоял более животрепещущий вопрос- запрет эксплуатации в городе трамваев, с выступающими спереди и сзади прицепными устройствами, вид которых может вызвать у несовершеннолетних нездоровые ассоциации, и дурно повлиять на психику.
Подмосковный городок. 80й год. Мальчик выходит на улицу, вдруг видит- олимпийский мишка на шариках летит. Он ему кричит- "Мишка, Мишка, ты наверно все знаешь! скажи что в ХХI веке будет7" Мишка сделал круг, опустился, и тихо сказал- знаю, знаю). Будешь ты взрослый, а работать будешь не на заводе у станка, как твой папа, а в офисе. И зарплата у тебя будет не 300р, а 30000. А вместо станка у тебя будет ЭВМ размером с книжку, и из нее ты сможешь узнать и увидеть все, что на всей земле творится, и даже фотки с Марса посмотреть. А еще у тебя будет телефон без проводов как маленькая коробочка, да еще с цветной видеокамерой. По нему можно по всему миру позвонить, и записки друзьям писать. И еще в игрушки с солдатиками играть. -АААА!!! Ураа!! Я тогда буду самый-самуй счастливый!? -Да нет. Будешь ходить и всем рассказывать почему такая полная Ж. вокруг..
А Жерар Депардье до сих по ищет в Саранске мальчика, который в прошлом году попросил у Деда Мороза собственными глазами посмотреть- настоящий у Обеликса живот, или надувной..
- Вот, скажите, для чего в Москве тратятся многие миллиарды денег на создание искусственных неровностей на тротуарах, с криво вложенными в них ребристыми плитками? Насколько я слышал - это для слабовидящих инвалидов. Но откуда в Москве столько таких инвалидов? - Не волнуйтесь, этой зимой ваши вопросы отпадут сами собой
Вот как у нас- обещали солнечное затмение- высыпали люди в темных очках, с фотиками и телескопами- а его толком и не получилось. И с санкциями такая же фигня..
С законом Магнитского все правильно сделали! Я вот тоже в детстве, когда меня батя по попе ремнем отшлепал, говорил- "А я вот теперь за это в штаны буду какать и сикать! А ты отмывай потом!"
Василий Петрович! Ну что вы шумите на кухне и ругаетесь матом про то что дома бардак, и посуда немытая? Ну посмотрите на культурных продвинутых людей, что на форумах вещают про развал в стране, и неправильного президента
Эх, стареют потихоньку юмористы. Ну, некоторое время назад "петросянщиной" пугали- ладно. Задорнов на днях в телевизоре выступал, долго довольно. Рассказал как-бы историю, про то как он ездил куда-то, и заказал разогреть десять котлет "По Киевски" в микроволновке. Как бы стоит-ждет, потом спрашивает у проводницы: "А почему так долго? Их же две минуты греть? На что получает офигенный ответ: ну их же десять!" . Дежурные хохотальщики в зале хлопают и ржут (они сидят в каждом ряду, через каждые пять мест). Остальные недоуменно пожимают плечами.. Эх, давненько Михаил не готовил в микроволновке бутербродик с колбаской и сыром за 40 сек, а два за полторы минутки..
Здавствуйте, это Вы тот знаменитый учитель Английского? Тогда, могли бы Вы перевести на Английский одну из основных фраз Русского языка- "Как нельзя? Да, не, можно!"
-Эй, мастер, а наладчик-то на упаковочной машине у нас опять забухал, что ли? -Ну, есть у него малость. С кем не бывает. Ну, зато хоть в правильную сторону) -Это как же можно в правильную сторону забухать?! - Ну, дык, были у нас пельмени "Деревенские" а теперь вона - "венские"!
-Доктор, со мной что-то не так.. Я уже несколько дней ничего не слышу про чертей, инопланетян, и потусторонних силах.. -Может у вас телевизор сломался?
Любимые мои ученики! Я знаю как старательно вы изучали Испанский язык, сдали экзамены, и получили дипломы! Но все-таки самым главным экзаменом для вас будет жизнь. Это когда на ваш самый главный ноутбук нассыт любимый кот. И тогда в порыве страсти вы скажете "Эль каро пансерто?" вместо того, чтобы сказать " Все! Шас!"
Фильм "Джентельмены, Удачи!" открыл новую эпоху в Российском кинематографе! Наиболее революционным является новый сюжет, где какие-то люди ходят в кадре и что-то бубнят себе под нос! Это переворот в драматургии!
Сегодня Наш Главный посещал перинатальные центры Подмосковья. Дело полезное. Только дети только что родившиеся, находящиеся в боксах- на таковых совсем не похожи- упитанные, и почти говорящие. Всем сейчас понятно, что для современной цифровой фототехники вспышки со щелчками и дымом не совсем подходят- от этого ПЗС-матрица на несколько минут уходит в аут (и оживет, если повезет). Да и щелкающие вспышки сейчас затруднительно найти. Но, только не в запасниках Мосфильма). В телепередаче,показанной сегодня, похоже эти запасники открыли.. Но речь не о том. Я , лет 10-12 тому назад работал помощником кинооператора, и как раз занимался подобными хлопушками. (ну и подключением кабелей к прожекторам, камерам, микрофонам..) И Вот, довелось снимать выход Его из Госдумы, и как-бы мимолетное интервью на ступеньках. Ессно, в этом месте установили жесткий частокол из прожекторов, капюшонов (белые светоотражающие полотна), несколько камер, (чтобы снять проход, но не соседнее оборудование), массовка- как-бы людей с "фотокамерами и вспышками", и собственно сами вспышки- на штативах установлены устройства, похожие на пакет пиротехники. Но случилась незадача. Как раз, где-то по середине, вместо безобидной магниевой вспышки попалась настоящая петарда. (По виду они похожи, а в суете собирания не отличить.) Хлопнуло. В общем, Что было потом- лучше не рассказывать) Но, все-таки то, что в сибирские лагеря ехать не пришлось- радует
Дамы и господа! Полезный совет: когда вы бреетесь, старайтесь делать это максимально симметрично, потому что в самый неподходящий момент либо ломается бритва, либо нужно спешить по делам. И истории про "обычное средство с одной стороны" и "супер средство с другой стороны" уже мало кого убеждают
2012г. Петербургские правоохранительные органы затрудняются озвучить приговор обвиняемому по новой статье кодекса "Произнесение вслух слова х*й в общественных местах". В новой редакции кодекса это карается заключением, а в присутствии несовершеннолетних - пожизненным.
Ради прикола, для подруги заказал штуковину, такую, лошадиных размеров на батарейках. Прислали. Читаю инструкцию. Ну, "Не попадайте допусканя влаги в отсек для батареек виброигрушки"- это понятно, но "Не применяйте виброигрушку не по назначению"- вообще убило..
Утреннее собрание промоутеров: - Вовочка, я думаю, что это несколько некорректное промоут-решение, когда ты среди ночи подходишь к одинокому прохожему, и говоришь - Дай-ка мне твою пачку сигареточек, а я те свою папироску отдам
А ведь хорошо было в детстве - на худой конец закупались спички и соль, а если не случится такого - то сахар и селитра (чтобы урожай на даче был, и варенье с чем делать). Но обычно ни того ни другого не случалось, и ингридиенты пылились в сарае. Эх какие хорошие бомбочки получались, если все это перемолоть в кофемолке, и поджечь!
У мну была одна любовница- раз в месяц я приглашал ее в ресторан, дарил ювелирные изделия, и вечерами у нас иногда бывали любовные отношения. Но не всегда.
После того, как ознакомился с фроексом, понял что такое диверсификация и манименеджмент- у мну теперь пятнадцать любовниц, по выходным вожу их в Бигмачную, любовные отношения есть по любому. А если нет- бан на месяц
Ребят, НИКОГДА!!! в Аэропорте в Бенгугурион не рассказывайте, что на родину едете! Я там по дурости компуперы и ксероксы настраивал, и как-то лет -много тому назад просто всякой всячины с детского праздника захватил. Оооочень долго сидели в ихней тюрьме, Я там в костюме ДедаМороза успокаивал ихних Товарищей, которые оказались в последствии с Украины и Одессы. Но закончилось все хорошо- через неделю, после долгих разбирательств, и судов (я в тюрьме ихней неделю просидел за посылание правоохранителя на ЙУХ) Когда я прилетел-стюардессу попросил увести меня в Милицию. Для меня это уже был праздник! Пару компутеров они разобрали до винтика, и упечатали в ЭТИ БЕЗОПАСНЫЕ коробки!!! Я офигеваро наблюдал из милицейского отделения в аэропорту, как из самолета выгружают здоровенные ящики, обклеенные красными лентами, что было записано на мое имя, и грузят в КАМАЗЫ! После двух суток разбирательств прикол стали разбирать- в полметровых коробках оказались в лучшем случае пустые системники, а так- платки, затычки, дисководы. Но Израилиские специалисты выписали астрономическую сумму за транспортировку этого груза. Огромное счастье случилось потому, что у меня хороший знакомый уехал жить как раз туда- я ему в двух словах описал проблему- и он ответил- Не беда! Он их просто завалил бумажной волокитой, так что они отвязались и забыли.. Вот за это и уважаю Израильский народ)
Поздний вечер.. я с прекрасной девушкой в теплом уголке допиваю бокал шампанского. Рядом тихо шуршит робот пылесос. Она мне шепчет на ухо- "Кажется у меня сейчас появилось шестое чувство.." Ну, зачем я тогда ляпнул- "А вот у этого пылесоса целых 12 датчиков"?
Идет разбор полетов - товарищ, выписывая счет, ошибся ноликом, и радостный покупатель, оплатив вместо полутора мильенов полторасто тысяч, требует товар..
- Ты вообще-то с головой своей дружишь!!? - Ну я в общем человек неконфликтный. Если там какие разногласия - обычно быстро все улаживаю.. - Я тебя не об этом спрашиваю. С клиентом я сам щас улаживать буду, я тебя спрашиваю! - Ну, я это, про голову...
Еду давеча в метро, рядом стоят двое служителя правопорядка, и беседуют о чем-то своем: - Эх, господин полицейский, тудыть вас растак! Что ж вы бумажку-то не прописали? Вот теперь с голыми попами едем! - Ой, господин, да уж помолчали бы вы!