Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ellick
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Старый «медвежатник» на вопрос действительно ли он может открыть любой замок проворчал: «Я могу открыть любой замок, кроме тех, что находятся у пола - тяжело нагибаться, спина болит».
Только через года становится понятно, почему Леонид Ильич носил столько звёздочек Героя: ведь сидел рядом ни попадя с кем, и руки пожимал, и даже целовался.
Давно написанные строки Высоцкого "Ну и дела же с этой Нинкою! Она жила со всей Ордынкою!" вызывают сейчас скорее ассоциацию с бизнес-вумен, имеющей обширные личные связи, как минимум, в московской деловой элите, чем то, что на самом деле имел ввиду Владимир Семенович.
Весна. Урок. Учительница русского языка, чуть за тридцать, задумчиво смотрит в залитое солнцем окно класса, покусывая дужку очков. - Вовочка, слово «любовь» - это какая часть речи? - Глагол, Марьивановна! - вскакивает Вовочка. - Глагол, движение, напор, экспрессия, - задумчиво шепчет она про себя, и, уже громче, - садись, Вовочка, ты, конечно, не прав, но что-то в твоём ответе есть. Три!
- Отлов тигра, полет со стерхами, кормление белого медведя... - Было, ну было же уже, было! Скучно, Дмитрий... - Ну Владимир Владимирович! Вот свадьба канцлера Австрии... - А что, событие не менее редкое, чем похороны английской королевы. Дай ка сюда материалы.
Вот вы говорите эволюция, эволюция. А я в комаре, нудно и назойливо жужжащем над моим ухом ночь вместо того, чтобы тихо и мирно устроить пир в районе моей голой лодыжки, вижу как раз Руку Создателя. Такого же раздолбая, блин, Создателя, как и все, кто клепает свои мудацкие проекты в гребанной спешке, лишь бы спихнуть. Никакая эволюция, прости Господи, такого бы не допустила.
Во французском Лионе 46-летний эксгибиционист, пришедший на нудистский пляж, выкрикивал оскорбления в адрес других посетителей, а затем начал мастурбировать, глядя на женщину. 76-летний нудист вступил с ним в словесную перепалку, после чего достал охотничье ружье, которое было у него с собой, и сделал по меньшей мере три выстрела. Одна из пуль попала в грудь эксгибициониста. В результате мужчина погиб. Никакой, бляха муха, толерантности !
Технологии мало что меняют. Нет, конечно вывести "Смешариков" на интерактивныю доску класса нам было недоступно. Но написать во всю длинну двухметровой диагонали "Васька - лох" и спрятать пульт управления - это вполне по-нашему.
В России есть актер, который наверняка уверен, что при любом дальнейшем развитии событий. в будущих сериал, коих про нашу витиеватую эпоху, уже понятно, будет снято множество, играть роли возрастного Путина предстоит именно ему. И этот актер, вы будете смеяться, не Сергей Безруков. Это Григорий Сиятвинда, Михаил Джекович из сериала «Кухня». Ибо, как показывает практика, все западные веяния всё равно приходят к нам, пусть и «под хмельком и с опозданием» лет так на десять
Оппозиционер приходит домой и говорит жене: - У меня две новости, хорошая и плохая. - Ну давай с хорошей. - У нас у всех заблокировали банковские карточки: у тебя, у меня, у детей, у тещи, у тестя. - А хорошая ? - Путин любит нас !
В День народного единства вспомнилось: часто перемещаясь между двумя столицами в 90е, я выявил ещё одно устойчивое языковое различие между их жителями в дополнение к ныне набившим оскомину «парадных» и «поребриков»: питерцы для обобщённого обозначения удаленных районов как один использовали условный топоним «.уево-Кукуево», а москвичи в той же ситуации - «.издюково-Собакино».
Оглядываюсь вокруг сегодня и иногда кажется, что это просто вдруг очнувшиеся потомки совков пытаются определится, кто за кем из их предков стоял в очередь в 1986 году.
В продолжение истории про «право на свет». Как-то, не очень давно, вели войну против постройки "свечки" посреди частого сектора на 6 сотках. На войне, как на войне: писали жалобы во все инстанции и по любому поводу. В том числе по поводу невыдержанных норм по оборудованию детской площадки и отсутствию машиномест. Пришел ответ с приложенным расчетом, который начинался с "64 квартиры", потом 2 страницы формул и ссылок на нормативные документы и в конце вывод: "4 машиноместа". Войну, естественно, проиграли. Разве что этажность понизили с 11 до 9 этажей.
9 мая, листаю телевизионные каналы: летят самолеты и журавли, грохочут танки и артиллерия, Штирлиц различной степени раскрашенности в зависимости от канала думу думает под комментарии Капеляна, смуглянки, дымящаяся трубка и "Герцоговина флор" крупным планом не смотря на все предупреждения Минздрава. Вот, без сомнения, бесноватый Гитлер склонился над картой в окружении своих лампасоносцев. И крупная надпись поверх экрана с большим красным восклицательным знаком: "Оставайтесь дома!". Ах, если бы, если бы...
История-матушка как будто ставит методологически правильные эксперименты: есть экспериментальная группа, а есть контрольная группа к ней. Есть Северная Корея, а к ней показателем как могло бы быть с тем же народом - Южная Корея. К России контрольной группой, несомненно, является Украина. Охохо, будем смотреть, что получится.
В продолжение историй про программистов. Вернее про то, что они разные бывают.
Как-то в нулевые к нам на работу пришел новый сотрудник – паренек с периферии, у которого это было первое место работы в Нерезиновой. Невысокого роста, белобрысый, худощавый, ходил всегда в отутюженных черных брюках и светлой рубашке, на улице - в темном пальто ( дело по осени было) и неизменной кепке, чем, понятно, сильно отличался от нашей джинсово-футболочной разноцветно-курточной компании. Говорил тихо, в основном только по делу, вполне дружелюбно, но общаясь с ним я в первый раз понял, что это значит, когда в книгах пишут про «тяжелый взгляд». Сидел он в своем углу – ковырял прошивки контроллеров и в этом был явно на своем месте. Понятно, что ни с кем особо не сошелся, но и предметом неприятия или повышенного интереса в коллективе не стал – курил со всеми в курилке, не более того.
Как-то там у нас и зашел разговор о боулинге. Спросили что-то у него – он ответил: «Я никогда в жизни не играл в боулинг». Присутствующие девушки загалдели, что это явный факап для столичной жизни и предложили компанией сводить его в обед в боулинг– показать, как это делается, благо боулинг был в нашем же офисном здании. Он согласился, но к обеду компания рассосалась по срочным делам, а мне было особенно нечего делать и мы пошли с ним вдвоем.
На входе в боулинг была стойка и два охранника, видимо кем-то недавно взбодренные, проявляли активность с ручными металлоискателями. «Не пойдем» - вдруг сказал он. На мое «почему» он молча показал глазами вниз и чуть-чуть приподнял штанину – там на щиколотке на ремне у него висел нож. На мое «зачем это тебе» ответил уклончиво: «Всякое в жизни бывает».
Проблему с ножом мы решили. Как катать шары в кегли - я ему показал. На работе, естественно, об этом всём умолчал, но тихонько поинтересовался у девочек из HR – справка об отсутствии судимости у него была.
А через пару месяцев он уволился, рынок труда в ИТ и тогда был более чем живой – нашел он себе более хлебной место. Так я и не узнал откуда он взялся, этот программист и, наверное, не узнаю какую карьеру и в какой именно сфере он сделал потом.
Помните, как было весело аршинными буквами написать известное слово из трех букв мелом на доске и прикрыть его створками, что бы учитель нарвался на его в самый неподходящий момент? Если не помните, то мне вас жаль, у вас не было детства. После того, как много занятий стало идти в Zoom, на просторах интернета появилось хорошо известное многим ученикам место (не будем его рекламировать, да и вероятно оно уже не одно), где можно опубликовать присланную учителем ссылку на конференцию, время и даже имя какого-либо нелюбимого одноклассника для подписи. После этого любой с любой точки планеты может ворваться на урок с гиканьем, ржачем, порнухой на экране и вообще дать волю своей фантазии, что многие лоботрясы и проделывают. Прогресс не стоит на месте, но, такое ощущение, что ходит он по кругу.
Вчера первый раз случайно посмотрел комедию "Каникулы Президента" 2018 года издания. Жаль, что он прошел незамеченным. Сам фильм по понятным причинам слабый, но было интересно наблюдать, как изгибался позвоночник авторов, что бы не нарваться: за весь фильм,например сам "Путин" не притронулся и к руке девушки, с которой ночевал на одном сеновале, а его двойник, да, таки за руку подержался, но от интима бегал. Но слова про хунту, захватившую власть в стране, вложенные по старой русской традиции в уста юродивого, в лицо "Путина" таки прозвучали с большого экрана. Правда и ответ был тоже достойнейший: "А зачем вы за него (меня) голосовали тогда" ?
Вчерашняя новость о питерском таксисте дважды за рейс изнасиловавшим пассажирку, потом высадившим ее и вновь вернувшимся за ней стала причиной массовых эротических снов в среде одиноких россиянок.
Никто не переубедит меня что Закон Парных Случаев есть, и действует он безотказно, и на всех уровнях бытия. Вся жизнь убеждала меня в этом: и если услышишь по ТВ про авиакатастрофу, то жди еще одну в течении недели, и если вдруг оказался в новом месте города по какому-нибудь делу, то точно в течении двух недель окажешься здесь еще раз совсем по другой надобности, и если встретил вдруг случайно в московском муравейнике сто лет не виданного тобой полузабытого давнего знакомого, то пересечешся с ним в течении месяца еще раз. И дельные предложения во время безрыбья всегда приходили парами, и беда никогда одна не ходила. А вот этот случай запомнился особо своей циничной несуразностью. Много (действительно много) лет по семейным надобностям я не реже раза в пару недель катался на выходные в неблизкий от первопрестольной городок. Мой путь в пятницу с работы на вокзал начинался тропинкой через лесок почти в центре Москвы (есть еще здесь такие замечательные места прямо рядом с ТТК). И вот однажды, иду я привычно, а у тропинки стоит увесистая сумка, чуть в стороне от нее укромно орлом сидит бабка и, простите, слов из песни не выкинешь, спустив трусы справляет малую нужду. Увидев меня, она засуетилось, задергалась, запричитала, но что тут поделаешь – приперло, дело житейское, самого по молодости раз ночью прямо около Спасской башни так прижало (но это уже другая история) – не мне осуждать старую. Демонстративно не обращая на нее внимания, я прошел мимо. Потрясся ночь в поезде, и в субботу утром продолжил свой путь от станции к конечному месту назначения. Моя дорога, опять же привычно, лежала через небольшой пустырь-пригорок. И что вы думаете? Да! Опять около тропинки сумка, опять бабка, опять в той же позе и по той же причине. Правда эта сидела как сидела, уже не суетясь, со злым лицом. Да и я был менее политкорректен – остановился и стоял пялился на нее во все глаза, рукой придерживая отпавшую от удивления челюсть («хорошо хоть другая» - пронеслось в голове), пока не был послан старой каргой злобным матерным шипением по известному адресу в дальнейший путь. Надо ли говорить, что за много лет хождения по тем местам ни до, ни после, да и вообще нигде, более никаких, прости Господи, ссущих бабок я не видел не то что в стерео, но даже в моно-варианте? Только один раз, и сразу дуплетом на расстоянии тысячи километров. Что это был за парад, что хотела сказать мне Матрица демонстрацией парных событий с нулевой вероятностью совпадения так и осталось для меня загадкой. Правда, такое народное средство, как перекрестить бабку я тогда от неожиданности не догадался применить - может быть и сгинула бы та вторая, многое тем самым объясняя. А может и хорошо, что забыл, потому как не сгинь бабка, так как пить дать схлопотал бы я за крестное знамение от нее сумкой по хребтине - суровы люди в тех краях.
Не понимаю, как мы, находясь на пике пубертата, заливающиеся гоготом от любого намёка на пестики и тычинки, могли просмотреть этот прикол у Александра Сергеевича? А вот нынешние киношники узрели: пишут, что в выходящем фильме «Онегин» из письма Татьяны Онегину пропала строчка: «Кончаю. Страшно перечесть…»
В начале нулевых слышал эту историю по свежим следам от знакомого. Будучи отличным специалистом в своей узкой области он был переманен на работу в контору, название которой состояло из двух частей. За первой частью названия слышалось державная поступь, лязг гусениц и рокот взлетающих ракет. Вторая указывала на его скромную предметную область. Денег предложили выше рынка и товарищ, не сильно вдаваясь в подробности, рассудил, что первая часть названия является мимикрией (мало ли в те годы было «российских торгово-промышленных» и прочих компаний, за названием которых выделись трубы заводов, с уставным капиталом в 10 тыс. рублей) и спокойно пошел заниматься туда тем, на что указывала вторая часть названия и что он умел делать хорошо. В первый же рабочий день он поднял трубку телефона. Оттуда с ходу понесся четырехэтажный мат. Будучи от природы клиентоориентированным, он сумел таки прорваться, выявил мысль из образной речи собеседника и офигел. Первое – материли не его, а его предшественника за невыполненное ранее данное обещание. Второе было более неожиданным – матерящийся на том конце трубки был собственной персоной заместителем главкома одного из родов войск в генеральских чинах. Так выяснилось, что первая часть названия была не мимикрией. Через некоторое время так же выяснилось, что на самом деле вторая часть названия является почти чистой обманкой и профанацией святого ремесла в зеленых тонах. И товарищ без сожаления покинул эту славную контору, потому как любил (и любит) свою специальность.
