Поиск по автору:

- Чего такой грустный?
- Понимаешь, когда я иду на рыбалку, мой сосед ходит к моей жене.
- А ты пробовал не ходить на рыбалку?
- Пробовал, но тогда он ловит мою рыбу...

- Софочка, шо за бумажку ты мине дала?
- Ша, Моня! Это расписание скандалов на следующую неделю!

Это круче чем секс! Ты их грабишь, а 140 млн. тебя БОГОТВОРЯТ!

В одной из городских школ идет родительское собрание.
Классный руководитель говорит:
- На прошлом собрании мы решили в классе сделать ремонт. Кандидатами - спонсорами были папа Оли, Сережи, Жени и Васи. Победителем должен был стать самый богатый. И им стал папа Васи!!!
Все:
- Ура! Молодец!
Папа Васи недоуменно пожимая плечами:
- Как я? Папа Оли - народный депутат, папа Сережи - заместитель мэра, папа Жени - хозяин крупного предприятия, а я - торгую на лотке на базаре.
Классный руководитель:
- Ну, я конечно многого не знаю, но судя по налоговым декларациям, самый богатый - это вы!

- Абрам, вы - натурал или гей?
- А шо это такое?
- Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
Я - сексуальное одиночество.

Китайцам нет необходимости угрожать миру ядерным оружием.
Достаточно угрозы запретить у себя презервативы и противозачаточные.

Имею вам сообщить, шо я живу в полном достатке ... Меня, таки, все достали ...

Додик на приёме у терапевта.
- Ну, шо я вам скажу, больной, попробуйте водой холодной обливаться, по снегу босиком бегать, пшеничку пророщенную кушать. Вот иммунитет и укрепится...
- Ой, знаете шо, доктор, - уж лучше пусть у меня будут сопли, чем шизофрения!

Путин оценил Украину в 15 миллиардов долларов или 1/3 олимпиады в Сочи.

Когда холодильник начал побеждать телевизор, приехал бульдозер и уравнял счет

Вызывает как-то Мюллер к себе Штирлица:
- Вы знаете, любезный Штирлиц, я всегда знал, что Вы – русский шпион, но никак не мог это доказать. Но вот теперь я точно знаю, как Вас проверить!! Слава Украине, Максим Максимыч!!!
- Героям слава, группенфюрер!! А я, кстати, тоже для Вас приготовил сюрпрайз, дорогой Мюллер...
- Нет, Штирлиц,категорически нет, Вы этого не сделаете: я старый, больной и немочный человек, да у меня ещё и подагра....
- Я всё равно это сделаю, группенфюрер!! Скачите, Мюллер, скачите: кто не скачет, тот......кто!!!???

Останавливает таксиста раскрашенная особь посреди дороги. Просит подвести по адресу. По дороге жалуется что нет денег и предлагает интим. Таксист соглашается на оральные ласки. В процессе действа таксист говорит:
- Вот видишь как тяжело быть таксистом: с раннего утра до поздней ночи на работе, денег у пассажиров нет...
Поднимается голова:
- А ты думаешь нам пидарасам легко?