Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История про нового белоруса (НБ). Был, значит, у него домишко за городом. Скромный такой - на 3 этажа. И вот рядом с ним (в метрах 100 ) проходила какая-то газовая труба. Типа газопровода. НБ возьми и смекни, что можно договориться с работягами, и они ему нахаляву проведут трубу к дому. Ну, забашлял им, конечно. Два мужичка подвели газ, трубу закопали. Все бы хорошо, но через пару недель, когда работяг уже не было, вдруг перестал поступать газ... НБ напрягся, взял лопату и начал откапывать трубу. Ему, наверное, было очень весело, когда он через пять метров от дома откопал ГАЗОВЫЙ БАЛЛОН. Естественно, уже пустой.
Об ассоциациях. Страшный гололед. С нагруженными сумками мои знакомые идут с рынка (благо пару кварталов). Идут едва ноги переставляя и очень медленно. Параллельно в десяти шагах впереди движется точно таким макаром другая пара. Вдруг мужик (из той пары) подлетает ногами вверх... Ба-бах! шлепается, отчаяно чвякнув сумками об землю. Моя знакомая мужу сиюсекундно: - Ой, мы ж яйца забыли купить!
Как-то к моему брату, который младше меня на 5 лет, зашли друзья. Вышел я с ними покурить на лестничную клетку, стою слушаю, о чем болтают. Разговор зашел о работе и деньгах. Брат и его друг вслух фантазируют: вот если бы найти такую работу, когда делать ничего не надо, а денежка капала, причем капала некисло - 5000 долларей в сутки! Единственное условие работодателя - тратить эти бабки за один день. Происходит такой диалог: Друг: - Ну чо ты б делал с такой прорвой денег! Брат: - Купил бы машину, квартиру, дачу, девку бы завел классную и т.д. Друг продолжает нагнетать: - Ну а если бы ты купил все, что тебе надо? Брат невозмутимо: - Стал бы покупать золото в слитках и складировать его дома. Друг ехидно: - Ну а если бы ты забил этим золотом весь дом? Брат раздраженно: - ДА УВОЛИЛСЯ БЫ НА ХУЙ С ЭТОЙ РАБОТЫ!!! Занавес!
Сидим с подружкой на кухне, пьем чай. Вдруг я закашлялась дюже сильно, подружка подумавши, что я поперхнулась, заботливо предложила: - Давай я тебя сзади трахну... Далее последовал смех, от которого вкупе с кашлем, я чуть вообще не лишилась дыхания...
Про ГАИшников. (и почему они все такие тупые?) Рассказываю слово в слово, как услышал. Мой приятель Вася строил дачу и как-то поехал туда с женой на автомобиле, повез автоген, нужно было что-то разрезать. Останавливает его ГАИшник, проверка документов, короткий разговор, просит открыть багажник. Вася открывает, там лежат два балона с газом. Мент: - Что это? Вася не долго думая: - Акваланг. (балоны такого же размера) Мент: - Молодец...! Что в баню собрался? Вася: ??? - Ну! Мент, не зная до чего докопаться: -А почему не пристегнутый едешь? Вася: - Да был я пристегнут, просто вы тормознули, я отстегнулся, вылез из машины и к вам подошел! Мент: - Да? Вася: - Да! Мент: - А пассажир когда? Вася в непонятках: - А он тем более! Мент: - Ну хорошо, езжайте.
В субботу утром лежу на диване, верчу в руках надувной шарик в виде глобуса. Показываю младшей дочке: - Это Африка, это Северная Америка, это Австралия... Эх доченька, столько мест хороших на земле, угораздило нас родиться в такой дыре. В разговор вмешивается жена: - Скажи спасибо, что хоть людьми родились. Старший сын (10 лет) добавляет: - А то родились бы какими-нибудь ментами...
Дело было в Испании прошлым летом. Приехали мы туда в командировку, и встречал нас представитель фирмы, русский, но который года два уже живет в Барселоне. В связи с этим он, наверное, считал себя весьма крутым, разговаривал с нами свысока, да и вообще выглядел как типичный новый русский бычек. И вот как-то он приглашает нас в крутой ресторан в самом центре Барселоны, берет меню на испанском и долго вдумчиво читает его. Ну мы тоже с умными лицами меню просматриваем, мол тоже не из Мухо- сранска приехали. Блюдо дня по-русски звучало "Анис Неро" ( что-то с морпродуктами и черным рисом). Ну наш "испанец" подзывает официанта, закрывает мены и, видно решает выеб"#ся, назвав блюда по-памяти. И так громко, на весь зал: "Анус негра! Два!" Глаза официанта чуть не оказа- лись в наших тарелках от таких гастрономических изысков. А у нас начисто пропал аппетит.
Газета "Караван" 27.03.98. Журналист побывал в Англии и делится впечатлениями: Наши дамы меня всю дорогу восхищали тем, что не терялись в сложных ситуациях и за словом(английским) в карман не лезли. Перед отъездом 2 коллег из Киргизии отправились на почту за клейкой лентой - упаковывать багаж. Одна из них сносно объяснялась по-англ.(Напомню, мы такую ленту называем "скотчем", а британцы так именуют шотландский виски). На почте такой диалог: - Дайте мне скотч,немедленно. Я очень спешу!-показывает на часы. - А почему вы ищите скотч здесь? - Где же его еще искать! Мне сказали, что скотч можно найти только на почте. - Кто вам такое сказал? - Да неважно кто, - лорд один. Давайте побыстрее - у меня проблемы с багажом. - А как это связано с багажом? - Для меня связано. Долго объяснять - вы все равно не поймете. В стране, куда я возвращаюсь меня бы поняли сразу. - К сожалению, ничем не можем помочь. - Ну пожалуйста, посмотрите. Мне сказали, что на почте совершенно точно есть скотч. А можно, я сама посмотрю? - Может, возьмете что-то другое? - Нет, мне нужен только скотч! Внезапно моя коллега увидела на полке катушку клейкой ленты. - Так вот же он!!! - И это вы называете скотчем?! - А как же его еще называть!!!!!!!!
Эх, жизнь провайдерская... Взято из жизни... и не только...
НЕЧИСТАЯ Звонит клиент и испуганным голосом говорит, что захотел протестировать свой почтовый ящик, послав письмо самому себе, а в итоге получил письмо от ДЕМОНА(!!!). При этом интересуется, что за нечистая мешает ему отправлять письма самому себе... После того, как выяснилось, что он неправильно указал адресата (ошибся в собственном e-mail), ему пришлось долго объяснять, что такое Mail Daemon, и что никакого отношения к нечистой силе он не имеет...
ИНТИМ-ХОСТИНГ Как произносится название популярной ОС WindowsNT? "Уиндоус-ЭнТи", или сокращенно просто "ЭнТи". Дело в том, что у нас эта платформа используется для WEB-хостинга, помимо основной платформы - UNIX. Так вот, звонит клиент, и интересуется виртуальными серверами. Ему, естественно, пришлось сказать, что "в качестве платформы для Вашего ВС мы можем Вам предложить либо UNIX-сервер, либо ЭнТи-сервер". Плохое качество телефоных линий и "непроходимая дремучесть" клиента сделали свое дело. После продолжительной паузы он сказал: "Простите, но ИНТИМ-СЕРВЕР меня не интересует, я здоровый женатый человек".
"КИСКА" ДЛЯ НОВ.РУС. (Байка известная и распространенная, место проишествия точно неизвестно, по-моему Demos) Звонок от такого "понтового" "чисто пацана": "Мне значит пацаны сказали, что чтобы к вам подключиться, нужно значит, купить маршрутизатор... Ну чо, я купил..."
Захожу в магазин "Енисей", что недалеко от Беговой. Прохаживаясь мимо витрин, замечаю странный ценник. Подхожу ближе, перечитываю раза три, смотрю на печенье: называется (вроде на французском) "Менуэт". Перевели, соответственно, "Миньет". Интересно, как оно на вкус?
На днях прочитал в газете об ограблении магазина звукозаписи. Уперли кучу CD-playerов, CD-дисков и проч. товара. Доблестные сотрудники полиции в тот же вечер задержали преступников с поличным. Бедняги привлекли к себе внимание полиции тем, что были одеты в фирменные майки оргабленного магазина.
Вчера выхожу я из метро и вижу: бежит ко мне симпатичная девушка с просветленным выражением лица. Я думаю: ну, мало ли что, останавливаюсь. А надо сказать, что вид у меня достаточно импозантный: росту 190 см, вес чуть за 70 (то есть худой), длинные волосы (так где-то до пояса) - красавец-мужчина ;-)) И вот эта девушка подбегает ко мне, сует в руки какую-то бумажку и убегает. Я разочарованно - просто рекламу всучили - смотрю на бумажку, а там написано: "СРОЧНО требуются 35 человек СТРАДАЮЩИХ ИЗЛИШНИМ ВЕСОМ". Люди вокруг, похоже, решили, что у меня не в порядке с головой. Всю дорогу до дома (15 мину) я смеялся не переставая
Работаю я с недавних пор в одной организации. Соответственно меня еще мало кто знает. Вот как-то после очередного вызова к user-у, я с отверткой и еще каким-то инструментом спускаюсь с 6-го этажа на 1. На 4-ом этаже лифт останавливается и входит какая-то дамочка (Д), которая при виде меня с инструментами выдает: (Д) - Сломался, что ли? (Я) - (на полном автомате) Угу. (Д) - Во дожили... (Я) - (так же на полном автомате) Ничего,главное чтобы ничего не сгорело, а то зависнет или еще чего похуже. Дамочка делает круглые от ужаса глаза и со свистом вылетает из лифта. До меня буквально наносекундой позже дошло, что она-то говорила про лифт, а я естессно про комп, который ремонтировал. ;)
Еще одна история из практики изучения русского языка с детишками, подрастающими в США. Позавчера моя старшая группа (13-14 лет) играла спектакль "Медведь" по Чехову. Мог ли вообразить себе покойный классик такие, к примеру, перлы: "Человек, glass водки!" или "Цена таким револьверам - 90 долларов за пару"...
Дело было лет десять назад в одном из достаточно престижных районов Киева. Приятель, подходя около десяти вечера к своему подъезду, увидел соседа по лестничной клетке, который в компании нескольких корешей приступил к свердлению бочки с пивом посредством ручной дрели. Через минут сорок сосед позвонил приятелю в дверь и попросил ведро. Приятель вынес ему все ведра, которые были в доме, и сам с душевным подъемом принял участие в разгрузке. С аналогичной просьбой свердлильщик обратился и к другим соседям по площадке - не отказал никкто. Вскоре от бочки к его квартире выстроилась живая цепочка, как на субботнике, по которой передавались ведра с пивом. Божественный нектар сливали в ванну, закрытую пробкой. К моменту окончания операции от бочки к дверям вела заметная дорожка расплесканного пива. Происходящее наблюдало немало поздних прохожих, пивная дорожка была видна еще утром - участковому не составило бы никакого труда в момент завершить расследование. Но упомянутым особам никто не помешал насладиться содержимым ванны - настолько сильна в народе любовь к пиву и уважение к почитателям сего напитка!
Буквально только-что. Сидим, работаем (науку двигаем). В некоторый момент меня зациклило. Обращаюсь к народу за хелпом: -- Кто помнит площадь шара? Следует неуверенный ответ: -- Кажется столько-то, лучше в справочнике посмотри... -- Нет справочника! -- Тогда позвони в справочную!!!
Обнаружил я один "забавный" факт час назад. Учусь я в английском учебном заведении, и сейчас сессия у нас в самом разгаре. Несмотря на то, что вчерашний день был полностью посвящен зубрежке гнусной биологии, на экзамене чувствовал я себя весьма неуверенно. После 10 страниц бесконечных кишок, сосудов и гормонов, сдав задания, я решил проверить правильно ли написал некоторые термины. Каково же были мое огорчение, когда увидел, что перепутал слова 'foetus' (человеческий зародыш) и 'faeces' (кал). Интересно было бы посмотреть на лицо нашего престарелого профессора, когда он увидит что выходит из ануса и что получает кислород из плаценты... :-((
Недавно у меня в почтовом ящике нарисовалась скромная открыточка с предложением заполнить и отослать обратно короткую анкету (имя, пол, дата/место рождения, адрес...) Оказывается, профессором (не помню фамилию) был разработан революционный метод расчета счастливых чисел для игры в лото. Все рассчитывается на высокоточной ЭВМ на основе биоритмов играющего в лото индивида. За умеренную (всего-то $20) плату мне сообщат мои сугубо персональные счастливые числа для игры в совершенно определенный, для меня одного подходящий, день. Я миллионер!
Пишу по просьбе начальника, которого зовут Вадим, программульку на Clipper. Называю Vadka.prg. Прикалываемся пару дней - дескать, Вадка - прг твою мать. Потом кто-то приносит заявление на отпуск и просит начальника (Вадима) подписать. Тот: - Что написать-то? - Да напиши: "А мне прг! Вадка"!
Купили квартиру во вторичке. При просмотрах всё было хорошо, в квартире приятно пахло цветочками. Но потом хозяева вывезли ковры, мебель и аромалампы, а мы въехали и почувствовали чудовищный запах кошачьей ссанины, который разъедал глаза. Все углы были обоссаны: лежишь на кровати и чувствуешь, как с пола воняет. Бывшие хозяева добавили наш номер в чс (хотели спросить у них, какого фига). От запаха не помогло ничего: ни специальные средства, ни смесь перекиси, соды и уксуса (говорят, помогает, но, судя по всему, не нам), ни заливка пола олифой, лаком, покраска эмалью, герметиком. Средства и краски высыхали, и начинало снова вонять. Сняли и вывезли полностью весь деревянный пол в квартире (мастер пилил и матерился, весь провонял), залили читать дальше →