Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Elly
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Подруга спрашивает люблю ли я баню, и не хотела бы я составить ей компанию. "Люблю ли я баню?" Да как сказать... Году так в 199.. собрались мы семьями на даче у друзей. И банька во дворе. Хорошая, крепкая. Ну решили сходить в ту самую баньку. Нет, не подумайте ничего плохого, мы люди семейные! Вначале девочки, потом мальчики. Ну банька, так банька. В общем, я захожу первая, раздеваюсь в раздевалочке, и не дожидаясь остальных захожу во вторую комнату. Сажусь на лавочку и начинаю париться. Правда, как-то неуютно и холодновато, не прогрели хорошо, видимо. Сижу, в общем, минут 5 так. Думаю, надо девчонкам сказать, чтобы температуру прибавили. Как раз в этот момент открываются двери, и заходят подруги. Молча проходят мимо меня, и проскальзывают в другую дверь. Я в непонятках, куда же они, спрашиваю вслед им: "Девочки, а вы куда это направились?" На что одна из них, поворачивая голову в мою сторону, так спокойненько говорит: "В парилку..." "А я где?" "В предбаннике".. Думаю, что больше и спрашивать не надо, люблю ли я баню.
На юге США проблема с водой, вернее с ее отсутствием. Мало дождей. Вода в озерах ниже положенного уровня во много раз. Вообщем надо экономить ее родную. Быстро посуду помыть, душик шустренько принять и т. д. Хожу я пару раз в неделю в спорт зал. Ну и в бассейн после занятий. Душ, сауна, парилка... Объявление на двери в сауну, по русски, что"Купальники должны быть изношенны перед входом в сауну", вместо надеты, ну то есть нельзя голышом в общественном месте, меня уже давно не "трогало". "Отколбасило" давно уже. Ну ошиблись мало с переводом. Вернее что по английски загрузили "переводчику" в копм, то он в буквальном переводе на русский и выдал. Бывает. Но то что я прочитала на двери душевой.... На трех языках- английском, испанском, и русском объявление.No hair coloring or Cutting.No shaving or brushing of teeth in the shower area.Thank you for your cooperatoin." То есть в переводе это звучит как"не красить и не стричь волосы. Не бриться и не чистить зубы в душевой. Спасибо за понимание)". То есть призыв экономить воду. А теперь их ("спортзаловский") перевод на русский!!!!!!! "Никакие Волосы, Красящие или Сокращающиеся. Никакие Зубы Бритья или Стряхивания в Области Ливня. Спасибо за ваше сотрудничество".
А чуть не забыла... В доме для престарелых где живет моя бабушка напротив входа в дом, стоит знак на котором написано... Ну догадайтесь как можно перевести на русский "No parking ", то есть парковка запрещена? НИКАКАЯ СТОЯНКА
Не моё.. Подруга (далее Она) рассказывала. "Шибко" нравится, решила поделиться.... Встречалась Она с парнем (на сегодняшний день муж её, и далее Он). Ну дружили, ходили гулять. То в кино там, то в парк, то... Как-то решили они вечерком, тем более погода была прекрасная, в парк сходить. А парк со скамеечками, мостиком через "лужу", где уточки с гусями плавают. Деревья, кустики конечно. На небе ни облачка, всё звёздами усыпано... В общем, романтика! И вот стоят они на мостике, на перила облокотившись.. Тишина. Покой. И тут Она так томно, не громко, дабы не нарушать гармонию, произносит так на одном дыхании... "Какая прелесть. Луна... Звёзды... Пруд с утками." Покосившись почему-то по сторонам, Он продолжает безмолвно стоять. Может не услышал? Она опять.. Уже погромче, но так же томно. "Луна!.... Звёзды!... Пруд с утками!" Он в недоумении опять смотрит на Она и подозрительно оглядываясь вокруг себя, произносит: " Не понял... Кто? Куда? Чего прут сутками?..." Она... чеканя каждое слово: "ЛУ-НА!!! ЗВЁЗ-ДЫ!! ПРУ-Д!!! С!!! УТ-КАМИ!!!"
Прошло почти десять лет с того дня, но как Он говорит, до сих пор стыдно... Ну не "въехал"...
В Израиле , как известно, земля святая. Вся. Тем не менее , отдельные места считаются более святыми, чем и привлекают толпы паломников. В одно из таких мест нас и занесло однажды. То ли там Христос по воде ходил аки посуху, то ли хлебы раздавал - не суть важно. Важно, что народу куча. А мой ребенок как раз начал интересоваться разными странами, языками и так далее (лет 5 ему было). Вот мы с ним ходим и я с видом заправского гида рассказываю : "смотри, это группа говорит по-французски, они из Франции... эти из Германии... эти из Италии... " (говорим мы по-русски, конечно). И тут я вижу , что прямо на нас идет настоящий русский батюшка, колоритный такой, кудри русые, борода окладистая, крест на груди, ряса - все как полагается. Богомолки за ним вьются в платочках. Я слегка офигела. Из России мы уехали давно, и я просто в жизни таких вообще не видела, только в кино. И говорю ребенку: - Смотри, а это русские. Из России. - Русские ? - переспрашивает ребенок обалдело. - Ну да , слышишь , по-русски говорят... Батюшка тем временем приближается. Тоже глядит на нас - басурманка со своим басурманенком , стоят прямо у него на пути. И в страшном сне он не представлял, что он услышит сейчас : - Мам, ну мам, а что, ВСЕ ЭТИ ЕВРЕИ приехали из России ?... ........................... На самом деле , потом я поняла, ребенок рассуждал логически. Евреи из разных стран едут жить в Израиль , это он знает. Его мама и папа приехали из России, поэтому они называются "русские". Но на самом деле они тоже евреи. Это он тоже знает. Отсюда вывод...
Двое детей плавают в бассейне. Мой 4х летний сын Ромка и 6ти летняя Эллочка, дочка моей подруги. Возраст имеет значение в этой истории!! Плавают они значит, резвятся и вдруг Ромка говорит Элле: - Выходи за меня замуж!!! На что Элла, так скептически посмотрев на Ромку отвечает:"Неа...", и продолжает плавать. "Эллочка а почему ты не хочешь замуж за Ромку?" спрашиваю я. На что этот ребенок, посмотрев на меня как на "далекую" и ни черта не понимающую, абсолютно спокойно отвечает: - Я старше его! - Ну... И что? - Так я же умру раньше его. А мне это нафиг не надо! Да.. Логика убийственная. И ничего то не скажешь на это...
В Израиле , как известно, земля святая. Вся. Тем не менее , отдельные места считаются более святыми, чем и привлекают толпы паломников. В одно из таких мест нас и занесло однажды. То ли там Христос по воде ходил аки посуху, то ли хлебы раздавал - не суть важно. Важно, что народу куча. А мой ребенок как раз начал интересоваться разными странами, языками и так далее (лет 5 ему было). Вот мы с ним ходим и я с видом заправского гида рассказываю : "смотри, это группа говорит по-французски, они из Франции... эти из Германии... эти из Италии... " (говорим мы по-русски, конечно). И тут я вижу , что прямо на нас идет настоящий русский батюшка, колоритный такой, кудри русые, борода окладистая, крест на груди, ряса - все как полагается. Богомолки за ним вьются в платочках. Я слегка офигела. Из России мы уехали давно, и я просто в жизни таких вообще не видела, только в кино. И говорю ребенку: - Смотри, а это русские. Из России. - Русские ? - переспрашивает ребенок обалдело. - Ну да , слышишь , по-русски говорят... Батюшка тем временем приближается. Тоже глядит на нас - басурманка со своим басурманенком , стоят прямо у него на пути. И в страшном сне он не представлял, что он услышит сейчас : - Мам, ну мам, а что, ВСЕ ЭТИ ЕВРЕИ приехали из России ?... ........................... На самом деле , потом я поняла, ребенок рассуждал логически. Евреи из разных стран едут жить в Израиль , это он знает. Его мама и папа приехали из России, поэтому они называются "русские". Но на самом деле они тоже евреи. Это он тоже знает. Отсюда вывод...
Приходит Церeтели к Лужкову и говорит: - Юрь Михалыч, дай мне Царь-Колокол... Лужков: - А зачем тебе? - Да скульптурку здесь ваяю. "Тройка" называется. Так мне колокольчика не хватает.
Кучма, Клинтон и Ельцин летят в самолете над США. Вдруг видят - над ними три истребителя. Кучма и Ельцин струхнули. А Клинтон говорит: -Это мои ребята шутят. Летят они над Россией. Опять над ними три истребителя. Ельцин говорит: -Не бойтесь. Это мои ребята шутят. Летят над Украиной. Смотрят - над ними эскадрилья истребителей. Кучма, надевая парашют: -Это мои ребята. Они шутить не любят. И спрыгнул.
Купила какую-то новую брызгалку от тараканов. Побрызгала. Минут так через 5 после содеянного, позвонил мой друг. Я ему и рассказываю, мол только что опробовала этот новый "супер" препарат. Далее происходит диалог: Он - "Ну и как таракашки?" Я - "Да рванули в разные стороны" Он - " Живые или мертвые?"
Разговор продолжить не смогла, положила трубку извинившись на занятость.
Ночую спала плохо. Мерещились тараканы-зомби.
P.S. Друг не блондин, но..... Догадались? Правильно! Бывший военный.
Про Киевский алкоголь и рекламные слоганы. На одной из центральных улиц Киева реклама во всю витрину гастронома - примерно 2 на 3 метра. Такая бутылочка водки "Гетьман" литров на 200 и рядом надпись: "Почувствуйте себя гетьманом!". Да-а, надо бы еще и императором попробовать - пойду за "Наполеоном".