Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ganin
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Одна девушка вызвала на дом сантехника, чтобы тот починил ей водопроводный кран. И пришёл к ней сантехник - молодой, стройный, высокий. И отремонтировал ей кран быстро, качественно и не дорого. И исчез, не задерживаясь... Удивилась девушка и вызвала другого специалиста. Электрика. Тот тоже явился - молодой, статный, мускулистый. С блестящими отвёртками. Розетки и выключатели враз наладил. И убежал по другим вызовам... Девушка удивилась ещё больше и вызвала компьютерщика. Мастер пришёл - молодой, загорелый, весёлый. Компьютер отремонтировал, клавиатуру почистил и сгинул... Бедная охреневшая девушка потом ещё много кого вызывала - и стекольщика, и газовщика, и столяра. И все они оказались отличными специалистами. Всё в доме после них работало как часы. И только девушка была чем-то недовольна... Ведь некоторым угодить просто невозможно!!!
Наградили знатного хлебороба за ударный труд путевкой в Париж . Вернулся заходит в дом -стол накрыт бутылка на столе ! Сели за стол жена подперла ладонью подбородок спрашивает : Вань ну как там в Париже ? Вышел я Мань из отеля глянул налево ЕБ ТВОЮ МАТЬ ! Глянул направо ЕБ ТВОЮ МАТЬ ! Глянул прямо ЕБ ТВОЮ МАТЬ !!! Маня : ОЙ ВАСЯ КРАСОТИЩА ТА КАКАЯ !!!
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берет с собой проводника из местных, идут по тайге- проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идет за ним с ружьем, в спину дышит... Хлоп из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором,медведь тоже замер, проводник не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: -Иди сюда... сзади тишина, он снова повторяет: -Иди сюда! Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит: -ИДИ СЮДА, БЛИН! Сзади голос охотника, на пол тона тише: -На х*** ты его зовешь?
Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Доктор: - Выше! Девушка подняла ноги повыше. Доктор: - Выше!! Девушка подняла еще выше. Доктор: - Выше!!! - Куда уж выше, доктор я уж не могу выше. Доктор: - Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская.
Я бы не стала пользоваться зубной пастой, рекомендованной лучшими стоматологами , исходя из трех соображений, что эти люди кровно заинтересованы, чтобы наши зубы болели как можно чаще и как можно сильнее.
SMS: - Привет, киска! Как насчёт того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении... Ответ: - Заманчивое предложение. Только Кати нет дома. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. М-у-у-р...
Учитель дает задание детям-Дети.предумайте стишок который будет начинаться „Если б я имел коня”-Машенька.давай свой стишок.-Если б я имела коня.он бы слушался меня.-Умница Машенька.Петя давай свой.-Если б я имел коня.я б поил его три дня.-Молодец.Петенька.-Вовочка.давай свой стишок.-Если б я имел коня.это был бы номер.если б конь имел меня.я б наверно.помер.
Дорогие дед и баба! Как вы там? Раскажу вам правду про себя, я у вас сьел банку варенья, чтобы убрать свои следы я насрал в банку, а дед говорит: вот, а ты думала засахарилось
- что это, кум, вас и узнать невозможно? Всё лицо в синяках, под глазами фонари... - на прошлой неделе тёща померла, так мы с шурином наследство делили. Вот я и получил свою долю.