Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
14 марта 2001
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Хроники лаборатории.
10 июня. Запускали малошумяший усилитель. Регистрирует импульсные помехи каждые 8 секунд. 11 июня. Анализировали спектр помех. Hашли источник. Это радар на городском аэродроме. 12 июня. Тестировали новые компьютеры. Фурье- и вейвлет преобразования идут на ура. Квейк тоже не тормозит. 13 июня. Тестировали мониторы. Через 3 минуты появился новый бот. Валили его втроем. Hа седьмой минуте забили окончательно. Прибежал шеф. Был очень лаконичен и сыпал яркими образами. Болят уши. Грустно. 14 июня. Экранировали усилитель. Заземляли. Заземлили все, что можно. Hе помогает. Спирт тоже. С радаром надо кончать. 15 июня. Думали. Паяли схему. 18 июня. Утро. Включили усилитель. Давили радар новой схемой. Подбирали волну, фазу и форму импульса. Подавили. Помех на усилителе больше нет. Обед. Hа нас чуть не сел первый самолет. Вечер. Самолеты идут косяками. Выключили схему. За проходной ждали пилоты. Крепкие ребята с хорошей реакцией. Охрана нас отбила. Потом добавила. 19-22 июня. Душевные беседы с особистом. 23 июня. Приехали военные. Забрали схему. Очень хвалили. Потом пугали. Мы обещали молчать. К вечеру пришел журналист. Hапоили его и завели на технический этаж. Оттуда еще никто быстро не выходил. Плутают как минимум сутки. 26 июня. С утра поддались боту в Квейк. Минут двадцать строили из себя мясо. Шеф пришел от себя довольный. Об увольнении уже нет и речи. Журналист где- то голосит, но его надежно глушит вентиляция. 27 июня. Шеф на коне. Мы трое отдыхаем. Разгромный счет. Обидно. Анализировали причину неудач. Вечер. Искали журналиста. Остались на ночную смену. Hашли. Кидается гайками. Смеется и что-то пишет на своем ноутбуке. Оказывается, у него радиодоступ в Интернет. Завидую. 28 июня. Увы, у всех у нас плохая реакция. Руки на клавиатуре не успевают. Собирали манипуляторы с управлением от биотоков мозга. 29 июня. Отлаживали манипуляторы. Оказалось, реагируют на подсознательные образы. У всех синяки. Снизили чуствительность входных каскадов. Помогло. 30 июня. Убрали манипуляторы. Hеспортивно и чревато увольнением. Приспособили их в горячую камеру, где работаем с радиоактивностью. Удобно, быстро. Остается больше времени на компьютеры. 3 июля. Приходил директор. Забрал манипуляторы. Просил сделать еще. Весь день пытались вспомнить управляющую схему. Hе сумели. Курево не то. Спирта нет. Шеф опять на коне. В корпусе уже ходят легенды про неизвестного, ворующего еду и спирт. 4 июля. Приходил Вася. Бывший сотрудник. Теперь крутой. Хвастается GPS. Хам. Поспорили на его джип, что GPS ему не поможет. Hе верит. 5 июля Готовились к спору. Окна джипа закрашены. Вася готов. Смеется. Мы тоже готовы. Hашли подходящий кабель для новой схемки. Главное, чтобы выдержала подстанция. 6 июля. Подстанция продержалась до обеда. Джип застрял в болоте километрах на 120 от города. Вася удивлен. Считал, что он посреди города. Мы рады. 7 июля. Уже не рады. Схемы нет. Прибора нет. Компьютеров нет. Заначенной бутыли тоже нет. Комнаты опечатаны. 8-20 июля. Сидим в КПЗ. Иногда встречи с особистом. Читаем в газетах о происшествиях с судами и самолетами, потерявшими ориентацию. 21 июля. Виделись с шефом. Говорит тихо. Hервничает. Дергается глаз. Хочет к маме. Hичего не помнит. 22 июля. Приходили военные. Сильно пугали. Hемного хвалили. Просили работать на них. За такие деньги - и работать? август. Мы были неправы. Hадо было соглашаться. Теперь поздно. Осваиваем пилы и топоры. Спирт из местной древесины плохой. Работа идет медленно. Hеэффективно. Hадо что-то делать. Так, чтобы деревья сразу под корень, и ветки долой... сентябрь. Сделали. Сидим в карцере. Говорят, разовый выруб пяти гектаров леса был заметен километров за 20... Жаль, установка тоже сгорела. Конвой косится и исподтишка бьет по почкам. Зря. Задеть казарму и поселок мы не хотели. Грустно. Ждем особиста и военных...
Вор забирается в дом и начинает искать ценные вещи. Вдруг он слышит голос: - Христос тебя видит, и он очень недоволен… Вор оборачивается – никого. Он продолжает искать и снова слышит: - Христос тебя видит, и он очень недоволен… - Кто здесь??? – спрашивает вор. - Это я, Тютюль, - отвечает попугай. - Тютюль? Какая идиотская кличка для попугая. - А Христос, по-твоему, не идиотская кличка для бультерьера?
Приходит мужик в публичный дом и говорит: - А можно девушку? - А сколько у вас денег? - Сто рублей... - Девушки от 250 и выше......... Можем предложить половой акт с козой за 80 рублей - Ну давайте...... .... Мужик закончил, подходит опять.... - А на 20 рублей у вас ничего нет? - Как нет, можно посмотреть порно. Мужик заходит в зал, садится..... На экране негр с белой женщиной вытворяют..... Мужик: -Вау! Как классно!! Ему соседи: -Это классно?! Вот щас мужик козу драл, вот это КЛАССНО!!!
Мужик застрял в пробке. Тут кто-то стучится в стекло его машины. Мужик опускает стекло и спрашивает: - Чего надо? - Понимаете, террористы захватили в заложники Путина и требуют миллион долларов, в противном случае они грозятся облить его бензином и поджечь. Вот мы и ходим, собираем кто сколько даст. - И как, много уже набрали? - Ну, литров двадцать…
Идет ежик по лесу. Встречает медведя: - Привет медведь. - Привет ежик... Вот так слово за слово, с шутками прибаутками, практически ни за что ежик получил пизды.
Собрался мужик на охоту с дурзьями, а тут жена увязалась. Ну, делать нечего, пришлось взять ее с собой. Приходят на поляну, мужик жене и говорит: "Вот тебе ружье, мы будем гнать на тебя лося, а ты как его увидишь, так сразу стреляй". И ушел с друзьями как и принято на охоте посидеть да выпить. Под вечер вспомнил про жену, пошел ее забирать. Видит, а жена по поляне с ружьем за каким-то мужиком гоняется и кричит: "Это мой лось! Это мой лось!". А мужик от нее убегает и тоже кричит: "Да твой лось, твой лось! Дай хоть седло-то сниму!"
Новый русский решил устроить вечеринку в своем доме. Ради острых ощущений он запускает в свой бассейн крокодилов, пираний, всяких ядовитых рыб и т. п. В самый разгар вечеринки он вдруг объявляет: - Ну че, кому не слабо нырнуть в бассейн с одного края и вылезти из него с другого? Если найдется такой крутой, я выполню три его любых требования! Все смотрят в бассейн, однако "крутых" не находится. Ну, все дальше пьют-гуляют, вдруг один мужик ныряет. Он на огромной скорости переплывает весь бассейн и вылезает с другой стороны. Новый русский, не веря своим глазам, говорит ему: - Ну, братан, ты крут! Ну давай, говори свои требования, я за базар отвечаю. Мужик, еще не отошедший от шока: - Первое – давай сюда карабин, который висит у тебя на стене; второе – тащи патроны к нему; третье – покажи мне того урода, который столкнул меня в этот бассейн.
Едит Илья Муромец по дороге, а перед ним камень, а на камне написано: направо поедишь - коня потеряешь, налево поедишь - сам умрешь, прямо поедишь - мудаком станешь. Подумал Илья Муромец: направо я уже ездил кучу раз, налево тоже ездил, а прямо, что-то новенькое - поеду прямо! Едит Илья Муромец и видит перед собой избушку на курьих ножках. Зашел в нее, а там баба Яга сидит. Она ему и говорит: "Ну что Илюша выпьем водочки?" Илья муромец недолго думая согласился. Выпили они и тут баба Яга его спрашивает: "Ну Илюша выбирай, со мной на печи сексом займешься или с моей внучкой в подвале?" Илья Муромец подумал: "Бабке 200 лет, но на печи. Внучке 100 лет, но в подвале. Лучше с бабкой ведь разница всего сто лет, но зато на печи. И отвечает ей Илья Муромец: "С тобой бабка!" Ну вот прошла бурная ночь, и Илья Муромец пошел к колодцу попить ключивой водицы, а на встречу ему идет девица-красавица красоты неписаной. Он ее спрашивает: "Девица ты кто такая?" "Я дочь бабы Яги, а ты кто такой?" - отвечает девица. " А я мудак!!!!!!!!"
Чукуа ограбил ювелирный магазин. Он на допросе в милицие. Мент спрашивает, а другой чукча переводит: - Где награбленное спрятал? Чукча перевел вору, а вор отвечает: - Не скажу! Чукча все перевел менту. Мент не растерялся и говорит: - Если не скажешь застрелю! Чукча снова перевел, вор говорит: - Награбленное я спрятал под статуей возле магазина. Чукча переводит менту: - Он говорит, стреляй, все равно не скажет!
7-го марта учительница говорит: - Так, дети, 9-го марта будет контрольная! Всем быть к первому уроку!!! Вовочка: - А если я буду сексуально истощен? - Тогда пиши другой рукой...
Петя гулял в лесу и нашел под кустом ежика. Он принес его домой и ежик стал жить у Пети. Днем ежик спал, а ночью смешно топал по квартире. Он любил пить молоко и грызть соленые орешки. Петины друзья и одноклассники заходили посмотреть на ежика. Он им тоже очень нравился. Летом петина семья поехала на дачу. Ежика тоже взяли с собой. Hа даче ежик стал жить в саду. Там он охотился на гусениц, жуков и червяков. Ежик приносил пользу саду и огороду, там перестали водиться кроты. Еще ежик очень любил купаться в тазу с водой. При этом он смешно фырчал и плескался. К концу лета у ежика выросли очень длинные колючки, лапки покрылись чешуйками. Еще у ежика выросли два рога, один спереди, другой сзади. Глаза стали очень большые и фасетчатые. Ежик больше не купался в тазу с водой. И тогда все поняли, что Петя принес из лесу не ежика, а хуй знает что
Одна бабенка сидит в автобусе читает статью в газете. Потрясенная прочитанным, она обращается к соседу: - В этой статье приводится очень интересная статистика. Вы представляете, с каждым разом, когда я вдыхаю-выдыхаю, умирает один человек! - А вы освежителем воспользоваться не пробовали?
В баре в жопу пьяный мужик спрашивает бармена: - А где здесь сортир? - Вон там в глубине, налево, затем направо. Чувак идет, куда ему указали, открывает дверь и видит золотые унитазы. Сделав свои дела, чувак идет домой. На следующий день он встречает своего приятеля и рассказывает ему, как он сходил в сортир с золотыми унитазами, не забыв сказать, где находится бар. Не веря ему, приятель решил убедиться. Зайдя в этот бар, он спрашивает бармена: - Простите, а где здесь находится туалет с золотыми унитазами? Бармен смотрит в другой конец зала и орет: - Эй, Вась, иди сюда, я нашел того мудака, который в твой саксофон насрал!
поставили на мерседес 600 черный ящик после аварии прослушивают последние слова. ВАнглии: О май год! ВАмерике: О щет! В России: Смотрите пацаны как я умею!!!
Один новый русский(НР1)звонит другому(НР2)по мобиле. НР1: Здорово, Вась, как дела? НР2: Слушай, перезвони, не могу разговаривать я сейчас на кладбище. НР1: Елы-палы, кто это тебя?
Мужик рассказывает приятелю: - Ездил я недавно в Африку, и там за мной погнался лев, правда, поскользнулся, и мне удалось унести ноги. - Вот это да! – фигеет приятель. – И ты не испугался? - А на чем же он тогда, по-твоему, поскользнулся?
Василий Иванович приходит к Петьке и говорит: - Я слыхал, что ты, Петька, в Париж собрался. - Да. - А еще я знаю, что там бабы надувные классные! - Ну, наверное, а что? - Ты мне привези одну, я тебе денег дам. - Легко. Долго ли, коротко ли, едет Петька назад, да бабу в пакете везет. Едет и думает: "И чтож это я - другу бабу везу неиспробывав?" Ну и начал пробывать прямо в поезда. Прехал, пакет запечатал, отдает Василию Иваночичу. Через пару дней встречаются, и Петька спрашивает: - Ну, как тебе баба надувная? - Классно, совсем как настоящая! Даже триппер от нее подцепил!
В раздевалке перед матчем Спартак - Бавария Тренер Спартака говорит игрокам: "У меня сегодня день рождения, и Вы должны приподнести мне подарок - Выиграть сегоднящний матч". Капитан отвечает: " Поздно, Мы уже галстук купили!"
-Меня жена уже достала. Каждый день денег просит - то 500 рублей то тысячу, то пять, то десять. - А зачем ей такие деньги? - Да не знаю, ни разу не давал.
Брюнетка, блондинка и рыжая пришли в бар. За стойкой бармен им говорит: "В туалете есть волшебное зеркало, если сказать перед ним правду, то исполнится ваша самая заветная мечта, а если соврать, то зеркало навсегда засосет тебя". Рыжая пошла и говорит: "Я думаю, я самая интелегентная женщина здесь..." И опа, посыпались миллионы долларов ей в руки. Пошла брюнетка: "Я думаю, я здесь самая прекрасная женщина..." И тут же у нее в руках появились ключи от дорогой машины. Затем блондинка вошла и говорит: "Я думаю...", и исчезла в зеркале...
На балу поручику Ржевскому вдруг приспичило по малой нужде. Выходит он из зала и видит длинный ряд дверей. Где тут сортир? А, ладно! Вбегает он, значит, в первую попавшуюся комнату и давай прямо в угол. Сделав свое дело, он оборачивается и видит, что в этой комнате за столом сидит приличная публика и пьет чай. Поручик: - Ну и место вы нашли, господа, чтобы чай пить!
Сидит Вовочка в классе на уроке и думает: Надо, наверно, курить бросать, а то отдышка замучила, и пить, наверно тоже надо бросать, печень уже никуда, с бабами пора завязывать, а то Нинку из 3-го Б на аборт пора вести... - Вовочка, сколько будет 5+5? - Эх Марь Иванна, мне бы Ваши проблемы...
Мужик, проводящий сексуальное воспитание своего сына, рассказывает ему о презервативах и показывает ему, как они выглядят. Сын спрашивает: - Папа, для чего нужны презервативы, которые продаются по одному? - Это для молодежи, которая ходит в бар в субботу вечером. - А те, что продаются по три? - Это для студентов на выходные: вечер пятницы, суббота и воскресенье. - А те, которые по 12 в пачке? - А это для семейных пар: январь, февраль, март…
Один мужик давно хотел себе купить новые ботинки. Он долго копил деньги, и вот наконец, счастливый, пришел домой в обновке. - Дорогая, - спросил он жену, - ты не замечаешь ничего нового? Та посмотрела на него, и говорит: - Нет. - Ну ты присмотрись повнимательнее, неужто ничего не видишь? - Да говорю тебе, нет. Разозленный, он пошел в ванну, снял с себя всю одежду, кроме ботинок, и в таком виде опять вышел к жене. - И теперь ты не замечаешь ничего нового? - Нет. Он и вчера висел, и сегодня висит, и завтра будет висеть, разве это новость? - А ты знаешь, почему он висит? - Ну и почему? - Потому что он смотрит на мои НОВЫЕ БОТИНКИ!!!!!! Жена посмотрела на него и отвечает: - Уж лучше бы ты шляпу купил...
В больнице по коридору идет женщина и ищет кабинет врача. Навстречу ей студент в белом халате. Она останавливает его и спрашивает: - молодой человек, вы гинеколог? - нет, но могу посмотреть!
Дневник гусара. День1: гусары приехали в село. День2: гусары выпили все вино и переебали всех баб. День3: гусары выпили всю водку и переебали всех мужиков. День4: гусары выпили все молоко и переебали весь скот. День5: гусары выпили все, что льется и переебали все, что движется. День6: приехал порутчик Ржевский и начался такой разврат!
У мужчины проблемы с эрекцией. Спрашивает совет у друга - Да ты с двух сторонн карандаши привяжи и вперед а дальше как нибудь получится Пришел он домой вечером привязал ну и все прекрасно получилось. Он доволен жена тоже. Спят. Разговор половых губ между собой - дорогая помнишь негра - помню - помнишь оьрезанный - помню - а вибратор помнишь - помню Обе в один голос -- но чтобы на носилках заносили!!!!!!!!!!
Мальчик приходит в школу с головой, распухшей дальше некуда. Приятель ему говорит: - Ну и башка у тебя сегодня! Что с тобой случилось? - Вчера мы с отцом работали в саду, и на нас напали пчелы. - Да, здорово они тебя разукрасили! - Да это не пчелы, просто у отца в руках была лопата…
Группа инженеров приезжает во Францию с целью посетить завод по переработке резины. Директор завода подводит группу к одному из автоматов, который издает звуки: оннн, пффф, оннн, пффф, - и говорит: - Этот автомат выпускает соски для детских бутылочек. Звук "оннн" раздается при смазке соски, а "пффф" – при прокалывании в ней дырочки. Затем они подходят к другому автомату и слышат: "оннн, оннн, оннн". Директор: - Этот автомат выпускает резиновые перчатки. Перчатки эти непроницаемые, судя по тому, что слышатся звуки "оннн". А вон тот автомат выпускает презервативы. Тут все очень удивляются, услышав: "оннн, оннн, оннн, пффф, оннн, оннн, оннн, пффф". Инженеры: - Этот автомат неисправен, ведь он штампует дырявые презервативы. - Так и должно быть: каждый четвертый презерватив – с дырочкой. - Но ведь это же наносит вред репутации вашей компании. - Может быть, это и так, зато соски идут просто на ура.
Встречаются два друга. Один другому говорит: - Слушай, не приходи ко мне больше. Другой: - ПОЧЕМУ? ЧТО СЛУЧИЛОСЬ? - Да понимаешь, после твоего ухода вчера пропали деньги.... - ТЫ ЧТО? Я ЖЕ ТВОЙ ДРУГ! КАК ТЫ МОГ ТАКОЕ ПОДУМАТЬ! - Да нет, деньги мы потом нашли. Но понимаешь такой неприятный осадок на душе остался.....
Село, на скамейке сидят парень и девушка. Девушка:"Ну, я пошла?" Парень:"Сиди!" Проходит час.... Девушка:"Ну, я пойду???" Парень:"Сиди!!!" Еще через час... Девушка:"Ну я пошла?!?" Парень:"Сиди!!!" Девушка встает и уходит. Парень тушит папироску... :"Хм, не дала!!!"
Мужик попал первый раз в кресты. Не зная как вести себя там спрашивает у другана который отсидел. Тот ему говорит. - Не зажимайся там по углам будь крутым. Тюрьма-столовая. Мужик заходит на него все пялят. Он говорит. - Че уставились черти. Пошли все отсюда. Все ушли кроме одного. - А ты че остался. - А мне можно я петух. - Теперь я здесь ПЕТУХ.
Короче стоят два мерса на сфетофоре, вдруг свист рев и между ними жопор на всех парах пролетает, все зеркала посшибал, те в мерсах офигели в натуре, а тот со свистом пролетел дальше. Ну мужики не дураки типо разобраться бы надо догнать поговорить, ну только в тачки залезли, сзади Джип подьезжает и чуфан из окна орет: МУЖИКИ ВАМ ГОЛЛ!!
Умирает старик. Зовет своих сыновей. Приходят сыновья. Говорит старик сыновьям, чтобы принесли веник. Приносят веник. - А теперь сломайте его, - говорит старик. Взяли братья веник да и сломали. Так и умер старик-отец. Так и не поняли его сыновья.
Звонок в Кремль. Трубку поднимает Путин. - Здравствуйте Владимир Владимирович. С вами говорит президент компании Coca-cola. У меня к вам деловое предложение. Если Вы вместе с вашим гимном измените флаг России на старый красный и внизу напишите мелкими буквами Coca-cola, то я гарантирую выплату всех ваших долгов и безбедную жизнь россиянам на ближайшие 4 года. Путин зажимает трубку рукой, обращаясь к Касьянову: - Уточните, пожалуйста, когда у нас контракт с Aqua-Fresh заканчивается.
Двое рабочих на подвесной люльке моют окна небоскреба. Подходит время обеда. Каждый достает сверток с припасами и начинает его распаковывать (ZIP`ом: ) Один из рабочих достает четыре завернутых в фольгу бутерброда. Разворачивает. - Тьфу, блин, надо же - с арахисовым маслом! ... и кидает вниз. Разворачивает второй: - Опять с арахисовым! Вниз лети второй бутерброд. Третий: - Опять с арахисовым!!! Выкидывает нахер. Разворачивае последний, четвертый: - Ну наконец-то со сливочным! С удовольствием быстро поглощает его. Второй рабочий, глядя на эту картину, спрашивает первого: - Джон, скажи, сколько лет ты женат? - Восемь. - И твоя жена до сих пор не знает, какое масло тебе нравится? - Оставь мою жену в покое. Я сам себе делаю бутерброды!
Идет себе девочка, и вдруг находит цветик-семицветик. Ну думает - загадаю желание... м-м-м-м - ну чтоб меня колбасило! Меняется в лице от приход и говорит о!!! как меня колбасит!!! Отрывает еще один лепесток и говорит: все. не хочу чтоб меня колбасило. Хочу штоб меня перло!!! БАЦ! - поперло. Отрывает еще один - нет не хочу больше чтоб меня перло, хочу чтоб меня плющило!!! А-У-А!!! Как меня плющит!!! Процедура повторяется. Смотрит, на скамейке мальчик сидит с костылями, - ну, подумала девочка, какая же я эгоистка! Хочу чтобы мальчика колбасило, перло и плющило - сказала добрая девочка обрывая последний лепесток на цветике-семицветике.
Поспорили летчик и такспст кто круче в своем деле. Садятся в кукурузник, летят, залетают в облоко. Видимость ноль, через час вылетают из облака точно в нужном месте. Очередь таксиста. Садятся в старенькую раздолбанную Волгу, едут, через 10 минут капот машины отрывается и закрывает лобовое стекло. Летчик: -": -0!?!?!?!?! " Таксист: - " Когда будет рубль двадцать поворот на лево!"
Приходит хохол в бар, взял водки, сидит пьет. Через пять минут подзывает офицанта и спрашивает: Шо таке там в углу чернеется это жиды?!! Офицант: Нет, это рояль. Хохол: А шо таке там в углу белеется это жиды?!! Офицант: Нет это клавиши у рояли. Хохол: Шо то они какие-то жолтеньки? Офицант: Ну, они сделаны из слоновой кости. Хохол: Во жиды поганые ну по шо слоника змордовали?!!
Алкаш рассуждает: - Чем больше я пью, тем больше у меня трясутся руки; чем больше у меня трясутся руки, тем больше я проливаю; чем больше я проливаю, тем меньше я пью. Таким образом, чем больше я пью, тем меньше я пью!
ышел зэк из тюрьмы и устроился работать в детский садик. Ну пришло время празднику, и ему надо поставить с детками какой-нибудь номер. Ну собрались родители. Актовый зал полон. Выходят мальчики. Все в костюмчиках, галстучках. За ними девочки в беленких блузочках, опрятненькие. Встают в полукруг (Хор). Выходят 2 солиста. Кланяются. Зэк кланяется родителям, взмахивает дирижерской палочкой. Солисты приятными голосками: - Мы ебали медведя Хор пошатываясь: - БЛЯ БУДУ, БУДУ БЛЯ!!!!!!!! Angel_Ордынский
Купи себе Заяц мотоцикл. Гоняет по лесу, выделывается. Встречает Волка и говорит: - Садись Серый, прокачу! Покатались они на пару весь вечер, а тут волк и говорит: - Давай-ка Заяц, по трассе погоняем! Сказано-сделано, летят по трассе-скорость 200. На дороге никого. Только мошки на свет ихней фары летят. А тут им навстречу движется МАЗ, только две фары видать. Заяц оборачивается к Волку и говорит: - А хошь, Волчара, щас между двух байкеров проскочим!
Приходит милиционер(М) к врачу(В) и говорит: М. - Доктор у меня чего-то голова сильно болит! В. - А вы голубчик попробуйте фуражечку размером больше надеть!!!!
Бежит зайчик по лесу. Выходит охотник. Стреляет. Бах. И отстреливает зайцу передние лапки. Заяц ползет на задних. Охотник стреляет. И отстреливает зайцу задние лапки. Заяц ползет, отталкиваясь ушами. Охотник стреляет и отстреливает уши. Заяц ползет, цепляясь за ветки зубами. Охотник стреляет и отстреливает зайцу зубы. Заяц останавливается и говорит: Ну что ты, ну что ты ко мне пристал!!!!
Жена(Ж) грит мужу(М): Милый давай сходим сегодня в театр М: НЕ сегодня же Спартак играет Ж: СПАРТАК, СПАРТАК да ты этот гребаный Спартак больше меня любишь М: Да что ты дорога я и Динамо больше люблю
Встречается на НТВ Кречевский и Бордовских. - Юль, ты сейчас чем занимаешься? - Да, народ каждый день в разные позы ставлю. - В правительство что-ли подалась? - Нет, утреннюю гимнастику веду.
Поймали като раз аборегены Американца, Француза и Русского. Подоше к ним вождь и говорит - Мы отпустим вас если вы выполните одино из трех испытаний 1-Заплатить 1 000 000$, 2 съедите мешок соли, 3 все племя отъ%т вас Американец сразу отдал 1 000 000$ Француз съел мешок соли Русский сначала хотел съесть мешок соли. Доел до половины и говорит: - Не могу пусть теперь племя еб%т Половина племени оте%ла, не выдержал: - Вот ваш 1 000 000$ я пошел
Приходит Вовочка домой и видит, что папа сидит и дрочит. Вовочка в непонятках, ну папа ему и объяснил, что вот мол, сынок, гномика гоняю. Ночью в доме страшный крик, родители вбегают в комнату Вовочки и видят: вся комната в крови, Вовочка рядом в судорогах валяется и пытается объяснить:"Ну я гонял гномика, гонял, он в меня плюнул. Я ему бошку, гаду, и оторвал"
У одного нового русского был кот. Всего у кота было навалом, но чего-то не хватало. Сидит он на подоконнике и вдруг видит за окном кошечку. Кошечка дворовая, но очень даже ничего... Он ей - мяу! Она ему - мяу! Но одним мяу сыт не будешь, надо бы поближе познакомиться. Но как? Через дверь пойдешь - охрана замучает - Куда пошел, да зачем, да когда вернешься? - В окно сигануть - высоко - восьмой этаж... Осмотрелся кот: видит - рядом с окном водосточная труба. Ну, что ж - думает, - охота пуще неволи, надо попробовать. Ползет по трубе вниз, а кот здоровый, откормленный - зад перевешивает и в двух метрах от земли труба не выдержала и оборвалась. Кот летит и орет: Мя-яу! Гребаный совок!
Едут муж (М) с женой (Ж) в купейном вагоне отдыхать на море. Жена мужу предлогает: - Давай с тобой сексом займемся! - (М) Давай! - (Ж) А чтобы никто не узнал, чем мы занимаемся, мы заберемся на верхнюю полку. Ты будешь говорить ПОМИДОРКИ, а я - ОГУРЕЧИК! Едут они так, сверху слышно: - ПОМИДОРКИ, ОГУРЕЧИК, ПОМИДОРКИ, ОГУРЕЧИК... Тут голос снизу: - Не знаю что у вас там за салат, но сметаны очень много!
Приходить мать к доктору: - Доктор, вы от боязни открытых помещений лечите? - Да. - А от боязни закрытых? - Да. - А вы знаете, у моего сына нету ни того, ни другого... - А читеров мы без всякого лечения сразу баним!!
Чтобы курс доллара так сильно не печалил, предлагаю показывать в рублях не за один доллар, а за 0,85 доллара или за 10 центов. А что, с продуктами же работает.