Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: FokusNIK
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Прочитал историю о неграх и вспомнил из этой серии. Тетя рассказывала... Дело было в лохматые советские времена. Тетя училась в Ташкентском ВУЗе. Тогда в республиках, подобных Узбекистану, была железная квота на поступление в институт. Т. е. студентов коренной национальности должно быть не меньше определенного процента. Однако, в те годы узбеки не рвались в ВУЗы. Многие и по-русски плохо говорили. Поэтому выдержать квоту было проблематично. Несчастных аборигенов уговаривали как могли и рады были всем, кто давал согласие на учебу. Приемные экзамены были чистой формальностью... Теперь, собственно, история... Как-то в первые дни занятий у центрального входа института рядом с автоматами газ-воды стоит группка первокурсников-нацменов, только что съехавшихся из ближних и дальних кишлаков. И тут из дверей выходит негр. Узбеки это чудо и по телевизору не видели, т. к. и самих телевизоров не видели тоже. Реакция предсказуемая. Всеобщее веселье, тыканье пальцами и комментарии в которых ключевые слова: "ЧЕРНЫЙ, Черный, черный...." Этот негр не мог не заметить подобного поведения. Он молча, с чувством собственного достоинства подходит к автомату, достает из кармана белоснежный носовой платок, увлажняет его газировкой без сиропа и вытирает им свою шею. Платок остался белым, каким и был до этого. Тут же этим же платком он протирает шею одному из веселых узбеков. Платок из белоснежного превратился в чёрный. Ну и кто из нас чёрный? - сказал негр, вручил платок опешившему узбеку и важно удалился....
Зять — муж сестры (в то время студент мединститута) рассказал. Как-то, в последние годы совдепии, приперся к ним в институт журналист Харьковской газеты. Редакционное задание - написать статью о замечательном докторе. Он, якобы, учился в их институте, о чем свидетельствует соответствующий диплом. Редакционное задание возникло на основе многочисленных писем благодарных пациентов (как правило бабушек и дедушек). Краткое содержание этих шедевров: замечательный молодой доктор армянской национальности появился в поликлинике. Хоть по-русски и говорит плоховато, зато всегда внимательно выслушает, успокоит, если надо - направит к другим специалистам. Вот бы побольше таких врачей... Ну что ж, руководству лестны такие оценки их выпускника. Стали искать преподавателей, которые могли бы рассказать журналисту о талантливом медике. Не могут никого найти - никто не помнит такого студента. Стали поднимать документы - нигде нет такого выпускника. В конце концов выяснилось - внимательный армянский доктор никогда в меде не учился, да и вообще нигде не учился, а тупо купил фальшивый диплом.....
Еще про сынулю второклассника. Любит он, почему-то, колбасу конскую. Она так и называется. Как заходим в супермаркет, всегда ее в тележку сует и ест дома с удовольствием.... Однажды в воскресенье утром завтракаем. "Конская" аккуратно нарезана. Он берет кусочек и под всем знакомый мотив из мультика поет: "Колбасаааа - это бывшие лошааадкииииии....."
Проверяю у сынули второклассника домашнее задание. Английский язык. Упражнение такое: прочитать на иносранном коротенький текст и нарисовать согласно прочитанному рисунок. Текст примерно такой: на зеленом лугу стоит дом. В доме три окна, дверь, крыльцо. На крыше труба из нее идет дым. Рядом с домом дерево и качели..... Смотрю рисунок - вроде все верно нарисовано. Только, спрашиваю, почему два окна нарисовано, а не три. Ответ был до гениальности прост - третье окно на другой стороне дома, его не видно.....
Начитался тут о фамилиях. Сам был очень удивлен, увидев табличку в одной из приемных славного города Луганска. "Главный инженер ГКП "Теплокоммунэнерго" Х. Х. НЕГРЕЙ". Кто не в курсе - предприятие Теплокоммунэнерго обеспечивает город теплом...
Еще о вывесках. В студенческие годы в Харькове любили гулять по главной улице города - Сумской. Там недалеко от центральной площади, справа от исполкома было кафе.(Может и до сих пор есть...)Над входом витиеватыми буквами красовалась надпись: КАФЕ КАЛИНКА. Сколько себя помню, вечером две первые неоновые буквы не горели....
Идет планерка на региональной телекомпании. Главный редактор отчитывает журналиста: - Как ты мог написать- "Янукович заявил...."? Он что тебе - сват, брат? Надо писать "Президент Янукович" или "Виктор Янукович...." На что журналист отвечает: - Вчера в информационной программе Киселев выдал: "Обама облажался...", а чуть позже "Путин разрулил..." Главный редактор тут же нашелся: - Киселев с ними по три раза на год за руку здоровается. Ему можно....
История из тех же лохматых совковских времен. В Харьковском университете очередь в студенческой столовой самообслуживания. Сотрудница общепита подносит к раздаче ведро свеженького компота. Ведро поднимает на уровень стола, но силенок не хватает, ведро цепляет за край стола и изрядная часть компота проливается на стол. Раздача обрамлена с трех сторон алюминиевым бортиком и напиток скопился на столе лужицей. Женщина, на глазах всей очереди, нимало не смущаясь, берет столовую тряпку и собирает компот в то же ведро....
Пришел коллега на работу, хвастается новой прической (подстригли, кстати, неважно). Все посмеиваются над ним. - Зато угадайте, за сколько я подстригся? - За 20 гривень, за 15 гривень, за 10.... посыпались варианты. - А вот и нет! За 4,50!!! - Что, автомат стриг? - голос из глубины офиса....
Решил поделиться некоторыми перлами начинающих тележурналисточек, которые уже мнят себя телезвездами. Сор из избы, конечно, выносить некрасиво, но не вытерпел... Итак несколко фраз, которые благодаря редактуре не попали в телесюжеты: - "... Лев - мохнатый член циркового коллектива....." - "... Не многие сегодня могут позволить себе ёлку, или НА ХУДОЙ КОНЕЦ СОСНУ..." - "... ГАИ - это лицо внутренних органов...."
Навеяно историей о фундуке.... Дело было (опять же) в мохнатые совковые времена. Какая-то там комиссия нагрянула с проверкой в продуктовый магазин с утра пораньше. В молочном отделе, кто помнит, продавали разливную сметану из больших 30-литровых бидонов. И вот комиссия под прилавком обнаружила записку продавщицы дя своей сменщицы. На оберточной бумаге карандашом нацарапано:"Маша, сметану не разбовляй! Я уже разбавила....."
И еще о кинотеатрах.... Уже в бытность курсантом летного училища(конец 80-х), на первом курсе пошли с товарищем в одно из первых увольнений. В красивой парадной форме, все важные и гордые ходим по Харькову. Проходим мимо кинотеатра. Там фильм -" Человек с бульвара Капуцинов". Народу в кассу тьма, не протолкнуться... Понятно, что на сеанс не попадаем. Тут подходят две молодые красивые девченки и начинают стрелять глазками. План в головах созрел моментально - знакомимся, идем в кино со всеми вытекающими последствиями... Сказано-сделано! Знакомимся, девченки не против культурной программы. Но как взять билеты??? Тем не менее, отступать некуда! Я, имея репутацию интеллигентного, застенчевого парня, наступив на горло своим принципам практически по головам продираюсь без очереди к кассе, беру четыре билета и также по головам вылезаю счастливый наружу. Мой товарищ стоит в окружении трех красавиц(с двумя мы уже знакомы). Все восхищены моим поступком, но... как оказалось за время моего подвига к нашим знакомым подошла их подружка и надо не четыре билета, а пять!!! Что делать? Но, не будут же будущие офицеры-летчики падать в грязь лицом! Делаю отмороженный вид и снова пру к кассе. Как ни странно, снова удачно!(сам себе удивился) Девчата, получив заветные билеты, махнули хвостом и скрылись в толпе. Все наши далеко идущие планы рухнули. Уже в зале мы их тоже не увидели, хотя сидеть должны были рядом.... Вот так и учат молодых-зеленых.....
Еще одна врачебная байка от зятя медика, может и известная, но правдоподобная. Собрались молодые врачи в сауне отдохнуть. Как положено накатили пивка с водочкой. Разомлевшие сидят на палатях и один другому жалуется: - Гляди, у меня на ноге большого пальца ноготь в палец растет. Уже болит порядочно, что делать? Коллега-хирург ему отвечает: - Делов на минуту, поехали ко мне в отделение, я тебе ноготь на раз вырву. Проблем больше не будет. Поехали прямо щас! Сказано - сделано. Вся компания в том же составе поехала в больницу. Время, естественно, уже очень позднее. Молодые веселые доктора под шафе сумели убедить дежурившую смену провести блиц операцию, которой руководил приятель пациента. То-ли по ошибке, то-ли специально сделали коллеге общий наркоз. И тут ЧП. На аперационном столе у несчастного останавливается сердце. Все в шоке. Давай возвращать его к жизни. Испробовали все - ничего не помагает. Доктора теряют пациента. В конце-концов решили делать прямой массож сердца. Распонахали грудную клетку, осуществили необходимые и сопутствующие процедуры. Сердце ожило. Потерпевшего привели в порядок, и, правда, без сознания отправили в реанимацию. Но вот незадача, по пути в палату уронили с каталки. Да так неудачно, что сламали несчастному руку. Опять в манипуляционную, руку там сложили, наложили гипс... Несчастный все это время так и оставался без сознания. Очнулся в реанимации через несколько часов. И что он видит: сам весь в трубках-капельницах, на груди повязка, под ней огромный шрам, рука в гипсе и ноготь на ноге как рос, так и растет.....
Почитал Борменталя о телефоне и гопнике и свое вспомнил. Правда, судьбу дразнить не хорошо, но уж больно руки чешутся написать... Дело было в середине 90-х уже в незалежний Украине. Учился я в университете и был старостой группы. Стипендию тогда именно старосты выдавали. Но студенты не все прилежные. Многие месяцами на занятиях не появлялись. И с сентября в течение года у меня постепенно скапливалась приличная сумма свободных денег. К летним каникулам, как правило, деньги находили своих хозяев. Тут как раз в СНГ началась эпидемия различных "Трастов", "МММ" и "Властелин" с "Алисами". Реклама сумасшедшая. Все клиенты счастливы. Кто жене сапоги покупает, кто и на "Жигули" накопил. Думаю, чего деньгам пропадать. Вложу на пару-тройку месяцев. Проценты хорошие, к лету как раз на импортный телевизор в общаговскую комнату накапает. Сказано - сделано. Деньги отнес, проценты закрутились... Учеба близиться к финалу. Летняя сессия должна поставить точку в финансовом проекте.(Даже отъявленные прогульщики собирались на экзамены, а заодно и забирали стипендию за предидущие месяцы). Мы уже с соседями по комнате подсчитали навар - долларов 500 набежало. Как раз хватит на телевизор, да еще останется обмыть покупку. Все рассчитано до мелочей - в воскресенье прошвырнуться по магазинам, выбрать подходящую модель, а главное найти подешевле. А в понедельник снять деньги, отовариться, и начинать раздачу позаимствованной наличности. К концу воскресного дня в глазах вертелись одни телевизоры, хотелось уже на чем-то остановиться. И тут в одном из ГУМов вижу на полу, прям у покупателей под ногами тугую трубочку денег, перетянутых красной резинкой. Несколько секунд колебался - брать или нет... Но голодного студента мало что могло остановить. Поднял(о разводах лохов я тогда еще не знал). Сунул деньги в карман и бегом из магазина. Заходим с приятелем за угол. Вроде за нами никого. Достаю находку, разворачиваю. Там 300 долларов и еще российские рубли по мелочи... Вот повезло!!! Тут же решили к телевизору еще и видик прикупить. Больше ходить по магазинам не стали. Счастливые пошли в общагу ждать следующего утра. В понедельник бегом к заветной кассе. Уже на подходе к зданию, где был расположен офис "УКРАИНСКОГО ДОМА СЕЛЕНГА", с каждым шагом навстречу счастью, смутная тревога накрывала все больше и сильнее. Вокруг входа как муравьи суетились люди, у всех озабоченные лица. В холле и корридорах не протолкнуться. Похоже, скоро начнется паника. Добираемся к двери. Все закрыто, висит клочек бумаги:"В связи с финансовыми трудностями выплаты временно прекращаны". Наивная надежда еще теплилась несколько недель. Тем временем, для того, что бы раздать стипендию, пришлось сдать валютную находку в обменник, недостачу компенсировать личными сбережениями, да еще влезть в долги. Но без тех нежданно свалившихся долларов дела мои были бы вообще плачевны.
Навеяло историями о кинотеатрах..... В школьные годы (середина 80-х) водили нас классами и целыми школами в кино. Фильмы педагоги выбирали высокохудожественные и суперпатриотические. Однажды все средние и старшие классы повели на военный фильм "Берег".(Если не путаю названия. Знаю, такой фильм есть, но не уверен, что упомянутая сцена именно из него... Но не важно....)Фильм, кстати неплохой, а по тем временам, так ваще крутой боевик. Наполнен драмматизмом и военным, и любовным... Так вот, такая сцена - доблестные пехотинцы Красной армии штурмуют Берлин. Ожесточенные бои за каждую улицу, каждый дом... И тут один из бойцов вылавливает в развалинах фаусника(сидели в засадах с фаус-патронами и били нашу бронетехнику) -мальчишку подростка в немецкой форме. Волокет его за шиворот к командиру и спрашивает:" Что с ним делать?"... Командир не знает, что сказать. На экране тишина, в зале тишина... И тут на весь кинотеатр голос зрителя:"Заваф...лить под танком!!!" Весь зал лег. С одной стороны вроде все правильно... А с другой - весь воспитательный момент коту под хвост....
Продолжаю тему перлов. На этот раз выдержки из ментовского пресс-релиза который они распространяют для использования в материалах СМИ. Дословно: "... В дежурную часть N-ского горотдела милиции поступило сообщение от руководителя частного предприятия о том, что по месту жительства одной из сотрудниц его фирмы обнаружен ее труп...." "... Во время осмотра места проишествия правоохранители обнаружили следы насильственной смерти...." "... От боли Ольга присела и ползком переместилась в соседнюю комнату..." "... Поддавшись порыву собственной ярости, девушка двумя ударами ножа принесла горе в семью своей жертвы...."
В минувшие выходные смотрим с сыновьями по телеку "Самый умный". Старший(С.)- 13 лет, младший(М.)-10лет. Оба учатся в украинской школе-гимназии. Русская литература у них в программе проходит как иностранная со всеми вытекающими последствиями.... В передаче зашла речь о поэзии Лермонтова. Я, чтобы их проверить, спрашиваю: как Лермонтова звали? С. - что-то вылетело из головы.... Подсказываю - отчество Юрьевич. С. - ааааа, вспомнил, кажется Сергей... М. - неееее, Сергей - это Пушкин!!!