Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Genius of the EKB
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Искал один 40-летний мужик работу. Месяц, два, три, полгода. Пишет резюме, звонит - в ответ тишина. Ну не выдержал он, пришёл к одному из работодателей и говорит: - Скажите, пожалуйста, мне уже в пятнадцатый раз отказывают... Может я делаю что-то не так? Может резюме пишу плохие? Работодатель улыбнулся и ответил: - Да нет, резюме отличные! Просто, понимаешь, тебе уже 40, ты умён и опытен, и наеб@ть тебя с деньгами вряд ли получится.
Согласитесь, смешно выглядит человек на трибуне в ботинках из Германии, костюме из Франции, рубашке из Италии, который рассказывает о потрясающих успехах импортозамещения.
Девушка звонит своему парню: - Привет. Мне так неудобно, но у меня огромная просьба - у меня нет денег кредит погасить. Ты не мог бы помочь? Парень: - Конечно! Переезжай ко мне, тебя тут не найдут!
Простая утренняя история, которая разбудила людей и придала чуточку хорошего настроения. Автобус, хмурые, ещё не совсем проснувшиеся пассажиры. У дремлющей на сиденье девушки звонит телефон. Она, не открывая глаза, отвечает на звонок: - Алло! Я не могу говорить сейчас. Я за рулём. Даёт отбой звонка и продолжает сладко спать.
- Дзюба - моральный урод? - Нет. Моральный урод - это человек, вбросивший видео в инет. Вдвойне моральный урод тот, который дал указание показать видео на федеральном ТВ. Ну и втройне моральный урод тот, кто отстранил его от работы.
Путин пригрозил губернаторам уголовными сроками за невыполнение указаний по коронавирусу. Наивно думать, что последние кинутся заниматься профилактикой и лечением. Они займутся статистикой!
Если завтра вы услышите со всех утюгов, что по стране за сутки 25 человек упали и сломали руки/ноги, то значит ГОСДУМА скоро примет закон об обязательном страховании жизни.
В Казани утром высадили из общественного транспорта 500 человек, к полудню эта цифра достигла 800, цены на такси поднялись в два раза, нос сломан пока у одного кондуктора. Разыскивается организатор массовых протестов.
Бегают две собаки на газоне. Молодая спрашивает: - Слушай, а почему это всю жизнь собаки в намордниках ходили, а люди только сейчас начали их носить? Старая: - Да ничего странного! Наши тоже сначала в космос слетали, а потом и люди полетели.
Тот, кто считает, что вокруг него 80% идиоты и возмущается этим - это глубоко несчастный человек. Тот, кто считает, что вокруг него 80% идиоты и пользуется этим - это богатый и счастливый человек.
Весь парадокс нашего социального государства в том, что бесплатное питание школьников отменяют не в том регионе, где средняя зарплата 80 тыс. рублей, а в том, где 25...
То что большая часть населения планеты идиоты - ПОЛБЕДЫ. Но когда идиотам НА СЛОВАХ дают какие-то незаконные полномочия, и они в реале начинают щемить своих же сограждан - ВОТ БЕДА!
- Организовали беженцы свои патрули на улицах. Начали следить сначала за своими единоверцами, чтобы не пили, не курили в общественных местах, а потом уже и местных... Перебивая: - Папа!!! - Прости, сынок, итак, попросилась лиса к зайчику в домик...
Российские чиновники - гениальные творческие личности! Ну разве способен какой-нибудь тупой американский чинуша списать из бюджета на строительство детской площадки в парке столько денег, чтобы построить и детскую площадку и виллу в Италии?
Человеку, который обещал не поднимать налоги для малого бизнеса, не изменять Конституцию, не повышать Пенсионный возраст, народ пообещал пожизненные гарантии безопасности и место сенатора.
- А почему мировые политики не ставят задачи перед медициной по созданию препаратов, способных восстанавливать память? - Невыгодно. - Что невыгодно? - Чтобы народ помнил их предвыборные обещания.
Представьте, что к хирургу со стажем работы 20 лет, привозят пациента с аппендицитом, у которого начался перитонит, а врач разводит руками и говорит "Так у меня и инструментов-то даже нет..." Скажете, что такого не может быть? А вот Греф, десятилетиями занимающийся экономикой, говорит, что деньги есть, а инструментов для их раздачи нет!
Чиновники предложили изымать земельные участки россиян, если они заросли травой, если на них скопился мусор или если хозяин жгёт костры. Ну а что, неплохой ход - понравился участок, привёз ночью пару машин мусора, вывалил, а утром прислал противопожарную комиссию.
Глава администрации маленького Мухосранска провёл срочное совещание о сокращении расходов бюджета, на котором присутствовали 2 его заместителя, 10 начальников отделов, 5 руководителей управлений и 20 депутатов городской Думы. Решение принято быстро и единогласно: на 30% сократить штат дворников.
Девушка в Екатеринбурге сняла все сбережения — 400 тысяч рублей и перевела деньги на счет, указанный мошенниками. После этого аферисты вновь связались с ней и попросили ее воспользоваться займом, «чтобы мошенники не смогли воспользоваться кредитным лимитом». В итоге девушка оформила кредит на сумму 2,2 миллиона рублей и перевела их мошенникам. У меня только один вопрос: Откуда, бл@ть, у идиотов деньги и как им дают миллионы в кредит?
Путин ввёл налог на самозанятых. На следующий день налоговики побежали их искать. Но когда Путин говорит о борьбе с коррупцией, почему-то никто никуда не бежит..
- Товарищ судья, вы же в прошлом году за оскорбление чиновника администрации словом "свинья" дали 5 000 рублей штрафа. А сейчас аж 50 000! - Гражданин Сидоров, прочитайте закон о неуважении к власти. Это минимальный штраф. И за это скажите спасибо! - Ааа. А то я думал, свинина так подорожала...
- Папа, а у вас правда мобильных телефонов не было? - Правда, не было. - А если ты приходил за детским питанием, например, молочной смесью, и не мог выбрать, то, как дурак, бежал опять домой, чтобы спросить у мамы? - Сам ты дурак! В детском отделе была молочная смесь только одного производителя!
- Вот смотри, ты идёшь вечером домой, тебя встречает гопник в подворотне и говорит "Ты, терпила, не бойся! Я завтра у тебя ничего отбирать не буду!" Что ты сделаешь завтра? - Я больше никогда не пойду той дорогой! - Вот и я снял в банке все свои деньги после того, как Минфин пообещал не трогать сбережения.
Морской порт, утро, двое рабочих. Кругом суета, крики, ругань. - Чего это директор, замы, менеджеры всякие бегают тут с утра? - Так крановщик Петров вчера попросил зарплату немного поднять. Спорили они с директором битый час, доказывая кто порту больше нужен, работяги или эти, из конторы, бл@ть, белые воротнички... - И что в итоге? - Сам видишь. Петров на работу и не вышел)
- Внучек, я сегодня села за твой интернет, посмотреть, можно ли не платить за мусор. И познакомилась там с бесплатным юристом! А потом я ходила к нему в офис и мы подружились! - Бабуль, пенсию всю отдала ему? - А ты откудова знаешь?