Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Gatto
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
К одному мужику, который жил в дачном доме, повадились воры, несколько раз его обчищали. В конце концов у него лопнуло терпение, и он говорит жене: - Давай-ка поищи лучшую сторожевую собаку и купи. Цена не имеет значения, главное, чтобы это был лучший сторожевой пес. Жена пошла к лучшему заводчику собак и говорит ему: - Мне нужен самый лучший сторожевой пес, я заплачу любые деньги. - Уверены? - Абсолютно! Мне бы какого-нибудь добермана или овчарку… - Если вам действительно нужен лучший сторожевой пес, то доверьтесь мне. И показывает ей песика величиной около полуметра в холке. Женщина удивленно спрашивает: - Вы меня разыгрываете? Как такое возможно, чтобы эта собачонка была лучшим сторожем? - Это действительно так, потому что этот пес знает карате. - Что??? - Сейчас я вам это продемонстрирую. Сначала следует произнести слово «карате», затем назвать объект. Вот например: «КАРАТЕ ДВЕРЬ!» Собака разбегается, бьет ногой по двери, и дверь разлетается на части. Женщина: - Ух ты, а ведь это правда! А можно и я попробую? КАРАТЕ ШКАФ! Собака разносит и шкаф в щепки одним ударом. Через некоторое время женщина приводит собаку домой, показывает ее мужу и говорит: - Вот тебе пес, которого ты просил. - Ага, так и знал, что тебя вокруг пальца обведут! Ты действительно поверила, что эта собачонка может быть сторожевым псом? Ты совсем дура или как? Жена ему тихо так говорит: - Послушай, такое впечатление обманчиво: эта собака знает карате. - Ой, ну только не смеши меня, ха-ха-ха! Эта псина знает КАРАТЕ??? ХУЙ!!!
Мужик заходит в магазин и говорит продавщице: - Бутылку водки. - Пожалуйста. С вас 150 рублей. Мужик берет бутылку и – к выходу. Продавщица: - Мужчина, вы не заплатили! - А я и не собираюсь! - Как это? - Я знаю карате. И уходит. На следующий день он приходит вновь и говорит: - Давай бутылку. - 150 рублей, пожалуйста. - Слушай, ты ведь помнишь, что я знаю карате? Так что давай без глупостей. Испуганная продавщица отдает ему бутылку, а когда мужик уходит, она звонит хозяину и все ему рассказывает. На следующий день хозяин приезжает в магазин и говорит ей: - Я буду сидеть в подсобке, а как только этот хмырь придет, ты меня позови. Через некоторое время приходит «хмырь» и говорит продавщице: - Давай бутылку водки. - Сейчас, одну минутку… Идет в подсобку и подает сигнал шефу. Тот выходит в зал и говорит мужику: - Так это ты берешь водку и не платишь? - Да, потому что я знаю карате. - Ну и что? Я тоже знаю карате. - Ну тогда и ты возьми пузырь!
Встречаются два барашка. Один другому говорит: - Привет, друг, ты куда пропал? Тот ему надменным тоном отвечает: - Да ты же, наверное, знаешь, что я теперь очень занятой, то здесь дела, то там. - Ну давай встретимся в эту субботу, посидим, поговорим… - Нет, не получится, в субботу я еду с семьей шефа на шашлыки.
Через несколько дней после свадьбы жена говорит мужу: - Дорогой, я только что узнала радостную новость: скоро нас в этой квартире будет трое! - Это правда, любимая? Ты действительно уверена, что это так? - Конечно, милый, я только что получила телеграмму, сейчас я тебе ее прочитаю: «ПРИЕЗЖАЮ ЧЕТВЕРГ КАЗАНСКИЙ ВОКЗАЛ 15.25 ВСТРЕЧАЙТЕ МАМА».
Какая разница между женщинами 8, 18, 28, 38 и 48 лет? В 8 лет: ты укладываешь ее в постель и рассказываешь ей сказку. В 18 лет: ты рассказываешь ей сказку и укладываешь ее в постель. В 28 лет: ей не нужно рассказывать сказку, чтобы уложить ее в постель. В 38 лет: она рассказывает тебе сказку и укладывает тебя в постель. В 48 лет: ты рассказываешь ей сказку, чтобы не ложиться с ней в постель.
На свадьбе один из присутствующих говорит другому: - А невеста-то довольно страшненькая, бедняжка. - Послушайте, как вы смеете такое говорить? Она ведь моя дочь! - Ой, простите, я не знал, что вы ее папа… - Я не папа, а мама!
Три блондинки собираются поступать на службу в полицию и проходят соответствующие экзамены. Заходит к экзаменатору первая, тот ей показывает фотографию и спрашивает: - Что вы можете сказать об этом подозреваемом? - Этого мы легко поймаем: у него только один глаз. - Ничего подобного, фотография-то в профиль! Вы не сдали экзамен, до свидания. Заходит вторая, и экзаменатор ей задает тот же самый вопрос. Она отвечает: - Мы запросто его поймаем, потому что у него только одно ухо. - Глупости! Вы не видите, что фотография сделана в профиль? Экзамен не сдан, до свидания. Заходит третья и все на тот же вопрос отвечает: - Я могу сказать точно, что у подозреваемого контактные линзы. - Отлично! Как вы догадались? Это ведь на самом деле так! - Это было легко: ясно ведь, что с одним ухом он не сможет носить очки.
Висят три летучие мыши на ветке дерева вниз головой. Вдруг одна из них переворачивается и встает лапками на ветку. Одна из двух остальных мышей говорит другой: - Ты смотри: она упала в обморок!
Если ты назовешь мужика собакой, то он может дать в репу, а если кобелем, то ему скорее всего понравится. Также ему будет лестно, если ты назовешь его быком, но если козлом, то он может убить.
1. Твой зад не является критерием отбора при устройстве на работу. 2. Для проведения 2-недельного отпуска тебе хватает небольшого чемоданчика. 3. Ты можешь есть бананы прилюдно. 4. С кем бы ты ни говорил, он не смотрит при этом на твою грудь. 5. Ты сам открываешь бутылки любыми подручными средствами, если нет открывалки. 6. Никому нет дела до того, что ты набрал вес или, наоборот, сбросил. 7. Даже с пузом ты остаешься привлекательным для противоположного пола. 8. Все твои оргазмы настоящие. 9. Ты можешь оставить постель неубранной. 10. Тебе не нужно протирать сиденье унитаза. 11. Чтобы принять душ, одеться и выйти, тебе хватает 10 минут. 12. Когда ты лежишь в постели, рядом с тобой никогда не лежит чья-то волосатая задница. 13. Ты можешь и в 35 лет не состоять в браке. 14. Когда ты сидишь на пассажирском сиденье, водитель не кладет руку тебе на коленку. 15. Ты думаешь о сексе до 90% времени. 16. В жару ты можешь снять рубашку. 17. В автосервисе тебе говорят правду. 18. Тебе не нужно помнить ничьи дни рождения. 19. У тебя весь день один и тот же внешний вид. 20. Все дни месяца для тебя одинаковые. 21. Ты можешь сидеть, раздвинув ноги. 22. Ты делаешь ту же работу, но получаешь больше денег. 23. Пульт от телевизора принадлежит исключительно тебе. 24. Тебе не надо говорить, что тебе нужно попудрить носик, когда идешь в сортир. 25. Когда ты покупаешь презервативы, продавец не раздевает тебя в своих мыслях. 26. Ты когда-нибудь станешь старым развратником. 27. Твои телефонные звонки длятся 1 – 2 минуты. 28. Тебе не нужно быть в нужном настроении, чтобы заняться сексом. 29. Порнофильмы поставлены на основе твоих собственных инстинктов. 30. Новые ботинки не повреждают твои ноги.
Мужик приходит домой, грустный такой. Жена его спрашивает: - Почему ты такой грустный? - Да вот, у друга теща умерла. - Ну а ты-то что из-за этого грустишь? - Потому что всем так везет, и только одному мне нет.
Мама говорит Вовочке: - Пойдем к тете Тане, у нее родился ребенок, только я тебе кое-что скажу: он родился без ушей, так что ты ничего не говори! Пришли они к тете Тане, посидели, а когда они уже собираются уходить, тетя Таня говорит Вовочке: - А ты, Вовочка, ничего не хочешь сказать? - Я хочу ему пожелать, чтобы у него было хорошее зрение, потому что если ему придется носить очки, то их нужно будет крепить кнопками.
Маленький сын говорит отцу: - Папа, тебе мама изменяет с другим дядей! - Да ты что? Ну вот пусть только придет домой - я ей дам по шее! На следующий день отец говорит сыну: - Сынок, что ж ты папе говоришь неправду? Это был все тот же дядя, а не другой.
До сих пор является «законным» повесить того, кто пристрелит вашу собаку на участке, находящемся в вашей собственности.
До сих пор является незаконным ездить на верблюде по автомагистрали.
В округе Кларк (Невада) существует закон, запрещающий ввоз в округ короткоствольного огнестрельного оружия, если оно не зарегистрировано в Городском полицейском управлении Лас Вегаса. Однако чтобы зарегистрировать такое оружие, его нужно принести в полицейский участок. Кроме того, в выходные такое оружие зарегистрировать не удастся, но полиция в то же время может арестовать его владельца.
В Элко (Невада) все, кто ходит по улицам, должны носить маску.
В Юрике (Невада) усатым мужчинам запрещается целовать женщин.
В Ниале (Невада) запрещается покупать напитки для более чем трех человек, помимо себя, в течение всего дня.
В америкозном доме престарелых старички рассказывают друг другу о своих «болячках»: - У меня такие слабые руки, что я не могу даже поднять чашку кофе, - говорит один старикан. - Понимаю, - отвечает другой, - а у меня такая катаракта, что я даже не вижу свою чашку кофе. - А я не могу повернуть голову из-за шейного артрита, - вторит им третий, и все слабо кивают ему в знак согласия. - От таблеток, которые я принимаю от давления, у меня кружится голова, - говорит четвертый. - Я думаю, это цена, которую нам пришлось заплатить, чтобы дожить до старости, - говорит четвертый с подрагивающей головой. Тут воцарилась небольшая пауза, которую прервала старушка радостным голосом: - А на самом деле все не так плохо: слава богу, мы все пока еще можем водить машину.
Совковые времена. Мужик решает свалить из этого вонючего Совчища, который ему уже порядком надоел. В общем, уезжает он за границу и берет с собой своего попугая. Но на таможне ему говорят: - Простите, но живых птиц провозить нельзя – только в тушках или в чучелах. Мужик отходит в сторонку с попугаем и говорит ему: - Ну, что ж, прости, брат, придется мне ехать одному. - Ну уж нет, как хочешь вывози меня отсюда – хоть тушкой, хоть чучелом!
Кавалер танцует с дамой на балу. Вдруг дама шумно портит воздух. Покраснев, она смущенно спрашивает у него: - Я надеюсь, это останется между нами? - Нет, я надеюсь, это развеется по всему залу.
«Дорогой Дедушка Мороз, я очень хочу, чтобы в этом году ты мне подарил толстую пачку денег и худое телосложение. Я надеюсь, ты не перепутаешь, как в прошлом году».
- По каким параметрам женщины выбирают шампунь? - Марка, эффективность, запах, состав, цвет, качество, дизайн упаковки, рекомендации, отзывы, реклама, известность. - А по каким параметрам мужчины выбирают шампунь? - На этикетке должно быть написано «шампунь».
Юный футболист приходит домой после очередной игры и рассказывает отцу: - Папа, у меня сегодня был лучший матч в моей жизни, представляешь, я забил целых 3 гола! - Молодец, сынок! И с каким счетом в итоге закончился матч? - Мы проиграли 1:2.
Что я обычно говорю своей маме: «Я хочу есть!», «Можно …?», «Что мы будем есть сегодня?», «Где моя рубашка?», «Мне холодно», «У меня болит горло». Что я обычно говорю своему папе: «Где мама?»
Старуха делится своими секретами с подругой: - Я со своей дырявой памятью нашла способ запоминать пароль на компьютере: я выбрала пароль НЕВЕРНЫЙ. И теперь, когда я ввожу любые буквы, компьютер мне выдает: вы ввели НЕВЕРНЫЙ пароль.
- Как вам курица с выдержанным вином, нравится? - спрашивает официант клиента. - Если честно, - отвечает тот, - то мне бы понравилось больше, если бы курица была такой же молодой, как вино, а вину было бы столько же лет, сколько курице.
Учительница: - Ребята, сегодня задание у нас будет такое: каждый из вас должен представить, что он президент, и написать письмо от лица президента. Все тут же начали писать, за исключением Вовочки. Учительница: - Вовочка, а ты почему не пишешь? - А я жду свою секретаршу.
Клиент – официанту: Простите, где у вас тут кран с водой? Официант: Желаете минеральной воды? Клиент (с иронией): Нет, бульончику еще себе хотел подлить!
1 сентября. Вовочка возвращается домой после своего первого дня в школе. Мама его шутливо спрашивает: - Ну как, чему научился? - Да много уже чему, но этого еще не достаточно, потому что они сказали, что нужно приходить еще и завтра.
Какая разница между невестой, любовницей и женой? НЕВЕСТА: Надо же, как это мило! ЛЮБОВНИЦА: Надо же, какой ты ненасытный! ЖЕНА: Надо же платить за квартиру, за свет, за телефон…
Пара средних лет идет на свадьбу. На следующий день их молодая дочь спрашивает у мамы: - А какое было платье у невесты? - В имперском стиле, элегантного цвета слоновой кости. Бюст завязывался на шнурках, рукава были средней длины и расширялись на уровне предплечья. Нижняя часть была из тюля, очень пышная. А видела бы ты ее походку: она как будто плыла по воздуху и казалась такой легкой… Через некоторое время дочь задала тот же вопрос отцу: - А какое было платье у невесты? - Белое.
ЖЕЛАЕМОЕ И ДЕЙСТВИТЕЛЬНОЕ Желаемое: использовать человека, спящего рядом с тобой, как подушку. Действительное: использовать подушку рядом с тобой как человека.
Вовочка: - Мама, а ты приколистка. - Почему, Вовочка? - Потому что ты сказала, что мой братик - ангелочек. - Так он же и есть самый настоящий ангелочек, разве не так? - Ни хрена подобного: когда я его выбросил в окно, он не взлетел, а просто полетел вниз.
- Служба технической поддержки, чем могу вам помочь? - Не работает регистрация на сайте. - Перечислите, пожалуйста, ваши действия шаг за шагом, тогда мы найдем проблему. - Значит, так: я ввожу логин, потом ввожу пароль, затем в поле «подтвердите пароль» ввожу «подтверждаю».
Разговор растений Капуста брокколи: я похожа на дерево. Грецкий орех: а я похож на мозг в миниатюре. Гриб: а я похож на зонтик. Банан: а мне, честно говоря, не нравится этот разговор.