Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
06 июля 2005
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Как обычно с утра, сел на железного коня (в смысле велосипед) и поехал накручивать свои положенные 30 км. После безумных гонок по пересеченной местности решил сделать привальчик на пруду в Измайловском парке. Сижу, солнышком наслаждаюсь, птички поют, детишки уточек кормят - лето все-таки пришло. Рядышком, на травке, расположились две дамы лет эдак под 60. Накрыли себе "столик", бутеры разложили, винца разлили и трещат себе на житейские темы, косточки перемывают. Вижу метров за 100 надвигается патруль ментовской в количестве двух человек и собаки (овчарка). Собачка такая живенькая, снует себе туда-сюда между отдыхающими, чой-то вынюхивает, но особого внимания никому не уделяет и не мешается. Двое в форме, судя по всему не обделившие себя парой бутылочек холодненького пивка, ведут оживленную и радостную беседу. В общем настроение на высоте. По мере приближения лохматого защитника спокойствия граждан, дамы замечают, что чего-то для этого спокойствия в нем явно не хватает, а именно намордника. Патруль, поравнявшись с вышеозначенной парочкой, принял на себя лавину недовольства и нравоучений по выгулу собак в общественных местах. После 5 минут выслушивания словесного поноса и поняв, что настроение может быть безвозвратно утрачено, один из них пояснил, что собака служебная и без команды, в принципе, ничего безрассудного сделать не в состоянии. Дамы орут, что не верят и, что псу в голову взбредет, то он и сделает. И тут мент не выдерживает, подзывает собаку. Командует ей: - "Барон", сожри бутерброды! Собака, не поверив своему счастью, заглатывает один за другим бутеры, что занимает в общей сложности секунд 10 и с благодарным видом бежит дальше. Дамы в шоке, сидят с открытыми ртами, ничего сказать не могут. Зато мент сказанул: -"А вот если б не скомандовал, ему бы и в голову не взбрело ваши бутерброды жрать!". Я еще минут 10 уехать не мог, сплющило. Gringo.
Вообще-то это не история, а притча... не знаю, что там будет с рейтингом, но захотелось рассказать: Когда-то давным-давно на Земле был остров, на котором жили все духовные ценности. Но однажды они заметили, как остров начал уходить под воду. Все ценности сели на свои корабли и уплыли. На острове осталась лишь Любовь. Она ждала до последнего, но когда ждать уже стало нечего, она тоже захотела уплыть с острова. Тогда она позвала Богатство и попросилась к нему на корабль, но Богатство ответило: – На моем корабле много драгоценностей и золота, для тебя здесь нет места. Когда мимо проплывал корабль Грусти она попросилась к ней, но та ей ответила: – Извини, Любовь, я настолько грустная, что мне надо всегда оставаться в одиночестве. Тогда Любовь увидела корабль Гордости и попросила о помощи ее, но та сказала, что Любовь нарушит гармонию на ее корабле. Рядом проплывала Радость, но та так было занята весельем, что даже не услышала о призывах Любви. Тогда Любовь совсем отчаялась. Но вдруг она услышала голос, где-то позади: – Пойдем Любовь, я возьму тебя с собой. Любовь обернулась и увидела старца. Он довез ее до суши и, когда старец уплыл, Любовь спохватилась, ведь она забыла спросить его имя. Тогда она обратилась к Познанию: – Скажи, Познание, кто спас меня? Кто был этот старец? Познание посмотрело на Любовь: – Это было Время. – Время? – переспросила Любовь. – Но почему оно спасло меня? Познание еще раз взглянуло на Любовь потом вдаль, куда уплыл старец: – Потому что только Время знает как важна в жизни Любовь.
Все знают, что в горный поход, среди прочего, часто берется гитара. Еще желательно заснять, так сказать, летопись похода. Сейчас для этого берут видеокамеру, а когда-то тащили кинокамеру (как сейчас помню - "Супер 8").
В нашем походе с гитарой случилась какая-то неприятность. То ли сел на нее кто-то, то ли придавили чем. В общем треснула гитарка. Тащить дальше смысла нет и хозяин решил выбросить. А кинооператор оказался парень с фантазией, говорит: "зачем просто так выкидывать? Давайте обыграем комический сюжет ". Сообща придумали простенький сценарий: На берегу горной речки сидит турист и тихонько бренчит на гитаре. Сзади подходит дежурный с котелком, якобы за водой. Набирает из речки воды, подкрадывается сзади к гитаристу и льет ему за шиворот. Гитарист вскакивает и делает "Испанский Воротник", то есть одевает гитару на голову дежурного.
Распределили роли. Для большего юмора на роль гитариста выбрали самого здорового качка. Дежурным назначили самого тщедушного. Чтоб дежурного не травмировать, положили ему на голову железную миску, а сверху натянули шапочку. Приступили к съемкам. Дубль первый. Гитарист сидит и с мечтательным видом перебирает струны гитарки. Тощий подкрадывается сзади и плещет за шиворот из котелка. Но не учли одну вещь - вода-то в горной речке ледяная! Гитарист как заорет! Как подскочит с выпученными глазами! Дежурный и испугался. Бросил котелок и удирать! Амбал, с гитарой наперевес, за ним. Так и поскакали вдоль реки. Дежурный вскочил на дерево. В общем дубль не удался.
Второй раз "актеры" сниматься отказались. Один мокрый, а другому страшно. Оператор их уговаривает: "ты все равно уже мокрый, да и второй раз неожиданности не будет! А ты чего боишься? У тебя ж миска на голове!". Кое-как уговорил.
Дубль второй. Гитарист сидит нахохленный и с озабоченным видом перебирает гитарку. Сзади на цыпочках подкрадывается тощий и плещет воду! Амбал снова с ревом подскакивает! И дежурный опять смалодушничал. Бросает котелок и снова бежать. Пробегает два метра, цепляется ногой за камень, падает. У него с головы слетает шапочка, миска. Тут подлетает гитарист и с разгона – трясь его по макушке гитарой! Щепки в разные стороны! Дежурного потом отпаивали спиртом.
В продолжение темы про говорящих попугаев. Есть у меня друг, а у друга этого такой достаточно старый ожереловый попугай. Ну, такой зеленый, каких обычно на плече пирата рисуют. Не какаду конечно, но птица красивая. Следует сказать пару слов про друга. Человек он достаточно общительный, имеет много друзей и знакомых. Работает на дому внештатным программистом какой-то крутой фирмы. В связи с этим график у него свободный, так что если он и работает, то делает это по ночам. И часто к нему заходят эти самые друзья. Ну там как всегда - пиво водка девочки. Тусовки такие случаются через день. И происходят в той же комнате где и стоит клетка с попугаем. Поскольку хозяин программер, то попугай гордо именуется Перлом. Ну и лексикон имеет соответствующим. И довольно часто Перл выдает такое, что нарочно не придумаешь. 1) Сидим мы как-то у него большой компанией. В ходе пьянки разговор плавно переходит про попугая. Ну один парень, тоже программер, подходит к клетке и начинает попугаю втирать "Скажи, Майкрософт аццтой! Гейтс лох!". Попугай долго все это терпит, а потом своим каркающим голосом выдает "Отттъебись! И без тебя ззнаю..." У всей компании истерика на полчаса. Ну отсмеялись, друган рассказывает, что попугай часто так отвечает, потому что он, то есть друган, всегда комментирует процесс программирования. Ну скажем, выдает прога ошибку, дескать не хватает памяти, друган матюгается на все это, попугай учит. Программирование такой процесс, что ошибки случаются часто. Так что подобные коры случаются часто. 2) Как-то подарили этому другану котенка. Ну, почти кота - полугодовалого в общем кошака. В очередной раз сидим у него. Пьем. Вдруг устанавливается тишина. Все поворачивают голову к клетке - на столике перед ней сидит кот и недвусмысленно смотрит на попугая. Птица судя по всему просекла грязные намерения пушного зверя, перепрыгивает на вторую, ближайшую к коту жердочку и изрекает "НАХУЙ ПОСЛАН!". Кот офигевает и уходит. У всей компании опять истерика. 3) Опять с котом. Как-то вечером заруливаю к другану за каким-то диском. У него очередная девушка, сидит на диванчике, непредусмотрительно недалеко от клетки. На руках кот (как и многие коты программеров названный Делфием), и что-то с ним сюсюкается. При этом приговаривает "Какой у нас Делфий пушистый, какой ласковый, какой хороший." В одной из пауз попугай зевает, переминается с ноги на ногу и произносит: "Делфий аццтой! Перл решшает!!" У девушки шок, у нас с друганом истерика. Кое-как я потом все же выполз из квартиры.
И таких историй дофига, всех просто не вспомнить )))) ЗЫ. Дентону и попугаю привет!!!
"Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?! - А ты что, отстал?" (N 9 от 5 июня)
Ходил как-то на Кавказ - "горники" затащили. Я "водник" - с непривычки стер ноги, шел далеко позади всех. В одном месте пасли отару большие собаки. Группу они пропустили, а меня взяли в кольцо, стали хватать штаны. Мигом догнав группу, возмутился: вот жывотные - все на одного! Руководитель ответил: это же их работа - подгонять к стаду отставших баранов...
Всем привет. 3 года живу в Германии. Еду в трамвае по городу. Компостер на передней двери поломан(не издает характерного звука )поэтому люди всунув-высунув идут к следующему. Проезжаем русский район. Набивается еще и пол-трамвая русских. На следующей остановке заходит русак явно недавно в Германии и также недавно в трамвае и видя как народ засовывает билеты в первый компостер, делает то же самое. Внимательно осматривает билет, видит, что на нем ничего не изменилось, пробует еще раз. Потом еще. Непонятно.. Поворачивается ко мне и не подозревая не только меня, но и остальных в знании русского, говорит, стараясь перекричать общий гам и показывая пальцем на билет:"Битте, как эта Х@ня туда зах@яривается". Наступает тишина, и тут ближайшие "немцы " вместе со мной хором отвечают:"Мужик, компостер не работает" Я думал, у него глаза вылезут.
Несколько зарисовок из жизни обычного дже-дая, то есть ди-джея. Краткие ТТХ: вверенная мне дискотека представляет собой типичный образец подобных заведений с народонаселением приблизительно в три сотни человек, большинство из которых - девушки 14 - 18 лет, самозабвенно танцующие до потери сопротивления, остальные - "кАнкретные пацаны", либо выгуливающие своих лолит, либо подыскивающие новую. Сцена первая. В мою каморку заваливается "чиста браток" характерного вида, вежливенько так интересуется наличием у меня электричества (ясное дело, аппаратура-то от святого духа работает) и протягивает мне свою мобилу с зарядником. Из жестов и звуков понятно, что зарядить хочет, ну мне не жалко - беру, вставляю в пилот и благополучно забываю. Где-то через часок браток возвращается, пристально смотрит на свою мобилу и грустно изрекает: "Что ж ты, братуха, за трубой моей не следишь. Она же так никогда не зарядится! Ты на провод-то посмотри, он же у тебя узлом завязан!" Напарник медленно сползает под стол, а он, воодушевленно продолжает: "Вот дома попробуй трубу узлом(!) завязать, вода литься сразу перестанет." Интересно, с трубой (наверное, водопроводной) он правда экспериментировал, или так догадался.
Мне нравится ваш сайт, решила внести и свою лепту. приамбула История абсолютно реальная произошла с моим папой, а я была свидетелем. Лет десять назад мой отец сильно пил, и ни какие антиалкогольные компании ему ему абсолютно не мешали, деньги в семье были всегда, а вот здоровье отца уже начинало подводить, я естественно очень переживала из- за этой ситуации. Очередной его запой, пьет дня 4 без остановок, раннее утро, часов 6, вдруг крик из его комнаты, я мчусь туда и ничего не понимаю, он говорит, у меня по кровати бегают ЦВЕТНЫЕ МЫШИ!!!!! -"Только что видел зеленую и розовую, а глаза так страшно горят". Я возмущенно спрашиваю почему это мыши цветные, а не белочки например, или змеи зеленые, и иду дальше спать, через несколько секунд крик повторяется, но сейчас к тем мышам добавляется еще и синяя. Я говорю, что днем идем к наркологу или положу его в психушку. Он смотрит на меня жалобно -жалобно и говорит, -"доча, а ты правда синенькую то не видишь? , вот ведь она возле кровати." Смотрю куда он показывает и правда вижу синенькую мышь, начинаю Анализ ситуации, понимаю, что признаваться всяко невыгодно, и недрогнувшим голосом говорю,-"Пить меньше надо!" ухожу к себе, ища логическое объяснение этой ситуации. Часов в десять утра звонок в дверь, сосед студент -химик пытается выяснить не было ли у нас его цветных мышей, из клетки видишь ли вылезли, вот он и разыскивет их по всему дому. Соседу сообщила, что нажалуюсь на него в "Гринпис", нечего издеватся над животными. Папе так ничего и не сказала. Он, кстати, с тех пор вообще не пьет. Но пока пил, историй с ним было море
Только что коллега рассказала. Передаю с ее слов. «Дочка (замечательное пятилетнее ангельское создание) спрашивает. - Мама, а ты знаешь, что такое оргазм? Справившись с эмоциональным шоком, ласково говорю: - Нет, Катенька. А что это? - Это когда очень хочешь, хочешь, хочешь… А потом ка-ак чихнешь!!! » p.s. Сегодня по дороге на работу испытал в трамвае три оргазма. А начальник наш простудился, так что у него ежеминутный оргазм.
Про ежика. История эта произошла много лет назад со мной и моим младшим братом. Было мне в то время около 8-ми лет, брату и того меньше - лет 5. Отдыхали мы летом у дедушки с бабушкой. И вот наш дед поймал где-то небольшого ежика и решил принести его домой, порадовать любимых внуков. Ежик нам очень понравился. Мы с братом под руководством деда смастерили ему красивую клетку, где он и жил. Сперва ежик боялся нас, сворачивался в клубок, а потом привык, не пугался, позволял брать себя в руки, принимал пищу. В общем, это был забавный зверек, с которым было весело проводить время. Однажды по телевизору показали мультик «іжик в тумане». Это про то, как ежик шел в гости к своему другу медвежонку, преодолевая по пути различные препятствия и трудности. Есть там такие кадры: ежик плывет по течению реки, лежа на спине. Увидели мы с братом такую картину, и возник у нас спор: а умеют ли ежи плавать? Брат говорил, что если в мультике показали плывущего ежа, значит, они плавать умеют. Я, как более взрослый и умудренный жизненным опытом, резонно ему возражал, что это же мультик, тут тебе и не такое покажут. Спор затянулся, мы так и не смогли придти к какому-то единому мнению. Вот тут меня и осенила идея! «А давай, - говорю,- сами проверим, умеют ли ежи плавать. У нас ведь есть наш собственный ежик, вот пусть он и поплавает. » Сказано-сделано. Во дворе дедушкиного дома как раз стояла старая большая ванна. Зачем она была нужна деду, я не знаю, но нам она очень пригодилась. Заткнули мы сливное отверстие пробкой и наполнили ванну водой где-то на 2/3 ее высоты. Затем взяли и опустили в ванну с водой ежа. іж поплыл! Над водой торчала только небольшая часть колючей головы и черная пуговка носа, через который ежик усиленно дышал, а все остальное туловище было скрыто под водой. іж плыл так, как плавают собаки, работая всеми четырьмя лапами. Видимо, у всех четвероногих животных подобный способ передвижения в воде заложен на уровне инстинктов. Оказавшись в непривычной, более того - враждебной для себя среде, ежик начал искать пути к спасению. Он сразу поплыл «к берегу», т. е. к борту ванны. Но взобраться на него не смог, борт был слишком высокий и практически вертикально поднимался из воды. Так он и плавал некоторое время вдоль борта ванны. Пока моему брату не пришла в голову «гениальная» мысль – проверить, умеет ли ежик нырять! Он тщательно прицелился и ткнул ежика пальцем в едва выступающий над водой нос. Пловец полностью скрылся под водой, но спустя несколько секунд вынырнул. іжик судорожно барахтался в ванне, отфыркивался от попавшей в легкие воды и даже что-то проверещал на своем ежином языке. Догадываюсь, впрочем, что. А нашему с братом восторгу не было предела. И уже я ткнул ежика в нос и основательно притопил его. іжик опять вынырнул, затрепыхался в воде, из последних сил стараясь не пойти на дно и прочистить легкие. Сейчас-то я понимаю, что развлечение было довольно жестоким по отношению к ежику и мы с братом его в конце концов утопили бы ради своей забавы. Но, что вы хотите, нам тогда было едва ли 13 лет на двоих. Брат опять выставил палец и начал целиться в нос ежика. Вот тут-то и произошло то, чего я никогда прежде не видел и вряд ли когда еще увижу и ради чего, собственно, и рассказываю всю эту историю с такими подробностями. іжик, как заправский хорошо дрессированный дельфин ( такие выступают в океанариумах) практически полностью выпрыгнул из воды и вцепился зубами в палец моего брата!!! Зрелище было фантастическое! Как он это смог проделать для меня до сих пор остается загадкой. Видимо, понял, что если не предпринять нечто экстраординарное, то в этой ванне ему придет конец. Вот он и предпринял. А брат заорал во весь голос, инстинктивно дернул рукой и вытащил ее из ванны. Вместе с вцепившимся в палец мертвой хваткой ежиком. Оказавшись вне ванны, умный ежик тут же разжал челюсти и шлепнулся на землю. Брат продолжал орать во всю мощь своих легких, я тоже присоединился к нему, а из сильно прокушенного пальца ручьем текла кровь. Зубы у ежика оказались острые. На шум прибежала бабушка, дедушка, тетя с дядей, поднялся большой тарарам и на ежика никто не обращал внимания. Пока забинтовали брату палец, а мне надавали подзатыльников и выяснили, кто же виноват в травме ребенка, ежика и след простыл. Стали родственники, пылающие праведным гневом и чувством мести, искать ежа, но безрезультатно. И хорошо, что не нашли. Вот такая история. Munir.
Все помнят сказку про Айболита? "Добрый доктор Айболит, он под деревом сидит..."
Вчера под винчик друг рассказал замечательную переделку (по его словам - авторства оргкомитета ДФ физфака БГУ, г. Минск, в инетрнете оригинала не нашел).
Добрый доктор Айболит Он под деревом сидит И идут к нему больные Одноногие, Хромые С перебитыми ногами Сломанными черепами С Минингитом и колитом С Вирусным энцифалитом... ... А он ставит и ставит им градусники!!!
История случилась давно, ну все же расскажу.. Купили мы значит новый хороший телевизор, "епонский". Ну и естесственно возник вопрос куда девать старый потрепанный "Горизонт", размером с небольшой шкаф, и очень тяжелый. Хоть маманя была и против, решили мы его выбросить на помойку. Но так как сам я радиолюбитель, меня жаба придавила, выбрасывать такую гору радиодеталей, кто занимался радиолюбительством, меня поймет.... Я благополучно расковырял телик, достал все детали вместе с платами. Телевизор стал несколько полегче, но не совсем, ну и поскольку мы шли на помойку маманя попросила заодно выкинуть мусор, и вручила нам пакеты с мусором. Мы с братом, типа чтоб два раза не ходить, запихали их в образовавшееся пустое пространство внутри телевизора и завинтили крышку.... Дотащили до помойки, по пути два раза отдохнув, и поставили его возле мусорных контейнеров, брат пошел домой, а я пошел за пивом... Проходя мимо помойки, обратил внимание, что телика уже не было.... представляю себе лицо того человека.... наверно тоже радиолюбитель....))
У нас во дворе расположены три магазинчика. И я зметил, что ни одна из продавщиц не покупает ничего лично для себя в своем магазине, а идет в соседний. Из этого я сделал два вывода: (1) они знают о качестве товаров в своем магазине, и (2) они надеются, что в других местах качество лучше.
Сегодня я получил подтверждение этой теории.
В нашем дворе есть также кафе с игровыми автоматами. И я увидел, что шеф-повар этого кафе выходит из зала игровых автоматов на противоположной стороне улицы. Привет-привет! Рустам, а почему ты играешь здесь, а не у себя? Ну я-то знаю, что у нас выиграть невозможно!
Сам я по жизни довольно рассеян (простительно, ибо программер :) и зачастую пытаюсь в своем мозгу изобразить многозадачность. Для окружающих это выглядит довольно... необычно. На фоне недетских разборок со своей половиной заинтересовался я как-то сроком годности презервативов "Магнум" (вроде). Прихожу в аптеку и говорю "девушка, дайте пожалуйста посмотреть эти презервативы"... (долго разглядываю, въезжаю)... "Спасибо. 2 пузырька валерианки". Ситуация дошла до меня тогда, когда она спросила "Вместо???".
Сибиряк Омск Рассказал друг, но в конечной стадии процесса принимали участие мы все.
Встречал я как-то своего братишку. Поезд прибыл, брат тоже, едем домой. Т.е. с Ж/Д вокзала в городок Нефтяников (можно сказать из одного края города в другой). Сели в маршрутное такси (стандартная 13-местная ГАЗЕЛЬ) – народу битком, но постепенно маршрутка пустеет. И вот остались в маршрутке только мы с братом, да крупный такой (под 120 кг) кавказец с горой сумок и барсеткой под мышкой. Важный-важный такой джигит! Вдруг кавказец начинает что-то громко и быстро объяснять водиле. Тот останавливает маршрутку, и джигит с 5-ю (если не больше) сумками выходит. ГАЗЕЛЬка трогается, набирает ход, едет несколько секунд и останавливается перед светофором… И тут… раздается стук по борту. Мы поворачиваемся на этот стук и видим: задыхающийся джигит со всеми своими сумками стоит возле машины (а маршрутка проехала никак не меньше 0,3 км) и пытается открыть дверцу, но не может ухватиться за ручку. Братишка мой открывает ему дверцу, джигит ставит сумки в машину, залезает сам и начинает судорожно оглядывать и обыскивать маршрутку. НО НИЧЕГО НЕ НАХОДИТ!!! Отчаянно что-то бормочет про себя полушепотом с видом полного отчаяния на лице и, вдруг, блаженно улыбается, заглянув в одну из сумок. Что-то достал оттуда (похоже на паспорт или другие документы) сладко вздохнул и приготовился к выходу. Умиротворенно покинул маршрутку, зевнул, вдруг резко хлопнул себя по голове и опять побежал за ГАЗЕЛЬкой. Он стремительно несся по тротуару, глотая воздух широко открытым ртом и размахивая сумками. Тут уж мы с братом чуть не лопнули от смеха. Джигит отстал от нашей набравшей ход машины, махнул рукой, да и пошел к подземному переходу. Мы все еще смеялись, когда вошедшая на очередной остановке женщина попросила нас забрать НАШУ сумку поближе к своим сиденьям! ДЖИГИТ ЗАБЫЛ СУМКУ! Ну мы и забрали ее! Сумка тяжеленная! Еле доперли! В сумке оказалось несколько бутылок домашнего вина, домашние копчености, черная икра, лепешки и две бутылки марочного армянского коньяка!!! Вечерина по поводу приезда удалась на 200% и совершенно нахаляву. Пьяные и довольные были все! Но наутро никто не болел! А сумку я подарил отцу – он тоже часто по командировкам ездит, потеряет – не жалко! Историю эту вспомнили потому, что на днях эта СУМКА случайно улетела не тем рейсом в Минеральные Воды! Что характерно, в сумке были сувениры и всякая вкусность в подарок родичам! История повторяется?!
P.S. Хочется, пользуясь случаем, передать привет и выразить сердечную признательность щедрым представителям кавказских гор! Хороший был коньяк!
Много лет назад работал я в молодежной газете наборщиком. Статьи на ПК набирал. Газета выходила по мере накопления статей. Было это так. Звонил редактор и говорил — Родина зовет. Я брал баульчик с пивом, полотенцем зубной щеткой и учебниками и ехал на три ночи в офис, где по ночам набирал тексты, утром спал, днем шел в читалку, вечером — в институт (учился на вечернем). Потом опять в офис. В конторе два кабинета. В одном — творческие работники (корреспонденты и редакторы), в другой технические (верстальщик, корректор и я). Надо заметить, что к нам заходили все кому не лень из студенческой университетской среды. Как-то днем, когда я уже выспался, но еще не ушел, зашла одна барышня, Люська филологиня, знакомая подруги собутыльника главного редактора. - Компьютер свободен? Мне реферат бы распечатать. - Печатай. Она садится за компьютер, шевелит мышкой. Стрелка не бегает. - Слушай, мышь не работает. - Она давно барахлит. Наверное, засорилась, под нее грязь попала. Сгоняй в соседнюю комнату к Славке Петрову, он почистит. Люська уходит, возвращается. - А его нет. - Ну, видимо, на учебу ушел. Ты ему записку оставь, он придет, почистит. Дискетку оставь, мы тебе реферат распечатаем, вечером заберешь. - Ага. Она берет бумагу, пишет записку, относит и уходит. Через пару часов входит корчащийся от смеха Славка. Протягивает бумажку. - Кто это писал? - Наверное, Люська. А что? - Ты почитай. Читаю. «Славка Петров! Зайти к наборщику. У него под мышкой грязь».
Вот, недавно в самолете было. Авиалиния европейская. Стюардесса, кажется, немка. Сосед американец. Кажется, из штата Юта, как в той песенке. Летим, разносят напитки. Стюардесса амеру: что будете пить? Амер, продолжая думать о своем: апельсиновый сок, и пополам со спрайтом. Потом, немного еще подумав: и пополам с фантой.
Интересно, что стюардессу это нисколько не удивило. Она только изобразила дежурную американскую улыбку и спросила: - Со льдом?
Дело было еще до энергетического кризиса, на производственном предприятии. Какая-то там авария в трансформаторной будке. Вызывает сисадмина самый "верховный" руководитель: - В наши компьютеры могут попасть вирусы? - Теоретически возможно, к примеру занести интернетом. Но пока проблем с этим не наблюдается, зашита срабатывает. - А не могло-ли это стать причиной аварии трансформатора?
... Без комментариев...
Сисадмин, достаточно сдержаный товарищ, ответил коротко: - Нет.
Добавлю, что в день энергетического кризиса руководство как-то очень недружелюбно посматривало в сторону сисадмина :-D
Сегодня утром (около 8:00) выезжаю на 3-е транспортное с Ленинградки, технично перестраиваюсь в крайний левый ряд и разгоняюсь на мосту над Дмитровским шоссе примерно до 120 км/ч. Кто знает, после моста на Сущевском валу сужение и там перманентная пробка, поэтому уже на спуске с моста надо энергично тормозить, что я и сделал. Далее, все происходит в считаные доли секунды: 1. Щелчок в задней части машины, довольно громкий. 2. Указатель уровня топлива на глазах падает до нуля. 3. Смотрю в зеркало заднего вида и вижу позади машины довольно широкий мокрый след... Полундра!!! Бак пробит! Искра нах и взлечу на воздух! Кое как перестраиваюсь к обочине и ох-уеваю. Указатель топлива возвращается в "правильное" положение, а из под машины разумеется ничего не течет. Щелчок - камешек от машины со "встречки", мокрый след кто-то видать оставил до меня, а поплавок датчика уровня топлива я "утопил" слишком быстрым торможением на спуске... Когда все это до меня "дошло", стало очень смешно, но не хотел бы я еще раз пережить такое совпадение.
Стою на остановке, жду автобус. Автобус подъезжает к остановке, открываются двери и из последней еле выходит пьяный до крайней степени мужик с трехлитровой банкой томатного сока под мышкой и поет: - И Р-р-р-о-дина щедро пои-ы-ла меня бер-р-резовым соком, бер-р-резовым соком!
река Ока. Тепло. Купаемся. Решили перекусить. Стою в мокрых плавках на берегу, рядом дочь четырех с половиной лет. Откусываю помидор, в другой руке хлеб. Стою жую. Тут дочь спрашивает с энтузиазмом: - Папа, а что это у тебя там? Пытаясь понять, о чем она спрашивает, прослеживаю ее взгляд, догадываюсь, что она смотрит на то, что у меня зажато в руке: - Хлеб, черный. - А зачем ты его туда засунул :)?!?!
Тут до меня дошло, куда же она действительно смотрела.
Сегодня я проехал чуть-чуть на красный свет (выехал на перекресток двигаясь за другой машиной) в результате меня тормознул доблестный Сотрудник ГИБДД и стал составлять протокол ( в итоге наложил штраф в 100 рублей). Я ему начал говорить, что нарушил несознательно (двигался в пробке за впереди идущей машиной и подумал, что горит зеленый) и что в данном случае можно было бы отделаться и предупреждением. После моей тирады он достал из своего кармана 100 рублей и сказал, Вот мол 100 рублей на оплаты штрафа, а на прощанье еще спросил не обиделся ли я на него за то что он составил на меня протокол и оштрафовал на 100 рублей.
В серию "ошиблись номером" Сразу поясню, моя работа никак не связана с железнодорожным транспортом. Рабочий день. Звонок, беру трубку, сразу вопрос - "Почему у вас на семафоре красный?" Я честно отвечаю - "не знаю". "Быстро включайте зеленый, а то состав стоит!" Только я собрался сказать, что ошиблись номером, трубку положили. Видомо так никто никуда и не поехал.
Читал сегодня старые истории, попалась про т9 в мобильниках, вспомнил : была такая фишка по радио, типа пришли слово "попса" на номер такой-то и выиграй приз. Сижу, делать нечего, дай думаю отправлю, вдруг выиграю. Набираю в т9 "попса" есс-но мобильник такого слова не знает и предлагает варианты автозамены: "посса..." и "посра..." и ведь не поспоришь, есть в этом что-то :)
Моя подруга собирается замуж... Решила поинтересоваться у нее, какая же будет фамилия после замужества. Оказалось что простая русская фамилиия - ИВАНОВА. А потом мо подруга говорит, что фамилия свидетеля - ПЕТРОВ... А фамилия свидетельницы - СИДОРОВА. Как специально подбирали!
Есть у меня знакомая. У нее нет одной ноги. Ее ампутировали в больнице, отрезали чуть выше стопы. За неимением ноги она ходит на протезе. Так вот, протез полагается менять раз в три года. При этом, помимо терапевта приходится посещать много кабинетов и собирать всякие справки. И каждый раз приходится выстаивать длинную очередь для того, чтобы предстать перед комиссией, которая раньше называлась ВТЭК, а сейчас - КЭК. И каждый раз повторяется один и тот же бессмысленный ритуал: она отстегивает протез и показывает, что нет ноги. Ей тут же выписывают бумагу, суть которой предельно проста: "у женщины нет ноги". Моя знакомая к этому ритуалу уже привыкла, пройдя его уже десяток раз и над тупыми медицинскими спектаклями уже не смеется. Может это и не смешно, но, видимо, бюрократы боятся, что у моей знакомой вдруг чудесным образом отрастет нога, а протез сделанный за государственный счет она продаст на рынке и получит а-афигенный доход...
Все про те-же ошибки номером. Не знаю как других, а меня так очень убивает, когда мне звонит какая-нибудь тетка(естесственно по ошибке)и начинает дурным нахально-наглым голосом вопрошать куда она попала. И теперь на очередной вопрос "Куда я попала?" я очень вежливо и ласково отвечаю: "Пальцем в жопу!!!" Эффект просто класс! Кто просто бросает трубку, кто молчит, а некоторые даже извиняются ;-)
Объявление у входа в Паломнический Центр Александро-Невской Лавры в Санкт-Петербурге (буквально на днях там был):
"Паломническому центру требуется бармен (!), девушка (!!) до 25 лет (!!!)"
Я чуть не упал. Не удивлюсь, если скоро увижу объявление вроде: "Церковному хору требуется опытный стриптизер до 25 лет":D Amicabile http://www.evangelie.ru/forum/showthread.php?threadid=15697
Некоторое время я жил в пригороде и каждый день ездил на электричке. На ж/д шла какая-то реконструкция, и на некоторых платформах лежали штабеля мешков с цементом. Они выглядели очень привлекательно - казалось, они лежат и кричат: "Спизди меня!!!" И однажды я отправидся на операцию. Я выходил на каждой платформе, где были мешки, и исследовал ее на предмет безлюдности, наличия возможных путей отхода и т.п. В процессе этих переездов меня оштрафовала бригада контролеров за безбилетный проезд. Но я был непреклонен. Наконец я нашел подходящую платформу и стал ждать темноты. Чтобы не было скучно, я взял пива. И вот, наконец, мешок погружен не тележку, замаскирован и втащен в электричку. Доехав до станции назначения, я потащил тележку к дому. Но она не выдержала нагрузок и сломалась, и остальной путь пришлось тащить мешок на горбу.
Итак, подведем финансовые итоги операции: Плюс: 100 рублей (примерная стоимость мешка цемента на строительном рынке) Минусы: 50 рублей - штраф 80 рублей - пиво 500 рублей - тележка
Но все равно приятно (в плюс можно также занести адреналин)
Живем сейчас в Штатах, в школьном районе, где большинство китайцев (местная специфика). Дочери 16 лет. Естественно, время от времени возникают новые бойфренды. Поначалу были, в основном, китайцы из ее школы.(см. причину выше). Поэтому достаточно типичным был диалог: - Мам/пап, я схожу погуляю? - С кем? - С Джоном/Джорджем/Ником... - Опять китаец?
Постепенно что-то меняется, недавний диалог: - Мам/пап, я схожу погуляю? - С кем? - С Борей. - Кто он? (мысленно:"О! Русское имя...") - Еврей.
Типа, если "Китаец" объясняет все, то почему "еврей" - не то же самое? :-)
Прохожу недавно по.. не то парку не то леску какому-то: кусты, тропинки узкие везде и т. д. Вижу двух подростков лет по 14-15- сидят- курят.. :) Слышу диалог: 1ый- Смотри какая блондинка бежит сочная... ( оборачиваюсь: девушка действитеЬно ничего..) 2ой (мечтательно так..) Вот бы ее щас сюда.. на эту скамейку... 1ый: да.... и ОХ КАК БЫ ТЫ ЗА ГРИБАМИ СХОДИЛ.. :)
Случилось как-то славной Мордовии принимать делегацию из дружественной Германии (или опытом делиться, или перенимать, но это не суть важно), и, в честь этого события, весь центр города -Нска был завешен немецкими флагами. В общем, картина маслом по хлебу:"НЕМЦЫ В ГОРОДЕ". Это - пре... А теперь - амбула. Гулял я в этот не по-осеннему теплый день по городской площади с молодой и симпатичной девчушкой, натуральной блондинкой (интересно, узнает ли она себя?) в одной руке и банкой пивка в другой, пытаясь между делом поглощения сия напитка, вслушиваться в поток ее словоизлияний. В общем, от прикола я не удержался... итак, привожу цитату:"... лишь в такой день, рядом с тобой, я понимаю, что очень многое изменилось бы, познакомься мы раньше, но, все можно исправить и...(пауза 10 сек.), я хочу сделать тебе предложение, важное предложение...(небесные глазки смотрят не отрываясь, чувственные влажные губки приоткрыты, объект к контакту готов и ждет логичного окончания, но, выдерживаю качаловскую паузу и тоном бывалого заговорщика продолжаю), давай, отловим немца, отомстим за вторую мировую!!!" До этого я и представить не мог, что глаза могут ТАК открываться, а рот - ТАК захлопываться с треском. В живых я остался, но она не простила до сих пор. З. Ы. Язык мой - враг мой, но прикольно же.
На прошлой неделе в передаче "Кто хочет стать миллионером" был интересный вопрос: Кто из известных политиков в двадцатилетнем возрасте перевел "Евгения Онегина?" Среди вариантов ответа - Джордж Буш! Интересно, что за умник заподозревал у американского президента наличие такого интеллекта?
Предупреждаю честно, текст не мой! Весь копирайт принадлежит "СПРАВОЧНИКУ ПО ОТДЫХУ В ЮЖНОЙ КАРЕЛИИ 2005" (регион г. Лаппеенранта)... Рекламное объявление: Музей "Санаторий и больница Рауха". В музее выставлены экспонаты и фотографии, посвященные истории психиатрической больницы "Рауха", санатория и военного госпиталя, а также туберкулезной больницы "Тиуру". Выставлены, в частности, операционный стол для лоботомии и инструменты. Открыт с вторника по субботу с 11 до 18. Стоимость: Взрослые 1 евро, дети до 15 лет - бесплатно. Так и хочется продолжить.... Испытываете трудности с воспитанием подрастающего поколения...? Ваши дети перестали слушаться вас...? Всего одна экскурсия в наш музей позволит вам существенно снизить расходы на услуги психологов....etc.
Сегодня собираюсь на работу, глажу брюки, включен без звука телевизор, показывают передачу про животных по тнт. Показывают волков, включаю звук - оказывается нет - шакалы. Но на вид-то волки? Слушаю. Оказывается: шакал один из лучших отцов среди животных, самка с детенышами в пещерке - он добытчик, жрать хочет постоянно (не удивительно, показали 5 или 6 спиногрызов чуть поменьше папани), но все в дом, все в дом. Вместе на охоту с самкой выйдут - так прямо любо-дорого посмотреть как орудуют: один загоняет, другой ждет. Семейный подряд в природе. Прямо-таки семейная идиллия. И дошло - шакал он тоже волк, только семья большая.
Преамбула: вчера, в понедельник, шла передача Жди меня, там показывали очередной раз, как один мущина потерялся, которого нашли во фраке, которому потом дали лист бумаги и он нарисовал пианино, его усадили за инструмент - играет часами.. С ним пытались заговорить на разных языках, но он не реагирует. Собственно амбула: Бабушка моя сидит смотрит внимательно, после того, как сказали, что он не реагирует на языки говорит с уверенностью: - А на каком же языке он тогда играет? Занавес...
Был у меня приятель в молодости, звать его Гурген. Мой брат развлекался тем, что говорил вместо "Гурген" - "Пурген", ну типа кликуху такую придумал парню, типа смешно... :-) Прошло лет 10. Мы все разъехались по разным странам и тут появилось свободное время и решил я отыскать приятеля Гургена... Захожу в Яндекс, пишу - "Арзуманьянц Гурген", Яндекс мне в ответ - "опечатка? возможно, имелось в виду: «Арзуманьянц Пурген»" Ну я естественно "плакалЪ" :-)))))))))))))))))))))))
Только что получила по почте. Из автосалона задают вопрос о стоимости страховки на автомобиль при покупке в кредит, то есть Выгодоприобретателем выступает банк, я не знала, что это слово можно так исковеркать - выгодопридпринематель - это я прямо из текста скопировала, потому как воспроизвести сие трудно :-)
"Ошиблись номером" Мама у меня "девушка" довольно прикольная, за словом в карман не полезет. Однажды мы с ней были в гостях у ее подруги, там уже изрядно приняв на грудь, она звонит папе домой с проверкой, ну чтоб не пакостил и тд. Причем время уже за 12 ночи. Трубку берет Женщина (Ж). Мама (М) довольно не твердым голосом: Женя? Женщина ессно отвечает: нет не Женя. (М)тихонько ох...я, мне шопотом: Там баба какая то! Потом резко "берет себя в руки" и ей с вызовом: Не, я не поняла ты че у меня дома делаешь? И далее техэтажный, ,, Мне потом долго пришлось ее успокаивать и объяснять, что она просто ошиблась, а представте себе ревнивую пьяную женщину!
Таже Мама (М)поднимает дома трубку: (М): Алле. Кто-то: А куда я попал? (М): Пальцем в жопу! Еще вопросы есть? Трубку бросили.
И только что: На работе звонит телефон, бегу из коридора сломя голову, запыхавшимся голосом: Алле. Женщина (Ж)с истеричным вызовом: А хто это? Я: А кого Вам нужно? (Ж): Нет, ну Вы мне скажите хто это? Меня такие заявы категорически бесят и я не здаваясь: Нет это Вы мне скажите кого Вам нужно! (Ж): Мне нужен мужской голос. Позовите мне мужской голос!!! Я несколько секунд ох..ю от тупости ответа и выдаю (благо начальника не было): Ну где ж я Вам его возьму в два часа дня, мужской голос сдесь бывает только по ночам! (Ж): Вот, кобель, я так и знала! И кидает трубку. Наверно кому-то сильно попало :-)
слушаю японскую песенку, которая называется "сукияки". Реальная песенка - приятно звучит, красивая, скоро буду играть ее на пианино. Поэтому, не анекдот история о японском пианисте Ебудо Пота
Приветствую ЛЮБЛЮ :) Люблю, когда любимой попе хорошо в удобном кресле! А ты? Любая офисная мебель со склада в Москве. Не страдай, а получай удовольствие, сидя на работе! Звони:(095)******* и я подберу кресло для твоей попы.
Прочитала здесь недавно историю о женщине по имени Кислая Любовь. Товарищи, это ерунда! Вот Благодарная Любовь - это да! А вообще за свою жизнь я собрала небольшую коллекцию "говорящих" фамилий. Владельцы, чур не обижаться!
Удод, Петух, Саранча, Червяк, Хомяк, голубь, Сыч, Дрозд, Гусак, Сокол, Кулик, Чайка, Чапля, Соловейчик, Ворона, Уточка, Волкогон, Лось, Кот, Жук, Муха, Котик, Блоха и венец подборки - Козел и Говядина. Смородина, Листопад, Бурьян, Орех, Пух, Горох, Слива, Конопля, Персик, Капуста, Плющ, Тополь. Возлюбленная, Светлейшая, Великая, Отрадный, Роскошная. Смачная, Некурящих, Чувакова, Тонкошкуров, Короткий, Безъязыков, Редкозубов, Долбоносова, Остробредова, Сухоплюев, Верхолезов, Кривохвост, Кривенький, Перевертун, Чернокалов, Кривокорытова, Сюсюкалов, Средний, Чмырева. Кулак, Лебедка, Таран, Дудка, Цемент, Оглобля, Бандура, Кукла, Холод, Заря, Школа, Пасека, Музыка, Масло, Лихобаба, Подопригора, Халявка, Бублик, Швед, Мороз, Цирк, Левша, Ноша, Богатырь, Буц, Гуляй, Смертик, Барон, Чмых, Чуча, Квант, Щелкун, Пискун, Носик, Весна, Дерюга, Заика, Зазуля, Порох, Флейта, Горб, Скакун, Доля, Чмырь, Зуб, Страх, Синяк... ...и венец вообще всей коллекции - Шмаровоз. А еще мне встречались полные Николай Васильевич Гоголь и Александр Васильевич Суворов.
Смотрю телек недавно, вот фильм, как обычно, прервался и началась "любимая" реклама. Переключать канал я не стала, и вскоре услышала вот что. Женский голос с придыханием: "Отправь смс *** на номер **** и получи эротический гороскоп на каждый день!" Следующий ролик: на экране бодрый старичок-молочник выдает: "Теперь с клубникой!!" Имелся в виду новый йогурт, что ли.
... Работающие на телевидении люди, как правило, не лишены некоторого чувства юмора...
Александр Фокин уволен с должности заместителя министра внутренних дел за непрофессионализм и несоответствие моральным принципам.
Кроме того, Министр внутренних дел Юрий Луценко подал представление Президенту Виктору Ющенко на увольнение Фокина за непрофессионализм и несоответствие моральным принципам.
Дело было в студенческой общаге. Уединились мы с подругой в свободной комнате дабы предаться плотским утехам, а так как обзаводиться потомством тогда не планировали, то предохранялись при помощи презерватива. Ну в общем все прошло здорово и я умиротворенный уселся на кровати и решил снять "резинку". Состояние было весьма эйфорическое и я машинально взялся за кончик презерватива двумя пальцами дабы стянуть его. Оттянул далеко, уже почти снял, но поганая резинка выскользнула и со всего маху впечаталась мне в детородный орган. В итоге сижу на кровати и ржу как ненормальный, а из глаз слезы градом. Подруга давясь смехом пытается сочуствовать.
Когда я оканчивал школу, то там провели дебаты о пользе ядерной энергии. Украина. Пост-оранжевизм. Я: Поживите год в Донецке - узнаете, как там воняет! Мой оппонент, допустим, Соня Черная - Поживи три месяца в жопе - лучше будет? Я ржаль!!!!
только что рассказала по аське анекдот другу, и вот какой из этого получился диалог: venir (01:58 PM) : - Ну, ты молодец! Вчера сделал больше чем за целый месяц!! - Да просто у меня Интернет не работал!
XXX(01:59 PM) : Что я сделал ?? venir (01:59 PM) : это был анекдот, типа диалого начальника и подчиненного XXX(02:03 PM) : И что же он сделал ???? venir (02:04 PM) : ну хорошо поработал, начальник удивился, так как подчиненный сделал дел больше за день, чем до этого за месяц. а подчиненный объяснил, что это потому, что у него просто и-нет не работал XXX(02:05 PM) : Интересно что он делал ??? Анекдоты рассылал ?? :-) venir (02:07 PM) : кончай прикалываться:-) XXX(02:08 PM) : Я не прикалываюсь. Дурацкий какой то анекдот. Что можно делать в инете ??? Почту разве что получать :-( venir (02:09 PM) : да ну ладно - а разговаривать на чатах, форумах и т.п.? XXX(02:09 PM) : А как это связано с работой ?? venir (02:10 PM) : а так, что когда ты лазишь в и-нете для своих личных низменных потребностей - то соответственно рабочее время теряется на фигню и не успеваешь делать то, что надо XXX(02:11 PM) : Аааааааа .... вчера не работал инет !!! Все я понял !! :-) XXX(02:12 PM) : Я думал что у него месяц не работал инет, а тут заработал и он сделал кучу работы. venir (02:12 PM) : это просто надо схранить и показать людям - как рассказывают анекдоты, а потом их полчаса объясняют XXX(02:12 PM) : Вот и я говорю так криво расказывать анекдоты. Это нужно сохранить !!! venir (02:13 PM) : а анекдот правильно рассказан XXX(02:13 PM) : нифига venir (02:14 PM) : ну ладно, ладно! ты самый умный и понятливый! это я тупо рассказываю XXX(02:15 PM) : :))) Хватит. вычитала где то слишком умный анегдот. и люди с низким айкю его не понимают :)))) venir (02:15 PM) : блин, да простой анекдот! ну скажи, что ты переработался, вот и не понял сразу
Некий мужчина пожаловался богу на свою жену: когда они поженились, она была прекрасной, а теперь не следит за собой и не радует его, а только ворчит, что он мало зарабатывает и не обращает на неё внимания.
И бог ответил ему: — Я помогу тебе превратить твою жену в прекрасную богиню. Но сразу это сделать не получится — все вокруг удивятся, куда делась твоя жена и откуда взялась прекрасная богиня. Поэтому я буду изменять её постепенно. Но и от тебя кое-что нужно - ты должен сделать так, чтобы твоя жизнь была достойной богини. — Конечно, — отвечал мужчина, — ради богини я готов измениться и сделаю всё, как ты скажешь. — Тогда иди домой и наблюдай за женой, уже сегодня я начну превращать её в богиню.