Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Eugene
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
После просмотра "Шакала" и глядя на некоторых программеров: На каждого профессионала всегда найдется пара дилентантов, которые испортят любое его дело.
Опаздывает Вовочка в школу. Марья Ивановна его и спрашивает: - Ну, Вовочка, что на этот раз стряслось?.. - Понимаете, Марья Ивановна,... у меня дедушка погиб... - Какой ужас, Вовочка! Что стряслось!? - Он курил в своей койке, заснул и квартира загорелась.. - Так он сгорел!? - Нет, Марья Ивановна, он проснулся разбежался и в окно выпрыгнул... - Так он разбился!!? - Не.. Там внизу его пожарные на батут поймали! - Так что же случилось, Вовочка? - Да он от батута отпружинил и обратно в окно залетел... - Так он сгорел?! - Нет, Марья Ивановна, он разбежался и в окно выпрыгнул... - Так он разбился!!? - Да не он от батута отпружинил и обратно в окно залетел... - Так значит сгорел?! - Нет, Марья Ивановна, он разбежался и в окно выпрыгнул... - Стоп!!! Вовочка! Что же стряслось с твоим дедушкой!!!??? - Да за#@ал он всех... Пристрелили его!!!
Мужик пpиходит в pестоpан, подзывает официанта: - Бутылку водки, поpцию манной каши! Официант пожал плечами и пpинес заказ. Мужик втоpой pаз заказал то же самое и тpетий тоже. Официант не выдеpжал: - Вы бы хоть что-нибудь закусить взяли! - Молодой человек! В мои планы сегодня входит напиться, а чем блевать мне все pавно.
Однажды чукча ехал в поезде. Приезжает - весь в синяках и в ссадинах. - Чукча, что с вами? - Однако, на верхней полке ехал, все время вниз падал. - Так что же вы не поменялись с тем, кто на нижней полке ехал? - Однако, поменяться не мог - там никого не было.
Ref: #10 из непопавших I за 6.06.99 Лет надцать назад мне рассказывали про дежурный прикол над первокурсницами мединститута. Какого - не знаю, возможно, что в разных.
На практических занятиях студенты рассматривают в микроскоп какие-либо образцы и составляют список обнаруженных микроорганизмов. Дается вводная: - Взять соскоб со своего зуба и поместить под микроскоп. Затем составить описание увиденного. Выбирается максимально скромная студентка. Преподаватьель подходит к ней и проверяет выполнение задания: - Так, посмотрим... Это правильно, это - тоже... Позвольте! Откуда здесь мужской сперматозоид!!!???
К афоризму №1 от 31.05.99. В кутузке Первореченского РОВДа Владивостока наверное до сих пор висит плакат: "В любом, даже самом плохом человеке можно найти что-нибудь хорошее. Главное - хорошенько его обыскать."
При назначении ЧВС своим ЧП ЕБН утверждал, что ЧВС очень хорошо умеет договариваться. О Кириенке он говорил, что тот быстро думает и хорошо считает. Однако, тенденция...
Вчера в районе Покровского парка (место где-то в центре, там еще есть деревья) нигде не работающий инспектор ГАИ оштрафовал пешехода N, стоявшего на остановке трамвая, за неправильную парковку. Происшествие вызвало недоумение у ученых, изучающих поведение "гаишников" в естественных условиях, ведь обычно они охотятся на автомашины и некрупные особи автобусов. Видимо голод заставил серого выйти на тротуар.
Новоиспеченный капрал жаловался своему другу: - Вчера в баре я хотел отметить свое повышение, но бармен оскорбил меня, предложив только пиво. - Ну и что ты сделал? - Проглотил оскорбление.
Во время ремонта трамвайных путей по улице Светланской асфальтовый каток неизвестной марки на полном ходу выскочил на встречную полосу и... Прибывший наряд инспектров ГАИ замерил тормозной путь катка, он составил 57 метров. На протяжении всего тормозного пути работники ГАИ с трудом опознали три "Марка", два "Мицубиси-Галанта", пять разных "Хонд", один "Лэнд", два "Паджерика", одну "Мазду" и две машины неопознанных российских марок. Теперь дело за патологоанатомами. Водитель катка не пострадал.
При повышении курса доллара наша зарплата в долларовом эквиваленте будет стремиться к нулю, но никогда не будет ему равна. Мораль: все попытки империализма задавить нас объективно обречены на провал.
В одном из отделений сбербанка в нашем городе с утра перекрывали крышу рубероидом. На крыше печка, смола кипит, черный дым коромыслом. Но здание высокое и снизу виден только дым. В кассе клиент доверительно так сообщает кассиру, что на крыше мол чегой-то горит. Кассир, слышавшая это за день уже раз 20, устало сообщает: - Да, знаю, это мы деньги сжигаем.
К истории №9 из непопавших в основные выпуски I за 6-е число: "От антисемитизма до тех пор не будет толку, пока за это дело не возьмется какой-нибудь ловкий еврей".
Экзамен в экономическом институте. Преподаватель: Сколько будет дважды два? Студент: 74 Преподаватель: Поясните! Студент: 40 - мне, 30 - Вам, и 4 в кассу ....
В году так 84-85 женятся одногруппник с одногруппницей. В ЗАГСе было примерно такое: - Молодые, поздравьте друг друга! И они скрепили свой союз крепким и продолжительным ... рукопожатием.