Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Идет экзамен в МГИМО. Студент ответил свой билет. Но ему дают дополнительный вопрос. - Вы работаете дип. служащим в одной из стран центральной Африки. Вас объявляют персоной нон-грата. Ваши действия? - Ну, я наверное напишу ноту протеста в ихний МИД. - Садитесь, пишите. Студент пишет на листке ноту. Отдает листок профессору. Профессор проверяет. - Ну что же, в общем-то все нормально, у меня больше нет вопросов. Только вот маленькое замечание. "Черножопые" пишется через "о". "На хуй" - раздельно. И заебетесь - с мягким знаком.
Блокадный Ленинград. Очередь за хлебом в 4 часа утра. В очередь пытается пробиться Бомжик, хныча: -меня-а мамаа два месицаа не доноси-ила-а! На ногах не держусь! Из очереди выходит Интеллигент, поправляет очки, и гнусавым голосом говорит: Я, конечно, не беру на себя полномочия управлять очередью, но мне кажется, что я выражу общее мнение, послав этого гражданина на два месяца обратно в pizdu
В пустыне встречаются осел и прапорщик. Осел спрашивает: - Ты кто? Прапорщик посмотрел по сторонам - никого нет. - Я офицер, а ты? Осел посмотрел по сторонам и говорит: - А я лошадь.
Наташа Ростова, вернувшись из роддома рассказывает поручику Ржевскому: - Ах, Поручик! Роды - это кошмар. Такая боль, что Вы даже представить с ебе не можете !!! Ржевский (задумавшись): - Мадам! А Вас никогда по яйцам сапогом не били ?!
Мужик ,пьяный в стельку , выходит из бара . Чувствует надо отлить. Растегивает ширинку и достает оттуда ... воблу . Смотрит на нее так недоуменно и говорит : Ну что ... Писать будем или глазки стороить ?
Как-то раз летели двое пилотов на вертолете над африканскими джунглями. Что-то мотор у них забарахлил и они совершили вынужденную посадку в зеленых дебрях. Поймало их африканское племя и привело к вождю. Вождь говорит:
- У меня тут слон есть, если его рассмешите, то отпущу вас, а нет, так съем.
Ну, старший пилот подошел к слону, что-то шепнул ему на ухо и слон начал ржать. Короче починили им вертолет и отпустили их.
Через год эти же пилоты в том же самом месте потерпели такую же аварию. Племя опять поймало их и привело к вождю. Вождь говорит:
- Мой слон вот уже целый год ржет: остановите его - отпущу живыми.
Старший пилот опять подошел к слону, что-то шепнул. Слон начал рыдать. Ну, улетели они. Когда летели обратно второй пилот спросил у старшего:
- А что ты слону сказал в первый раз? - Что у меня член длинее его. - А во второй? - Показал.
В НИИ стали приводить львов и выпускать в рабочее время в коридоры, чтобы сотрудники работали, а не болтались. Потом случилось ЧП, и львов убрали. Один лев - другому: - И нужна была тебе эта уборщица! Я двадцать два научных сотрудника съел, и никто не заметил!
Спрашивают у Гоги: что для тебя облом? - Вот иду я по переулку...впереди идет красивая длинноногая блондинка... и вдруг она садится в такси и уезжает.Облом! Спрашивают у Гиви: а что для тебя облом? - Вот иду я по переулку...впереди идет хрупкий симпатичный молодой человек... и вдруг он садится в автобус и уезжает.Облом! Спрашивают у Вано: ну а что для тебя облом? -- Вот иду я по переулку...сзади идет Гиви, а впереди ни автобуса, ни такси.
Лежит поручик Ржевский на кровате из пистолета в туза лупит и говорит: - Ох бля скукотища!!! Зовет денщика: - Прохор!!!!! Прохор!! Прохор приходит - Прохор, а может ты бабу приведешь? Прохор привел - Прохор, а может ты ее разденешь? Прохор раздел - Прохор, а может ты ее и раком поставишь? Прхор поставил Поручик как пнет бабу сапогом в задницу - Ох бля скукотища!!!
Новогодняя елка. Снегурочка, перепив, блюет в туалете. Дед Мороз, оставшись один с детьми, и еле сдерживаясь: -Дети, давайте позовем Снегурочку! Три-четыре! Все хором: -Сне-гу-у-роч-ка-а! Снегу-роч-ик-ка! Есессно, никакого ответа. Деду Морозу на пьяную голову приходит свежее решение: -Дети! Ик! Давайте ее посвистим! Три-четыре! Дети: -С-с-с!! Ш-ш-ш!! Ш-ш-шс-с-с!! Дед Мороз(расстроившись): -Дети! Вы не умеете свистеть! Свистеть надо вот как! (Засовывая два пальца в рот): -Б-б-бе-е-е!!!
Заблудилась Машенька в лесу. Бродила, бродила и нарвалась на домик. Зашла она в домик, а там стол накрыт - большая тарелка, средняя и совсем маленькая. Решила она подкрепиться. Попробовала из большой - не вкусно. попробовала из средней - тоже не вкусно. Попробовала из маленькой - понравилось ей, она все и съела. И захотелось ей поспать. Зашла она другую комнату, а там - кровати. И опять - большя, средняя и маленькая. Полежала Машенька на большой - не удобно. Полежала на средней - не удобно. Легла на маленькую, тепло ей стало, уютно, она и уснула. Пришли тут домой медведи. Большой (Б), средний (С) и маленький (М). Сели за стол... (Б)- Кто ел из моей тарелки?!? (С)- Кто ел из моей тарелки?!? (М)- Какая #$^!@&$ съел все из моей тарелки?!? Пошли они виноватого искать. Заходят в спальню... (Б)- Кто спал на моей кровати?!? (С)- Кто спал на моей кровати?!? (М)- ?!? Короче, братва, хорош пиздить, пора спать ложиться!
Наташа Ростова танцует на балу с порутчиком Ржевским. - Господин Ржевский,- просит она, - мене говорили о вас что вы знаете много романтичных историй. Раскажите мне хотя бы одну. - Кончно знаю. Ну вот хоть эта. Как-то мы с князем Андреем ебем лошадь... Наташа сразу же покраснев отходит от Ржевского. Подходит к князю Андрею и спрашивает: - Князь, как вы думаете порутчик Ржевский - шутник или изврвшенец. - Знаете, мы с ним как-то раз ебали лошадь. Пришла моя очередь. Я только начал, а он возьми да выбей из-под меня табуретку... Так я думаю, что он все-таки бооольшой шутник.
Наркоман на приеме у врача. Тот спрашивает: - Молодой человек, скажите какой сейчас месяц? - Май. - Да нет же, сейчас сентябрь. Может скажете, какой следующий месяц? - Май. - Нет, следующий месяц - октябрь. А какой месяц будет за октябрем? - Май. Врач вскакивает и кричит: - Нет! За октябрем ноябрь! За ноябрем декабрь! Потом январь, за ним февраль. Наркоман задумчиво: - А что, мая не будет?
Приходит дядя к врачу-терапевту. -Доктор, помогите, мне изменяет жена... -А я чем могу помочь? -Нет, вы не поняли, мне изменяет жена, а рога у меня не растут! -Да вы что, это-ж байка, не должны они расти вовсе! -Ф-у-у-у, спасибо доктор. А я-то испугалася, что кальция в организме не хватает...
Вовочка заходит домой и с гордостью говорит отцу: "А я сегодня еб&лся" Отец: "Молодец сынок, ты настоящий джигит. А когда опять будешь еб&ться?" Вовочка: "Когда попа заживет"
Идет мужик и вдруг навстречу ему джин. "Мужик, - говорит джин, - сегодня мой последний день и я должен исполнить три желания, но только при одном условии: Твоя жена получит в 10 000 раз больше того, что ты пожелаешь!" М: Хочу чтоб был 1 миллион баксов в месяц! Дж: Легко, но ты помнишь, что тогда твоя жена получит 10 миллиардов. М: Я переживу. Еще хочу спортивную машину Ламборджини! Дж: Нет проблем, вот только у твоей суженой их будет 10 тысяч! М: Пусть у меня будет маленький - маленький сердечный приступ!
На жарком берегу Африки сидят голодные африканские дети... Вдруг вдали , в океане, показывается дымок, потом показывается белоснежный пароход. Он подплывает к барегу, с него спускают белоснежный катер на носу которого стоит красный Дед Мороз... Катер подплывает к берегу, и Дед Мороз говорит оживившейся детворе: - Здравствуйте дети! Я Дед Мороз! Я подарки вам привез... А вы хорошо кушали в прошлом году? - Плохо, Дедушка Мороз!,- пожаловались на свою горькую судьбину дети... - А кто плохо кушал, тот подарков не получит!,- сказал Дед Мороз с укоризной, и уплыл на своем корабле в морскую даль...
Однажды чукча ехал в поезде. Приезжает - весь в синяках и в ссадинах. - Чукча, что с вами? - Однако, на верхней полке ехал, все время вниз падал. - Так что же вы не поменялись с тем, кто на нижней полке ехал? - Однако, поменяться не мог - там никого не было.
Встречаются две подруги, Одна другой: "Я вчера встретила твоего мужа... в магазине, он мне такой смешной анекдот рассказал, что я чуть с постели не упала"
Idet muzhik po pustyne. Vidit - lampa. On ee, estessno, poter, ottuda vylezaet dzhin, i, kak voditsja, govorit, chto, mol, ispolnju tri tvoih zhelanija. Muzhik govorit: "Hochu chtob u menja byla krasivaja zhena... Mmm, malovato - esche, hochu byt' princem! I ne prosto princem, a hochu vojti v istoriju!" Trah-tibidoh-tibidoh... Muzhik prosypaetsja na ogromnom lozhe, na shelkovyh prostynjah v spal'ne. Reznoj potolok, lepka, dubovye dveri s zolotymi ruchkami... Jasno - dvorec. Otkryvaetsja dver', vkhodit prekrasnaja zhenschina, saditsja rjadom s nim, celuet ego i govorit: "Vstavaj, Ferdinand. Pora ehat' v Saraevo."
Приходит Машенька в виннный магазин. Посмотрв на витрину, обращается к продавщице. - Дайте ка мне вон того красненького винца, восемь фугасиков, пожалуйста. Та посмотрела на нее с удивлением и говорит: - Девочка, да ты же столько не унесешь. - Вот я и думаю: может четыре сразу здесь засосать.
Проходит демонстрация пофигистов (П). Повсюду видны плакаты: "Нам все - пофиг!"; "Пофиг нам все!"; "Все нам пофиг!!!" и т.д. Тут появляется человек с микрофоном и магнитофоном,видимо журналист (Ж), и с явным недоверием спрашивает у первого повавшегося участника с плакатом: (Ж)-Скажите, а Вам действительно все - пофиг? (П)-Да, нам все - пофиг!.. (Ж)-А что, и водка Вам - пофиг? (П)-Да, нам и водка - пофиг! (Ж)-А что, и деньги Вам - пофиг? (П)-Да, деньги нам тоже - пофиг! (Ж)-Что ж, и женщины Вам - пофиг?!. (П)-Не-е, женщины нам не пофиг!.. (Ж)(разочарованно)-А что же у Вас тут написано: "Нам все -пофиг"?.. (П)-А нам пофиг, что у нас там написано!!!
...Она пыталась попасть 50-центовой монеткой прямо в шляпу, но промахнулась и монетка упала на асфальт. В мгновение ока, слепой схватил ее и положил в шляпу. -Как ты ее уведил?, - удивленно спросила она, - я думала ты слепой. -Нет, я не слепой, - ответил “слепой”. Я тут сижу за своего друга, который слепой. Он пошел в кино.
- Почему вы выбрали такую опасную профессию? - Спрашивают охотника на слонов - Досадная случайность, - отвечает охотник. - В юности я приехал в Африку изучать бабочек. Но в первый же день посеял очки.
Как-то пожилой мужчина приeзжаeт в большой город в гости к сыну. Слeдуeщee утро сын говорит: - Папа, вы отдохнитe хорошeнько, посмотритe тeлeвизор, слушайтe музыку и т.д. Только нe забудьтe приготовит ужин, мы придeм с работы 18 часов и уходит. Вeчeром приходят, видят что, ужин готов и сeли ужинать. Послe ужина сын спрашиваeт отца как мол жизнь в городe, нравится ли их квартира и т.д. Отeц отвeчаeт: - Нормально, только срать нeгдe и колодeц у вас слишком малeнький.
- Moya mama segodnya na papu sil`no rugalas`. - Pochemu ? - On iz komandirovki sutochnyh ne privez... - Eto chto.. Vot u nas mama iz komandirovki mesyachnyh ne privezla!
Dnevnik partisana: Ponedelnik-horoshyj den`-dali pizdy nemcam. Vtornik-plohoj den`-nemcy dali pizdy nam. Sreda-horoshyj den`-dalinemcam konkretnoj pizdy. Chetverg-ochen` plohoj den`-nemcy vernulis` i dali nam esche konkretnejshej pizdy. Pyatnica-ochen`hujovyj den`-lesnik razozlilsya i vygnal nas i nemcev iz lesa.
Hazanov prihodit k vrachu: - Doktor, ya chlen obzhog. - Kak vy umudrilis'? - Ya, doktor, uchus' v kulinarnom tehnikume. Na ekzamene svril sup. Uchitel' poproboval, govorit:" Viley na h@#!" Vot ya i vilil!
Поздний осенний вечер .Прага.Площадь рядом с церковью.Под тусклым светом фонаря стоит шарманщик и играет грустную мелодию . Рядом с ним сидит безногая девочка. Фея по имени мадам Баттерфляй ,пролетая мимо была удивлена бездушным отношением к этому окружаещих и немедленно спикировала к этой грустной паре ."-Шарманщик ! Девочка! Я вижу ,что жизнь Вас покорежила и измучила Могу ли я вам чем;то помочь?" Девочка с радостью воскликнула "Я всегда ждала чуда и знала ,что оно случится!!! Мадам Баттерфляй ! Я хочу ножки ,чтобы как и все остальные дети,кататься на роликах!" "Хорошо,девочка моя ,у тебя будут иножки ,и коньки" А старый шарманщик ,разубедившийся в людях ,сказал с горечью в голосе "А пошла ты в жопу!!!" Прага... Поздний осенний вечер.. Площадь рядом с церковью... Под тусклым светом фонаря стоит какой-то странный шарманщик ,из его жопы видны лаковые туфельки мадам Баттерфляй .Он больше не может играть... Единственное , что умиляет Жалкий вид места под фонарем, это маленькая девочка на роликах ,кружащаяся непрерывно вокруг Какого;то странного шарманщика
Dva novyh russkih lezhat na pliazhe v Maiami, zagorajut. Odin drugogo sprashivajet: -A po Rossii-to ne skuchajesh, Vasia? -Da chto-zhe ja, zhid chto-li?
Aviakatostrofa i na neobitaemom ostrove spaslis' evrei Abram i Klaudia Shiffer. Zhivut nedelu, dva, na tret'u zagrustil evrei. Nu Klaudia vsya vokrug nego begaet, sprashivaet: Nu chto mne takogo sdelat', chtoby ty poveselel? Govori chto hochesh'-vse sdelau. Abram: Vse-vse? Klaudia: Nu konechno. Abram: Oden' polovinku etogo kakosa na golovu i spryach volosy pod nego i idi ko mne voon iz-za toi palmy. Ona tak i zdelala. Idut oni drug drug navstrechu, vdrug evrei govorit ei: Izya, eto ty? Ne uznal. Izya, ty dazhe ne predstavlyaesh' s kem ya spal...
Prihodit kakto chukcha na burovuju stancyju. Podhodit k storozhu: - A chego eto oni tuta delajut? - Buryat. - Neet. Chukcha ne durak, chukcha znaet kak buryat delajut.
Esche nemnogo armeyskogo umora, v svoe vremia eto viskazivanie ubilo menia na poval. Komandir roti vistupaet po povodu kakogo-to narushenia i rech svou zavershet frazoy: Ia vam dolgo spuskal megdu palcev, no esli ia kogo-to za chto-to poimau, to eto budet ego konec i ne nado pitatsia ego ottiagivat. Vo kak!
SIDIT MUZHIK NA BEREGU REKI I RYBACHIT.VDRUG SLYSHIT VDALEKE TICHO: -IDI NA HUI!!! NU,MUZHIK UDIVILSIA,NO DALSHE RYBACHIT.TUT SLYSYT UZHE POBLIZHE: -IDI NA HUI!!!!! MUZHIK UZHE PRIVYKAT' STAL , VSIO RYBACHIT SEBE.I TUT SNOVA,UZHE SOVSEM BLIZKO: -IDI NA HUI!!!!!!!! SMOTRIT MUZHIK,A PO REKE PLYVIOT LODKA,A V NEI DRUGOI MUZHIK SIDIT IRUKAMI GREBIOT. RYBAK EMU GOVORIT: -TY CHIO RUKAMI GREBIOSH?U TEBIA VED' VIOSLA NA DNE LEZHAT! I SLYSHIT: -IDI-I-I NA-A HUI!!!!!!!!!!!
Snachit v kamennom veke peshernue ludi progolodalis'. Ni sapasov, ni hrena estestvenno nety. No tyt vushel odin peshernui chiloveck i govorit: "Vsem sobrat'sya na ohoty!" I tak poyvilsya pervui komandir. Ludi sobralis', salomali sdorovennogo mamonta i hoteli bulo ego s'est, no tyt vushel drugoi cheloveck i skasal: "Snachala nakormit' zenshin i detei!" Tak poyvilsya pervui zampolit. Nu vse ludi poeli i legli spat', prosupaut'sya, a momont ischez. Eto porabotal pervui praporshik
Prihodit muzhchina k sexopatologu: - Doctor, ya ne udovletvoryayu svoyu zhenu. - Rasskazhite, kak vy sexom zanimaetes. - Nu, ya vstavlyayu ei snachala 1 santimetr, a zatem i ostalnye 2.
Idet priem u doktora Kashpirovskogo(K). Vhodit klient, i govorit: "Doktor, pomogite! Kazhduyu noch' mne snitsya son, kak-budto ya tolkayu vagon s uglem iz Moskvy v Leningrad. Ustayu zhutko, dnem - ne do raboty!" Kashpirovskii emu i otvechaet:"Dayu ustanovku: vagon tolkaete tol'ko do Bologogo, a posle ya vas zamenyayu, i vy idete spat'! Dogovorilis'?" Nu, bol'noi ushel oblegchenno vzdyhaya. Vhodit sleduyushii pacient: "Doktor, zhutkii mne son postoyanno snitsya! Kazhduyu noch', vo sne, ko mne prihodyat pyat' zhenshin, i ya ih vsyu noch udovletvoryayu. Konechno, absolyutno ne vysypayus'. Na zhenu smotret' ne mogu! Pomogite!" Kashpirovskii:"Dayu ustanovku: kogda k vam prihodyat zhenshini, vy udovletvoryaete tol'ko treh, a dvuh otprvlyaite ko mne." Pacient:"Doktor, a mozhet vy treh na sebya voz'mete?" Kashpirovskii: "Net treh ne mogu, mne eshe vagon ot Bologogo tolkat'!"
Gruzin prishol v banju kuda prihodjat tolko gruzini Idet po dushevoi v rukah milo, machalka, shampun. I vdrug milo viskalzivaet iz ruk i padaet napol. -Vot i shodil blin v saunu-skazal gruzin
Den' vezhlivosti v magazine.Odna babka prosto zadolbala uzhe prodavshitzu -i to ei pokazhi,i eto,i tut ee chto-to ne ustraivaet,i tam,a prodavshitza uzhe ele sderzhivaetsa-a nagrubit' ne imeet prava. V kontze kontzov ona naklonjaetsa k babke i govorit: -Babushka,ja seychas poydu na hui,a vy za mnoi,tol'ko bystren'ko-bystren'ko
Vyzvali molodogo leitenanta na kover k vysokomu nachal'stvu za amoral'noe povedenie. General: -Chto zhe vy, tov. leitenant razvratnichaete, ili zanyat'sya bol'she nechem? Vot ya pomnu v molodosti: ruzh'ishko i na ohotu. idu kak-to, smotru-kaban. Nu, ya v nego iz oboih stvolov babah! Kaban zdorovyi, vsego ne unesti. Tak ya u nego lyashku otrezal i na plecho. Smotru-eshe odin kaban. Ya i v nego babah! Otrezal lyazhku-i na drugoe plecho... Zvonit telefon. General zakanchivaet razgovor i sprashivaet: -Tak na chem ya ostanovilsya? -Nu, vy odnu lyazhku na pravoe plecho, druguu na levoe... -Da...I ka-a-k vsadil ei, u nee am parik s golovy sletel!
Idjet milicioner, vidit, maljchik v pesochnice chto to lepit iz govna, peska i gliny. - Chto ty lepish? , sprashivaet milicioner. - Menta! , otvechaet maljchik. Milicioner berjet maljchika za uho i taschit domoj k roditeljam. Roditeli vstavljajut maljchiku po polnoj programme. Na sledujuschij denj milicioner vidit, chto tot ze samyj maljchik v toj ze samoj pesochnice opjatj lepit chto to iz govna, peska i gliny. - Chto ty lepish?, sprashivaet milicioner. - Pozarnika!, otvechaet maljchik. - Molodec! Govna, govna poboljshe! - Neljzja, inache ment vyjdet!
Margaret Tetcher prieszhaet v Leningrad. Vstreachaut ee KGBshniki, kak polozheno, govoryat: - Seychas edem v Smolny na torzhestvenny obed, a zavtra - vstrechi s ofitsyalnymi litsami. Tetcher otvechaet: - Nikakich obedov, nikakich lits! Edem na Putilovskiy, k dyade Vase! KGBshniki obaldeli, vesut ee k dyade Vase. Zachodyat v podsobku, dyadya Vasya otryvaetsya ot butylki, krichit: - A, Margaret! Skolko let, skolko zim! Margaret kidaetsya obnimatsya, vystavlyaet KGBshnikov v koridor...
Na utro, vysyvaut dyadu Vasyu v KGB. - Otkuda eto Margaret Tetcher tebya znaet? - Podumaesh, Margaret... Menya i Papa Rimskiy znaet! Ne verite - proverte.
KGBshniki, sazhayut dyadyu Vasyu v samolet, letyat v Vatikan. Podhodyat k Papskomu dvortsu. Dyadya Vasya govorit: - Slushayte, ne udobno vsey tolpoy zavalivat. Vse-taki Papa... Vy menya tut podozhdite, a my s papoi na balkon vyidem...
Ladno... Stoyat KGBshniki, zhdut. Smotryat, pravda vyhodit na balkon Papa Rimskiy v obnimku s dyadey Vasey. Tut idet mimo rimlyanin. Dergaet KGBshnika za rukav i govorit:
- Slushai, a chto eto za kozel s dyadey Vasey na balkone stoit???
Letjat puteshestvenniki na vozdushnom share.Vdrug veter,burja i ih unosit neizvestno kuda.Kogda nakonetz-to veter uspokoilsja i rassejalis' tuchi,oni reshili popytat'sa opredelit' gde oni.Spustilis' ponizhe i uvideli cheloveka sidjashego okolo doma v kresle kachalke i chitaushego gazetu.Odin krichit:-Gde my? Muzhik posmotrel'podumal i krichit v otvet: -Na vozdushnom share.Odin iz puteshestvennikov:-Vse jasno,eto programmist. Vse:-Pochemu?_Nu on sperva podumal,a potom dal pravil'nyi,tochnyi,no nikomu ne nuzhnyi otvet.
U odnogo evreya byl ochen' vkusnyi chai. Drugie evrei sprashivali: - Kak tebe udaets'a zavarit' takoi vkusnyi? - Budu umirat' - rasskazhu. I vot na smertnom odre sobralis' evrei i govoryat: - Nu, otkroi tainu chaia, ato v mogilu unesesh! Evrei, sobrav poslednie sily skazal: - Zhidy! Ne zhadites'! Syp'te pobol'she zavarki!!!!
Pletetsa po doroge nabitaya ludmi 7-aya model "Zhiguley". Vse v mashine naproch obkurennie. Vperedi pokazivaetsa post GAI. Ment(M) vidit medlenno edushuyu mashinu i ostanavlivaet ee. Podhodit k voditelyu(V) i sprashivaet: M - Otkuda edem? V - Oborachivaetsa k ostalnim(O) i govorit: Sprashivayut, otkuda edem? O - Skazhi, chto s rybalki. V - Povorachivaetsa k mentu i govorit: S rybalki. M - Nu, i kak ulov? V - Sprashivayut, kak ulov? O - Skazhi, normalniy. V - Normalniy. M - Gde rybachili? V - Sprashivayut, gde rybachili? O - Skazhi, na Oke. V - Na Oke. M - Kak Oka? V - Sprashivayut, ka-ka-ka? O - Skazhi emu ko-ko-ko!
P'yanyi muzh vozvrashaetsya domoi. Zhena: Ty pochemu opyat' vypil tak mnogo? Muzh: Da ne mnogo, vzyali tol'ko butylku na troih... Zhena: Tak pochemu zhe ty takoi p'yanyi? Muzh: Dvoe ne prishli...
V okope. Serzhant (s uzhasom): -Orel, orel, priem. Orel, priem. Orel!Orel! Ya zabyl kto ya. -Voobshe-to ty gavno, no seichas ty SOKOL, ponyal svoloch, SOKOL ty, SOKOL!
iz zooparka ischez slon.nu koroche vse begaut,panika . razvesili ob'yavleniya po-gorodu.no vse bessledno. vdrug razdaursya zvonok v militsiu.--slushayte muziki u menya pod domom gigantskaya mish' brodit i travu hvostom zret.----a kuda ona ee kladet hvostom-to?---oy. nu eto ya uze skazat' stesnyaus'.