Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: GNG
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Отделение Сбербанка. Сонная очередь в окошко кассира, кассир, молодая девушка, принимает деньги у населения. Вдруг в отделение врывается парень с Калашниковым в руках и в черной маске, автоматная очередь в потолок и крик:
- Всем лежать!!!
Все беспрекословно валяться на пол, парень перескакивает через стойку направляет на кассиршу ствол и кричит:
- Сосать!!!
Кассирша в шоке начинает делать ему минет. Через минуту, "грабитель" заметно расслабившись с приподнимания маску с лица, укоризнено смотрит на кассиршу и покачивая головой говорит:
Этот тост я встречал в воспоминаниях Ю. Никулина, он принадлежит одному из цирковых /или около цирковых/ артистов 50-60 годов.
Тост "За моего врага!"
- Я хочу чтобы у моего врага был прекрасный дом. Что бы этот дом был окружен цветушим тенистым садом. Что бы в доме моего врага всегда были отличные закуски, икра, кальмары, свежий виноград. Что бы в доме моего врага всегда было прекрасное выдержанное вино. Что бы на каждом этаже дома моего врага стояла разная, но безумно роскошная мебель. И пусть в доме моего врага будет три телефона. И пусть всегда по этим телефонам он звонит ТОЛЬКО 01, 02, 03... и пусть ВСЕГДА там будет занято!
Набрав в сторке адреса получили в результате . А дальше... Бабы... бабы...бабы... в разных позах и видах. Вот и верь после этого людям ... И Internet'у
Приходит мужик (М) в магазин и возмущенно так говорит: (М)- Я, у Вас вчера колбасу купил - ем, а там шерсть попадается. Продавщица (П): (П)- А щепок не попадалось ? (М)- Не-е-ет. (задумчиво) (П)- Ну значит Вы второй сорт купили, на третий вместе с будками рубили....
Всплывает американская подводная лодка. Из люка вылезает матрос с биноклем. Смотрит по сторонам и кричит вниз: - Сэр, я за полубаками ничего не бачу. - Окей, тикаем пид виду.
Разговор двух пассажиров в автобусе: (1)- Извените пожалуйста, Вы не будете так любезны и не передадите билет для компостирования ? (2)- Ты че, блин на фиг, интеллигент ? (мать-перемать) (1)- Нет-нет, что Вы, такое же быдло как и Вы .....
Сидит Ворона на берегу пруда, курит план.Подплывает Бобер,видит косяк и спрашивает - Ворона, раскажи как же правильно план курить, а то я сколько раз не пробовал ни разу не вставило!
-Слышь бобер, да ты напаснись поглубже, да ныряй вот через весь пруд, на том берегу только выдохнешь тебя и вставит! Бобер затягивается, ныряет, плывет, выныривает... все, В УЖАСЕ! Его видит Бегемот. -Слышь, Бобер где ты накурился! -Да перенырни пруд, там на другом берегу сидит Ворона с убойным ганджиком! Бегемот, ныряет плывет, плывет выныривает прямо перед Вороной. Ворона, его видит в шоке закашлявшись кричит:
Анекдот времен, когда проезд в автобусе стоил 5 копеек и штраф 1 рубль. (вообще то это лучше показывать) Едет в автобусе Шварценегер. К нему подваливает контролер (маленький, плюгавенький). - Ваш билетик ? - Да ты что, я же Шварценегер. - Мне безразлично. Ваш билетик или штраф. - Да ты что, я же Шварценегер - чемпион мира. Препирались долго. Наконец, Шварценегер засовывает в компостер ЖЕЛЕЗНЫЙ рубль и пробивает. Контролер, надрывая рубль - Ну вот, другое дело, а то - Шварценегер, Шварценегер ...
Русское радио: Разговаривают Фаменко Н. (Ф) и его консультант по различным вопросам Забава (З) (Ф)-Скажите Забава, как на Ваш взгляд, почему я такой популярный ? (З)-Ну, от того, что ты умный и много учился, потому что ты любишь работать и все успеваешь. А если все успеваешь, значит ты очень подвижный и поэтому ... (Ф)-А, и поэтому я такой популярный ! (З)-Нет. Популярный потому что ты везде успеваешь, а от этого у тебя ягодицы КРУГЛЫЕ И КРАСНЫЕ ...
Нашла девочка, цветик-7цветик, сидит во дворе и балуется -Хочу чтобы глючило, оторвала лепесток, ее как заглючило, все дышит, плавает, течет... -Хочу чтобы отпустило..., оторвала лепесток ,ее отпустило
-Хочу чтобы плюшило..., ее начинает плюшить, глаза подкатывае в обшем все как надо... -Хочу чтобы отпустило..., оторвала лепесток, ее отпустило.
-М-м, хочу чтобы ПЕРЕВОРАЧИВАЛО!!!, начинает ее переворачивать, поторчала она немного, отрывает лепесток... -Хочу чтобы отпустило..., ее отпустило.
В это время по двору , в инвалидной коляске едет мальчик Андрюша, весь каличный, трусится - видит что у нее последний лепесток остался подъезжает к ней и грит - Послушай, девочка, такое бывает только раз в жизни, не трать лепестки понапрасну, сделай хоть одно доброе дело -ПОМОГИ МНЕ!!!, и аж заерзал в креслице от нетерпения.
Девочка на него посмотрела, поковырялась в зубах стебельком, потом махнула рукой, типа ну черт с тобой , отрвала лепесток и сказала - Хочу чтобы Анрюшу глючило, плюшило, преворачивало и НЕ ОТПУСКАЛО!!!
Пьют Василий Иванович с Петькой в избушке. Выпили все что было. А все еще мало. Надо догнаться. Спрашивают у хозяина. Тот говорит что все кончилось. Но видят они, что торчит какая-то бутыль из-за печки. Пока хозяин вышел они эту бутыль откупорили и по стакану вломили. Очнулись утром. Вокруг все поломано. Лес в радиусе километра повален. Изба по бревну раскатана. Да бревна все еще и поплам поломаны. Щепки, мусор. Полный разор. Василий Иванович спрашивает: - Петька что мы вчера пили. Петька разгребает мусор нашел пузырь. Читает: - Конский возбудитель. Капля на табун.
Продолжение к "СКАЗКЕ С НЕСЧАСТЛИВЫМ КОНЦОМ" от 30 июня 1998 расказанной Асисяем > Над седой равниной моря > Гордо реет....ЖИРНЫЙ ПИНГВИН! > Он и сам уже не помнит, > Как он мог с земли подняться. > Он парит вторые сутки > Над равниной океана, > Потому что он не знает, > Как сажать себя на плоскость. > Раз 15 он пытался > Посадить себя на землю, > Но скользил по грунту брюхом: > Матерясь, взлетал обратно. > Мимо чайки пролетали > И кричали что-то дружно. > Но не понял жирный пингвин > Ни фига из этих криков. > Он парил,пыхтел и плакал, > Слезы речкой лились в море... > Но потом дыхалка села > И разбился жирный пингвин.... Он ударился о скалы Тем, чем жизнью наслаждался И лежал раскинув лапы Целым глазом глядя в небо Жаль что мухам недоступно Наслaждениье смыслом жизни Лед и море их пугает Пролетают самолеты Машут белыми крылами Проезжают паравозы И свистят протяжно-долго Проплывают пароходы И гудят уныло-долго А проходят пионеры Вскинут руки вверх салютом Спи спокойно жирный пингвин Дело мы твое продолжим
Филологами раскрыта тайна имени "Чебурашка", оно происходит от двух заимствованных иностранных слов, "Tchibo" и "Russa", и означает - Русский любитель кофе Чибо.