Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Fox
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Подхожу сегодня к трамвайной остановке, близоруко вглядываюсь в подходящий трамвай - во весь борт надпись: "МЕЖДУНАРОДНЫЕ ПЕРЕВОЗКИ" (!)Реклама, конечно, но смотрится занятно... Летайте трамваями Екатеринбургского трамвайного парка!
Транспорт для органов правопорядка? Вчера в программе "Вести", кажется, ведущий завершил материал по поводу окончания акции протеста на Васильевском спуске следующими словами: "Через несколько минут здесь останутся только МИЛИЦИЯ и МУСОРОУБОРОЧНЫЕ машины". За что же их так?!
Дело было в Екатеринбурге в оперном театре, под Новый год. Сижу со своей милой и симпатичной на "Севильском цирюльнике" (кто не знает - опера такая), в целом - скучаю. Потому как поют не особенно,перед Новым годом труппа себя не напрягает никакими художественными изысками - короче, дежурный спектакль. Зал тоже скучает,хотя частью делает вид, что что-то понимает в высоком искусстве. Единственное, прямо за нами сидит американец с переводчицей,совершающий экскурсию по нашим культурным достопримечательностям - тот внимает благоговейно, ни слова не понимая. Но уверен, что все происходящее - явно высокое искусство. И вот подходит к кульминации, граф Альмавива (кто не знает - один из главных положительных героев)под покровом ночи лезет на балкон дома своей возлюбленной по приставной лестнице, там ждет его засада и т.п. На сцене ночь, музыка такая зловещая: мол, что-то будет; напряжение достигает высшей точки - граф, распахнув свой черный плащ с кровавым подбоем (эдак картинно)вступает на балкон... (Подчеркну: черный плащ с ярко-алой подкладкой, к тому же прожектором очень эффектно подсвеченный.) И тут из первого или второго ряда какой-то ребенок лет так восьми-девяти, который впервые за весь спектакль увидел что-то для себя понятное, громко так, на пол-зала выдохнул: "Бэтмэн!!" Зал полег весь. За одним исключением: бедолага американец так и ушел домой в полной уверенности, что все увиденное - часть древней и загадочной русской культуры.
Короче - ударим по янки американской массовой культурой!
Работаю я с недавних пор в одной организации. Соответственно меня еще мало кто знает. Вот как-то после очередного вызова к user-у, я с отверткой и еще каким-то инструментом спускаюсь с 6-го этажа на 1. На 4-ом этаже лифт останавливается и входит какая-то дамочка (Д), которая при виде меня с инструментами выдает: (Д) - Сломался, что ли? (Я) - (на полном автомате) Угу. (Д) - Во дожили... (Я) - (так же на полном автомате) Ничего,главное чтобы ничего не сгорело, а то зависнет или еще чего похуже. Дамочка делает круглые от ужаса глаза и со свистом вылетает из лифта. До меня буквально наносекундой позже дошло, что она-то говорила про лифт, а я естессно про комп, который ремонтировал. ;)
Маму мою в бытность ее кадровиком здорово повеселил один из сотрудников. Здоровенный деревенский парень долго краснел и мялся, прежде чем выложить свою проблему, но наконец решился: - А я вот это, если женюсь, говорят, можно фамилию жены брать? Мама ему объяснила, что можно, пожалуйста - парень от счастья чуть не в пляс, а то, мол, ему совесть не позволяет любимую девушку облагодетельствовать своей фамилией: - Фамилия у меня в общем нормальная - Свинин, но если я женюсь - это что же, она будет СВИНИНА?
И второй случай. Наблюдал я лицо своей студентки (препод я), недавно вышедшей замуж, при первом прочтении собственного только что полученного после свадьбы новенького паспорта (прямо на лекции)- с фамилией по мужу. Потрясающая перемена от глупого заразительного счастья к легкому недоумению и полному отчаянию с истерикой и рыданиями, присшедшая за полминуты. А замуж она вышла за парня с нормальной такой русской фамилией ВАГИН... Вот этот-то каким местом думал, когда любимую в ЗАГС вел - науке неизвестно.
Шел сегодня на работу с обеда - и чуть по пути не помер от обалдения. Представьте: классическая картина - сидят на лавке у подъезда две бабульки. Бабки тоже классические, лет так по семьдесят. И вдруг краем уха, проходя мимо, улавливаю обрывок разговора этих одуванчиков (произношение, по мере сил, сохранено): Первая бабка: - А еще скоро Пеньтиюм-четыре выйдеть... Вторая бабка: - Чего четыре? Первая: - Чего, чего. Говорю тебе - Пентиюм!
Обстановка, в которой происходит действо: Дочке два месяца. Спит в кроватке в нашей комнате, у противоположной стены (когда спит). Ночи, сами понимаете, соответствующие, каждая минута сна котируется очень высоко. И еще: будильником у меня работает магнитола, утром тихонько радио включает. А пульт от нее лежит под рукой, чтобы оперативно выключать.
Действо(рассказала жена, дальше с ее слов):
"Ночью дочка вякает, есть хочет. Я встаю кормить - смотрю, ты приподнимаешься, берешь пульт от магнитолы, наводишь на кроватку и сосредоточенно так начинаешь ребенка "выключать". Поскольку не выключается, на лице недоумение, судорожные нажатия на кнопку - типа не работает, что ли? Потом махнул рукой, завернулся с головой в одеяло и стал дальше спать."
Есть такие телефонные аппараты (обычные, проводные)- с кнопками на трубке и без оных на самом корпусе. У меня такой и стоит на рабочем столе. Я-то к нему привык. А вот забежал как-то наш начальник ОКСа, в дикой спешке хватает трубку - позвонить хотел. Набирает номер один раз, другой - не выходит! Стучит по рычагу, в трубку дует - ничего не помогает, длинный гудок и все тут. Надо было слышать, какими словами он потом удивлялся, когда понял, что кнопки у телефона на трубке, а номер он набирал на здоровом таком калькуляторе, который у меня на столе стоит.
Диагноз "заболел" в справке - это нормально. Автору сих строк пару лет назад выдали в одной из поликлиник славного города Екатеринбурга справку (все путем, с печатями и угловым штампом, абсолютно официально) следующего содержания: СПРАВКА. ДАНА БОЛЬНОМУ ...(мое ф.и.о.)... В ТОМ, ЧТО ОН СТРАДАЕТ. (Дальше подпись с парой печатей.) Еще раз подчеркну, что выдавалось сие творение на полном серьезе. Я эту справочку бережно храню и показываю всем желающим. Особенно дамам, когда они начинают сомневаться, что сильно по ним страдаю. Действует безотказно!
История навеяна былью про прапора с деревянными ПМ-ами. Было нечто подобное и в моей биографии. Трудился я как-то в военной прокуратуре одного не самого мелкого гарнизона. Много всякого видел, но один случай особенно запомнился. Суть в следующем: в одну часть пришел молоденький лейтенант, и сразу начал порядок в хозяйстве наводить - по молодости, пока идейный. И особо тошно стало жить прапору - чегой-то вроде зампотылу и главного по столовке: в открытую через КПП переть все, что попало, стало невыносимо в прямом смысле. Лейтенант за ним бдил особо, ибо в первый же день застукал за выносом казенного мяса с территории части. И прапор решил пойти в обход. А надо заметить, что часть окружена солидной дореволюционной еще (монастырь был) кирпичной стеночкой высотой метров около так двух с половиной и толщиной, наверное, метр - правда, по верху без какой-нибудь колючей проволоки. Не знаю, то ли лейтенант в совершенстве владел дедукцией, то ли настучал кто - но только в одну прекрасную ночь он с этой стеночки в самом укромном ее месте снял прапора с мешком (!) алюминиевых ложек (!), по размерам превосходившим самого прапора (отнюдь не богатыря по телосложению). Сор из избы, как водится, выносить не стали, с прапором командир части провел профилактическую работу, на чем все и замяли. На том бы все и кончилось, но... Через несколько дней тот же лейтенант того же прапора на том же участке стены опять ночью застукал, когда тот в одиночку (!)через стену 2,5 метра (!) с территории части волок целиком (!) пожарную мотопомпу весом без малого килограмм 250 !!! Помпу с гребня стены потом снимал комендантский взвод, поэтому дело выплыло наружу и дошло до военной прокуратуры. Это я к тому, что наши богатыри куда как богатырее всех их Рембо вместе взятых. Кстати, куда он эту помпу пер и на кой ляд, следствием так и не было установлено.
Иду с женой и дочерью (4г.) как-то утром к метро и подороге играем в "Цветы" - известную детскую игру со словами "Ой! - Что с тобой? - - Влюблен(-а). - В кого? - В <имя_цветка_уникального_для_каждого_ участника_игры>". Названный отзывается "Ой" и т.д. по циклу. Да что я вам рассказываю, будто сами не играли. Ну так вот, идем, а дочь распределяет "роли":
- Я буду ромашка, ...
Ну ромашка и ромашка.
- ... мама - роза, ...
Мамаша, конечно, довольна.
- ... а ты папа будешь КАКТУС!
&8-O Ну ни фига себе, пригрела доченька. Ну ни брился два дня, но зачем же так сразу :)
Еще одно. Там же и те же. Идем, играем. Дочь, по причине малолетства не регулирует громкость. По той же причине, в связи с фефектами фикции не четко выговаривает слова, в частности слово "влюблена". Взгляд со стороны. Идет мелкая и орет:
НА ВКУС И ЦВЕТ ТОВАРИЩЕЙ НЕТ. Реклама в метро. Детский панадол. Задают сами себе вопрос, почему следует выбрать именно детский панадол, и приводят ряд причин. В числе прочих две следующие (радует только, что они шли не подряд):
- Обладает приятным клубничным вкусом, который так нравится детям. - Выпускается в двух видах: сироп и свечи.