Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ffoteck
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Ну вобщем, у нас в Красноярске есть такая программа по телику "Коробка передач"... так вот седня с утра в ней показывали сюжет, следующего содержания... какой-то парень обноружил в дедушкином гараже старенькую "победу", чистил, ремонтировал, красил, делал.. все запчасти родные(вроде), ну вобщем музейный экспонат теперь на ходу. Показывают, рассказывают, а снизу титры с характеристиками автомобиля: "Победа" выпускалась с такого-то года, Максимальная скорость 105 км/ч, и снизу ремарочка такая в скобках (но разгоняется до 140)
Седня относил деньги в банк. Предствте, стоит очередь, человек пять, кассирша с татарской внешностью (как потом выяснилось), все спокойно никто не торопиться. Доходит очередь до меня, кладу деньги, вежливо интересуюсь: Паспорт нужен? В ответ(с кавказским акцентом): Дэнги давай! Че мнэ твой паспорт! Очередь еще пол часа по полу каталась.
Взяо от сюда http://www.gazeta.ru/firstplace.shtml
Редакторы петербургских СМИ встретились с Валентиной Матвиенко на закрытом брифинге в Смольном 24 мая. В принципе, такие встречи проводились и ранее, но эта стала особой.
Как рассказывают участники встречи, из-за того, что общение было не "для прессы" стороны не стеснялись в претензиях друг к другу. Редакторы говорили о "маршах", уплотнительной застройке и башне "Газпрома", строительство которой не нравится части петербуржцев. В ответ губернатор упрекала их в незнании городской ситуации.
Разгорячившись, Матвиенко якобы произнесла роковую фразу: "Батурина в Москве и не такое вытворяет". Это высказывание немедленно попало в прессу. На следующий день на сайте "АПН (Агентство политических новостей) – Северо-Запад" появилась статья "Матвиенко хочет замуж за Лужкова".
Девушки - Первый курс - Никому, никому, никому. Второй курс - Никому, никому, ему одному. Третий курс - Ему, ему, и ему. Четвертый курс - Всем, всем, всем. Пятый курс - Кому, кому, кому.
Так вот исходя из моего недавнего опыт предлагаю дополнить шестой стадией: - Ты, ты, ты - Добровольцы..
Депутаты подрались в прямом эфире... Коментарии нападавшего после драки :))))
Я был настолько поражен этим - так как Зяблицев голосовал за закон о монетизации льгот, и посчитал это верхом цинизма", - заявил Ройзман. По его словам, он "надавал Зяблицеву оплеух". "Он не ожидал, что его поймают за руку", - сказал Ройзман.
До пресс-конференции Ройзман описал произошедшее в своем блоге: "Вдруг во время дебатов эта водоросль с голубыми глазами совершенно искренне говорит: закон о монетизации льгот очень больно ударил по всему населению России! - и, типа, кто из депутатов, что сделал для отмены этого закона? Но я то точно знаю, что Зяблицев голосовал "за"! Он тогда был в "Единой России". Я говорю: послушайте, меня просто поражает цинизм. И вдруг это растение хватает микрофон... Ну и все, вот так все получилось, все сбылось. Так он еще визжал и царапался".
Не мое взято от сюда http://www.cluber.ru/forum/index/forum-7/topic-6234.html
Пылесос Степень моего долбоебизма в некоторых вопросах достигает иногда неимоверных высот. Просто неимоверных. Зашел у меня вчера с друзьями разговор о способах дрочки. Все вспомнили "американский пирог" и "колбасу", поржали, посмеялись над ебанутостью чудаков, которые так дрочат. И тут один, сцука, нехороший человек имел неосторожность заявить, что можно дрочить пылесосом, мол, охуенно дрочится. Мы и над ним поржали, пояснив, что фрикций-то не происходит, а только всасывание.
- Хуй там! - говорит нам человек, - от пониженного внешнего давления пещеристые тела полового члена намного интенсивнее наполняются кровью, на что-то там давят и ты кончаешь! - Прямо в пылесос? - дружно спросили мы. - Нет, блять, на пылесос! - съязвил человек, - если не хотите няньчить маленьких пылесосиков.
Ну, мы, конечно, стали над ним издеваться, рассказывая всячески способы предохранения пылесоса от нежелательной беременности. Сразу же отбросили мысль о презервативе, решив, что он в трубе просто надуется и лопнет. Внутрипылесосовая спираль тоже вызвала бурю эмойций. Придумали только одно - сразу менять пакет для сборки пыли (в унитаз не бросать!), а если пылесос моющий, то, следовательно, безопасен и так. Мысли о бросании противозачаточной таблетки в пылесборник перед половым актом вызвала только кривые усмешки. Действительно, хуйня полная.
Но это я отвлекся. Поржать-то мы поржали, обсосать тему - обсосали, но в голове устаканилось - "давление, кончить, пещеристые тела, пылесос". На мою беду, я только вчера приобрел новый пылесос. Тысяча шестьсот сцукаватт. Думаю, новый, чистый, дай попробую. И, блять, даже не йокнуло у меня в голове ничего, от того, что включатель-то на ручке находится. Включил, блять, на полную мощность (чтоб охуенно пещеристые тела кровью наполнились!!!) и конец трубы на хуй надел.
Хуле дальше рассказывать? Он, блять, как засосет! Как загудит! Хуй в трубе как парус трепещецца, его туда, сцука, все больше затягивает и до выключателя не дотянуться (труба почти два метра). У меня паника! В трубу уже второе яйцо затягивает! Думаю, блять, спасателям что ли звонить? Что делать-то? Хорошо, догадался из розетки этот ебаный пылесос вытащить.
Сижу, руки трясутся, хуй какой-то дряблый и, сука, ржу. И страшно, блять, и над долбоебизмом своим смешно. Пылесос и хуй в шоке оба паходу. Так что не слушайте, мои друзья, никого, дрочите по-старинке, не запаривайтесь.