Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Gatto
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мужик лег спать со своей женой. Вдруг среди ночи он увидел апостола Петра. - Ты кто? - спрашивает мужик. - Я апостол Петр. Ты умер во сне. Будь спокоен: ты находишься на небе и можешь делать все, что хочешь. - Все, что хочу? А можно я трахну вон ту брюнетку? - Конечно. Мужик ее трахнул и спрашивает: - А вон ту блондинку? - Конечно! Мужик трахнул и блондинку, затем спрашивает: - А вон ту рыженькую? - Конечно можешь!!! Трахнув ее, мужик говорит: - Пожалуй, я натрахался. А где здесь можно посрать? - Сри в любом месте, здесь нет сортиров. Ну, мужик как следует пробзделся и спрашивает у апостола Петра: - А где у вас туалетная бумага? - Ее нет на небе. Сорви травы и подотрись ей. Мужик последовал его совету и вдруг проснулся от пронзительного крика жены. - Что такое? - спрашивает он. - Сначала ты трахнул меня три раза подряд, - отвечает жена, - но это еще ничего, мне даже понравилось, потом ты насрал на простыню, которую нам подарила моя мама в день нашей свадьбы, это тоже еще ничего, но когда ты стал вытирать жопу волосами на моей киске - это уже слишком...
Турист встречает в горах чабана, пасущего овец, и, чтобы завязать разговор, спрашиват у него: - У вас, наверное, много хлопот с этими овцами? - С какими, белыми или черными? - Ну, скажем, с черными. - Да, с ними много. - А с белыми? - С белыми тоже. - А они дают много шерсти? - Какие, белые или черные? - Ну, черные. - Да, довольно много. - А белые? - Белые тоже. - А почему вы все время спрашиваете, белые или черные? - Потому что черные - это мои. - А белые? - Белые тоже.
Новый русский решил купить какую-нибудь необычную собаку, чтобы удивить своего соседа по даче. Он идет к торговцу необычными животными, тот показывает ему одну собаку и говорит: - Вот эта собака выглядит вполне обычной, однако это не так. Благодаря многочисленным скрещиваниям, жесточайшей дрессировке и небольшим операциям, она может ходить по поверхности воды. - Правда? - Сущая правда. Но такая собака - единственная в мире и стоит она недешево. - Беру без базара! Вернувшись домой, новый русский с нетерпением ждет момента, чтобы показать соседу свою собаку и таким образом поприкалываться над ним. Сосед в это время ловил рыбу на берегу озера. НР берет палку, забрасывает ее в воду и дает команду собаке. Собака мчится по поверхности воды и приносит палку. Сосед - ноль внимания. Новый русский думает: “Неужели он не заметил? Ну ладно, сейчас я брошу палку прямо к поплавку! ” Собака снова приносит палку. На этот раз сосед оборачивается и с равнодушно-скучающим видом спрашивает: - Это твоя собака? - Да! Представь себе! - Ей сколько лет-то? - Два года! - Да... по-моему, плавать она уже никогда не научится...
Маленький мальчик говорит: - Мама, я видел, как петушок 10 раз потрахался. Мама: - Поди скажи это папе, надеюсь, он поймет… Мальчик идет к папе и говорит: - Папа, мама сказала мне, чтобы я тебе сказал, что я видел, как петушок 10 раз потрахался. - И все 10 раз с одной и той же курочкой? - Нет! - Вот иди и скажи это маме, надеюсь, она поймет…
Мужик с грустным видом заходит в бар. Бармен его спрашивает: - У вас неприятности? - Да, я только что узнал, что мой старший сын голубой. Выпив несколько кружек пива, мужик уходит. На следующий день он возвращается с еще более грустным видом. Бармен: - У вас снова неприятности? - Я только что узнал, что у меня и младший сын голубой. На третий день мужик приходит в бар вообще убитый. Бармен: - Как, опять? Ну хоть кто-нибудь в вашей семье спит с женщинами? - Да, моя жена…
Профессор математики отправляет факс жене: Дорогая супруга, ты должна понимать, что тебе уже 54 года, а у меня есть еще желания, которые ты уже не в состоянии удовлетворить. Что же касается всего остального, то я рад, что ты моя жена, и надеюсь, что ты не обидишься, когда узнаешь, что, когда ты получишь это письмо, я буду в гостинице со своей 18-летней ассистенткой. Буду дома около полуночи. Твой супруг.
Зайдя в номер гостиницы он обнаружил на столе факс следующего содержания: Дорогой супруг, тебе тоже уже 54 года, и, когда ты получишь этот факс, я буду в гостинице с одним 18-летним молодым человеком. Как профессор математики ты должен знать, что 18 входит в 54 большее число раз, чем 54 в 18. Поэтому прошу тебя сегодня вечером меня не ждать. Твоя супруга.
Шеф приглашает свою секретаршу в ресторан, затем они идут в гостиницу, развлекаются по полной программе, после чего шеф засыпает. Проснувшись в 8 часов вечера, он говорит секретарше: - О, черт, я уже 2 часа как должен быть дома, жена меня убьет! Слушай, возьми мои ботинки и хорошенько повози их по грязи и по траве, ладно? Секретарша делает все, как он сказал, после чего шеф возвращается домой, где недовольная жена его спрашивает: - И откуда ты идешь в такое время? - Послушая, дорогая, я не буду тебе врать. Я был в гостинице со своей секретаршей и мы с ней занимались сексом. Затем я уснул. - Да кому ты врешь? Ты же ходил играть в гольф - посмотри на свои ботинки!
Воюют два первобытных племени гомо-сапиенс. Одно племя - н-берн - состоит из людей хлипкого телосложения, но с высоким уровнем интеллекта. Другое - н-бар - состоит из людей очень крепких физически, но с интеллектом, оставляющим желать лучшего. Конечно же, в битвах все время побеждает племя н-берн. Однажды во время перемирия один боец из племени н-бар встречается с представителем племени н-берн и просит открыть ему тайну их постоянных побед. Н-берн, не опасаясь своего врага, открывает ему этот страшный секрет: - Эта тайна заключается в интеллекте. - А что такое интеллект? - Смотри: вот камень. Сейчас я положу на него свою руку, а ты бей меня по руке дубинкой. Сказав это, н-берн кладет свою руку на камень, н-бар берет дубинку и бьет со всей силы. Дубинка разбивается о камень, так как н-берн вовремя убрал руку. Н-берн говорит: - Теперь ты видишь, что такое интеллект. Ошеломленный н-бар прибегает к своему вождю и говорит: - Вождь, вождь, теперь мы победим: я знаю секрет интеллекта и могу тебе его продемонстрировать. Он начинает искать камень, но так как камней поблизости нет, он кладет руку себе на голову и говорит: - Вождь, бери дубинку и бей меня по руке.
Городской житель, увидев деревенского мужика верхом на корове, говорит ему: - Почему бы вам не купить себе трактор? Он и пашет, и ездит быстрее. - Ну ты молодец! - отвечает мужик, - а что я буду пить по утрам? Солярку?
Когда вы пишите, обращайте внимание на порядок слов и не забывайте о запятых, иначе вот что может получиться: “Солдат ударил лошадь, которая ела сено вилами”.
- Секрет удачи, - объясняет один мультимиллионер, выступая педед аудиторией, - заключается в одном лишь слове - терпение. Если вы обладаете терпением, вы сможете сделать все. - Так уж и все? - спрашивает один из слушателей. - Абсолютно! - А вы бы смогли, например, перенести воду в решете? - Без проблем! Нужно лишь иметь терпение, чтобы дождаться, когда она замерзнет.
В католической школе одна девочка сосет леденец. К ней подходит монашка, начинает трепать ее за нос, и говорит: - Знаешь что, моя дорогая, если ты будешь все время сосать леденцы, ты никогда не попадешь в рай. - Знаешь что, мадам, - отвечает ей девочка, - у кого пальцы воняют спермой, тот тоже не попадет в рай.
Учительница спрашивает у детей, кем они хотят быть, когда вырастут. - Я хочу быть пожарником, - отвечает Жером. - Молодец, Жером, - отвечает учительница, - а ты, Мишель? - Хочу быть полицейским. - Отлично, Мишель, а ты, Маржори? - Хочу быть учительницей. - Умница, Маржори, это очень хорошая профессия. А ты, Тото? - Я хочу быть крутым рокером. - Тото, объясни нам, что значит "крутой рокер", - просит учительница. - Крутой рокер - это кожаная куртка, мотоцикл, бляди… Тут учительница дает Тото звонкую пощечину, и он начинает плакать. Придя домой, Тото рассказывает родителям: - Когда я сказал учительнице, что хочу стать крутым рокером, когда вырасту, она дала мне пощечину. - А что значит "крутой рокер"? - спрашивает мама. - Крутой рокер - это кожаная куртка, мотоцикл, бляди… Тут мама, как и учительница, дает Тото пощечину, а папа говорит: - И пожалуйста извинись завтра перед учительницей, перед тем как войти в класс, понял? На следующий день Тото приходит в школу и обращается к учительнице: - Я хочу попросить у вас прощения за вчерашнее: я вовсе не хочу быть крутым рокером. - А кем же ты тогда хочешь стать? - спрашивает учительница. - Мелким рокером. - А что это значит? - Ну, это значит джинсовая куртка, мопед, онанизм…
Если в США кто-то интересуется европейской культурой, то это интеллектуал. А если в Европе кто-то интересуется американской культурой, то он отсталый человек.
Едут в купе житель Техаса и француз друг против друга и с любопытством разглядывают друг друга. Американец - эдакий типичный ковбой: рубашка в клеточку, шляпа, сапоги и все остальное. Француз - как обычный француз с беретом на голове. Вдруг техасец начинает плевать в сторону своего соседа, и плевки образуют идеальный ореол вокруг головы француза. Американец говорит: - Смит, Джон Смит, чемпион мира по плевкам 1995 года, меня даже занесли в книгу рекордов Гинесса. Немного поколебавшись, француз делает смачный плевок, попадает прямо в нос техасцу и говорит: - Жан Дюпон, любитель…
- Что такое 150 зубов и 2 глаза? - Крокодил. - Что такое 150 глаз и 2 зуба? - Автобус с пожилыми людьми. - Что такое 150 зубов, за которыми спрятан огромный монстр? - Моя ширинка.
Двое белых на БМВ врезаются на полном ходу в небольшой Фиат, в котором находятся трое негров. Целые и невредимые, белые выходят из машины, чтобы подсчитать ущерб. Один из негров вываливается из машины с металлическим стержнем, торчащим из его живота. Этот бедняга умирал. Тогда один из белых достает свой кольт и направляет его на раненого. - Я должен его убить, ведь это же человек, и он испытывает страдания. Он убивает негра и открывает дверцу Фиата. К его ногам падает другой негр, практически разорванный на две части. Белый снова поднимает пистолет. - Этот человек испытывает огромные мучения. Я должен его убить для его же блага. Выпустив две пули в тело, он слышит голос из Фиата: - Пожалуйста, прошу вас, не стреляйте! Со мной все в порядке, вы же сами видите, что я совершенно не пострадал. Белый, наставляя пистолет на третьего негра, говорит: - Это человек, который испытывает страдания, и к тому же он отпетый врун…
У мужчин есть своя шкала оценки женской привлекательности. Она включает в себя 4 балла, а также пятый для женатых мужчин (которые уже познали баллы с 1 по 4). 1. Такая страшная, что ее просто никто не станет трахать. 2. Можно ее трахнуть, но только не появляться с ней на людях. 3. Можно ее трахнуть и появиться с ней на людях после этого. 4. Можно ее трахнуть, а затем жениться на ней. 5. Можно ее трахнуть даже в присутствии собственной жены.
Ежик заходит в аптеку и спрашивает: - У вас есть гашиш? - Нет, - отвечает провизор, - мы это не продаем. На следующий день ежик опять пришел за гашишем и получил такой же отказ. Так продолжалось 2 недели. Когда ежик в очередной раз зашел и спросил, есть ли гашиш, продавец ответил: - Конечно. Сколько вам? Ежик, показывая удостоверение: - Полиция!
Маленький мальчик спрашивает: - Папа, а как занимаются сексом? Отец отводит его в свою комнату и говорит: - Видишь, мама лежит в постели голая? Видишь у нее дырку между ног? Смотри и учись! Короче, папа залезает на маму, и начинается это самое. Тут к мальчику подходит сестренка и спрашивает: - А что ты здесь делаешь? - Смотрю, как папа с мамой занимаются сексом. - А как они это делают? - Видишь папу? Видишь что у него дырку между ног? Смотри и учись!
Голый мужик выходит из ванной с орудием, готовым к бою. Он ложится в постель к жене, начинает к ней приставать и, как всегда, она его обламывает: - Дорогой, только не сегодня, у меня голова болит. - Ничего страшного, я об этом подумал. Выйдя из ванной, я растолок таблетку аспирина и припудрил свою штучку, так что можешь принять лекарство орально или в виде свечи, как ты хочешь.
У одной пары не было детей. В какие только клиники они не обращались - все безрезультатно. Отчаявшись, они решили проконсультироваться у сексопатолога, хотя и знали, что здесь у них все нормально. Выслушав их обоих, врач посоветовал мужчине как-нибудь "овладеть" женой в самый неожиданный момент, тогда, по его словам, возможно, произойдет зачатие. Через 4 месяца счастливая пара вновь приходит к врачу, чтобы поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач попросил мужчину задержаться и спросил его, как ему удалось так неожиданно "овладеть" женой, что она забеременела. Тот отвечает: - Она что-то искала в холодильнике, а я подкрался к ней сзади, приподнял юбку и... это... - М-да, наверное, она очень удивилась. - Да она-то ладно, видели бы вы лица покупателей в супермаркете!
Анекдот конца прошлого века. Бог пригласил на ужин Ельцина, Клинтона и Билла Гейтса на ужин и во время этого самого ужина вдруг объявил: - Мне нужны три влиятельных человека, которые бы сообщили всему миру, что завтра я уничтожу Землю. Ельцин тут же собирает Совет и заявляет: - У меня для вас, понимаешь, две отвратительные новости: первая – Бог действительно существует; вторая – завтра он уничтожит землю. Клинтон собирает экстренное заседание Сената и Конгресса: - У меня для вас две новости, хорошая и плохая: хорошая – то, что Бог действительно существует; плохая – то, что завтра он уничтожит землю. Билл Гейтс возвращается в Майкрософт, чуть не прыгая от радости, и объявляет всем: - У меня для вас две потрясающие новости: первая – я являюсь одним из трех самых влиятельных лиц; вторая – проблема перехода на 2000 год наконец-то решена!
Две женщины со своими собаками ждут своей очереди в ветеринарной лечебнице, время от времени поглядывая друг на дружку. Наконец, одна, такая, типа, вся из себя аристократка, говорит другой: - Вы знаете, мой пес не болен, просто у него есть одна нехорошая привычка – когда к нам приходят гости, он начинает "заигрывать" с чьей-нибудь ногой. Поэтому я решила его оперировать. Другая, не в меньшей степени аристократка, отвечает: - Мой пес тоже не болен. Дело в том, что вчера, когда я стирала белье, он запрыгнул на меня сзади. - Понятно. Значит, вы тоже хотите его оперировать. - Да. Надо удалить ему когти.
В баре одна девушка жалуется своей подруге, что у нее слишком маленькие груди. Услышав это, один чувак, изрядно под мухой, подходит к ней и говорит: - Я знаю, как увеличить твои груди. Тебе нужно каждый день тереть между ними туалетной бумагой, тогда они начнут расти. - И каким же образом туалетная бумага сможет увеличить мои груди? - Таким же, как и твою задницу.
Маленький мальчик говорит: - Мама, я видел, как петушок 10 раз потрахался. Мама: - Поди скажи это папе, надеюсь, он поймет… Мальчик идет к папе и говорит: - Папа, мама сказала мне, чтобы я тебе сказал, что я видел, как петушок 10 раз потрахался. - И все 10 раз с одной и той же курочкой? - Нет! - Вот иди и скажи это маме, надеюсь, она поймет…
Мужик с грустным видом заходит в бар. Бармен его спрашивает: - У вас неприятности? - Да, я только что узнал, что мой старший сын голубой. Выпив несколько кружек пива, мужик уходит. На следующий день он возвращается с еще более грустным видом. Бармен: - У вас снова неприятности? - Я только что узнал, что у меня и младший сын голубой. На третий день мужик приходит в бар вообще убитый. Бармен: - Как, опять? Ну хоть кто-нибудь в вашей семье спит с женщинами? - Да, моя жена…
Двоих чуваков судят за торговлю наркотой. Судья им говорит: - Вы привлекаетесь в первый раз, поэтому я даю вам шанс. Если вам удастся убедить 25 человек не употреблять наркотики, я освобожу вас от тюремного заключения. На следующий день чуваки идут в одну из школ, затем снова к судье, который спрашивает их, как успехи. Один говорит: - Я убедил 27 человек. - Молодец, я освобождаю тебя от тюрьмы. А как тебе это удалось? - Я нарисовал им два кружочка: большой и маленький. Затем я сказал им, что большой кружок – это мозг человека, не употребляющего наркотики, а маленький – это мозг наркомана. - Отличная тактика. - А я убедил 252 человека, - говорит второй чувак. - Вот это да! И каким же образом? - Я нарисовал те же кружочки, что и мой друг, только сказал, что тот, кто употребляет наркотики, рано или поздно окажется на зоне. Затем я объяснил им, что маленький кружочек – это очко человека ДО того, как он попал на зону…
Мужик, отсношав свою жену, удовлетворенно заявляет: - Эх, если бы у меня был на 2 см длиннее, я был бы королем! Жена: - А если бы у тебя был на 2 см короче, ты был бы королевой!
Профессор математики отправляет факс жене: Дорогая супруга, ты должна понимать, что тебе уже 54 года, а у меня есть еще желания, которые ты уже не в состоянии удовлетворить. Что же касается всего остального, то я рад, что ты моя жена, и надеюсь, что ты не обидишься, когда узнаешь, что, когда ты получишь это письмо, я буду в гостинице со своей 18-летней ассистенткой. Буду дома около полуночи. Твой супруг.
Зайдя в номер гостиницы он обнаружил на столе факс следующего содержания: Дорогой супруг, тебе тоже уже 54 года, и, когда ты получишь этот факс, я буду в гостинице с одним 18-летним молодым человеком. Как профессор математики ты должен знать, что 18 входит в 54 большее число раз, чем 54 в 18. Поэтому прошу тебя сегодня вечером меня не ждать. Твоя супруга.
Самолет приземляется в Рио де Жанейро. Очень хорошенькая стюардесса решила поразвлечься в местном клубе, нарядившись в платье с широким декольте и надев на шею кулон в виде самолета на цепочке – отличительный знак своей авиакомпании. Один мужик весь вечер не сводит глаз с ее кулона. Наконец, она ему говорит, улыбаясь: - Вам так нравится мой самолетик? - Да, очень, но больше всего – взлетно-посадочная полоса!
Шеф приглашает свою секретаршу в ресторан, затем они идут в гостиницу, развлекаются по полной программе, после чего шеф засыпает. Проснувшись в 8 часов вечера, он говорит секретарше: - О, черт, я уже 2 часа как должен быть дома, жена меня убьет! Слушай, возьми мои ботинки и хорошенько повози их по грязи и по траве, ладно? Секретарша делает все, как он сказал, после чего шеф возвращается домой, где недовольная жена его спрашивает: - И откуда ты идешь в такое время? - Послушая, дорогая, я не буду тебе врать. Я был в гостинице со своей секретаршей и мы с ней занимались сексом. Затем я уснул. - Да кому ты врешь? Ты же ходил играть в гольф – посмотри на свои ботинки!
Жан-Клод решил сыграть свадьбу в новом костюме. Утром перед церемонией портной приносит ему пиджак и обещает принести брюки позже. - Но ведь через час я буду в мэрии! - негодует Жан Клод. - Ничего, - успокаивает его портной, - вы можете пока надеть старые, а на выходе из мэрии я отдам вам новые. Так и было сделано. Но так как вокруг много народу, Жан-Клод стесняется снимать брюки и просто-напросто надевает новые поверх старых. Но в церкви, в тот самый момент, когда надо отдавать обручальные кольца священнику, он вдруг вспоминает, что оставил их в кармане старых брюк. Не придумав ничего лучше, он начинает расстегивать брюки. Невеста, обалдев: - Ты что, совсем рехнулся? - Послушай, у нас нет выбора. Ведь если ты хочешь, чтобы он их благословил, нужно их достать.
Одна баба, старая, охренительно жирная и старшная, отчаявшись найти себе спутника жизни, решила застрелиться, но так как она не знала, где точно находится сердце, она решила позвонить своему врачу и спросить его об этом. Врач сказал, что сердце находится прямо под левой грудью. Бабенка благодарит доктора, вешает трубку, берет пистолет и стреляет себе в левую коленку.
Приходит священник в церковь и спрашивает прихожан: - Знаете ли вы, что я собираюсь вам рассказать? - Нет! - Я тоже, - отвечает священник и уходит. На следующей неделе он задает прихожанам тот же вопрос, и они отвечают, что знают. - Очень хорошо, - говорит священник, - тогда нет смысла вам это рассказывать. И уходит. Тогда прихожане договорились, что на следующей неделе половина из них будет говорить да, а другая половина – нет. Так они и сделали. Священник: - Очень хорошо. Пусть те, кто знает, расскажут это тем, кто не знает.
Бог, сотворив женщину, был ей доволен. Да, ее первый набросок, по сравнению с мужчиной, действительно удался. Но так как Бог очень скромен, он решил посоветоваться со специалистами по конструированию и дизайну: обивщиком, плотником и архитектором. - Послушай, боже, - говорит обивщик, - это прекрасно, но из одного места торчат волосы, это брак. - Да, это так, - говорит плотник, - но в этом нет ничего страшного. Есть тут, правда, небольшая щель, но и это тоже ничего. - Не слушай их, боже, - говорит архитектор, - она красива. Что касается дизайна – тут нечего сказать. Но что касается помещений – зачем ты разместил игровую комнату рядом с сортиром?
Даже через 3 года после свадьбы муж так и не прикоснулся к своей жене, которая уже отчаялась. Но вот однажды он приходит с работы и говорит: - Быстро поднимайся в спальню! Этого она никак не ожидала, ведь прошло столько времени, и тут вдруг все меняется! Естественно, она тут же поднимается в спальню. Затем муж говорит: - Радзевайся! Она думает: "Наконец-то он решился!" Муж: - Вставай на голову перед зеркалом! Жена: - Конечно, дорогой! Муж: - Раздвинь ноги! - Сейчас, дорогой! Муж, поместив подбородок в промежность жены, смотрит в зеркало и говорит: - Да, друзья говорят правду, борода мне пойдет.
Девушка приходит домой, а ее брат не открывает ей дверь. - Ты мне откроешь или нет? – спрашивает она. - Только если ты согласишься лечь со мной в постель. - Ты что, совсем сдурел? Проходит несколько часов, наступает ночь… - Ладно, открывай, - кричит она, - я согласна, но только чтоб все прошло быстро! Через полчаса: - Ну как, дорогая, тебе понравилось? - Да, ты это делаешь лучше, чем папа! - Я знаю, мама мне уже это говорила. - Но все-таки лучше всех – это наш пес. - Знаешь, мама тоже так считает.