Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Essei
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Есть у нас подруга - Риммочка. Папа подарил ей Ладу, девятку вишневого цвета, пригнанную еще из СССР. Риммочка очень радовалась машине и расстроилась первой вмятине. Второй расстроилась меньше, потом она просто говорила: - Если у меня вмятина справа - это некрасиво, несимметрично... - Вот, теперь у меня есть и слева и справа - это симметрично... - Я ее так хорошо примяла, она стала "стройная", узенькая, может проехать в любом узком месте.
На машине не работал спидометр, т.е. определитель скорости. И вот перевозят ребята кого-то в Иерусалиме. В помощь позвали Фиму, программиста с хай-тековским Фордом. Фима выехал первым, Риммочка с отрывом в пару минут. Рядом с Риммочкой сидит без пяти минут доктор знающий все исключительно в теории, но не имеющий водительских прав, и вопрошает: - Риммочка, а с какой скоростью мы едем? Риммочка, взглянув на неработающий спидометр, четко отвечает: - Километров 60-70, наверное. Дима начинает с ней спорить, что скорость выше. Риммочка предлагает проверить, догнав Фиму и, заглянув в его машину (на ходу), определить по спидометру Фиминой машины. Они разгоняются и.... дальше рассказывает Фима: - Шаббат, утро, я полусонный. Загрузили мне тачку барахлом до верха, ребята все сели к Риммочке. Я еду по Иерусалиму около 120 км/ч, ибо никого в такой день нет. Вдруг мимо меня, на скорости не меньше 130 км/ч пролетает Риммочкина девятка, из окон которой торчит 5 улыбающихся рож и все стараются одновременно заглянуть мне в машину!!!
Меня тут спросили - "Почему ты написал историю про кого-то? Вот напиши лучше про себя." Подумалось, что в этом есть что-то логичное... пишу:
На прошлой работе я должен был много летать за границу. Прилетаю в очередной раз в Болгарию и, в свободное от работы время, еду на "китайский" рынок Ильинцы. Рынок относительно дешевый и я решил, купить своим друзьям, охотничьи ножи. И купил не много, не мало 3 здоровенных ножа. Как известно, у нас существует серьезная израильская безопасность, которая известна своим профессионализмом на весь мир. И вот, приезжаем мы улетающей группой в аэропорт, как всегда, в последнюю минуту. И попадаем на допрос проверку к девушке из службы безопасности Эль-Аля. Девушка, узнав, что мы рабочая группа, решает опрашивать всех одновременно. Я, зная, что у меня есть с собой далеко не игрушечные ножи, понимаю, что будет вопрос о наличии оружия ("Еш леха нешек?" - "У тебя есть оружие"), и, помня, что оружие на иврите - "нешек" пытаясь создать из него слово "вооружен" и тут же выдаю девушке:"Ани менашек" (что дословно звучит, как "Я целуюсь"). Религиозный, худенький парень из нашей группы, развиваясь на ходу пейсами, выскакивает передо мной закрывая грудью девушку и, раскинув руки в позе "закрыть, но спасти", кричит мне: "Не смей, ты женат!!". Хохот группы потряс свод старого здания Софийского аэропорта. Серьезная девушка, поняв из моего набора объяснительных фраз, что у меня в сдаваемой в багаж сумке есть купленные ножи, расхохоталась и сказала:"Раз ты целуешься с работниками безопасности, то проблем нет - вези, только сумку запри".
Гаагский международный трибунал постановил: 1. Арафата считать террористом 2. Террориста казнить 3. Отлючением от приборов считать приговор приведенным в исполнение.