Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Gatto
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Воспитательница в детском саду спрашивает: - Ребята, кто из вас может мне сказать, кто умнее, люди или животные? Тут одна девочка говорит: - Животные умнее! Воспитательница, немного удивленная таким ответом спрашивает: - Почему ты так думаешь? - Потому что когда я разговариваю со своей собачкой, она меня всегда понимает, но когда она со мной разговаривает, я ее никогда не понимаю.
Разговаривают две подруги. - Ты представляешь, мой дружок, с которым мы уже 6 лет встречаемся, наконец-то заговорил о браке! - И что он тебе сказал? - Что у него есть жена и двое детей.
В одном небольшом городке, местные жительницы которого придерживались довольно легкого поведения, священник велел, чтобы они, приходя к нему на исповедь, не признавались в этом открытым текстом, а вместо этого говорили: «Я упала с моста». Вскоре скрытый смысл такого выражения стал известен всем жителям поселка. Но через некоторое время на место этого священника пришел новый. Он был так удивлен таким странным признаниям, да еще повторяющимся по нескольку раз в день, что пошел к губернатору и обо всем ему рассказал. В ответ на это губернатор от души рассмеялся. Свяшенник: - Зря вы смеетесь: ваша супруга падает с моста чаще всех!
Периоды жизни среднестатистического мужчины - 20 лет, в течение которых мать спрашивает его, куда он идет; - 40 лет, в течение которых жена задает ему тот же вопрос. И когда он умирает, все вокруг гроба повторяют то же самое.
Жестока жизнь по отношению к нам, мужчинам. Когда мы рождаемся, наши матери получают цветы и поздравления. Когда мы женимся, наши новоиспеченные жены получают подарки и всеобщее внимание. А когда мы умираем, наши вдовы получают страховку…
На факультете социологии одного из вузов был проведен такой эксперимент. Студентам и студенткам факультета дали задание написать фразу, не превышающую 100 слов, с употреблением слов «секс», «любовь» и им подобных.
Результаты эксперимента показали, что большинство студенток написали примерно такую фразу: «Когда двое страстно влюбляются друг в друга и у них присутствует взаимное уважение, то совершенно естественно, что у них появляется физическое влечение друг к другу, которое затем переходит в сексуальные отношения».
Женщине ночью снится кошмар, отчего она начинает орать так громко, что будит своего мужа. - Что с тобой, дорогая? - спрашивает он. - Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы… и после этого я проснулась. - Ну вот видишь, ты спаслась. Так что можешь теперь меня отпустить.
У мамы Вовочки родилась еще двойня, и отец говорит Вовочке: - Скажи учительнице, что ты неделю не будешь ходить в школу и объясни, почему. На следующий день Вовочка возвращается из школы, и отец его спрашивает: - Ну как, что тебе сказала учительница? - Она поздравила нашу семью с рождением ребенка. Отец, гневным тоном: - Как это РЕБЕНКА? Почему ты не сказал, что у нас родилась двойня? - А второго я приберег на следующую неделю.
Едет новый русский на 600-м. Вдруг посреди дороги глохнет мотор. НР достает мобильник, но вдруг обнаруживает, что там батарейка села. Тогда он открывает капот, смотрит внутрь, но, мало что понимая в технике, так и остается стоять с растерянным видом. Вдруг рядом с ним тормозит «Запорожец». Оттуда высовывается мужичок и спрашивает: - Могу чем-то помочь? НР с насмешкой ему отвечает: - Ну, если только мобильник одолжишь. Мужичок: - Пожалуйста, нет проблем. НР, немного удивившись, берет телефон и вызывает службу техпомощи. Позвонив, он возвращает мужику мобильник и говорит: - Спасибо, братан, я тебе чего-нибудь должен? - Нет, что вы, это долг водителя. Через несколько дней у НР опять глохнет двигатель на той же дороге. И тут опять перед ним останавливается тот же мужичок на том же «жопере» и спрашивает: - Помощь нужна? НР: - Вообще-то нужна, но сейчас ты мне вряд ли поможешь: мне нужно войти в Интернет для связи с нью-йоркской биржей. - Нет проблем! Мужичок достает ноутбук, протягивает его новому русскому, и на крыше «жопера» тут же появляется параболическая антенна. НР подключается к Интернету, решает все свои дела, возвращает мужичку ноутбук и говорит: - Спасибо, братан, сколько я тебе должен? - Нисколько, это же долг водителя, я уверен, что и вы на моем месте поступили бы так же. А еще через несколько дней НР, проезжая по той же дороге, вдруг видит стоящий у обочины все тот же «Запорожец», заполненный водой, а внутри - его владелец, весь извивающийся. Тут новому русскому приходит в голову мысль, что мужик, который его неоднократно выручал, на этот раз сам попал в беду, и он бросается ему на выручку. НР пытается открыть дверь «жопера», но та оказывается заблокированной. НР дергает сильнее - не получается открыть. Тогда он дергает еще сильнее, но тут у «Запорожца» приоткрывается окно, оттуда высовывается мужичок с недовольной физиономией и говорит: - Ну чего вам тут всем от меня надо? Даже душ принять спокойно не дают!
Дело происходит прохладной осенью. Мужик перед поездкой на мотоцикле надевает пиджак задом наперед, чтобы его не продуло. В какой-то момент он не вписывается в поворот, падает и на некоторое время теряет сознание. Тут мимо проезжают менты… Короче, вызвав «скорую», они пытаются оказать ему первую помощь. Через некоторое время приезжает «скорая», и врачи, осмотрев пострадавшего, видят, что шансов на спасение у него мало. Тут один мент говорит: - Да с ним сначала ничего серьезного не было, он очнулся и даже на ноги встал, но после того как мы ему поставили голову и ноги на место, он что-то опять вырубился.
Разговаривают две соседки. - Ты знаешь, у меня сегодня очень хорошее настроение, потому что я с утра сделала доброе дело: дала 500 рублей нищему. - Что? 500 рублей какому-то бомжу? Да ты с ума сошла! Интересно, что бы сказал тебе твой муж! - Он был очень рад и даже сказал мне спасибо.
Я тут прочитал в одном журнале, что к дверному звонку можно подключить микрофон, и если кто-то звонит, сигнал передается на компьютер, где оцифровывается и превращается в графический файл, который потом анимируется, архивируется и отправляется по модему на специальный сервер, который тебе по мылу присылает сообщение, что кто-то звонит тебе в дверь. И все это займет всего лишь минут 40!
Автомобилист, заблудившийся в сельской местности, вдруг видит мужика, занятого постройкой какого-то домика, и останавливается, чтобы спросить дорогу. Выяснив все необходимое, автомобилист решил полюбопытствовать: - А что это вы здесь строите, если не секрет? - Посмотрим, - отвечает мужик, - если мне удастся сдать его в аренду, то это будет уютный сельский коттедж, а если нет, то курятник.
Мужик лет 50-ти, уже начинающий лысеть, приходит к парикмахеру и спрашивает: - Существует ли какое-нибудь эффективное средство, предотвращающее развитие облысения? Парикмахер наклоняется к его уху и тихо доверительным тоном сообщает: - Вот что я вам скажу: если честно, то ни одно средство, имеющееся в продаже, не идет ни в какое сравнение с секретом половых органов сильно возбужденной женщины. - Да? Вы что, смеетесь? На себя-то в зеркало посмотрите - у вас лысина еще больше моей! - Зато посмотрите, какие у меня усы и борода!
- Кто из мужчин может иметь бешеный успех на нудистском пляже? - Тот, который будет способен нести без помощи посторонних предметов две чашки кофе и дюжину бубликов.
ТЕРАПЕВТ, который ей говорит: «Разденьтесь, я должен вас осмотреть». СТОМАТОЛОГ, который говорит: «А сейчас еще пошире». УСТАНОВЩИК ПАРАБОЛИЧЕСКИХ АНТЕНН, который говорит: «Как лучше, спереди или сзади? » ДИЗАЙНЕР ПОМЕЩЕНИЙ, который говорит: «Когда ваш муж войдет внутрь, он будет доволен».
На экзамене в медицинском студент сдает экзамен по своей будущей специальности - педиатрии. Он не очень хорошо подготовлен, а ему предстоит ответить на многочисленные вопросы теста о правильном развитии новорожденного. И среди них ему попадается вопрос, который вызывает у него затруднения: «Назовите 4 преимущества материнского молока по сравнению с упаковочным». Студент думает: «Блин, что бы такое написать? » Он начинает нервно крутить ручку между пальцами, и с большим трудом ему удается «родить» следующие 3 причины: 1) не требует кипячения; 2) никогда не приносит вреда; 3) имеется всегда, когда в нем возникает необходимость. А вот четвертую ну никак не может придумать - и все тут, а время, отведенное на тест, уже подходит к концу. В этот момент сидящая рядом с ним очаровательная студентка встает и идет сдавать свою работу. И тут глаза студента загораются, лицо озаряется мыслью, он хватает ручку и пишет: 4) имеет очень красивую упаковку различной формы.
Я просто в отчаянии! Сегодня я пошел к доктору, чтобы он выписал мне виагру, но он не выписал, при этом сказав мне, что это все равно что поднять новый флаг на тонущем корабле.
- Что такое верх цинизма? - Убить ночью продавца небольшого частного магазина и повесить на дверь табличку: «Магазин закрыт в связи со смертью продавца».
Едет рокер на раздолбанном мотоцикле, тормозят его менты: - Документы на мотоцикл! - Нету. - Водительское удостоверение! - Нету. - Где номер? - Нету. - Почему без шлема? - Тоже нету. - Так… без документов, без прав, без номера, и к тому же без шлема. Ну и что будем делать с твоей развалюхой? - Поставьте ее к дереву, потому что подножки у нее тоже нету.
- Сколько нужно извращенцев, чтобы заменить лампочку? - Всего один, но потом понадобится весь персонал хирургического отделения больницы, чтобы ее извлечь.
Мужик едет на «Феррари» мимо поста ГАИ, скорость за 200. Его тормозит гаишник-сержант: - Ваши права. - Нет у меня прав. - Техпаспорт. - Украли. - Откройте бардачок. - У меня там пистолет. - Откройте багажник. - У меня там три трупа. Слегка охреневший сержант зовет полковника, который в тот день как раз приехал с проверкой на пост, и объясняет ему ситуацию. Полковник направляется к машине и спрашивает: - Ваши прова. - Вот, пожалуйста. - Ваш техпаспорт. - Вот он. Убедившись, что все документы в порядке, полковник продолжает: - Откройте бардачок? Водитель открывает – там пусто. Полковник: - Откройте багажник. Водитель открывает багажник – там лишь запасное колесо, знак аварийной остановки, насос, домкрат и всякие инструменты. Не менее охреневший полковник говорит: - Сержант мне только что доложил, что у вас нет прав и техпаспорта, в бардачке находится пистолет, а в багажнике – три трупа… - Ага, может быть, он вам еще сказал, что я ехал со скоростью за 200?
Двое друзей играют в гольф. Один говорит: - Я собираюсь пойти полечить зубы к доктору Шмульбергу. - К Шмульбергу, говоришь? Знаю я его, сам у него был 2 года назад. - Ну и как, он тебе все нормально сделал? - Хмм, я тебе сейчас расскажу одну историю, чтобы тебе было понятнее. Короче, как-то раз, когда я играл в гольф, мне прямо между ног угодил мячик, летевший со скоростью около 250 км/ч. Так вот, это был первый случай за 2 года, когда я перестал ощущать зубную боль.
Бабка собирается приготовить ужин себе и деду на газовой плите. Но из-за утечки газа происходит взрыв, и их обоих вышвыривает из дома мощной взрывной волной. Бабка с дедом получают ранения различной степени тяжести, соседи тут же вызывают «скорую», и та увозит обоих в больницу. По дороге дед видит, что бабка едет с улыбкой на лице. Испугавшись, что она может быть в шоке, он спрашивает: - Эй… с тобой все в порядке? Ты что улыбаешься? - Да как подумаю, что мы с тобой впервые за столькие годы хоть куда-то едем вместе…
Все детали должны соединяться между собой без применения силы. Помните, что вы собираете то, что только что разобрали. Следовательно, если вам не удается снова это собрать, тут должна быть какая-то причина. В любом случае не следует пользоваться молотком. (Выдержка из инструкции по сборке от IBM, 1925)
Разговаривают трое первоклассников. Один говорит: - Если бы я нашел кувшин с джинном, я бы попросил его, чтобы он покрыл всего меня сторублевыми купюрами, тогда я смогу купить в лавке конфет каких только захочу. Второй: - А я бы его попросил покрыть всего меня купюрами в 500 евро, тогда я стану намного богаче тебя и смогу купить всю конфетную лавку. Третий: - А я бы попросил его покрыть все мое тело волосами. Двое друзей недоуменно спрашивают: - Ты что, дурак? Что тебе дадут эти волосы? - Ой, да что вы понимаете! Именно волосы и дают богатство. Вот у моей сестры всего какой-то пучок волос внизу живота, и видели бы вы, сколько она на нем зарабатывает!
Встречаются двое священников. У одного из них очень грустный вид. Другой спрашивает: - Что с тобой? - Ты никогда не слышал о предательских оговорках? Это когда на подсознательном уровне говоришь ужасные вещи, и обычно это происходит в самый неподходящий момент! - Ну а у тебя-то что случилось? - Вчера я проводил церемонию свадьбы и когда я дошел до того момента, где нужно было сказать: «Я объявляю вас мужем и женой», - я вместо этого ляпнул: «Я приговариваю вас к пожизненному заключению».
Мужик приходит домой и говорит жене: - Ты знаешь, дорогая, я подумал, что ты не можешь пойти со мной в Большой театр в такой старой шубе, поэтому… Жена, вне себя от счастья: - О, дорогой, неужели ты решил сделать мне сюрприз? - Ну… как тебе сказать… в общем, я решил взять только один билет.
Пациент - врачу: - Доктор, я вас просил выписать средство против зуда, а не тонизирующее. - Нет, голубчик, вам требуется достаточно энергии, чтобы чесаться.
- Какая разница между мужчиной и женщиной? - Женщина ищет единственного мужчину, который сможет удовлетворить каждую ее потребность. А мужчина ждет от каждой женщины, что она сможет удовлетворить его единственную потребность.
Мужик находит кувшин, открывает его - оттуда джинн вылезает и обещает исполнить ему 3 желания. Мужик говорит: - Первое желание - хочу миллиард евро. И тут же у него в руке появляется подтверждение швейцарского банка о том, что на его счету действительно находится один миллиард евро. - Второе желание - хочу виллу на Лазурном берегу. И на этот раз в руке у него появляется фотография роскошной виллы, а также документ, подтверждающий его право собственности на эту виллу. - Третье желание - хочу, чтобы ни одна женщина не могла не соблазниться мною. И тут же превращается в коробку конфет.