Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Gatto
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мадонне 55 лет, ее жениху – 26. Дженнифер Лопес 44 года, ее жениху – 26. Мэрайа Кэри 43 года, ее парню – 32. Так что, если ты еще одинока, не переживай: вполне возможно, твой возлюбленный еще не родился!
Да это же ясная путаница! Умри от учебы, и, возможно, твой труп принесет пользу науке. Самое грустное – это не ехать на кладбище, а остаться там. Существуют две фразы, которые откроют перед тобой многие двери: «от себя» и «к себе». Зачем напиваться и ездить за рулем, если можно покурить и летать? Боже, дай мне терпение… ну дай же мне его! БЫСТРО!!! Из каждой сотни человек, которые смотрят телевизор, половину составляют 50. Если учеба – это путь, то списывание – это его срез. Если, чтобы стать большим человеком, нужно учиться, то пусть учатся карлики. Я столько читал о вреде алкоголя, что решил бросить читать. Если река – Волга, то море – это «Мерседес». Если здесь есть кто-то еще, то там – на одного меньше. Моя мама просто крыса! (Микки Маус) Не вытаптывай траву – кури ее!
Прапорщик, решив проверить своих солдат, спрашивает у строя: - Кто может сказать, сколько будет 4 х 8? Один солдат делает шаг вперед и отвечает: - 48, товарищ прапорщик! - Очень хорошо, рядовой Петров! Грубовато, конечно, но зато как энергично!
Старик подходит к месту, где строится метро уже лет 8, и спрашивает у рабочих: - Простите, вы уже 8 лет копаете. Но метро-то вы СТРОИТЕ или вы его ищете???
Из школьного сочинения: «Когда я вырасту, я хочу стать инжынером (зачеркнуто) энженером (зачеркнуто) инженэром (зачеркнуто)… в общем, я довольно хорошо соображаю в математике».
- Ты представляешь, я вчера упал с 15-метровой лестницы! - Ни хрена себе! И на тебе ни царапины. Это как же тебе повезло! - Да просто это была самая нижняя ступенька.
Идет алкаш, а навстречу ему женщина с молодой дочерью. Алкаш говорит женщине: - Ну и рожа у твоей дочки, прямо крокодил какой-то! Женщина гордо отвечает: - У нее внутренняя красота! - Правда? Ну так вспори ее!
Муж говорит жене: - Привет, дорогая, у меня для тебя сюрприиииз… - Правда? И какой же? - Я приобрел тур в Австралию! - Ой, как здорово, и сколько часов туда лететь? - Я точно не знаю, но как только я туда прилечу, я тебе позвоню.
На экзамене в ментовской школе экзаменатор вызывает к себе по очереди троих курсантов. Вызывает первого, показывает ему фотографию на 5 секунд, затем задает вопрос: - Это подозреваемый. Как бы вы его опознали? - Да легко, я бы его быстро поймал, ведь у него всего один глаз. Экзаменатор разочарованно отвечает: - Так это же фотография в профиль! Следующий! Заходит второй, смотрит на фотографию и, услышав вопрос, начинает ржать и, успокоившись, отвечает экзаменатору: - Это что, задачки для детей? Ясно ведь, что у него всего одно ухо. Экзаменатор, разозлившись: - Да что с вами такое? Конечно же, вы видите только один глаз и одно ухо, потому что это фотография в про-филь! И это лучший ответ, который вы можете дать? Следующий! Заходит третий. Экзаменатор показывает ему фотографию и говорит: - Это подозреваемый. Как бы вы его опознали? Только подумайте хорошенько, чтобы не сморозить какую-нибудь глупость! - У него контактные линзы. На лице экзаменатора отражается удивление, потому что он сам не знает, носит подозреваемый контактные линзы или нет, и он говорит курсанту: - Хм… это интересный ответ. Подождите пару минут, я посмотрю его досье и вернусь. Он выходит из экзаменационного кабинета, идет в свой кабинет, смотрит досье подозреваемого, затем возвращается к экзаменуемому и с улыбкой восклицает: - Отлично! Просто невероятно! Ответ верный: подозреваемый действительно носит контактные линзы! Отличная работа! Как же вам удалось сделать столь непростое умозаключение? - Так это было легко: очки он носить не может, потому что у него всего одно ухо и один глаз!
Не важно, насколько у тебя развито чувство собственного достоинства, не позволяющее тебе солгать. Но когда маленький ребенок протягивает тебе трубку игрушечного телефона, ты должен ответить!
Вовочка приходит домой и говорит: - Мама, я сегодня спас учительницу от глупой шутки одноклассников. - Молодец, сынок! И как же ты это сделал? - Они подложили ей на стул кнопки, а как только она собралась сесть, я стул убрал.
Отец семейства, обычно сидящий дома, однажды решил заняться спортом – совершить пробежку по парку. Через полчаса он возвращается домой изможденный, обливаясь потом. Едва увидев диван, он грохается на него плашмя. Через некоторое время в комнату заходит жена, видит, что у мужа под шортами нет трусов и видны «причиндалы». Она ему говорит: - Дорогой, сдвинь ноги, а то дети увидят твои я – и краткое – цэ – а. Примерно через неделю вечером жена приходит домой после занятия аэробикой. Обессиленная, она падает на диван лицом вниз. Муж, увидев, что под задравшейся юбкой ничего нет, говорит ей: - Любимая, ты бы сдвинула ножки, иначе дэ – е – тэ – и увидят твою пизду.
Учительница: - Вовочка, ответь мне быстро, сколько будет 5 + 8. - 23. - Вовочка, как ты можешь этого не знать? Это будет 13! Какой ты неспособный ученик! - Марь Иванна, но вы же сами просили быстроты, а не точности.
Стюардесса объявляет по громкой связи: - Уважаемые пассажиры, к сожалению, у нас на борту имеется всего 40 обедов на 100 пассажиров. В связи с этим у нас есть предложение: тому, кто откажется от своего обеда, мы будем наливать любые напитки в неограниченном количестве в течение всего полета. Еще через час стюардесса опять объявляет: - Уважаемые пассажиры, если кто-то из вас передумал, то имейте в виду, что у нас на борту осталось еще 39 обедов.
Мужик приходит в офис РЖД, заходит в отдел кадров и говорит: - Я по поводу работы. Кадровик смотрит на часы и отвечает: - Вы опоздали. Ну, что ж, вы приняты.
Если твой муж (жена) дрожит, когда ты его (ее) обнимаешь, если ты чувствуешь его (ее) губы, горячие словно угли, если у него (нее) учащено дыхание, если ты видишь блеск в его (ее) глазах…
Прапор построил солдат и объявляет: - У кого из вас есть нож – шаг вперед! Рядовой Петров делает шаг вперед и говорит: - У меня есть, товарищ прапорщик. - Отлично, вам предоставляется неделя отпуска на Канарах, все включено. На следующий день прапор снова всех строит и объявляет: - У кого из вас есть нож – шаг вперед! Весь строй делает шаг вперед. Прапор: - Отлично, отправляйтесь чистить картошку.
Две блондинки моются под душем в соседних кабинках. Одна из них говорит другой: - Тань, ты не одолжишь мне свой шампунь? - У тебя что, своего нет? - Есть, но он для сухих волос, а я свои уже намочила.
ЧТО СКАЗАТЬ ЖЕНЩИНЕ Если она красивая, скажи ей, что она умная. Если она умная, скажи ей, что она красивая. В случае сомнения скажи ей, что она похудела. Это всегда работает!
Женщина звонит по объявлению электрику на мобильник и просит починить дверной звонок. Электрик, записав ее адрес, обещал быть через полчаса. Полчаса проходят, час, два… Женщина снова звонит ему и говорит с иронией: - Ну вы там что, заблудились? - Это я-то заблудился? Я тут уже полтора часа стою и звоню вам в дверь, а вы мне не открываете!
Учительница: - Ребята, сейчас я кому-то из вас задам два вопроса. И если он правильно ответит на первый, то на второй может не отвечать. Итак, Вовочка, сколько волос у лошади? - У нее 500 588 200 волос. - А откуда ты знаешь? - Марь Иванна, а это уже второй вопрос!
В школу приходит новая учительница и, решив применить свои знания психологии, говорит ученикам: - Ребята, встаньте те, кто считает себя глупым. Через несколько секунд встает Вовочка. Учительница: - Вовочка, ты считаешь себя глупым? - Нет, но мне просто как-то неудобно, что стоите только вы.
Трое пастухов рассказывают друг другу о том, какие у них умные собаки. Первый: - У меня самая необыкновенная собака: по вечерам она сама загоняет овец в стойло, дает им корм, запирает их там, а потом охраняет мой дом патрулирующим шагом. Второй: - Нет, это моя собака самая оригинальная: по вечерам она загоняет овец в стойло, дает им корм, запирает их там, охраняет дом по ночам. А кроме того, она стирает мне белье и раз в год красит дом. Третий со слезами рассказывает: - У меня тоже была собака… - И что случилось? - Она погибла от поражения электричеством. - Ее ударило молнией? - Нет, она чинила мне телевизор.
Мне 18 лет, и я прохожу альтернативную службу в больнице. Один старичок меня как-то упрекнул: - Эх ты, а вот я, между прочим, воевал! А я ему: - Ой, удивил! У меня тоже есть Playstation!
Один мент рассказывает другому: - Ты представляешь, сегодня в переходе метро я увидел очень интересную книгу! - И что за книга? - Она называется «Как решить 50% своих проблем». - И ты ее купил? - Да, целых две.