Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Genius of the EKB
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Песков: - Владимир Владимирович, уже инкассаторов, как 90-е, начали грабить. Это плохая сторона ограбления. Но есть и хорошая, которая только благодаря вам стала возможна. Путин: - Ну и какой у нас прорыв на этот раз? Песков: - Подозреваемые скрылись не на отстойных семёрке или девятке, а на Grand Cherokee и Range Rover!
Депутат МГД Шапошников официально задекларировал доход за 2019 год в ... 2 миллиарда рублей! А все удивлялись, за что полиция ломала руки, ноги на улицах Москвы... Да за кресло МГД с доходом в 5,5 миллиона рублей в день!
- Ты слышал интервью Джигурды? Ему предлагали хорошие деньги, чтобы он рассказал на телевидении о том, как заболела его семья. И даже сказали, что готовы оплатить названную им сумму! - И какой вывод? - Не знаю... Я подумал о Мишустине и Пескове...
Умный человек, глядя на давки и драки народа на распродажах в условиях коронавируса, сделает вывод - народ нищий! Дурак назовёт блогера, выложившего видео, экстремистом и начнёт искать иностранный след в его финансировании.
Путин: - Получил ваш доклад о доверии народа ко мне. Анализ провели? ФСО: - Да тут и так, Владимир Владимирович, всё понятно. Народ у нас глубинный, непонимающий. Вон помните, как вы показали стерхам куда нужно лететь - они поняли! А вот этот глубинный народ никак не поймёт!
Путин подписал распоряжение о проведении голосования за поправки 1 июля. И посрамил провокаторов, которые утверждали, что между первой и второй волной коронавируса будет только 24 июня - день парада, одним росчерком пера отодвинув вторую волну на неделю.
У меня один вопрос насчёт поправок: почему страшный вирус слушается В.В.Путина и капитулирует к 24 июня, а, бл@ть, мосты - экстремисты продолжают разваливаться на куски?
Мишустин поручил непонятно кому проверить, не нарушаются ли непонятно какие законы, принятые для борьбы с каким-то непонятным коронавирусом, непонятно какие права россиян, и получил непонятный ответ от непонятно кого.
За 20 лет Путин построил охуенную вертикаль власти, в самом низу которой охуевшие топ-менеджеры сидят в Москве и получаются миллиардные зарплаты, кладя хер на тот город, откуда качают их, охуевшие губернатор и министры узнают о ЧП через СМИ и соцсети, и на пятые сутки решаются доложить президенту, который охуевает от тупости всей вертикали...
А вы не знаете, почему так происходит? Вот есть два одинаково популярных артиста. Один объясняет глубинному народу, как важно проголосовать за поправки, а второй молчит. И вот, почему сейчас, при самоизоляции, вторые почему-то просят денежек, чтобы покушать, а первые - нет?...
- Что там за стрельба в Екатеринбурге? Кража какая-то, полиция, Росгвардия, стрельба. Слушаю внимательно, докладывайте! - Владимир Владимирович, это тест недавно принятого Закона о полиции и реакции народа. - Результат какой? - Закон работает отлично, народ одобряет, ни одного протеста, как обычно.
- Слышал, как врач Мясников сказал, что коронавирусом заражаются те, кто его боится? - Ага! Коронавирус как собака. Кто его боится - на того он и кидается.
- А чего это у вас в России у мусорных баков столько народа? - У нас народ на самоизоляции, материально обеспечен, плотно кушает, много мусора образуется. И это очередь, чтобы выбросить мусор. - А чего они дерутся? - Некоторые не соблюдают социальную дистанцию, и другие им напоминают об этом.
В России за кражу 4-ёх рулонов обоев штурмовали квартиру пацана и грохнули его. В США полицейскому, убившему уголовника, светит 40 лет тюрьмы. В Уганде браконьерам, убившим редкую гориллу, грозит пожизненное. Прочувствуйте ценность человека разумного!
- Вань, пойдёшь голосовать за поправки? - Ты знаешь, я утром встал, прочитал, что Сбербанк ввёл проценты за перевод средств, и подумай "Хуй вам, а не поправки!" Мне же дочке переводить, на учебу. А к вечеру передумал. - А что так? - Так перечитал текст-то ещё раз - дурак, блять, я! Там с суммы более 50 тыс. рублей процент будут брать! А мне же чтобы 50 тыс. накопить надо три месяца работать! Думают о нас, заботятся! Пойду голосовать, конечно!
- Вовочка, ты дурак что ли?! Почему ты написал 90 меньше 10? - Чо я дурак-то? Мы с папой вчера смотрели одну передачу, так там 90% зрителей говорили "фу", 10% - "одобряю". Вот... А диктор говорил, что абсолютное большинство одобряют то, что этот человек говорит!
Образование в коронакризис вообще нахер не имеет значения! Встретил соседа по двору у ТЦ, куда шёл пешком из-за экономии денег, а тот подъехал на Мерседесе. Меня, инженера, на заводе перевели на трёхдневную рабочую неделю ещё в апреле. С удивлением спрашиваю его, окончившего 8 классов школы для детей отсталого развития: - Во как! А где щас работаешь? Он: - Там же. В ритуальном бюро. Вот бригадиром копальщиков уже стал! Готовимся на конкурс "Скоростное копание могил", слышал может?
Немецкий журналист: - Товарищ Песков! Вот существует в интернете видео с вашим президентом, смотрим. "Нельзя избираться более двух раз подряд, и поэтому ваш покорный слуга не стал менять конституцию под себя". Как вы объясните то, что происходит сейчас? Песков: - Вы не заметили одной детали - был покорный слуга, а стал царь!
Вот смеются люди над мемами по первому дню голосования. А если задуматься, то неужели народ, срущий в деревянных сортирах на улице в 21 веке, не достоин проголосовать на пеньке, или в багажнике авто?
Эволюция человека, которому необходима срочная помощь психбольницы: от человека агрессивного, бегающего с топором за людьми, до человека танцующего с бубном.
А ведь заявление Эллы Панфиловой о том, голосования на пеньках и скамеечках нет, вполне объективно и объяснимо. Около её дворца ни пеньков, ни скамеечек вообще нет!
В России всё может быть прекрасно и рейтинг президента может быть 99,9%, и чиновников даже будут любить. Достаточно лишь начать устранять проблемы, а не того, кто эту проблему озвучил.
Сентябрь 2020 года. Стартовал чемпионат России по хоккею с шайбой. Первое же нарушение произошло на 20-ой секунде, когда защитник Динамо впечатал в борт нападающего ЦСКА и получил штраф в 5000 рублей за нарушение социальной дистанции.
- Владимир Владимирович, вас удивил результат голосования? - Нет. У меня в администрации работают отменные специалисты, которыми я горжусь. Например, именно эти цифры голосования ещё в начале апреля предугадал Серёжа Кириенко!
- Ой, Петровна, дай присяду, запыхалась вся. Щас ногой в яму наступила, думала сломаю. А мост - то через речку совсем разваливается, еле пролезла. Как в магазин-то ходить будем? Молока взяла, подорожало на 5 рублей. Внучку вчера звонила, просила привести с города побольше, так он говорит, что бензин опять подорожал. А перевели его на трёхдневку, денег на ипотеку не хватает даже. Кредиты собрался брать. - Ивановна, а ты куды ходила-то? - За Путина голосовать.
Председатель Союза женщин России увидела в мороженом «Радуга» рекламу ЛГБТ и пожаловалась на это президенту. В интервью СМИ она заявила, что мечтает о том, чтобы человечество победило радугу, и призналась, что у неё почему-то всегда кружится голова около ящика с бананами.
Когда ты миллиардер, и хочешь это скрыть от других, то ты будешь кричать про других миллиардеров "сволочь", "вор" и т.п. Вот также и с геями во власти.
Сечин: - Ты слышал, Илон Маск обогнал Уоррена Баффетта в списке богатейших людей мира. У него состояние уже 70,5 миллиардов баксов! Песков: - Интересно, сколько ему Трамп выделил баксов из бюджета?
- Дмитрий Сергеевич, что там по Хабаровску? - Второй день демонстрации против коррупции. - А вроде про меня что-то кричат? - Владимир Владимирович, это однофамилец ваш. Подельник Фургала, видимо. Ищем его уже.
- Андрей, я не посмотрю, зять, что ты депутат! Я вышвырну тебя, алкаш, а комнату продам! - Идея, мамаша! Дайте расцелую вас! На следующее утро депутат Андрюша внёс на рассмотрение Госдумы законопроект "Сепаратизм в семейных отношениях".
Если на вашей машине в прошлый четверг загнулся топливный насос, а сегодня в ливень сдох привод на дворниках - не переживайте! Зайдите на форум владельцев вашей машины и посмотрите ролик тест-драйва. Услышав "О Боже! Это же прорыв в автомобилестроении!", вы поймёте, что не ошиблись в выборе "Лада Гранта"!
Съёмочная группа из Москвы снимает участок Фургала. Репортёрша: - Вот такой Дворец отстроил себе губернатор. Огромный домина, плюс ещё гостевых дома. Большая лужайка для большого числа автомобилей. Оператор, зевая, говорит водителю: - Сарай какой-то. У меня участок раза в 4 больше, и дом на этаж выше.
- Да, мой сын с неординарным мышлением! Да, он очень любит животных! Да, он поклонник Греты Тумберг! И имеет право требовать защиту и помощь для братьев наших меньших! - Да, но он требует снизить высоту мусорных контейнеров на 30 см, чтобы крысам было легче запрыгивать!
Регистратура поликлиники. Очередь занимает парень. Впереди: - И вот там было 50 коек новых, а уже треть заняли больные! За 3 дня! Ужас! - Даааа. Кошмар! И ведь маски не хотят носить! Не хотят, представляете?! - А я всегда говорю всем "Ты чО дистанцию не держишь?!" И ведь смотрят как на дурака! Парень: - Так может так и есть? А я вот никогда намордники не носил! И кто хочет шарахаться от людей - их право! Все впередистоящие со злобными мордами оборачиваются к нему. Парень далее: - И вот заболел! Впереди: - Дождался! - Так и надо таким! Парень: - В футбол играл, да ногу подвихнул.
Призывная комиссия в военкомате. Кабинет хирурга. Входит хромой призывник. Хирург: - Врождённая травма? Нет записей в карточке. Когда травмировались? - Да уж года два хромаю, сломал правую ногу, никуда не обращался. Ну вот так... - И без тросточки ходите? - Терплю... - Ага. Ну вот вам трость. Попробуйте. Тот берёт трость в правую руку и шагает по кабинету. - Ну как? - Получше, но как-то всё-таки неудобно. - Конечно, неудобно. Ведь инвалиды с больной правой ногой всегда носят трость в левой руке! Годен!
- Вот смотри, ты идёшь вечером домой, тебя встречает гопник в подворотне и говорит "Ты, терпила, не бойся! Я завтра у тебя ничего отбирать не буду!" Что ты сделаешь завтра? - Я больше никогда не пойду той дорогой! - Вот и я снял в банке все свои деньги после того, как Минфин пообещал не трогать сбережения.
- Папа, а чего это народу на футболе раз в 10 меньше обычного? - Коронавирусные ограничения, сынок. - Хм... Па! А футболисты, наверное, сейчас и зарабатывать будут в 10 раз меньше? - Это мы, сынок, за билет платить будем больше!