Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ellick
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вспомнилось после прочтения вчерашней истории, где Модест Чайковский вдруг оказался частью пропущенного логического хода в анекдоте.
Во времена моего студенчества в качестве анекдота ходил шуточный опрос в три вопроса по литературе. Даже в те доЕГЭшные времена в веселых компаниях редкая филологиня (а филологини в наших компаниях были, увы, редки) на него правильно отвечала.
Итак, типичный диалог:
-"Сижу за решеткой в темнице сырой, вскормленный в неволе орел молодой". Кто написал? -(уверенно) Лермонтов! -Нет. Пушкин, стихотворение "Узник".
-"Зима, крестьянин торжествуя на дровнях обновляет путь". Кто написал? -(чувствуя подвох, уже менее уверенно) Некрасов? -Нет. Пушкин, "Евгений Онегин".
-"Что наша жизнь? Игра!" Кто написал? -Эээээээ…. -Даю подсказку: опера «Пиковая дама». -Так Пушкин же! -Нет. Либретто оперы "Пиковая дама" написал брат Петра Модест Чайковский. А "Пиковая дама" у Пушкина в прозе.
"Все мы учились понемногу чему-нибудь и как-нибудь". Можете сами проверить тех, кто не читает anekdot.ru.
Как я дошел до жизни такой я рассказывал три раза подряд - в кабинете кардиолога, в приемном покое пока меня оформляли в больницу, а потом и в отделении реанимации. Анамнез мой был прост и бесхитростен: все началось пару дней назад, когда я вдруг не смог из-за одышки подняться по лестнице на второй этаж конторы родного предприятия, куда легко ходил до этого не раз за каждый рабочий день много лет. А потом еще по одной лестнице не смог, а потом и по прямой ходить стало затруднительно. Опечаленный этими событиями, хотя вроде ничего явно и не болело, я первый раз в жизни поплелся к кардиологу, на подходе к кабинету коего уже собственно и завалился в обморок. Приведенный в чувство, я пересказывал эти события и на упоминании второго этажа случайно заметил, что кардиолог кинул на меня внимательный и недоверчивый взгляд. И при втором рассказе той же истории уже врач приемного покоя в том же месте моего повествования оторвался от экрана компьютера и задумчиво посмотрел на меня. Лежа на реанимационной койке, увешанный датчиками и капельницами я был снова допрошен, и уже сам внимательно следил за реакцией очередного эскулапа. И точно – в той же точке истории, на упоминании второго этажа поймал его недоуменный взгляд. Честно, не смотря на все обилие, новизну, неожиданность и несуразность происходящего со мной в тот и последующие дни я был почему-то заинтригован именно этой деталью – странной реакцией врачей на мой рассказ. Разгадку я нашел сам через несколько дней, когда уже был переведен в общую палату, где долечивался под кодовым названием "удачная тэла". Естественно, первым делом я стал шерстить интернет на предмет моего вновь приобретенного, будь оно не ладно, заболевания. На разных научно-популярных около медицинских сайтах во всех (именно во всех) статьях, подписанных совершенно разными кандидатами и докторами наук, одновременно с упоминанием о 60% смертности и сетованиями на серьезные трудности диагностирования, что приводит к несвоевременному выявлению и неуспеху лечения, непременно звучала одна и та же, явно копипастная, фраза, что «стоит исключить данный диагноз если, например, больной, вдруг не может подняться по лестнице на второй этаж, хотя до этого делал это без напряжения». И тут я понял, что, видимо, врачи эти тексты тоже читали и яркий образ «вдруг недоступного второго этажа» запал им в головы, а моя речь сразу вызывала в них нужные ассоциации. Посчитали ли они меня на какое-то время симулянтом, зачем-то шпарящим по методичке не так важно – главное диагноз правильный и вовремя поставили. За что – спасибо и им, и автору этой фразы!
В интернете, где как известно много людей, которые убивают время как те некастрированные коты, раскопали, что фразу "Ну и рожа у тебя, Шарапов" в фильме "Место встречи изменить нельзя" Жеглов-Высоцкий никогда не произносил. Не верите - проверьте. Просто, не без участия квнщиков, видоизмененной она вошла в фольклор. Может и хорошо, что видоизмененной. Потому как подлинная фраза - "Ну и рожа у тебя, Володя. Ох, рожа" - в наше время звучит очень актуально, но мягко говоря, неполиткорректно.
Какой все-таки извилистый путь прошел русский язык с 70-х годов: фразу “чей-то конец — это чье-то начало” вставить в свою песню в наше время рискнул бы разве что Шнур.
Рассказал продавец сетевого книжного магазина в одном далеко не кавказском регионе. Централизованно завезли несколько видов красочных открыток "Поздравляю со столетием!". Ну завезли - значит надо продавать. Выложили их в ряд на видном месте. Говорит, что народ их видит - хмыкает, но уходит с явно улучшившимся настроением. Несколько штук даже купили. Видимо про запас.
А мое знакомство с Одессой началось в армии, в самом конце СССР, когда сослуживец - одессит на рык ротного перед строем «Товарищ солдат, Вы пьяны!» ответил заплетающимся языком: «Неправда! Я закусывал!»
В продолжение истории про "единение спрашивающих и отвечающих про как пройти в Москве". Вернее про его отсуствие. Как-то будучи на Тверском бульваре днем был спрошен как пройти в Шереметьево. Если бы ответил, что не знаю, то наверняка обиженных на москвичей было бы +1. Но так проблеял что-то про "попробуйте на метро до Речного". "Нет", твердо ответили мне, "хотим именно пешком". Что было делать? Махнул рукой в сторону Ленинградки. Ведь не соврал, правда?
Болгарин сказал: "Русская речь для болгарского уха звучит как, как..., ну ты только не обижайся, так, как говорят болгарские геи". Ну за что мне, русскому, на болгарина-то обижаться? Разве что за Филиппа Киркорова на российской эстраде.
Есть два типа людей: одни запоминают цифры числа e через год рождения Льва Толстого, а другие год рождения Льва Толстого через число e. Это, конечно, если исключить из рассмотрения тех, кому одинаково до лампочки, что первое, что второе.
- К мужу подруги в Египте (она - яркая полная блондинка) когда они с ней шли по улице подходили местные и предлагали за ночь с его женой разные плюшки. Лучшее предложение было - 2 верблюда. Подумал, отказался. - "Подумал, отказался"? Это значит, что получил от жены люлей за то, что ответил "нет" с секундной задержкой, а не сразу?
И даже лет через 30-40, достигнув своего заслуженного альцгеймера или паркинсона, вы будете не раздумывая без запинки отвечать на вопрос: "Что вы делали в апреле 2020 года?"
Шел сегодня мимо компании ругающихся между собой славных сынов Азии, вероятно, гастарбайтеров. Видимо, в силу интернациональности собрания, горячий спор о тонкостях организации производственного процесса шел на великом и могучем. В какой-то момент прозвучал железный аргумент: «Ты что тут, самый белый что ли?»
В продолжение истории про распиленную "как торт" бухту. Как-то нужно было поменять в комнате ковролин на линолеум. Утром дождался мастера, обстоятельного мужичка в возрасте, приглашенного по рекомендациям. Вместе с ним вынесли мебель и я спокойно ушел на работу, оставив жену наблюдать за процессом. Через некоторое время тревожный звонок от нее: a точно линолеум кладут на ковролин? Мать, говорю, ты что, с дуба рухнула? Да нет, говорит, я сама удивилась и мастера переспросила, но он так и собирается делать. Я попросил дать трубку мастеру. "Так ты же не сказал ковролин снимать!" - был его ответ без тени сомнения. Впрочем, все закончилось хорошо. Ровненько и красивенько (в терминах жены) к вечеру линолеум был уложен - руки у мастера действительно росли из нужного места, как и обещали рекомендующие. А что до тараканов в голове, то, увы, их количество и вид снаружи определяется трудно.
В продолжение истории про замполита Советской Армии, поставленного в тупик словом "рабкрин" хотелось бы сообшить, что постперестроечная поросль и милениумниата совсем оборзели и пишут, как Гомер о Трое спустя 200 лет, о чем не понимают, как не понимают и фраз "п..ш как Троцкий" или "все не так, ребята".
Если бы эта история была бы в реальности, то должен был бы тот чудик не в наряд вне очереди идти, а, как бывший честный октябренок, мчаться к особисту и сообщать,что у нас не политработник, а весьма хреново подготовленный шпион как минимум китайской военщины, а то и мирового сионизма. И на это было две 146% причины сразу:
1. Это сейчас Т9 рабкрин не знает, а тогда рабкрином политработнику должны были проесть плешь не только в училище, где это было вместо Отче Наш, но и редкий троишник в общееобразовательной советской школе избегал подобной участи. В любом случае, конкурс в военные училища был высокий, а оценка в аттестате по истории (читай истории КПСС) была в этом случае профилирующей. 2, Любого мало-мальски подготовленного агитатора-пропагандиста (не путать с современными пропагандонами) учили в первую очередь выпутываться из сложных ситуаций не неся ереси,потому как изначально путаный марксизм-ленинизм давал поводы для изголяния публики, что твоё богословие атеистам.
Самая опасная работа на Земле. В мире существует профессиональная группа, для которой официально зарегистрированная смертность вследствие и во время выполнения ими служебных обязанностей состаляет почти 9%. Это президенты США.
Во время Крымской войны (не путать с событиями 2014 года), при снабжении армии в пути похищалось больше половины продовольствия, обмундирования и боеприпасов. Николай I узнав, что до армии доходит меньше половины отправленного, при разговоре со своим преемником Александром II сказал: «Сашка! У меня складывается впечатление, что во всей России не воруют только два человека – ты и я». С той поры ничего не изменилось говорите вы? Так я вам скажу, что так и вижу, как Наше Все говорит: "Димон, у меня складывается впечатление, что во всей России не воруют только два человека – ты и я». И оба покатываются с хохоту.
"Это разорительно финансово, безнравственно морально, под вопросом с военной точки зрения и грубый политический промах." Не полумайте чего плохого - это У.Черчиль об участии в подавлении восстания пуштунских племён.
В группе бесконечно далеких от классического искусства оболтусов проверяли остаточные знания по культурологи, тема «Балет». В ответах одного «гения» появился персонаж «Анна Павловна Писецкая». И ведь не скажешь, что совсем ничего в его голове не задержалось.
Вы никогда не задумывались является ли такое свойство человека как "кошатник" или "собачник" врожденным или приобретенным? Какое-то количество лет моего детства прошло в далеком северном городке, где каждый год 2-го июня шел последний снег, 5-го сажали картошку, а в первую неделю сентября уже убирали урожай, потому как почти незаходящее все лето солнце позволяло ей созреть, а во вторую неделю сентября гарантированно начинались первые заморозки. Такая вот романтика. Отец имел привычку смазывать мои вновь купленные зимние сапоги медвежьим жиром. Надо сказать, что сапогам это действительно помогало - в почти неизменном виде обувь потом переходила следующему поколению растущих, но по дороге в школу и из школы все уличные собаки были мои и редкая из них интересовалась мной помахивая хвостиком. С тех пор я умом понимаю, что, наверное, среди собак есть не менее милые существа, чем кошки, но вот сердцем этого принять не могу.
Я, похоже, упустил, когда в России объявили конкурс "Два дебила - это сила", но с удовольствием смотрел выступление пары Петров/Боширов в Солсберри - прямо деректив какой-то. Кокорин/Мамаев в Москве не понравились - грубо. А вот Путин/Медведев в Краснодаре вчера - это точно заявка на победу.
Посетители люксового фитнеса, где регулярно сбрасывает лишние килограммы популярный телеведущий Соловьев, утверждают, что при занятиях на беговой дорожке, вопреки расхожему мнению, он не звенит.
Любой подкованный комсомолец, и даже пионер советской эпохи, вам бы точно сказал, что если вы действительно хотите возродить СССР, то надо начинать не со спецоперации на территории б.УССР и не с возрождения пионерии, а с запрета частной собственности на средства производства. Но бывшие пионеры и комсомольцы капиталисты - милитаристы - миллиардеры, правящие нынешней Россией, прикрываясь старческим маразмом делают вид, что этого не знают.
В средине марта гуляли у себя в городе с женой по пустынному парку недалеко от дома. На другом конце парка суетились три охломона с камерой и микрофоном, но к нам не подошли. Сейчас нас регулярно показывают во всех новостях как пример злостного нарушения режима со стороны пенсов. Да и пофиг бы, но позвонила уйма знакомых с вопросами. Надеюсь, что до полиции дело все же не дойдёт.
Если есть экзотическая зверушка - ушки, глазки, мимишная мордочка - все при ней, но при этом она не одомашнена, то сразу следует предположить, что характер и повадки у неё, мягко говоря, премудо[]лядские. То же с женщинами.
«Животные должны вернуться в Белый Дом!» - написал Байден за год до выборов, толсто намекая на отсутствие домашних любимцев у Трампа в противовес своим двум овчаркам. Ну что же, похоже они возвращаются.
Сижу, безуспешно ищу некогда положенную "чтобы не забыть куда" бумагу. Прекрасно помню, что когда убирал ее была мысль: все равно забуду куда ее убрал и буду искать. Так и вышло. Сам тот момент и то, что думал тогда - помню прекрасно. Помню, что сын только перед этим ушел гулять и помню с кем. Помню, что жена готовила в тот момент на кухне. А вот куда убирал эту чертову бумагу - нет. Это явно не склероз. Но как это называется ?
Креатив в работе телефонных мошенников. Жительницу небольшого северного городка разводила «служба безопасности банка», а когда женщина все-таки усомнилась в том, что банк настоящий, ее предложили переключить на «юриста банка». "Юрист" пообещала прислать женщине памятку про то, как защититься от телефонных мошенников. Дама успокоилась и перевела мошенникам деньги, более ста тысяч рублей. Памятку она так и не получила. Получается, что дважды обманули.
Они что, безбожники что ли? – спросил член КПСС с 1973 года, из партии не выходивший, сдавший марксизм-ленинизм и научный атеизм в Ленинградском университете и двух вузах КГБ СССР. Окружающие потупили глаза и c восхищением подумали: “Сказочный, сказочный!"
- Нет, сегодня никак не смогу. Мне завтра сря сдавать - сказало воздушное создание и я опешил. Ибо никак не вязалось это неожиданно произнесённое с образом той бесконечно рафинированной девочки - припевочки, чьи нежные губки выдали эту тираду. А потом понял, что СРЯ - это "современный русский язык", а великий и могучий и здесь оказался совершенно точным в своих определениях.
