Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ginny
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Тюремный священник зашел в камеру к вору-рецидивисту: - Не падай духом, сын мой! Когда тебя выпустят, я постараюсь тебе помочь. - Спасибо, отец, - ответил растроганный вор. - Но это вам не под силу. Воровство - дело сложное, тут нужна большая практика и особенная подготовка.
-Подсудимый, что вы можете рассказать об этом деле? -Ну, иду я домой. Ко мне подошли двое и говорят: "Снимай шубу и шапку". Я так и сделал. С одного снял шубу, с другого- шапку
Судят бандита, которому грозит длительное тюремное заключение. Судья: -Ваше последнее слово, обвиняемый. Бандит встает, поворачивается к судьям спиной, нагибается и говорит: -Поцелуйте меня в зад! Возмущенные судьи и прокурор повскакивали со своих мест. -Только не все сразу!
-Подсудимый, что вы можете рассказать об этом деле? -Ну, иду я домой. Ко мне подошли двое и говорят: "Снимай шубу и шапку". Я так и сделал. С одного снял шубу, с другого- шапку
А в этой камере сидит наша гордость,- сообщает начальник тюрьмы посетителям. -Когда он впервые попал к нам, он был неграмотным, Мы научили его писать и читать. Теперь сидит за подделку документов.
Судят бандита, которому грозит длительное тюремное заключение. Судья: -Ваше последнее слово, обвиняемый. Бандит встает, поворачивается к судьям спиной, нагибается и говорит: -Поцелуйте меня в зад! Возмущенные судьи и прокурор повскакивали со своих мест. -Только не все сразу!
Спасатель командует в громкоговоритель на лодочной станции: -Лодка номер 99,гребите к берегу,ваше время истекло! Лодка номер 99,гребите к берегу! Лодка номер... Его помощник подсказывает: -Слушай ,у нас всего семьдесят лодок. -Да? Лодка номер 66,у вас что, проблемы?
Жили в деревне на берегу реки два брата-близнеца.У одного была лодка, а у другого жена.И случилось так, что жена одного умерла,а у второго затонула лодка.А тут жена местного священника решила навестить вдовца,но перепутала и попала к лодочнику: -Здравствуйте,я пришла к вам выразить свое соболезнование, такая утрата... -Да ничего, спасибо.Не такая уж и утрата. -? -Все равно она была уже старая, полугнилая вся. И рыбой от нее постоянно воняло. -?? -Когда я ей пользовался- никакой устойчивости: нагрузишь зад- перед поднимется, нагрузишь перед- зад поднимется. -??? Но как же все произошло? -Да вот недавно дал ее своим друзьям попользоваться, предупреждал, чтобы по очереди и не очень часто ее использовали.Так эти придурки залезли в нее все трое сразу... Естественно,что она тут же треснула от переда до зада... -???!!!
В суде: -Следствие установило, что преступление было совершено в ночь с двадцатого на двадцать первое... -Простите, я не расслышал. В ночь с двадцатого на какое?
-Подсудимый, расскажите, как было совершено убийство. -Стою я никого не трогаю, чищу вот этим ножом апельсин. Мимо проходит он , поскальзывается на апельсиновой корке и падает прямо на этот нож. И так восемь раз.
Пocaдили дeдyшкy в тюpьмy, зaxoдит oн в кaмepy, a тaм зeки c нaглыми poжaми cидят и дaвaй к дeдyлe пpиcтaвaть: - Tы, xpeн cтapый, зa чтo cидишь, a нy кoлиcь, a тo oпycтим! - Дa чтo вы, peбятки, бoг c вaми, зa пoдлянки я cижy, зa пoдлянки... Зeки oпeшили: - A кaк этo, дeд, a нy пoкaжи?! Дeдyля кpяxтя вcтaeт, пoдxoдит к пapaшe бepeт ee и нaпpaвляeтcя к двepи кaмepы, зaтeм cтyчитcя в нee, нaдзиpaтeль oткpывaeт oкoшкo и тyт нa нeгo выплecкивaeтcя лaжa из пapaши. Дeдoк зaмиpaeт пo cтoйкe "Cмиpнo", oткpывaeтcя двepь, и в кaмepy зaxoдят тpи aмбaлa, зacyчивaя pyкaвa: - A нy-кa, дeдyшкa, пoдвиньcя, кaк бы тeбя нeнapoкoм нe зaдeли...
В американской тюрьме ведут преступника на электрический стул. Палачь: -Пожалуйста, дайте нам адреса ваших ближайших родственников. -Чтобы выдать им мой прах ? -Нет чтобы выслать им счет за электричество.
На дверях тюремной столовой надпись: "Сегодня обед будет выдаваться у южных ворот. "Все побежали к южным воротам, а там висит объявление: "Сегодня обед выдается у северных ворот". Все побежали к северным, а там висит объявление: "За беготню по лагерю обед отменяется!"
На иностранца подали в суд на удержание алиментов. Он по-русски знает только падежи. Всуде держит ответную речь: -Я-предложный, она- дательный, я- творительный, она- родительный, в чем же я винительный?
Oдин oтeц в нoчь пoд Poждecтвo взял пиcтoлeт, вышeл нa yлицy и выcтpeлил в вoздyx. Пoтoм вepнyлcя в дoм и cкaзaл: - Дeти, я тoлькo чтo зacтpeлил Дeдa Mopoзa.
-Вы совершили восемь огаблений за одну неделю. Разве это возможно? -Работал день и ночь, ваша честь. Если бы все трудились так, как я, наша страна давно уже вышла бы на путь процветания.
Идет судебное заседание. Судят участника шайки. В углу зала какой-то шумок. Судья послал секретаря узнать, в чем дело. Тот возвращается: -Пустяки, господин судья. Там решают вопрос - пристрелить вас сразу или после вынесения приговора
B тpoллeйбyce мyжик кpичит: - Я пoтepял изyмpyд! Bce нaчинaют иcкaть, ищyт, ищyт, a мyжик зacoвывaeт пaлeц в нoc, вытacкивaeт кoзявкy и гoвopит: - Hичeгo, я нoвый cдeлaю.
- Подсудимый, почему вы ударили потерпевшего стулом по голове? - Говорил я ему, не ешь при мне козявки, а он все ест и ест. - Разве нельзя было отвернуться или уйти? - Так я же тоже хочу...