Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Gector
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Новым командующим сухопутных войск Вооруженных сил Украины (ВСУ) назначен генерал-лейтенант Попко. Надеюсь на прочный мир на Донбассе. Чтобы в прессе никогда не появлялись статьи типа "Донецкие ополченцы снова надрали ВСУ Попко"
Киевсовет принял решение запретить продажу спиртного в киосках и прочих малых архитектурных формах. В ответ ларечники 21 апреля собрали огромный митинг - притащили бочки,зажгли шины, застучали в барабаны... Примечательно освещение события в печати:"Алкомайдан штурмовал Киевскую мэрию"
В январе 2017 года Порошенко посетил Швейцарию. Так, на всякий случай. Хорошо владея английским языком, начал осваивать еще и немецкий. Первые слова, которые выучил, - «Их бин больной» и «Ауфидерзейн, Украина»
Эпиграф: Термином «черный лебедь» экономисты называют маловероятное и труднопрогнозируемое событие, наступление которого приводит к кризису на финансовых рынках.
Новость: 10 февраля во время визита в Вашингтон глава Национального банка Украины Валерия Гонтарева в интервью агентству Bloomberg заявила: "Ситуация очень опасная и нервная во всем мире. Все эти неопределенности, они больше не являются "черными лебедями", они - "черные слоны", летающие по всему миру".
А-а-а! Так вот почему вокруг всё в дерьме! Это, оказывается, черные слоны над Украиной летают! Эскадрильями.
Два одессита беседуют за жизнь: - Нёма, а чем ватник отличается от вышиватника? - Ватник, Изя, хорошо понимает, что что он наёмный работник, и до конца жизни будет зарабатывать себе на хлеб работой на разных буржуев. А вышиватник считает себя потенциальным миллионером, временно оказавшиbся в трудном положении, и поэтому вынужденным работать.
С появлением интернет-площадок по продаже всякой всячины, кроме шоппинга, у женщин появилось новое хобби – селлинг. Поверьте, вставляет куда круче, чем шоппинг.
Новые правила проведения украинского отбора на Евровидение.
1. Отборочный конкурс на Евровидение проводит Институт национальной памяти.
2. Уже только по внешнему виду должно быть понятно всем – на сцену вышел Украинец.
Балаклава скроет лицо, поэтому лицо для участника не важно. Шаровары скроют фигуру, поэтому и фигура тоже роли не играет. Из балаклавы должен торчать оселедец - это обязательно.
3. Голос кандидата должен с первой ноты убедить всех, что победила Украина.
Песня исполняется только на украинском языке, желательно чтобы кандидат не понимал ни одного языка, кроме родного.
4. В песне обязательно должны быть отражены великие подвиги Украины - копание моря, межзвездные странствия, межгалактические встречи с прародителями с Марса.
5. Кандидат оплачивает все расходы по участию в отборочном конкурсе сам, в том числе и аренду концертного зала. В случае победы в отборе на Евровидение едет за свой счёт.
6. До начала конкурса проводится замер черепов на предмет соответствия претендентов украинско-арийским стандартам.
Два одессита беседуют за политику. - Нёма, а ЗЕКО-МАНДА, с которой свежеизбранный президент идёт во власть, это Надежда Савченко? - Возможно, Изя, но я бы расшифровал ЗЕКОМАНДА по-другому. - А как? - ЗЕ – это Зеленский. КО – это Коломойский. А остальное – это то, чем накроется Украина в процессе президентства.
Два одессита беседуют за политику. - Нёма, я таки думаю, что на выборах в Верховную Раду победил телевизор. - Ошибаешься, Изя. Победил пустой холодильник.
- Холмс, как вы объясните стабильность гривны в 2017 году? - Элементарно, Ватсон.! Миллионы гастарбайтеров присылают столько денег, что «слепые трасты» не успевают отправлять их в оффшоры
Миссия МВФ возвращается в свою штаб-квартиру с отчетом: - Мы думали, что Украина уже с голым задом, а у них, оказывается, нательное белье ещё есть. - Как!? Пусть срочно ускорят реформы!
Это «никогда мы не будем братьями» мне напоминает Кису Воробьянинова, извергающего огонь и дым изо всех труб возле пятигорского Провала: - Никогда, слышите, никогда Воробьянинов не протягивал руки!
На что Остап Бендер ему спокойно ответил: - Так протянете ноги, старый дуралей.
И помните, чем всё закончилось? «Мосье, же не манж па сие жур. Гебен зи мир битте этвас копек ауф дем штюк брод…»
Беседуют две парижские дамы. - Мари, ты была на исповеди? - Да, Луиза. - И как это было? - Я рассказала священнику о своих грехах, он сильно возбудился, завёл меня в свою келью и наложил ебитимью.