Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: GarryZ
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
После прихода советской власти организовали в одном из аулов Средней Азии колхоз. Выбрали председателя, а бухгалтером никого назначить нету достойного. Ну и взяли одного узбека, самого смышленого, отправили в Москву, на бухгалтерские курсы. Вернулся он в родной аул и стал себе по-тихоньку работать. Завел в начале года две бухгалтерские книги. Первую назвал "ПРИШЛА" - и аккуратненько туда записывал все документы на приход. Вторую назвал "УШЛА", и таким же образом записывал туда все операции по расходу. И себе спокойно так работал целый год. Но тут год закончился - нужно баланс делать. Сел и начал составлять. Долго мучился, но не идет у него баланс, ничего не получается, не сходится дебет с кредитом. Тогда этот узбек-бухгалтер задумался, думал целый день, вспоминал чему на курсах учили.... Взял да и завел ТРЕТЬЮ книгу - и назвал ее "УШЛА И БОЛЬШЕ НЕ ПРИШЛА"!
У одной женщины был муж, который за годы семейной жизни "охладел" к супруге. Бедная женщина чего только не делала, но все безрезультатно... Решила она обратиться к ворожке. Выслушав женщину, ворожка дала ей пузырек с зельем: - Вечером разведи это зелье в тазике воды и выстирай в этой воде носки твоего мужа. К утру они высохнут, муж их оденет, денек походит, а вечером у него появится сильное сексуальное желание. Ты ведь этого хочешь? Женщина все сделала, муж утром одел носки и ушел на роботу. Вечером прибегает домой, глаза бегают, весь такой возбужденный... Но даже не глядя на жену, муж бежит на кухню, бросается к холодильнику, хватает банку с огурцами и начинает пихать эти огурцы себе в задницу. Жена в шоке! Побежала к ворожке, рассказала, а та поморщилась и говорит: - Да-а, хреново вышло... твой муж утром носки шиворот-навыворот одел!!!!
Время действия - 70-ые годы прошлого столетия. Место - один из крупных городов СССР. Переполненный автобус качнуло и мужчина в элегантной шляпе, "крутом" плаще, при галстуке, в башмаках на каучуковой подошве (тогда это вроде бы "круто" выглядило, как я понял;0)) зацепил локтем бюст одной дамы. Дама начала было возмущаться, мол "хам, куда смотрит и т. д.", а "джентельмен" ей в ответ: "Пардон, мадам" с таким "парижским" акцентом. Дама сразу примолкла, разглядела этого мужчину, и (может подумала, что иностранец или дипломат) начала "заигрывать". "О, вы говорите по-французски, ля-ля-ляя" и т. п. А мужчина ей так спокойно, в ответ: "А хули?" ("почему бы нет" - перевод с французского, прим. переводчика ;)).
Автобус лежал от смеха, а женщина выскочила на следующей остановке.
Пахал как-то мужик поле. Вдруг перед ним появился, откуда ни возьмись, черт. - Мужик, а мужик? Хочешь, твои желания исполню? - Ну? А что за это хочешь? - Три желания в обмен на твою душу. Только желания исполню, так сразу в ад потяну! Мужик задумался, но решил, что сможет черта „пригрузить” каким-нибудь особенным желанием, с которым тот не справится. - Хорошо, давай. Вот тебе мое первое желание. Пусть вся земля вокруг будет моей, а посередине будет такая охренительная гора, а на ней дремучий лес! - Ладно, приходи завтра. – ответил черт. Приходит мужик на следующий день, а черт все, как было загадано, выполнил. Мужик понял, что надо браться за дело серьезнее. - Так, - говорит – Хочу, чтоб вместо этой горы было охренительно глубокое озеро, такое глубокое, как это гора высокая. На берегу озера дворец из мрамора, павлины в саду... (и т. д. и т. п.) - Ок, приходи завтра. На следующий день то же самое – черт справился. Тут мужик зассал. - Ээээ, а можно я один день подумаю над третьим желанием? - Давай – усмехнулся черт. Пришел мужик домой, грустный такой. Жена спрашивает, мол „что случилось, чего пригорюнился? ”. Мужик ей все и рассказал. Тогда жена и говорит: - Где ты этого черта встретил? Я туда завтра сама схожу.... На следующий день мужик с нетерпением ждал возвращения жены. Тут она возвращается, такая вся красивая, довольная, сумку с брюликами за ней слуга тянет.... (и т. п. и т. д. – может представить). Он сразу к жене:
- Ну, как там черт, про меня вспоминал? Ну??? - Ладно, можешь успокоиться, не переживай!! – а сама так хитро улыбается. Мужик день переживал, два, три... Потом успокоился, а потом уже интересно стало, что с чертом такое случилось. Пошел он на то самое поле, черта искать. Приходит и видит: сидит черт на пеньке, и постоянно плюет на свою левую ладонь, а указательным пальцем правой лапы что-то на левой ладони крутит отчаянно. Плюет и крутит, плюет и крутит, плюет и крутит... И заметно, что злой шопиздец!!!! - Черт, черт, а че это ты делаешь, а? А черт от злости аж закипает, пар из ушей валит!!! (плюет и крутит, плюет и крутит!!!!) - Да вот (тьфу), ТУПАЯ!!!! баба (тьфу) попросила (тьфу) одним пальцем (тьфу) ВОЛОСОК ИЗ ПИЗДЫ РАСПРЯМИТЬ!!!!!!!!
Пошли как-то раз Маричка с Иванком в лес грибы собирать. А тут им маньяк с ружьем навстречу: - Так! Быстро сняли трусы! Беднягам пришлось подчиниться. - А теперь - срите! Сделали... - А теперь ешьте гавно друг друга! Съели... Маньяк довольный побежал дальше искать других жертв. Тут Иванко и говорит Маричке: - Видишь, как я тебя сильно люблю?! Все твое гавно съел! - Вижу, вижу. Если б так сильно не любил, столько бы не насрал!!!
(рассказывается с характерным акцентом) Проводят соц. опрос в цыганском таборе. Спрашивают цыгана: - За кого будете голосовать на выборах? - Та шо, ви нэ знаетэ? За НАШИВА! За Йоныя!!! - За какого Йоныя????!!! - За Йоны Ковача!!!
Встречаются две старушки, лет эдак по 80. Ну, там, трали-вали, как здоровье, как дела и т.п. Тут одна старушка спрашивает: - А как жизнь супружеская? - Да совсем плохо, мы этим делом совсем не пользуемся, забыла уже когда последний раз... - А мы регулярно! - А ну расскажи, КАК???? Ну, как??? - Да просто, стягиваю утром одеяло с деда, беру конец, оттягиваю вверх, а потом отпускаю - на чью сторону упадет - тому и за молоком идти!