Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Eugene
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Опять же история из Можайского прошлого. Произошло это на первом курсе. Предыстория заключается в том, что курсовые офицеры долгое время никак не могли определиться кто же будет командиром группы в моей группе. Надо уточнить, что командир группы назначается из числа курсантов и что это в общем то довольно типичная ситуация для первого курса. Народ приходит в казармы после вольной школьной жизни, а тут надо подчиняться своему ровеснику, который тебя во всю старается построить. Народ приходит в негодование, во всю глумит своего командира группы, у того не выдерживают нервы, и он отправляется к курсовому офицеру с просьбой о снятии с такой неудобной должности. И курсовой офицер своим волевым решением назначает следующего командира. Но, наконец, нашелся в нашей группе такой братан, с приклеенной ему после кликухой "Малина", который сам вызвался быть командиром, и клятвенно заверил курсового офицера что "наведет порядок в группе". Ну и естественно начал наводить "порядок", "нагибая" всех по полной программе. Был у нас такой парень Миша Д., который по своему природному распиздяйству, смог доучиться только до третьего курса, но будучи хорошим парнем имел хорошее расположение большинства народа. Однажды Миша "влетел", уже не помню на чем, и это, в общем бы осталось без последствий если бы Малина не посодействовал его наказанию. Миша промолчал, но обиду про себя затаил. И вот во время одной из самоподготовок, на которых после обеда невыносимо тянет нарушить наложенный установленный военными правилами и поддерживаемый командиром запрет на сон, Малина сам заснул, притомившись. Лег он на скамеечку, свесив ножки, и отключился. А учились мы на первом курсе, когда шел очередной чемпионат мира по футболу, и со всех экранов телевизоров звучала надолго запомнившаяся фраза рекламы: "Беги в Adidas Torsion!". Ну так вот, Миша, заметив, что Малина заснул, и обладая неплохими навыками в рисовании тихонько подсел скамейке, где спал Малина, и художественно разрисовал мелом сапоги Малины в кроссовки Adidas Torsion. Изобразил три полоски Adidas, надпись Adidas Torsion, шнуровочку до самого верха, и т.д. и т.п. и так же тихонько удалился. Народ, сидевший на сампо (а в одной аудитории было три группы, около 90 человек), потихоньку начал давиться от смеха. Но самое интересное началось, когда в аудиторию зашел дежурный курсовой офицер. Прозвучала команда "Смирно", народ, в том числе и Малина, подорвался ну и встал смирно. Офицер пошел вдоль рядов парт, вычисляя, кто нарушает запрет на сон (все видно по заспанной физиономии, к сожалению). Дошел он и до парты, рядом с которой стоял Малина, и недоуменно уставился на его "расписные" сапоги. Тут Малина проследил взгляд офицера, и на его лице нарисовалось такое выражение, что и словами не опишешь. Народ продолжал давиться смехом, но волю чувствам не давал. Офицер, видя такое "художество" и не желая сношать командира при подчиненных, повел Малину в коридор. Мгновение, когда закрылась дверь, было последним мгновением тишины в нашей аудитории. Всем можайцам привет! (Отдельный привет выпускникам 293 учебной группы).
- Слушай, дочка, ты уже большая. Мне нужно с тобой поговорить. Скажи мне, каким образом твои фотографии оказались на порносайте? - Ну что же, папа. Давай поговорим. Скажи мне, а каким образом ты об этом узнал?
>Реальный анекдот, который можно посмотреть: на сайте фоносемантического >анализа торговых марок и фамилий http://www.analizfamilii.ru/trade.php3 >набрать слово "мент". Менту будут выданы следующие признаки: >женственное, маленькое, безопасное, доброе, нежное, медлительное, >короткое, хилое.
А при чем тут мент? По-моему, любой культурный человек в первую очередь набрал бы слово "хуй". И получил бы следующий набор признаков:
Результат компьютерного фоносемантического анализа слова хуй - ---------------------------------------------------------- Это слово обладает следующими фоносемантическими признаками из 25 возможных: мужественное, низменное, плохое, страшное, тихое, отталкивающее, шероховатое, тусклое, темное, печальное, пассивное, медленное, медлительное, короткое, угловатое.
"Общая протяженность третьего кольца составляет 34 километра, сдадут в эксплуатацию сразу треть новой трассы, так что длина готового участка превысит 20 км."
Итак история. Иду вчера вечером со своей половинкой. Потянуло меня что то на развратно-сексуальные темы. Говорю ей: - А вот как считаешь, если девушка блядь отпетая (прошу прощения) ну не проститутка, а так по жизни, то со сколькими мужиками в год она может переспать??? Она говорит: - Ну не знаю. Человек 500. Я: - А не много, ведь тогда каждый день новый нужен, а иногда и два. Она: - Ну триста. Я: - Все равно много. Я думаю человек 50 максимум.
И тогда после секундного замешательства я слышу: - Ну тогда она и не блядь вовсе.
История эта произошла в те времена, когда я учился в славной Можайке (ВИКА им. А.Ф. Можайского). Были в моей учебной группе два парня: один отличался тем, что не мог помолчать и пяти минут (назовем его Яша Садовников), другой на почве изучения какой-то известной одному ему теории расслабления сидя засыпал практически всегда (в том числе и на занятиях), а когда стоял, то отчаянно притормаживал (Рома Салов). В армии, как известно, перед отбоем читают вечернюю поверку. И надо же такому случиться, что фамилии Яши и Ромы в списке вечерней поверки следовали одна за другой. Рома привык, что после того, как на голос старшины отзовется Яша, следующая очередь отвечать "Я" его. И вот во время одной из вечерних поверок, когда Рома впал в очередной расслабительный транс, Яша разболтался особенно громко. Это естественно услышал старшина. Старшина с негодованием: Садовников! Яша: Я. Старшина: Х"й на! Рома: Я.
История с недавно прошедшего праздника "Последний звонок".
Выступление преподавателя ОБЖ (для тех, кто давно закончил школу - основы безопасности жизнедеятельности, он же военрук;-)) Цитата: "Перед вами открывается прямая широкая дорога! Но не всегда идти по ней будет просто, на дороге могут встретится крутые повороты, зигзаги, и другие подобные рытвины и ухабы!"
Отдел кадров завода "ЭРА" во Владивостоке. На старой, лет пятнадцати, табличке "Инспектор по приему на работу" прилеплена уже достаточно замызганная бумажка - "Инспектор по увольнению. Tempora mutantur, блин...
Идет представление в цирке. Конферансье объявляет: Выступает жонглер с огненными булавами. Выходит жонглер и начинает жонглировать. Вдруг из зала раздается: А жонглеры - педерасты! Посмотрите на него - явный педераст! У жонглера все булавы разлетелись Номер сорвался. Конферансье объявляет: Выступает семья гимнастов на проволоке. Начинается номер, вдруг опять крик из зала: А гимнасты все-педерасты! Посмотрите на них, законченные педерасты! Гимнасты посваливались с проволоки, попереломались. Объявили внеочередной антракт. После антракта. Выходит конферансье: А теперь смертельный номер. Прыжок из под купола цирка без страховки в ведро с водой. Из зала раздается крик: Куда вы меня тащите педерасты!!!!!
В одном зоопарке жила-была горилла, очень ценная. И все бы ничего, да вот беда - без самца она просто взбесилась. Руководство зоопарка стало ломать голову - как решить проблему? И тут кто-то предложил: заплатите сторожу дяде Васе 500 долларов и он гориллу трахнет! Позвали сторожа, предложили трахнуть гориллу за 500 баксов. Дядя Вася почесал репу и говорит: - Хорошо. Только у меня два условия. Первое: привяжите ее покрепче в нужной позе. И второе: 500 долларов я вам сразу отдать не смогу...
У кого то умер Siemens. Запищала батарейка. Звук знакомый раздражает Злоебучим переливом. Неужели инженеры Из германской фирмы, суки, Не могли придумать что то, Что б так мозги не пилило.
Иль еще одна подъебка - Турникеты на вокзале. Взять бы эти турникеты И засунуть в жопу дяде, Что решил заделать башли На трудягах-пассажирах.
В электричке мат и свинство. Водка с пивом в пополаме. Не проедешь километра Не напившись не нажравшись. А еще какой то пидор На седенье клеит жвачку. Жвачка плавится на солнце, К джинсам падла прилипает.
Охуевши контролеры Деньги в кучу собирают, Кто червонец, кто двадцатку, Блядским сканером моргая. Я конечно понимаю. Каждый крутится как может. Только сука бля обидно Денег нет и жопа в жвачке.
После Павлово-Посада Раздаются звуки марша. То милиция родная Между тамбуров шагает. Пидорасы, наркоманы И кавказцы, и цыгане Не укроются от взгляда Смелых рыцарей порядка.
Если ты мудак по жизни И посеял где то паспорт, Или ходишь с голой жопой, Иль к порядку не приучен, Будь готов ближайшей ночью Провести в ментовке время И простится в тихой грусти С содержанием карманов.
Чтож на этом и закончим. Может я поэт хреновый. Может что то приукрасил. Чтож простите, не со зла.
В одном зоопарке жила-была горилла, очень ценная. И все бы ничего, да вот беда - без самца она просто взбесилась. Руководство зоопарка стало ломать голову - как решить проблему? И тут кто-то предложил: заплатите сторожу дяде Васе 500 долларов и он гориллу трахнет! Позвали сторожа, предложили трахнуть гориллу за 500 баксов. Дядя Вася почесал репу и говорит: - Хорошо. Только у меня два условия. Первое: привяжите ее покрепче в нужной позе. И второе: 500 долларов я вам сразу отдать не смогу...
Несколько зарисовок из жизни обычного дже-дая, то есть ди-джея. Краткие ТТХ: вверенная мне дискотека представляет собой типичный образец подобных заведений с народонаселением приблизительно в три сотни человек, большинство из которых - девушки 14 - 18 лет, самозабвенно танцующие до потери сопротивления, остальные - "кАнкретные пацаны", либо выгуливающие своих лолит, либо подыскивающие новую. Сцена первая. В мою каморку заваливается "чиста браток" характерного вида, вежливенько так интересуется наличием у меня электричества (ясное дело, аппаратура-то от святого духа работает) и протягивает мне свою мобилу с зарядником. Из жестов и звуков понятно, что зарядить хочет, ну мне не жалко - беру, вставляю в пилот и благополучно забываю. Где-то через часок браток возвращается, пристально смотрит на свою мобилу и грустно изрекает: "Что ж ты, братуха, за трубой моей не следишь. Она же так никогда не зарядится! Ты на провод-то посмотри, он же у тебя узлом завязан!" Напарник медленно сползает под стол, а он, воодушевленно продолжает: "Вот дома попробуй трубу узлом(!) завязать, вода литься сразу перестанет." Интересно, с трубой (наверное, водопроводной) он правда экспериментировал, или так догадался.
Итак, утро, 9:00, начало лекции по "Уравнениям мат. физики". Как обычно в начале первой лекции, постепено один за другим подтягиваются опоздавшие студенты. Надо заметить, что аудитория устроена таким образом, что все входящие вынуждены проходить мимо лектора. Естественно ему это надоедает, и в конце концов он отрывается от своих уравнений и произносит примерно следующую странную фразу: - А вы знаете, в старые времена студенты носили на ногах шпоры. Поэтому всех опоздавших было слышно издалека... И опять возвращается к теме лекции. Через некоторое время входит очередной студент. Лектор поворачивается к нему, и говорит: - Ну вот, идет, гремит шпорами... Хорошо хоть, вы осла своего за дверью оставили, вместе со своим Санчо Пансой. Затем появляется второй опоздавший. Лектор: - О, а это наверное Санчо Панса. Ну, спасибо, что вы хотя бы осла за дверью оставили. В общем когда вошел третьий опоздавший, все уже было ясно без слов... Вот такие у нас в институте преподы.
История никого наверняка не удивит... такие уж времена настали... Весна...Универ.... Гранит науки грызть в лом. Решаю перекурить, выхожу на улицу, а там стоит стайка парней и девченок , явно с первого курса. И у меня , глядя на них, начунается жуткая ностальгия по безвозвратно ушедшим временам, когда мы были "перваками" (хотя сам еще не старик, 3-й курс). Среди них замечаю девченку с прямо-таки детским лицом, кудряшками,- вобщем впечатление - первый раз в первый класс, только букета не хватает. Я вспоминаю наш первый курс, и с некоторым умилением смотрю со стороны на эту девчушку, любуюсь.... И вот за разговором это творение достает из сумочки зажигалку, потом сигареты , пытается зажеть зажигалку, смотрит на нее, трясет, корчит свое прекрасное личико и выдает - "О, б#$%ь, сука. Короче, вчера я эту е%$#$% зажигалку заправляла, а там чето внутри кааааак е%$#@о, я ваще чуть не ох%$@а..." Вот так вот...
Посетитель в борделе обращается к бандерше: - Мадам, я хотел бы воспользоваться услугами одной из ваших девочек... Как бы это сказать... Не совсем обычным образом... - Нет проблем. Вот, хотя бы, Лили. Думаю, ее вы уже ничем не удивите. Через минуту из комнаты вылетает Лили с криком: - О нет, мсье!!! Все, что угодно, только не это!!! Мадам: - Лили, голубушка, что он от тебя хотел? - Мадам, он хотел в кредит за русские деньги.
пришло намедни мне письмо. Публикую практически без купюр:
============= ОТСРОЧКА ОТ СЛУЖБЫ В АРМИИ
Здравствуйте! Мы единственные в Москве, кто может помочь Вам решить эту серьезную задачу по столь низкой цене и БЕЗ ПРЕДОПЛАТЫ. Оплата производится ПОСЛЕ получения отсрочки. Возможные варианты: 1. Формальное зачисление на очное отделение в ВУЗ без экзаменов и сессий - 5 лет отсрочки (посещение и обучение не обязательны) - $500. 2. Снятие с воинского учета через трудоустройство за границу - 5 лет отсрочки - $600. 3. Формальное зачисление в аспирантуру на очное отделение - 3 года отсрочки (посещение и обучение не обязательны) - $450. ==========
и подумал я.. зачем такие сложности? может. проще "зачислить" в армию, но "прохожденире службы" не обязательным сделать?..
Мужик едет в троллейбусе, к нему подходит другой и, тыча в морду пальцем, орет на весь тролл.: - У, рогатик !!! Первый покраснел, и вышел. На следующий день,снова в тролл., снова тот же мужик опять орет на весь тролл.: - У, рогатик !!! Первый вечером возвращается домой, и рассказывает жене, что каждое утро в троллейбусе его допекает какой-то мужик. Жена его успокаивает, что это дебил какой-то, ненормальный. На следующее утро в троллейбусе, снова крик: - У, рогатик !!! Да ты еще и ябеда !!!
Два года назад писал диплом. Ночь с 31-го мая на 1-е июня. Слушаю радио. Звонок радиослушателя. Мужской, басовитый голос, с трудом подбирает слова: "Я... водитель- дальнобойщик хочу... поздравить... других водителей- дальнобойщиков... с Днем защиты детей..." :)
Ада гуляет по Эдему, весь такой грустный-грустный. Бог спрашивает: "Ты чего загрустил?" "О, Господи, мне так одиноко, даже поговорить не с кем!" Бог: "Я создам тебе друга и назову его женщиной. Она будет готовить тебе еду, стирать твою одежду, следить за жилищем, всегда с тобой соглашаться, рожать тебе детей, никогда не поднимать тебя ночью, чтобы ты подошел к младенцу, у нее никогда не будет болеть голова, когда ты захочешь заняться с ней любовью". Адам: "И во что мне это обойдется?" Бог: "Одна рука и одна нога". Адам: "А как на счет ребра?"
>>> Слово "невозможно" из контекста я понял в том же смысле, как оно >>> воспринимается во фразе "в Москве невозможно жить без регистрации". Твою бы широту понимания, незнакомец, да в светлые головы членов конституционного суда РФ, глядишь, и не свелось бы обсуждение истории о том как участковый перепутал фондовый рынок с рынком товарно-продуктовым (один комментарий, да и тот злорадный) к обсуждению стилю работы бюрократии разных стран. А то признали механизм в том виде какой он есть незаконным, а дальше хоть трава не расти. То ли дело сотрудники МВД, без полета мысли и фантазии, конкретно заменили одно слово на другое и оказались тоже правы. И приведенную цитату я не нашел в комментариях. Это из себя великого, еще не изданного ? Тогда все ужас как запущено.
Хочу заметить что никто не отрицал необходимости учета граждан (и не только) в разных странах. И не только из соображений безопасности, но и, например, из-за желания стимулировать развитие экономики, в частности система кредитования начиная с малых покупок. Справедливое возмущение вызывают методы реализации учета в России. При желании, которое официально пропагандируется можно все сделать гораздо лучше. Для сравнения могу рассказать как я получал водительское удостоверение в SAAQ. Время и дата назначается по телефону в автоматическом режиме. Пришел и через 5-ть минут сдал пакет документов в окошко. Стал ждать вызова на тест зрения. И что-то там в бюрократической машине дало сбой. Прождал 40 минут, никого не спрашивал почему, т.к. тогда это считал нормальным. Вызывают к окошку администрации, спрашивают почему я сижу так долго. Отвечаю – не знаю, просто жду вызова. Дают бланк заявления и говорят – напишите что впустую потратили 40 минут (именно так «waste time»). Не успел вернуться на свое место – уже вызвали на тест. А в 1999 году в Москве у меня просто украли два дня жизни при замене водительских удостоверений. Эти, «с задами твердыми как умывальники», и не могли предположить, что все у кого истекает срок действия документов захотят получить новые и построили всех в настоящую километровую очередь. А вопрос был чисто технический: взять пять бумажек, сделать фото(кому надо) и выдать одну взамен. Ну хоть табуретки, отрывные билетики, цифровое табло и звуковой сигнал можно догадаться установить, не со скотиной все-таки дело имеют.
>>> А те, кто не хочет в Москве регистрироваться, пусть >>> в Америку едут. Там вон как здорово! А это – обыкновенная подлость, что, впрочем, и неудивительно. Помнится, писатель Василий Белов с трибуны съезда народных депутатов еще РСФСР выразился аналогично про «утечку мозгов» и сорвал бурные аплодисменты народных избранников. Ну и как, лучше стало? Или может не все уехали? Останешься, незнакомец, с такими как Азиат, который и политическую карту мира никогда не видел. Вот тогда заживешь хорошо.
Физкультпривет! Maxli.
P.S. Наблюдателю. «10 самых разыскиваемых преступников ФБР» - это круто!
P.P.S. Ну хотя бы из соображений чистой логики. Для борьбы с терроризмом крайне важна оперативная информация, значит регистрация должна происходить максимально быстро и легко, не так ли?
Бабка помирает... Садится дед к ней на кровать и спрашивает:- Ну что Глаша, какое ттвое последнее желание? Может надо чо? - Да вот Вася, всю жизь прожила, а так согрешить в попу и не смогла, стеснялась. Может ты жахнешь меня напоследок? Ну тот ее и того, поднатужился и жахнул.. На утро дед просыпается, смотрит, бабка сковороками бренчит, яишницу ему готовит, живенькая такая по избе летает... - Да, - думает, дед - вот кабы раньше знал, -отца бы спас!
Едет как-то мужик в скором поезде на Юга отдыхать. Стоит в тамбуре, курит. Вдруг, поезд срывается с рельс, поворачивает в сторону леса и прет на полной скорости. Около самого леса поезд также резко разворачивается и возвращается обратно на рельсы. Мужик в непонятках, пошел узнать в чем дело. У машиниста спрашивает: - Чего случилось-то, браток? - Да так, какой-то хрен по рельсам шлялся. - Так давить надо было! - Ну дык только возле леса и догнал!
Стою как-то возле бензоколонки на одной из заправочных станций, заливаю топливо в маленькую 10ти литровую канистрочку (чтобы в багажнике всегда был backup топлива - безиномер в моей девятке подвирает), машина моя стоит чуть поодаль, ближе к выезду с заправки. К соседней колонке подкатывает блестящая иномарка (тойота), за рулем... Правильно - блондинка! Подьехав, она встала за заправляющимся "жигуленком", двигатель заглушила... и вальяжно высунула в окно руку с зажженой сигаретой!! Мне от этого становится "слегка некомфортно" и я наконец дождавшись, пока канистра заполнится, торопливо ее закрываю, вешаю "пистолет" на место и быстренько топаю к своей машине - бросаю канистру в багажное отделение, прыгаю за руль и трогаюсь с места. Раздается голос кассира, усиленный мегафоном: "Девушка немедленно погасите сигарету, вы же на заправке!!" За дальнейшими действиями юной леди я наблюдал уже в зеркало, и то что она сделала, заставило меня до пола вдавить педаль акселератора, вынудив машину взвизгнуть покрышками по асфальту и рвануться вперед: она, недолго думая, БРОСАЕТ НЕПОГАШЕННУЮ СИГАРЕТУ НА ЗЕМЛЮ!!! И это в полутора метрах от колонки! Так быстро от заправки я еще не отьезжал :)...
Случилось сегодня. Накануне дочка (12 лет) простыла и сильно кашляла. Перед сном полечили народными средствами. Утром, перед уходом на работу, мама говорит доче: - Ты смотри, сегодня не кашляй! А я, вспомнив старый анекдот, добавляю: - Иначе будем лечить касторкой! Мама засмеялась и спрашивает у малой: - А ты хоть знаешь, что такое касторка? Та сразу отвечает: - Знаю! Это когда ЯЙЦА ОТРЫВАЮТ! Я так хохотал, что не слышал маминых пояснений насчет разницы между касторкой и кастрацией... Евгений.
Мы так ждали золотой медали, так ждали! Что после побед Назыра Манкиева и Ислам-Бека Альбиева попросили МОК переимновать греко-римскую борьбу в чечено-ингушскую.
Служба техподдержки одной сотовой компании. Звонок оператору этой самой компании: - Вышлите, пожалуйста по е-мейлу распечатку таких-то таких-то команд со станции. Зная, что распечатка будет большой, порядка нескольких "метров", просим: - Только зазипуйте, пожалуйста, перед отправкой. Звонок от опереатора (девушка) компании через несколько минут - Здравствуйте, зазиповать распечатку я так и не смогла..... я ее Вам так выслала... вы уж там сами у себя потом ее зазипуйте...
Вы всю жизнь прожили в России, если ... 1) ... Клинтон не ваш президент. 2) ... предпочетаете хранить деньги в баксах. 3) ... самое лучшее пиво - это водка. 4) ... чтобы выпить водки собираетесь на рыбалку. 5) ... не улыбаетесь на улице всем встречным. 6) ... встретив глупо вам улыбающегося, сначала проверите ширинку, а потом и в морду можете дать. 7) ... не боитесь взглядом раздеть понравившуюся вам девушку. 8) ... после многих лет изучения английского все же говорите по русски. 9) ... в рекламные паузы вы узнаете о строение волос, зубов и ... слава богу там нет зубов. 10) ... Путин ваш президент.
Из вчерашнего комментария Спартак-Спарта: "Вот под моей комментаторской кабиной возбужденные болельщики устраивают "темную" Робсону затягивая петлю, которая всегда так раздражает бразильского легионера".
Диалог с курсов автодела, идет разбор билетов по ПДД: Вопрос: В каких направлениях может двигаться водитель трамвая в ситуации, изображенной на рисунке? Ответ: Прямо, налево и в обратном направлении.
ВЫВОД: Хороший же это трамвай, если он может разворациваться.