Поиск по автору:

За давностью истории могу теперь ее рассказать.
Дело происходит в Америке. Мой знакомый, назовем его Вася, глубокой
ночью и в пьяном состоянии ехал домой. Тут ему приспичило в туалет, по
большому. Вокруг все закрыто, никаких лесов и укромых мест нет, одни
частные домики. Тут он видит, что на частном подъезде у одного из домов
припаркованы два больших внедорожника. Он припарковался на улице и между
двумя внедорожниками сделал свое грязное дело ;-)
На следующее утро у него звонит телефон, на другом конце провода
незнакомый голос:
- Алле, а Васю можно?
- Вася слушает.
- Пишите адрес, улица такая-то, дом такой-то.
- Для чего адрес?
- Сейчас поймете. Записали адрес?
- Записал.
- Значит так, сейчас вы по этому адресу приедете, отмоете ваше дерьмо от
моего асфальта, и, смотря на ваше поведение, я подумаю, отдавать вам
ваш БУМАЖНИК или нет.

взято с форума: Купил я как-то в сексшопе качели. Такие качели
продавались охуительные со всякими точно расчитанными лямками и ремнями
и стоили недорого - баксов сто, прям как эта поебень. Там на коробке
такие картинки были соблазнительные - прост-таки неизданная глава
камасутры. Радостные люди парили в небесах невиданных оргазмов и были
охуенно счастливы друг с другом. Возбудился я на это дело не на шутку.
Ну, думаю, пора заканчивать детство и браться за дело всерьез. Сколько
можно скрипеть пошлым диваном да всякие столы-подоконники доламывать.
Пора было выходить на новые рубежи. Купил, девушка в сексшопе отнеслась
с уважением, припер домой, показал жене. Ей тоже понравилась затея. Бат
хау? Пришлось вешать серъезный крюк в потолок, не на люстру же их
цеплять: ебнется человек - что в протокол запишешь? Поэтому я специально
одолжил перфоратор и бетонной пылью уделал всю спальню, но чего не
сделаешь ради любви? Въебенил я крючину такую основательную, что слона
повесить можно было за яйца. И вот настала ночь испытаний. Ну, доложу я
вам, жаль мы не засняли это на видео, это было бы видео года. Короче,
наверное на картинках были олимпийские гимнасты, но мы с женой
гимнастами не были. Для отдаленного представления попробуйте-ка заняться
сексом на веревочной лестнице или в гамаке. Комедь была - просто пиздец.
Мы боролись с гравитацией с отчаяньем пьяных бандерлогов (правда, выпили
для храбрости, но не сильно), пыхтя, сопя, размахивая сиськами и прочими
приятностями. К счастью я предусмотрительно повесил крюк прямо над
серединой кровати, поэтому падали мы на нее по очереди, как каскадеры на
батут. Ободрались этими ремнями с ног до головы. Мы долго не сдавались.
Но нелегкое это оказалось дело. Пока поймаешь эквилибриум, реакция
пропала. Кой-как восстановил реакцию - тут же кто-нибудь уже потерял
равновесие и упал обратно в кровать. К тому же все эти многочисленные
лямки и ремни были черного цвета. Так эротичнее. Но в полумраке ночной
спальни хуй разберешь, где ослабить, куда затянуть. Включили люстру. Тут
в свете софитов уже чистый цирк пошел, серьезно к этому делу мы уже не
могли относиться и уссывались, как обкуренные. А смех - враг секса. Вот
почему-то невозможно одновременно хихикать и ебаться. Секс - это дело
серьезное, шуток не терпит.
Так мы и не осилили мы адское приспособление. Пару раз еще попробовали,
только хуйня это все. Тут давит, там жмет. Только разойдешься, так уже
кому-то что-то прищемило или не туда вошло. Пока разберешься тут, уже
больно там. Не, кровать, доложу я вам, гораздо лучшая штука для этого
дела. А качели эти так и сгинули где-то на антресолях, только крюк
напоминал о борьбе с силой земного притяжения за блаженство космического
секса. А потом и мы переехали на другую квартиру.

Все смотрели ТВ передачу "скорая помощь" (ЕR)? И так, следуюший диалог
(в дословном переводе) произошел в операционной комнате болницы Кук
Каунти в Чикаго, в госпитале в котором якобы основанна ТВ передача
скорая помощь. Действущие лица: 2 хирурга, 1 анестизиолог, 2 медестры, и
больной под наркозом (14 летний парень). Все в хирургических масках
кроме больного.

Хирург1: дай мне зажим и.....ни хуя себе
Хурург2: что такое?
Хирург1: посмотри суда. ничего странного не находишь?
Хирург2 заглядывает между салфетками на пациенте и лицо его изображает
изумление.
Хирург2: Вот ето да!! надо срочно вызвать главного хирурга. (Обращаясь
к медсестре) немедленно пробипай глвного хирурга.
через 2 минуты приходит главнык хирург.
Главный хирург: чего надо?
Хирург2: глЯнь сюда, указывает на больного
Главный хирург осматривает больного
Главный хирург: А почему нас заранее не предупредили?
Анестизиолог: а что проиcxодит? Я ему наркоза вколола только на пару
часов а мы тут уже пол часа базарим.
Хирург1: да ты посмотри на ето...какая тут операция
Анестезиолог делает осмотр пациента и идет к теелфону который прямо в
операциоонной
Анестизиолог с кем то на телефоне: Спускаися в операционную 2, принеси
камеру, скажи чтоб Маша и Лена тоже пришли.
Через 5 минут приходят 3 анестезиолога с фотоаппаратом. С больного
снимается салфеточное операционное покрывало и взору представяется
гигантский член. Анестезиологи, все женчины, начинают хихикать как
15 летние девочки и фотографируют член. Хирурги (мужчины) достают
линейку и начинают член измерять с коментариями и том что етот член
может порвать и что если вообше пациент голубой. Операция переносится
на другой день.