Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Gatto
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Встречаются Абрам с Мойшей. Абрам говорит: - Мойша, ты можешь одолжить мне 100$? Я тебе через неделю отдам. - Конечно! Мойша что-то достает из кармана и сует в руку Абраму. Абрам раскрывает ладонь и восклицает: - Так это же презерватив! - Вот-вот, ЕГО попробуй надуть!
В Америке еврей заходит в бар и обращается к темнокожему бармену: - Мне виски, понял, ты, черномазый ублюдок? Бармен, привыкший сохранять спокойствие в любых ситуациях, отвечает: - Не очень-то это вежливо с вашей стороны. Ведь если бы я к вам так обратился, вы бы, наверное, очень обиделись. - А мы можем попробовать. Давай, я встану за стойку, а ты как будто клиент. Еврей встает за стойку, негр подходит к нему и говорит: - Мне виски, понял, ты, грязный жид? Еврей: - А здесь черномазые ублюдки не обслуживаются!
В парке сидят на скамейке еврей и японец. Вдруг еврей как даст японцу по морде. Японец: - За что? - За Мао Цзедуна! - Так ведь Мао Цзедун был китайцем! - Китаец, японец – какая разница? Сидят они дальше. Еще через какое-то время японец бьет еврея по морде. Еврей: - За что? - За "Титаник"! - Так при чем здесь я, это же айсберг! - Айсберг, Голдберг, Гринберг – какая разница?
Католический священник говорит раввину: - Я придумал способ поужинать бесплатно: прихожу в ресторан, заказываю себе довольно плотный ужин и сижу до самого закрытия. А когда официант подходит ко мне и спрашивает про оплату, я ему говорю, что уже заплатил его коллеге, который уже ушел. Вот и все! - Гениально! – восклицает раввин. – Попробуем сегодня вечером? - Конечно! Вечером они идут в ресторан и делают все по плану, предложенному священником. Перед самым закрытием к ним, как обычно, подходит официант и просит заплатить. Священник: - А мы уже заплатили вашему коллеге, который только что ушел. Раввин: - Да, и еще он так и не принес нам сдачу!
Женщина звонит в редакцию одной газеты и говорит: - Я хотела бы дать объявление в рубрику "Некрологи". - Пожалуйста, мы вас слушаем. - Текст такой: "Умер А. Рабинович". - И это все? - Да. - Вы можете добавить еще целых четыре строчки за ту же цену. - Ну тогда добавьте: "Продается "Мерседес-500" в отличном состоянии, 1998 года выпуска, пробег 200 000 км…"
Еврей приходит к своему начальнику и говорит: - Все, с меня хватит, я больше не могу у вас работать: здесь одни антисемиты! - Да что вы, не может такого быть. Ну, может быть, найдется один, может, два, но никак не больше! - А я вам говорю, что здесь ВСЕ антисемиты. Когда я им в качестве теста задаю один вопрос, все дают на него одинаковый ответ. - И что же это за вопрос? - А вопрос такой: "Вы бы одобрили идею уничтожения всех евреев и парикмахеров?" - Подождите, а при чем здесь парикмахеры? - Вот! И вы такой же, как они!
Абрам и Мойша приходят к раввину, и Мойша спрашивает у него, действительно ли черное считается цветом. Раввин, посмотрев в Талмуд, отвечает: - Да, это цвет, так как черное по определению – это отсутствие других цветов. Мойша: - А белое считается цветом? Раввин, снова посмотрев в Талмуд, говорит: - Белое – это сочетание всех цветов, следовательно, это тоже цвет. Мойша Абраму: - Вот видишь, значит, я продал тебе цветной телевизор!
Германия, 30-е годы. По улице идет еврей. Вдруг рядом с ним останавливается машина, оттуда выходит сам Адольф Гитлер, наставляет на бедного еврея пистолет и приказывает ему: - А ну вставай на четвереньки и ползи (еврей подчиняется)… А теперь ешь вот эту кучу собачьего дерьма… (еврей после непродолжительного раздумья решает, что жизнь все-таки дороже…). Гитлер, глядя на такой спектакль начинает так дико ржать, что роняет пистолет. Еврей, воспользовавшись ситуацией, тут же подбирает пистолет, наставляет его на Гитлера и заставляет его доесть то, что только что ел он сам. Гитлеру жизнь тоже дорога, и он подчиняется, а Абрам быстро запрыгивает в гитлеровский автомобиль и дает деру от греха подальше. Бросив тачку через несколько кварталов, он возвращается к себе домой и говорит жене: - Ни за что не догадаешься, с кем я только что обедал!
Школа выживания для некоторых граждан. Если вы вдруг узнали, что ваш друг (сослуживец, сосед и т. п.) купил себе "шестисотый", не спешите вешаться от зависти: вполне возможно, речь идет всего лишь о "Пентиуме".
Абрам звонит по телефону своему другу Мойше. На том конце снимают трубку. Абрам: - Привет. - Привет. - Как у тебя дела? - Нормально, только вот башка побаливает: вчера так здорово в ресторане погулял… - Ой, простите, я ошибся номером.
Сара едет на такси. Вдруг такси попадает в серьезную аварию, и Сару зажимает в салоне. Через некоторое время появляются спасатели и начинают разрезать кузов. Сара орет: - А-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!!! Спасатели: - Не волнуйтесь, мы уже здесь. - А-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!!! - Пожалуйста, мы уже почти разрезали кузов, сейчас освободим вас. - А-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!!! Да выключите же наконец счетчик кто-нибудь!!!!!
В отдел ЗАГС приходит индеец и обращается к служащему: - Хочу поменять имя, а то оно такое длинное, что создает мне массу проблем. Меня зовут Маленький Невинный Ягненок, Прыгающий По Лугам, За Которым Следит Недремлющее Око Матери-Овцы. - Понятно, - говорит служащий, - какое новое имя вы хотите? - Просто Бе-Бе.
Таблички, вывешенные в городских автобусах некоторых стран. В Германии: "Разговаривать с водителем категорически запрещается". В Италии: "Запрещается разговаривать с водителем: руки ему нужны, чтобы держать руль". На Кубе: "Поддерживать разговор с водителем запрещается". В Израиле: "Нет никакой выгоды в разговоре с водителем".
Молодой еврейский парень заходит в купе поезда, где уже сидит пожилой еврей и читает Тору. Через некоторое время парень спрашивает: - Простите, вы время не подскажете? Пожилой еврей продолжает читать, не обращая на него внимания. Еще через некоторое время парень опять обращается к нему: - Простите, вы не подскажете, который час? В ответ – то же самое. Еще через некоторое время поезд прибывает в конечный пункт, пожилой еврей смотрит на часы и отвечает молодому: - Время полпятого. - Спасибо, - говорит молодой, - но сейчас мне уже не нужно знать время. Что же вы не ответили мне раньше? - Понимаете, если бы я сказал вам время сразу, мы бы с вами разговорились, познакомились, потом выяснилось бы, что мы оба живем в этом городе, мы бы прониклись симпатией друг к другу, потом вы бы пришли ко мне в гости, познакомились бы с моей дочерью, влюбились бы в нее и захотели бы жениться на ней, а как я могу выдать свою дочь замуж за человека, который даже на в состоянии купить себе часы?
Маленький мальчик спрашивает у мамы: - Мама, а я кто: араб или еврей? - Твой папа – араб, а я – еврейка. Так что ты наполовину араб и наполовину еврей. А почему ты об этом спрашиваешь? - Да там внизу чей-то велосипед стоит, и я не знаю, что с ним делать: украсть или продать.
Франция. В купе поезда едут двое арабов и двое евреев. Арабы хвалятся: - А мы вдвоем по одному билету ездим. У нас такая схема: мы ездим всегда в середине вагона, а как только контролер заходит и начинает проверять билеты, мы незаметно выходим оба в туалет, и когда контролер стучится в дверь туалета, просовываем ему один билет из под двери, ему ведь и в голову не придет, что нас там может быть двое. Через день они в том же составе едут в поезде уже обратно. Через какое-то время в вагон входит контролер и начинает проверять билеты. Арабы как обычно незаметно выходят в туалет. А еще через некоторое время в дверь туалета стучится один из этих евреев и говорит: - Ваш билетик, пожалуйста.
У Абрама финансовые проблемы. Денег взять неоткуда, надежда только одна – выиграть деньги в лотерею. Абрам всю неделю перед тиражом молится в синагоге, но в день тиража узнает, что ничего не выиграл. Тогда Абрам снова всю неделю молится, соблюдает все религиозные законы, обряды, и т. п. , но и на этот раз ничего не выигрывает. Он снова начинает усиленно молиться, и тут раздается голос с неба: "Хорошо, хорошо, я помогу тебе выиграть, но для этого ты должен хотя бы купить лотерейный билет".
Едут в купе католический священник (КС) и раввин (Р), и завязывается у них вот такой разговор: КС: Вам ведь запрещается есть свинину, да? Р: Да, это так. КС: А вы когда-нибудь ее пробовали? Р: Ну, между нами говоря, однажды мною овладело любопытство и я попробовал сэндвич с ветчиной. После этого я до сих пор испытываю угрызения совести, но надеюсь, что Бог простит мне это. А вам запрещается вступать в близкие отношения с женщинами, это правда? КС: Да. Р: А вы когда-нибудь это пробовали? КС: Если честно признаться, то как-то раз по молодости я поддался искушению и посетил бордель. Но я уже долгое время служу Богу верой и правдой и я думаю, он это мне простит. Р (Ухмыляясь): А ведь это лучше, чем свинина, правда?
Мнения шести евреев, которые изменили представление о мире: Моисей: Миром правит закон. Иисус: Миром правит любовь. Маркс: Миром правят деньги. Фрейд: Миром правит секс. Рокфеллер: Все в мире продается. Эйнштейн: Все в мире относительно.
Директор одной школы-интерната говорит воспитанникам: - С завтрашнего дня в интернате вводится такой закон: мальчикам категорически запрещается входить в спальню к девочкам и наоборот. За нарушение этого закона в первый раз придется заплатить штраф 50 рублей, во второй раз - 100 рублей, в третий раз - 150 рублей и так далее. Вопросы есть? Тут один из воспитанников спрашивает: - А сколько будет стоить абонемент?
Слону сделали хирургическую операцию. Хирург ассистентам: - Вы точно ничего не забыли у него внутри, как это было в прошлом году? - Нет, мы весь инструмент пересчитали - все на месте. - Вот и хорошо. Кстати, а где медсестра?
- Как засунуть четырех слонов в "Запорожец"? - Двоих вперед и двоих назад. - А кто же тогда поведет машину? - Слон, у которого есть права категории "В". - Почему слоны ходят на пляж с теннисными ракетками? - Они надевают их на ноги, чтобы не провалиться в песок. - Почему страусы засовывают голову в песок? - Чтобы поговорить со слонами, пользующимися ракетками китайского производства. - Как узнать, что в посудной лавке находится слон? - Рядом с ней припаркован "Запорожец". - Почему слоны не пользуются компьютерами? - Они мышей боятся. - Какая разница между африканским и индийским слонами? - 3000 км. - Что используют слоны в качестве вибромассажера? - Пигмеев-эпилептиков. - Для чего уткам такие широкие ноги? - Чтобы тушить горящие ветки. - А для чего слонам такие широкие ноги? - Чтобы тушить горящих уток.
Мужик приходит к врачу и говорит: - Доктор, у меня на руках крапивница. - Кем вы работаете? - В цирке. За слонами убираю. - Все понятно. Вам нужно сменить работу, тогда у вас все пройдет. - Как? Из-за такой ерунды бросить шоу-бизнес? Ну уж нет!
Маленький мальчик спрашивает у мамы: - Мама, а Бог - это мужчина или женщина? - Ну... В общем, он и мужчина и женщина одновременно. Мальчик не унимается и задает следующий вопрос: - А он белый или негр? Мама отвечает в той же манере: - Он и белый, и негр одновременно. Тогда мальчик задает вот такой коварный вопрос: - Мама, а он такой же, как вы с папой, или он гомик? - Он и такой же, как мы с папой, и гомик одновременно. - Все понятно: Бог - это Майкл Джексон.
Директор одной школы-интерната говорит воспитанникам: - С завтрашнего дня в интернате вводится такой закон: мальчикам категорически запрещается входить в спальню к девочкам и наоборот. За нарушение этого закона в первый раз придется заплатить штраф 50 рублей, во второй раз - 100 рублей, в третий раз - 150 рублей и так далее. Вопросы есть? Тут один из воспитанников спрашивает: - А сколько будет стоить абонемент?
Молодая учительница загадывает детям загадки. Вовочка высказывает свои варианты ответов, но они все время неправильные. Учительница, стараясь его подбодрить, говорит ему: - Ничего страшного, Вовочка, хоть ты и неверно ответил, мне нравится ход твоих мыслей. После урока Вовочка подходит к учительнице и говорит: - А хотите теперь я вам загадку загадаю? - Ну давай. - У меня в брюках есть такая тоненькая, но довольно твердая штучка с красной головкой, которая сможет вас зажечь. Что это такое? Тут училка как даст ему пощечину. Вовочка, размазывая сопли кулаком, говорит ей: - Неправильно, это спичка. Но мне нравится ход ваших мыслей.
Выходной день. У Вовочки мама с папой хотят заняться этим самым, но сын для них является помехой. Тогда они ему говорят: - Вовочка, давай ты сейчас пойдешь на балкон, будешь оттуда смотреть, что вокруг делается и все нам рассказываеть, хорошо? - Хорошо. Вовочка идет на балкон и через некоторое время "докладывает": - Одна машина другую на буксире тащит… "Скорая помощь" с включенной мигалкой едет… Два мужика пиво пьют… Менты кого-то забрали… Дядя Вася с тетей Дашей трахаются… Тут внимание родителей моментально переключается на Вовочку, и они его спрашивают: - Вовочка, а это ты откуда знаешь? - Так их Мишка тоже на балконе стоит.
В аптеку заходит Вовочка и спрашивает у фармацевта: - У тебя гондоны есть? Фармацевт: - Во-первых, не у тебя, а у вас, во-вторых, не гондоны, а презервативы, а в-третьих, ты еще мал для этого. - Да это я не для себя, а для сестры, которая собирается путешествовать автостопом.
У Вовочкиного отца день рождения, к нему пришли друзья, родственники, выпили-закусили и после этого сели играть в покер. Вовочка вертится у стола, советует каждому, какой картой ходить, хватает карты со стола - короче, всех достал. Тут дядя встает, отводит Вовочку в другую комнату, через некоторое время возвращается, и все оставшееся время мужики спокойно играют. В конце игры один из них спрашивает у дяди: - Как тебе удалось от пацана-то отделаться? - Да запросто - я научил его дрочить.
Почтальон звонит в дверь. Ему открывает мальчик лет 10 с сигаретой в зубах и баночкой пива в руке. Почтальон: - Мальчик, а мама или папа дома? - Ты что, не видишь?
Жена говорит мужу: - Ты бы хоть нашему Вовочке объяснил… ну это, про цветочки, пестики, тычинки, ему уже 13 лет все-таки. - Конечно, я ему все объясню. Он заходит в комнату к Вовочке и говорит: - Вовка, помнишь, как мы с тобой по блядям ходили? - Угу. - Так вот, мама попросила меня сказать тебе, что цветочки занимаются тем же самым, только они это делают это с помощью пестиков и тычинок.
Сидят в баре двое воров. Один из них достает журнал мод и начинает его просматривать. Второй его подкалывает: - Ты что, решил обновить свой гардероб? - Дурак! Тебе что, не интересно знать, где в этом году будут расположены карманы?
Родители отправили Вовочку погостить у тетки, которая обосновалась… в Конго. Тетка говорит Вовочке: - Вовочка, возьми ведро и сходи на пруд за водой. Вовочка идет на пруд, но увидев выглядывающего оттуда крокодила, бросает ведро и стремглав бежит назад. Тетка: - Вовочка, а где же вода? А ведро куда ты дел? - Там в пруду крокодил сидит. Он так на меня посмотрел. - Вовочка, этот крокодил уже лет 10 там сидит и никому еще не причинил вреда. Так что смело набирай воды и не бойся крокодила, он ведь наверняка сам испугался тебя еще больше, чем ты его. - В том то и дело - если он испугался меня еще больше, чем я его, значит, вода в этом пруду стала непригодной для питья.
Канун Рождества. Мама берет Вовочку с собой в универмаг, чтобы дать ему возможность пообщаться с самим Дедом Морозом. Как только они вошли в универмаг, Вовочка, у которого, как говорится, шило в одном месте, тут же бросается в зал игрушек и запрыгивает на раскачивающуюся деревянную лошадь (которая там выставлена специально для этого). Мама дает ему "покататься" на этой лошади 10 минут, 20, полчаса, затем пытается дать ему понять, что уже пора идти, но тщетно. Мама ему и с Дедом Морозом поговорить предлагает, и обещает ему всяческих игрушек, конфет и много чего еще - безрезультатно. И вот, когда мама уже на грани истерики, в отдел игрушек входит Дед Мороз собственной персоной и предлагает маме свою помощь. Мама, естественно, соглашается, хотя уже и не верит в успех. Дед Мороз что-то шепчет на ухо Вовочке, который тут же спрыгивает с лошади, бежит к маме, берет ее за руку, и они уходят. Мама спрашивает у Вовочки, что сказал ему Дед Мороз, но тот лишь бормочет что-то невнятное. Дома мама опять пытается выяснить это у Вовочки, но тот опять ничего не говорит. Наконец маме удалось его разговорить, и Вовочка открывает ей эту тайну: - Он мне сказал: "Ты, ублюдок, быстро слез с этой сраной лошади, а то сейчас как врежу по харе, до армии реветь будешь!"
Учительница: - Вовочка, почему ты вчера не был в школе? - У меня вчера дедушка обгорел. - Какой ужас! Но он хоть не очень сильные ожоги получил? - Как раз сильные: крематорий - это все-таки серьезно!
На уроке физики учительница объясняет, что такое возгонка, затем спрашивает: - Кто-нибудь может привести пример вещества, которое переходит из твердого состояния в газообразное, минуя жидкое? Вовочка, пожалуйста. Вовочка: - Горох.
В конце каждого года я с нетерпением ждал первого снега. Я до сих пор вспоминаю, как я восторгался, созерцая крупные снежинки, ложившиеся на землю ровным белым ковром. Вне себя от радости, я бежал к двери и кричал маме с папой: - Ура! Снег! Вы видите? Выпал первый снег! Помните, что вы мне обещали? Так что давайте, впускайте меня в дом!
Строительство одного дачного коттеджа сильно затягивается. Потерявший всякое терпение хозяин обращается к прорабу: - Ну когда наконец все будет готово, сколько уже можно ждать? Вы знаете, что Богу понадобилось всего шесть дней, чтобы сотворить мир? - Вот-вот, и в результате, как видите, все разваливается.
Идет представление, на котором один чревовещатель с тряпичной куклой, сидящей у него на коленях, рассказывает анекдоты о военных как бы от лица этой самой куклы. Все смеются. Вдруг в зале встает один генерал и начинает возмущаться: - Все, хватит! Сколько можно рассказывать эти поганые анекдоты? Как можно так обобщенно судить и людях, которые выполняют свой долг, защищая Родину? Как вы можете позволить себе смеяться над людьми, которые рискуют своей жизнью ради мира и покоя в стране? Из-за таких, как вы, унижающих честь и достоинство армии, люди почти совсем потеряли к ней уважение! Чревовещатель, почувствовав себя неловко, начинает бормотать извинения, но генерал его перебивает: - А вы помолчите: я разговариваю не с вами, а с этим гаденышем у вас на коленях!
Вдова, решив снова выйти замуж, дает в газету объявление о том, что ищет мужа, который бы ее не бил, не бегал бы за ней по пятам и был бы половым гигантом. Через некоторое время кто-то стучит в дверь ее дома, и она открывает. На пороге она видит безрукого мужика в инвалидном кресле и спрашивает у него: - Вам кого? - Вас. Я к вам по брачному объявлению. - Простите, но у меня там были кое-какие требования…. - Я им вполне соответствую: рук у меня нет, так что я не смогу вас бить. И бегать за вами по пятам я тоже не смогу, потому что у меня ноги не ходят. - Но там ведь было и кое-что еще…. - А чем же я, по вашему, сейчас в дверь стучал?
К директору цирка приходит посетитель и говорит: - Я хотел бы работать в вашем цирке. - А что вы умеете? - Я могу подражать птицам. - Нет, голубчик, для цирка этого слишком мало. Так что извините. - Ну что ж, спасибо и на этом, - отвечает посетитель и улетает.
Женщина приходит к адвокату и заявляет, что хочет развестись. Тот спрашивает у нее о причинах. Женщина: - Понимаете, мой муж, особенно когда плотно поест, начинает испускать газы, да так, что просто задохнуться можно! - Простите, но как я смогу выступать в суде с таким аргументом? И потом нужны доказательства. - Доказательства? Пожалуйста, они у меня есть! Она достает из сумочки фотографию и показывает ее адвокату. Адвокат смотрит на фото и говорит: - Ну и что здесь такого? Обыкновенная спальня. - Нет, посмотрите еще! - Ну что, кровать, тумбочка, зеркало. - Нет, вы повнимательнее посмотрите! - Послушайте, я не вижу совершенно ничего особенного? - Да? И распятия, на котором Иисус зажимает себе нос, вы тоже не видите?