Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
26 сентября 2000
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
В приснопамятные 70-е вызывают мужика в прокуратуру. Прокурор сажает его за стол и вопрошает:
- Гражданин Сидорчук, вот вы работаете в школе на полставки, получаете сорок рублей, так? Потрудитесь тогда объяснить, на какие деньги вы в прошлом году трижды ездили в Сочи, купили двухэтажную дачу в малаховке и "Жигули" с "Волгой"? Тот отвечает: - Да очень просто, гражданин начальник. Я не ворую, не расхищаю. Я пари держу. - Какое еще пари? - Ну, например, давайте с вами на сто рублей поспорим, если у вас они, конечно, есть, что я укушу свой правый глаз. - Но это же невозможно! - Так давайте спорить! Поспорили. Мужик достает из глазницы стеклянный глаз, кусает и вставляет его на место. Прокурор отсчитывает сто рублей, говорит: - Ну... вы же сами понимаете, что сто рублей - не деньги для такого образа жизни! - А давайте с вами еще на сто рублей поспорим, что я укушу свой левый глаз! - Но это же невозможно! Он же видит! - Ну, значит, я проиграю, давайте спорить! Поспорили. Мужик достает вставную челюсть, кусает глаз и вставляет челюсть на место. Прокурор отсчитывает еще сотню и говорит: - Ну, все-таки и на двести рублей так, как вы, не разгуляешься... - А давайте с вами еще на двести поспорим, что я на вас помочусь, а от вас одеколоном пахнуть будет! Поспорили. Помочились. Прокурор провел пальцем по кителю поднес палец к носу: - Простите... Но ведь это же моча!!! - Да, моча, я проиграл. Вот ваши две сотни. Прокурор аж подскочил: - Вот видите! Это же фортуна! Это же случай! Так откуда же у вас такие деньги? - Нет, гражданин начальник, не случай. Вон там, за дверью, молодой человек стоит, в замочную скважину подглядывает. Мы с ним на пять тысяч поспорили, что я прокурора обоссу!
Алкоголик просыпается утром после очередного запоя. Голова болит, сам весь трусится и дикое желание опохмелиться. Пошарил по карманам - денег нет, начал искать по квартире - тоже ни адеколонов, ни растворителей, все вещи пропил, мебель, короче ничего нет. Стоит, думает :" Да на хрен мне такая жизнь, себя мучаю, жену, пойду сейчас выброшусь с балкона и все проблемы кончатся". Вышел на балкон,посмотрел вниз и передумал выбрасываться, но решил написать Богу письмо. Сел и пишет:" Господи, если ты есть, пришли мне пожалуйста 10 рублей по адресу ул.Ленина 28-75, а то если я не опохмелюсь, то выброшусь с балкона. Заранее благодарен, Вася Петров." Свернул эту записку и выбросил в окно. Тут по улице шел участковый, бац, ему на голову падает эта записка. Он взял ее прочитал и думает: "Вот, черт, сейчас же не найдет этот Вася Петров 10 рублей и выбросится с балкона, а это ЧП на моем участке, получу по башке от начальства." Пошарил по карманам и нашел только 5 рублей. Поднялся по указанному адресу и отдал этот пятак алкоголику. Алкоголик взял деньги, и пишет новое письмо: " Господи, огромное спасибо за то что послал мне денег, но у меня к Тебе большая просьба, в следующий раз через участкового не передавай, половину себе заберет, гад". Denis Krutov
Что бы Вы не хотели услышать во время хирургической операции: 1. Лучше оставим вот эту штуку так. При вскрытии будет яснее. 2. "Прими эту жертву, о великий Демон Тьмы." 3. Эй, эй, а ну ка не уноси это... Плохой песик! 4. Подождите минуточку, если это селезенка, то что же я отрезал? 5. O нет. Где же мои часы. 6. Ой! А что кто-нибудь выжил после введения 500 ml этого раствора? 7. Так, и когда же они наконец снова включат свет? 8. "Знаете, сколько стоит сейчас почка на рынке? Кажется этому парню придется раскошелиться на две." 9. А ну ка все отойдите подальше. Я уронил контактные линзы! 10. Что ж коллеги, будем воспринимать это как горький урок для всех нас. 11. Стерильный - шмерильный... У нас ведь чистый пол, правда..? 12. Чего? Это что, не он что ли себе хотел изменить пол?! 13. Ну что ж ведь у него уже есть дети, правда? 14. Пожар! Всем покинуть помещение 15. Блин! Здесь из руководства вырвана 47-я страница!
Разговаривают два подвыпивших интеллигента. — Скажи-ка мне, — спрашивает один у другого, — а ты знаешь, в чем разница между логикой, демагогией и философией? — Конечно! Я тебе сейчас на простом примере объясню. Идут по улице двое — один грязный, а другой чистый. Кто из них идет в баню? — Грязный. — Правильно. Это и есть логика. Он грязный, ему надо помыться, поэтому он идет в баню. — А что же такое демагогия? — Очень просто! Я тебе на том же примере объясню. Идут двое — один грязный, другой чистый. Кто из них идет в баню? Казалось бы, грязный. Но чистый он потому и чистый, что моется. Так кто идет в баню? — Чистый. — Правильно. Это и есть демагогия. — А что же такое философия? — Я тебе на том же примере объясню. Идут двое — один грязный, другой чистый. Кто из них идет в баню? — Да... хрен его знает! — Вот. Это и есть философия!
Стоит синагога на окраине города. Приезжает туда налоговая инспекция. Инспектор: -Так, это у вас что? Равин: -Свечи... И: - Где берете? Р: - В городе... И: - Но они до конца не догарают, что-то остается, что вы с этим делаете? Р: -Собираем... И: - И?.. Р: - Отправляем в город. И: - А взамен? Р: - Получаем свечи. Идут дальше. Инспектор: -Так, это у вас что? Равин: -Маца... И: - Где берете? Р: - В городе... И: - Вы ее ломаете, что-то остается, что вы с крошками делаете? Р: -Собираем... И: - И?.. Р: - Отправляем в город. И: - А взамен? Р: - Получаем мацу. Идут дальше Инспектор: -Так, это у вас что? Равин: -Расписание работы... И:- Так, и по средам и пятницам?.. Р:- Обрезание... И: - Где пациентов берете? Р: - В городе... И: - Но после операции ведь тоже что-то остается, что вы с этим делаете? Р: -Собираем... И: - И?.. Р: - Отправляем в город. И: - А взамен? Р: - Да когда как. Сегодня, например, вас прислали... ;)
На светофоре Москвич врезается в Мерс.Бампер отлетел, багажник всмятку. Мужик в Москвиче думает:"Так, за бампер придется дом продать, за багажник-дачу и машину, Что еще осталось-гараж, да нафиг он мне нужен". Берет монтажку подходит и разбивает еще и лобовое. Из мерса выскакивают два братка и убегают.Пробегают метров двести.Останавливаются. Первый:"Ты это видел?" Второй:"Видел" Первый:"Прикинь это он нас стукнул, а если бы мы его?" :-)
Тренер сборной Израиля по настольному теннису выступает перед журналистами на пресс-конференции: - Вчера, после полугодового перерыва, наша команда возобновила-таки тренировки. Вопрос из зала: - Значит, вы все-таки нашли потерянный тогда шарик?
Кредитный договор No. ____. "____"_____________200__г.
"Кредитор", в лице __________________ с одной стороны и "Должник", в лице _________________ с другой стороны, заключили настоящий договор.
1. ПРЕДМЕТ ДОГОВОРА.
1.1. Кредитор перехватывает Должнику бабки в сумме ______________ и ставит Должника на счетчик, а Должник обязуется обернуться и погасить должок на раз без левого базара и разводов.
1.2. Бабки ссужаются Должнику для раскрутки из средств общака в российских хрустах (далее фанера) и выдаются доверенному гонцу Должника по предъявлению малявки.
1.3. Фанера выдается Должнику на годик со дня получения. В натуре, с этого дня включается счетчик.
2. ОБЕСПЕЧЕНИЕ.
2.1. В обеспечение обязательств по настоящему договору за Должника потянут мазу следующие авторитеты: _______________________________________________.
3. ОТВЕТСТВЕННОСТЬ СТОРОН.
3.1. По принятым на себя обязательствам Должник ОТВЕЧАЕТ.
3.2. В случае примазывания Должником третьего лица к исполнению своих обязательств он без гнилого базара несет перед Кридитором ответственность за хилые понты как за свои собственные действия.
3.3. В случае невозврата средств к указанному сроку Должник ставится на недоверие, а кредитор забирает дело Должника и его самого под себя.
4. ОТМАЗКИ (ФОРС-МАЖОР)
4.1. Невозврат средств в срок не будет считаться западло, если невозврат был вызван обстоятельствами непреодолимой силы, которые Должник хотя и мог предвидеть, но не мог предотвратить: - нахождение в СИЗО, - на этапе, - ходке, - чаления и т.п.
5. РЕШЕНИЕ СПОРОВ И РАЗНОГЛАСИЙ (ПРАВИЛКИ).
5.1. Все наезды по договору решаются на стрелках с участием сторон под председательством авторитета, решение которого может быть обжаловано на сходняке.
5.2. В случае отклонения Должника от добровольного исполнения принятого на стрелке решения, Кредитору предоставляется право замочить Должника.
6. СВЕДЕНИЯ О СОСТАВЕ ИМУЩЕСТВА ДОЛЖНИКА, ЧЛЕНОВ ЕГО СЕМЬИ И БЛИЗКИХ РОДСТВЕННИКОВ:
Поп с колокольны упал и ни царапины! Верующий говорит: Чудо!!! Атейст говорит: А, случайность. Поп опять с колокольны тресь! И ни царапины!! Верующий: Чудо!!! Атейст: А, совпадение. А поп опять с колокольны хрясь! И ни царапины!!! Верующий: Чудо!!! Атейст: А, привычка.
В городе землетрясение. Все разрушено. Радист-любитель спас свой передатчик и вещает на весь мир: - У нас бедствие. Не осталось ничего. Передаю по буквам: Николай, Илья, Христиан, Ульяна, Яков.
Приходит девушка к врачу - У меня горе, доктор - Что такое? - Вторичные половые признаки - А в чем они выражаются? - Волосы на грудях растут... - Ну это не страшно, у многих растут... - У многих нормально, а у меня вниз, по животу, и до самого ХУЯ!!!
Жили-были коза и семеро козлят. И когда коза возвращалась домой, козлята спрашивали ее через дверь - Пароль? - Соси сосок, - говорила тоненьким голоском коза, и козлята ее запускали. Пробил это дело волк, узнал пороль, сходил к кузнецу, тот подковал ему голосок, как у козы, ну все дела ... Приходит волк к козлятам, стучится, голоском напевает - Детишки-ребятишки, ваша мама пришла, молочка принесла. - А пароль? - Соси сосок, - волк аж тащится от предвкушения удовольствия. ... Пауза ...
Мужика взяли на работу - лес валить, а мужик простым топором мог 200 деревьев за день порубать. Дали ему мотопилу, в первый день смотрят - только 100 свалил, ну решили - для начало неплохо , дальше разойдется. На следующий день - опять 100, ну думают надо мотопилу проверить, типа работает плохо .. Подошли к мужику , завели пилу, работает вроде нормально. Мужик смотрит - "Ну ни хуя себе, она еще и крутится"
Салон самолета. Один пассажир сидит и ноет: - Место далеко от окна, напитки теплые, газеты несвежие, у стюардессы ноги кривые!!! Его сосед не выдержал: - Прошу вас, нельзя ли потише?! - У-у-у! Какой же вы нудный!
Играют араб и русский в бпльярд, араб аккуратно целится, бьет, и забивает шар в лузу. А: (Пиняв богомольную позу) Слава Аллаху! Русский не целясь лупит со всей дури по шару, промахивается, рвет обшивку, шары летят во все стороны. Р: Да еб-й в рот! Вот ху-ня! Просто пиз-ец! А: (русскому) Слушай зачем ругаешься, ведь твой бог за это наказывает. Р: Иди на х-й пи-р! Играют дальше. Араб снова целится, попадает четко в лузу. А: Слава Аллаху! Русский не целясь мочит по шарам, ломает кий, стол по полам, шары по половинкам. Р: Еб-ть тот рот! ВОТ Х-НЯ!!!!!! А: Ты что тебя же бог накажет! Р: Иди в пи-ду! Ган-он! И тут развергаются небеса над билярдным столом, вылетает такая молния и попадает в араба и такой голос с небес: Вот бл-дь! Промазал!
Мужик приходит на прием к врачу и спрашивает: - Скажите, доктор, вы посмотрели мои анализы - я буду жить? - По-правде говоря, все оказалось гораздо хуже, чем я ожидал... - Да? Ну и что же мне сейчас делать? - Езжайте к морю, подышите свежим воздухом, примите грязевую ванну - постепенно к земле привыкайте.
Сидит дома в голодный в дымину пьяный мужик и курит бесперестанно. Дым из окна валит... В дверь вламываются пожарные! - Вы кто? - Мы - пожарные! - О! Пожарьте мне картошечки... - Да мы не жарим, мы тушим! - Тогда потушите... а я еще и вареную люблю!
Бал. Поручик Ржевский танцует с дамой. После танца возвращается к друзьям. - Ну как, поручик? - Зашибись! Поцеловал! После второго танца с той же дамой. - Ну как? - Зашибись! Грудь ей погладил! После третьего танца поручик возвращается грустный. - Ну как? - Залез ей в трусики... - Так это же зашибись! - Господа, а вы когда-нибудь кормили с руки голодную лошадь?
Мышка упала в банку с вином. Ну тонет, блин. А тут Кот подходит. Мышка: Котик, родной, вытащи! Все сделаю! Котик вытащил Мышку. А она в норку! Котик: Мышка, ты обещала, блин! Мышка: Ах, что только не наобещает пьяная женщина!
По проселочной дороге едет полный автобус буратин. гонит. всех трясет. Один из буратин подходит к водиле и говорит: "Слышь, братан, не дрова ведь везешь !!!" :-)
К Избушке на курьих ножках приходит Избун: - Избушка, стань к лесу передом ко мне задом. Избушка поворачивается, ей делают тындыр-мындыр. Избун: - Да, хорошо иметь домик в деревне.
Стоит браток и трепится по мобиле. Мимо шурует слеповатая бабулька с двумя тяжелыми авоськами в руках. На ее пути три открытых канализационных люка.... Браток энергично махая пальцами: - Типа ..типа.. Оп-па!!
Выползают две змеи из бара, пьяные в ноль. Одна другой:"Посмотри, я змея ядовитая?" -"Да". -"Ну, все блин, капздец!" -"Что такое?" -"Да, блин, язык прикусила".
Поезд Петербург - Одесса. В купе едут еврей средних лет и пожилые эстонец с эстонкой. Эстонка страшна, как смертный грех, вдобавок еще и на носу огромная бородавка. Мужчины вышли в тамбур покурить и еврей говорит эстонцу: - Таки Вы извините, может, я лезу не в свое дело, но мой брат - лучший хирург-косметолог в Одессе. Всего за тысячу долларов он может сделать из Вашей жены ну просто Мэрилин Монро! Эстонец делает затяжку из трубочки, пускает дым и очень вежливо отвечает: - Для нас, эстонцев, тысяча долларов - это очень большие деньги. Сейчас я везу ее на станцию Дно. Там живет русский мужик Иван. Всего за две бутылки водки он обещал зарезать ее к чертовой матери насовсем!
Как то раз после бала. Наташа и Поручик Ржевский. Поручик вы умеете играть в слова. Как Это Ну например: если я говорю поцелуйте меня в Що... Это значит поцелуйте меня в Щечку. Теперь вы Поручик Наташа возьмите меня за Х;% двумя ру..... Ха-ха
Завелся в лесу насильник. Собрались Пятачок с Вини-Пухом его искать. Идут по лесу, видят колодец. Вини-Пух говорит: "Пятачок, я полезу в колодец на веревке. Как крикну "ОПА", значить там нет никаго, и меня вытаскивай." Спускается Вини-Пух в колодец. Через некоторое время кричит - "ОПА!!!, ОПАЧКИ !!!, ОПЛАНА !!!, ТАЩИ МЕНЯ СВИНЬЯ!!!, НЕТ ЗДЕСЬ НИКОГО!!!"
Летит Санта-Клаус над Россией. Смотрит - все к новому году готовятся, подарки в последний момент покупают,елки наряжают,бутылки покупают.Летит он над Штатами - все к новому году готовятся,подарки покупают,в красивые оберточные бумажки их заварачивают,детишки помогают елки наряжать,рождественские песни поют. Летит он над Африкой.Смотрит - все ходят голодные,изнеможденные.Вдруг один маленький мальчик,который похож на высушенную воблу:глазки выпученные,кожу того и гляди кости прорвут,говорит: "Санта-Клаус,подари нам подарки на Новый Год, пожалуйста!" Санта улыбнулся и говорит: "А подарки я дарю только детишкам, которые хорошо кушают!" :)))
Приходит мужик к урологу-оптимисту и говорит: -Доктор у меня не стоит! -Зато весит то как! Идет к урологу-пессимисту. -Доктор,у меня не стоит!! -Мдааа.И висит он у вас как-то не очень... Отчявшись,идет к циннику. -Доктор,у меня не стоит!!! -А вы что,сюда за этим пришли?
Воробей сидит на ветке, ворона подлетает испрашивает у воробья: -Ты кто? А воробей отвечает: -Я- орель! Ворона: -А почему такой маленький? Воробей: -Пиль, куриль,болель много!
Сегодня на объездной дороге столкнулись "Запорожец" и шестисотый "Мерседес". Водитель "Запорожца" отделался легким испугом, в отличие от водилеля "Мерседеса", который погиб, задохнувшись в подушках безопасности.
Сидит Ворона на берегу пруда, курит план.Подплывает Бобер,видит косяк и спрашивает - Ворона, раскажи как же правильно план курить, а то я сколько раз не пробовал ни разу не вставило!
-Слышь бобер, да ты напаснись поглубже, да ныряй вот через весь пруд, на том берегу только выдохнешь тебя и вставит! Бобер затягивается, ныряет, плывет, выныривает... все, В УЖАСЕ! Его видит Бегемот. -Слышь, Бобер где ты накурился! -Да перенырни пруд, там на другом берегу сидит Ворона с убойным ганджиком! Бегемот, ныряет плывет, плывет выныривает прямо перед Вороной. Ворона, его видит в шоке закашлявшись кричит:
Полез Винни-Пух в дупло за медом... Одну лапу протянул-прилипла!!! Вторая-тоже! Не может никак отодраться...а тут пятачек мимо идет. Ну Винни и кричит ему: "Мол, помоги!!!" Ну, Пятачек его отодрал, а на следующий день пошел дождь и Винни-Пух сам отвалился!!! :-)
Едет мерин по дороге. Идет около 90. Смотрит а сзади запорожец на хвост сел. Ну мужик удивился - дал 110. Смотрит зиппер не отстал. Разозлился - по встречной, виляет из ряда в ряд, скорость 140. Запор на месте. Мужик в шоке. Дает что есть силы по тормозам. В зад получает сумашедший удар, мужик, потирая руки, выходит из машины - думает:"ну мужик попал на такие бабки". Обходит, смотрит, а там другой мерин. Мужик обалдевши спрашивает:"а где этот??? запорожец???". Другой говорит:"тише...он ...между нами".
после род/соб. в школе мужчина сокрушается: выгнать моего сына за то что он разбил окно!!!!! Ладно еще бы большое оконное а то маленькое в учительских очках!
Молодая семья купила козу для своего малыша. Доят, доят, а молока нет и нет. Пошли к ветеренару. Говорят - мол так и так доем- доем , а наша козочка прыснет немного молока и в обморок падает. Ветеренар смотрел, смотрел и говорит- "Да, неплохой козленок, неплохой, - только вы его уже задрочили".
Звонок в публичный дом: Служитель(С): - Добрый вечер, чего желаете?? Парень(П): - Мне бы девушку. (С): - А вам какую - Посимпатичнее или не очень??? (П): - А мне все равно - у меня глаз нет. (С): - А вам какую - Повыше или пониже??? (П): - А мне все равно - у меня ног нет. (С): - А вам какую - Постройнее или поплотнее??? (П): - А мне все равно - у меня рук нет. ПРОДОЛЖИТЕЛЬНАЯ ПАУЗА..... (С): - Молодой человек, извините, а чем вы номер набирали???? :-))
Встретились как то пилот истребителя и водитель-дальнобойщик. И поспорили они, у кого профессия опасней. Посадил в свой трак водитель пилота и поехали они в рейс. Был туман и дождик малость капал. Едут они и тут началось. Вдруг водитель начал как пилот говорить: - Видимость нулевая, еду по приборам- и приехали они в кувет. Посадил пилот водилу себе в самолет и полетели они. Пилот тут начал говорить: -Видимость нулевая, лечу по приборам- А водиле хоть бы что. Решил тогда пилот пойти на мертвую петлю. А тут водила ржет убийственно. Пилот спрашивает: -Ты что ржешь то так? А он ему отвечает -Не поверишь, я впервые вверх ногами срал.
- Извините! У вас спичек не найдется? - Спичек... (Рассеянно хлопает себя по карманам штанов, по боковым кармана куртки, по накрудным карманам, потом обратно) Спичек... Бля! И че я такой худой?! :-(
Помер программист. Ну вдова поплакала, поплакала и пошла к гадалке, поговорить с душой. Никаких проблем, ну появляется душа программиста. - Ах, дорогой, говорит вдова, - ну как тебе там? - Хорошо, хорошо, - отвечает программист. - Ах, дорогой, говорит вдова, - ну что ж ты там делаешь целый день? - Ну сперва у меня завтрак, потом секс. Потом обед, а потом секс. Ну а там ужин и опять секс. - Ах, дорогой, кричит вдова, - что на небе так много секса?! - Тьфу ты дура, - кричит программист, - я не на небе, - я кролик в Калифорнii!
Идет мальчик вдоль забора стройки, видит дырку решил залезть, посмотреть Пролезал, пролезал и застрял…. Идет мужик, смотрит попка из забора точит, ну он пристроился, давай пыжить. Мальчик давай истошно орать: - Мама! Папа, папа помогите!!! Мужик перевешивается через забор: - Сережа?!
Едет новый русский на машине. Вдруг видит в окно бабка идет по тротуару а перед ней открытый люк. Ну думает сделаю доброе дело на том свете зачтется. Останавливает машину, высовывается в окно и начинает: "Типа-а, Типа-а-а, Типа-а-а-а ... ОППА-А"
- У вас две судимости, - говорит судья, - и сейчас вас судят в третий раз. У вас есть родители? - Есть. - Где они? - Отец - в тюрьме, мать - на каторге, сестра - в лагере. Есть еще брат, но тот в научно-исследовательском институте. - Хоть один порядочный человек! - Куда уж там... - Понимаю... вы ему завидуете. - Кому?! Ему?! - Ну да, конечно. - Чему завидовать? Он родился с собачьей головой, его заспиртовали и отправили в научно-исследовательский институт.
Влетает "Запорожец" в "мерс".Из "мерса" вылазает новый русский и подходит к "запорожцу", в нем сидит перепуганый мужичек. Новый русский: -Ты ко такой, твою мать? Мужик: -Я пи-пи-писатель-про-про-заик. -Про каких таких заек?
Жила была русалочка.Была она маленькой, красивой девочкой.Родители ее любили, холили и лилеели. Когда она ездела на подводной коллеснице, все подводные звери плавали вокруг нее и пели ей песни.Но раз в неделю она выплывала на берегу и кричала - Э-ге-гей е@ вашумать!!!!!
Об объективности МАСС-МЕДИА Сидней. Олимпиада-2000. Альтернативные олимпийские игры. Забег на 100 м. Участники: президент США Билл Клинтон и экс президент России Б.Н. Ельцин. Клинтон, естественно, первый, Ельцин – ну, еле-еле дошел … ИХ ПРЕССА: Наш президент пришел первым! НАША ПРЕССА: Наш экс-президент занял второе почетное место! И, главное, никто не соврал!!!!
Новый год. Сиротский приют. Палата детей инвалидов. В 12.00 заходит пьяный Дед Мороз, бросает мешок на пол и с фразой,- подавитесь уроды - уходит. Все калеки бросаются к мешку, разрывают его и начинают отбирать подарки друг у друга. На дальней-дальней кроватке лежит мальчик - ручек нет,ножек нет - только голова да туловище. С криком - "Мне, мне оставьте" падает на пол и как червяк, подтягиваясь подбородком ползет к мешку. В всеобщей свалке хватает зубами первый попавшийся пакет и уползает с ним в самый дальний и темный угол. Разрывает пакет зубами и радостно кричит - "БЛЯ СКАКАЛКА !!!"