Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Glory
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
История в подтверждение мысли о том, что нашему человеку, даже самому недалекому, не чужд творческий подход к делу...
Есть у нащей фирмы партнерская компания, которая каждую неделю присылает нам на попись документы. В конце оных, как положено, указывается ФИО нашего шефа, причем полностью. А зовут его Никитский Вячеслав Вячеславович. И все было хорошо, пока у партнеров не сменилась девочка, которая эти документы готовила. Присылают нам, в очередной раз, документы, а там написано Никитский ВячАслав ВячАславович. Отправляем назад с просьбой исправить. Через неделю документы возвращаются к нам, плюс новая порция бумаг и опять с ошибкой. Возвращаем с той же просьбой. Проходит еще неделя, получаем новый пакет. Опять та же история. Наш главбух лично звонит девочке и по буквам ей ФИО шефа диктует. Девочка долго извиняется и обещает все исправить. Проходит очередная неделя, вся наша бухгалтерия в ожидании результата... Ошибка! Опять возвращаем, уже без комментариев. Через день приезжает с извинениями начальник отдела этой компании и привозит документы, которых уже скопилась огромная пачка. Главбух, с замиранием начинает их проверять, и разражается диким хохотом... Внизу напечатано: Никитский В. В.
Второй день на новой работе. Время обеда. Сижу, пью кофе, а так как было жарко, снимаю куртку и остаюсь в платье (ну вы представляете, такое обычное черное рабочее платье с воротничком, довольно глубоким вырезом на груди и т.п.) Тут подходит ко мне какая-то женщина, протягивает брошюрку и начинается всем знакомое:
Женщина: - Иисус с тобой? Я: - Думаю, что да. Ж: - Ты христианка? Я: - Да. Ж: - Правда? И ты хранишь Иисуса тут? (Кладет руку на сердце) Я: Да. (Показываю крестик. Меня потихоньку начинает все это доставать, думаю как отвязаться.) Я: - И не нужно мне проповедовать, пожалуйста. Ж: - (Смотрит с укоризной). Ты знаешь, что сейчас ты грешишь? Я: - В смысле? Ж: - (Указывает на мое платье). Ты искушаешь людей своей нескромной одеждой. Хорошие христиане так не поступают. К этому моменту я не знала, радоваться ли мне тому, что мое платье может кого-то соблазнить, смеяться над дурацким комментарием или же, наоборот, сердиться. Тогда я все-таки не выдержала и выпалила: Я: - (Невинно улыбаясь). Но батюшке, у которого я беру частные уроки богословия, очень нравится, когда я так одеваюсь. Женщину как ветром сдуло после этой фразы.
Хочу рассказать про своего соседа по даче. Изобретатель тот еще. Сейчас, когда дачи подвергаются набегам, сохранить урожай и утварь большая проблема. Я хочу рассказать, как к решению этой проблемы подошел мой сосед. Причем у него было несколько "опытов". Вот парочка из них: На зиму он оставил открытым подпол. Застелил его ковриком и уехал. По весне он с племянником приехал на дачу. Тот первый зашел в дом. Представляете какое у человека было лицо, когда он, наступив на коврик, ухнул вниз. К счастью, отделался легкими ушибами. Но горе-изобретатель не успокоился. По лету к нему залезли в огурцы и уперли урожай за неделю.Сосед не долго думая прокинул времянку и опутал огурцы оголенными проводами под напряжением. Каково же было мое удивление, когда я, приехав на дачу, увидел такую картину. Соседов тесть гоняет соседа по даче лопатой. Оказалось, что тестю захотелось откушать огурца, он и полез в парник.И вместо этого получил заряд бодрости в 220 вольт. Виновник нашелся сразу же. После этого сосед махнул рукой и больше ни каких "ловушек" не ставил. С интересом жду следующего сезона. Glory.
Классика: Мерседес на перекрестке, сзади в него влетает "боевая" жучка. Все замерли. Ждут... проходит минута - из мерса никого. проходит вторая - мужичек на жучке пытается завести мотор .... третья - жучка начинает тихонько, недоверчиво, пятиться задом... .... - жучка делает страшный разворот и с набором высоты исчезает куда подальше: ) Через десять минут и Мерса выбирается "новый русский", весь багровый. Оглядывается - никого... НР, злобно пиная колесо своей машины: - ну вот, пока эту подушку прокусишь - уже и........... некого! :( безопасность, млин...
Из непридуманного....Или как я раздвоился а в итоге и растроился, и расчетверился.
В прошлую пятницу, я по привычке ответил на вызов одного из отделений поликлиники. Звонила тетенька с просьбой посмотреть чего у нее там сломалось и как это можно починить. Я конечно опять же по той же самой привычке (это в конце концов моя работа) прихожу по вызову, смотрю чего и как, исправляю возможные неполадки. Пообещав в течении дня еще заглянуть, проверить все ли нормально, я благополучно забываю об этом. Однако после моего ухода все-таки что-то работало. (при этом следует заметить, что вызов принят по форме и пришел я к ним собственно говоря с надписью на груди, это был бэдж "Иван Сергеевич Крылатков - отдел Интернет и телемедицины") Сегодня понедельник. Звонок из того же отделения, от той же тетеньки. Далее следует диалог: Тетка. - Здравствуйте Иван Сергеевич Я. - Доброе утро. - Вы знаете у нас опять не работает система для обследования (по сути всего прибор исследующие нервные импульсы человека) - Хорошо, чем я могу Вам помочь. - Сделайте что-нибудь, в пятницу конечно приходил какой-то мальчик от Вас, он мне дал несколько советов и кое-что исправил. ...Я пытаюсь удостоверится все ли у них в порядке, потому как после моего ухода все нормально работало...(однако не обратив внимание на то, что меня посчитали за начальника надо мной самим, меня просто с утреца немножко глючило и я вроде как сначала опустил этот факт) Я. - Итак, значит к Вам приходил юноша, который починил вашу машину Тетка. - Да, он пришел переткнул несколько проводов сказал, что так оно и должно быть и собственно говоря ..... - Так значит машина после этого работала ? - Да - Какая проблема у Вас на данный момент ? - Проблема в том же, регистратор опять не снимает импульсы, точнее снимает их, но с помехами. - Хорошо (все так же не обращая внимания однако уже где-то в мозгу начали появлятся смутные сомненья) сегодня к Вам придем. Дамочка вежливо спрашивает: - А кто придет ? Тут до меня наконец-то начинает доходить: - Как кто ? - Ну в прошлый раз приходил мальчик. Я в свою очередь вежливо осведомляюсь: - Какой мальчик ? - Ну как же ? В пятницу когда я Вам звонила, Вы прислали ко мне мальчика, который собствено и пришел (надо кстати сказать, что она заметила: "Вы прислали смышленого такого, небритого мальчишку, рост где-то 1 метр 70 см, волосы не длинные, но и не короткие") Тут мое полусонное настроение быстро исчезает, я удивленно переспрашиваю: - Мальчик значит приходил ? - Да конечно, Вы сами насколько я поняла на вызова не ходите... - Нет ну почему (немного заикаясь от удивления выдавливаю я из себя) - Ну Вы извинитеконечно, но возможно Вы не ходите, потому что Вы являетесь начальником над такими головорезами, как этот мальчишка. Наконец в моей голове наступает просветление: - Ну да конечно (отвечаю я приосанившись) - А Вы знаете Вам наеврно стоило бы и самому ходить, ну хотя бы изредка... - Так я иногда хожу. (сдерживая малый взрыв смеха, опять же выдавливаю из себя фразу) - Ну так и кто к нам придет сегодня...?? Тут у меня начинается тихое помешательство и я нескромно спрашиваю: - Ну, а кто Вам нужен ? - Пришлите пожалуйста специалиста в этой области (имеет в виду починку железа) - Хорошо, к Вам придет мальчик (еле сдерживая порывы хохота отвечаю я) - Какой ? - Тот же самый, поскольку он у нас единственный специалист в этой области, хотя есть кончено еще и человек который настраивает программы, есть и тот кто занимается починкой электроники (буквально хрюкая в трубку отвечаю я) - А Вы не могли бы того кто умеет программы настраивать послать в отделение "н...", а того кто умеет чинить послать в отделение "н1...." Я с солидностью отвечаю: - Хорошо, они как раз сидят у меня без работы... - Ладно давайте закончим беседу у меня тут пациенты.... - Хорошо, тем более, что у меня тоже (с хрюканьем переходящим в смех отвечаю я)...... Таким образом приятная беседа заканчивается. После обхода всех трех отделений (в одиночку естественно так как я один и больше тут никого нет кто бы занимался всем этим дерьмом) я появляюсь у себя в офисе и отвечаю на звонки) мне звонит та самая тетенька: - Здравствуйте Иван Сергеевич. - Здравствуйте еще раз, что бы Вы хотели. - Просто поблагодарить - За, что это же моя работа.... - Да нет не Вас (извиняясь говорит тетка), а ваших работников.... уж очень они все быстро сделали, Вам так повезло, что Вы взяли к себе на работу трех близнецов.... и таких ответственных и исполнительных.... Вообщем спасибо Вам огромное....(кладет трубку) - Да ладно уж.... обращайтесь еще (сказал я оставшись при мысли, что меня теперь не один и не два..... а четыре..то есть я сам и трое моих подопечных причем близнецов.....) Вот такие вот истории случаются по утру особенно когда не выспавшись.....
P.S. История не глюк и не выдумка. Прошу отнестись к этому серъезно.... P.P.S. Лучше высыпаться чем не делать этого....)))))
Собрались пивные магнаты на вечеринку. Стали напитки заказывать. Господи Карлсберг попоросил принести ему кружку "Карлсберг", господин Туборг - кружку "Туборг", а господин Хайнекен - стакан "Кока-колы" и, на непонимающие взгляды остальных, ответил: "Я так понмаю, господа, что пиво в этой компании не пьют!"
Вчера сидим в кабинете с нашим начальником собственной безопасности. Он по профессии бывший какой-то большой начальник в милиции был. У меня звонит сотовый телефон. Я поднимаю трубку, отвечаю. Он, услышав звонок, заинтересовался. Начинает рассказывать, что у него труба звонит не громко. Просит меня позвонить ему на сотовый, чтобы продемонстрировать. Я ему звоню, труба оказывается включена в виброрежиме! Но это не самое страшное. Я ему объясняю, включаю обычный сигнал. Он рассматривает трубку и заявляет: "Странно звонок какой-то не отвеченный..." Смотрю - мой номер. Занавес. Раньше я не знал, что профессия так накладывает отпечаток и думал, что анекдоты про нашу милицию выдумки. Glory.
Вчера сидим в кабинете с нашим начальником собственной безопасности. Он по профессии бывший какой-то большой начальник в милиции был. У меня звонит сотовый телефон. Я поднимаю трубку, отвечаю. Он, услышав звонок, заинтересовался. Начинает рассказывать, что у него труба звонит не громко. Просит меня позвонить ему на сотовый, чтобы продемонстрировать. Я ему звоню, труба оказывается включена в виброрежиме! Но это не самое страшное. Я ему объясняю, включаю обычный сигнал. Он рассматривает трубку и заявляет: "Странно звонок какой-то не отвеченный..." Смотрю - мой номер. Занавес. Раньше я не знал, что профессия так накладывает отпечаток и думал, что анекдоты про нашу милицию выдумки. Glory.
Это было... какая разница где и когда. Но это реальная история, произошедшая со мной.
Однажды я с двумя своими друзьями решил чудно провести вечер за рюмкой чая. Для этого отправились мы в один кабачок, в котором директор был нашим очень хорошим знакомым. Так как собирались довольно изрядно пообщаться, решено было машины не брать. У одного моего друга был такой грех, что любил он по кататься "навеселе", благо работал он тогда в транспортной милиции и это позволяло всегда избегать глупых вопросов гаишников. Но в тот день настроен он был очень серьезно, при чем у него был очередной приступ езды только трезвым. Вообщем были все без машин. Кабачок назывался не предвзято, просто по-русски "У Егора" в честь хозяина, кроме этого там базировался лучший стриптиз города "Полнолуние ", а также для любителей клубнички были кабинки. Единственный недостаток у этого заведения. Был он около, можно сказать на территории, рынка. А рынок - это как всегда засилье "черных", то бишь лиц кавказкой национальности. Но преобладали рынке почему-то лица таджикской национальности. Ну это все подробности. Присели мы к хозяину в VIP зону, как это принято сейчас называть, ну и решаем, что же нам заказать. А второй товарищ Женя, человек очень интеллигентного вида, художник и певец, начинает нас увещать, как это мы будем сразу водку пить. Но мы подумали и начали с пива. Плавно перешли на водочку. Вообщем вечер удался. И часа эдак в три ночи выползаем на улицу, типа домой добираться. Учитывая что в животе ершики, а водочки было выпито просто немерено. Идем к дороге и пытаемся поймать машину. Настроение боевое, периодически кричим при виде прохожих, что вот кандидаты сами понимаете для чего. Все пугаются. А вид у нас немного настораживающий. Я и Вадим (который мент) довольно коротко стриженные ребята весом килограмм по 85, все в длинном пальто, сзади Женя интеллигент, который на нашем фоне просто теряется. Все видят нашу троицу и мягко говоря опасаются останавливаться. Подъезжает тут "крутой" хачик на старой иномарке, то ли ему повернуть надо было, то ли еще что. Мы периодически теряем кадр, видим машину, кричим "вези!". Он пугается и стартует с места. Не знаю как я изловчился, но умудрился как-то пнуть машину. Но хачик был очень крут. А так как они живут и решают свои проблемы аулами, то буквально через 5 минут мы оказались в окружении злобно настроенных местных "черных" рынковских аборигенов. Откуда только они повылазили. А учитывая наше состояние, нам только того и надо было. Во сколько кандидатов! Попробывали они сначала с нами поговорить, у меня с Вадимом вообще планка упала. Оба бывшие боксеры, броня пять сантиметров. Кричим все в ринг, настроены серьезно. Женя как самый трезвый пытается, нас оттянуть, ходит вокруг нас кругами. Периодически его прогоняем. Черные видя такой расклад, принимают решения звонить САМЫМ крутым хачикам, что и делают. Приезжает "гранд чероки" с местными самыми крутыми боевиками. Толпа уже изрядная, начинают подтягиваться местные жители. Из рядом находяшейся шашлычки подходят армяне. Начинают злорадствовать, глядя что таджики ничего не могут с нами поделать. Морально они нас поддерживают, но открыто принять нашу сторону побаиваются, им тут жить. Мы ведем себя словно пара берсерков, только пены не хватает, развивающихся бород и топоров. Самые крутые из "гранд чероки" после нескольких попыток как то разрулить ситуацию утыкаются просто в бетонную стену и в попытки засунуть их обратно в гранд чероки. Они принимают решение звонить ментовской крыше, чтобы выйти, как говорится, из создавшейся ситуации без потери лица. Связываться с нами они явно бояться. Тут происходит ключевой момент создавшейся ситуации. Приезжает жирный, зажравшийся подполковник таджик с нарядом ППС. Они направляются к нам, и подполковник начинает на нас орать, типа кто мы такие на его территории, что себе позволяем. Мы пьяны в стельку. Вадим видит перед собой подполковника. Принимает его за лейтенанта (количество звездочек одинаково, отличаются только размеры) и с криками: "Какой-то литеха будет его жизни учить!",- отрывает ему погоны. Я, видя такое, присоединяюсь, в результате подполковник лишается воротника и получает пинок по заднице В результате мы расходимся и соглашаемся предъявить документы. У нас изымают документы. У Вадима удостоверения, у меня и Жени паспорта. Предлагают проехать в отдел для дальнейших разбирательств. Но тут вмешиваются армяне. С криками, что я их охранник на шашлычке и что они просто не могут остаться без охраны, буквально вырывают меня из рук милиции. Пораженные произошедшим, очень довольные что таджики обожглись, они приглашают меня на шашлычку и у меня праздник продолжается. В то время Вадима и Женю привозят в РОВД. Вадим, пока их оформляют и думают что с ними делать, был оставлен один в кабинете. Вадик начинает изучать ситуацию и видит мой паспорт, оставленный на столе. Не долго думая, он запихивает его в карман и покидает кабинет. Как он вышел из РОВД, прошел мимо автоматчика на выходе, никто не знает, а он сам не помнит. Вообщем ловит он тачку и просит его везти домой. Едет, и на мосту попадает в аварию. Водители выскакивают из машины, начинают разбираться между собой. Вадим выходит из машины и требует продолжения пути. Водители, поглошеные общением друг с другом и перечислением взаимоотношений своих родственников, отправляют Вадима туда же. Он как человек очень обидчивый и разгоряченный последними событиями принимает все очень близко к сердцу. В результате один из водил остался лежать на тротуаре, а другой был вынужден совершить небольшую пробежку в сторону от аварии. Вадим, видя, что в таком состоянии второго водилу не поймать, расстраивается, ловит новую тачку и едет домой. Благополучно добирается домой и спит. В то время я пьянствую на шашлычке, а Женя сидит в РОВД. В РОВД, обнаружив пропажу Вадима серьезно взялись за Женю. Но Женя, видимо, пока сидел в тепле, немножко разморился. Привиделось ему что попал он в плен к немцам и что сейчас они будут выпытывать у него самую важную советскую тайну. В милиции так и не поняли почему человек, привязанный на ночь на растяжку, всю ночь обзывал их немцами и кричал что ничего им не скажет. К утру Женя протрезвел, и смог объяснить откуда он, кто такой и откуда у его сбежавшего товарища удостоверение. В результате, как не причастный к данному происшествию, был отпущен домой в 9 часов утра после весело проведенной ночи в застенках милиции. В то время Вадим поехал на работу мучаясь страшным похмельем. Оказалось что его с утра разыскивает начальник транспортной милиции и все вокруг уже в курсе произошедших событий. Вадим заходит к начальнику и видит свое удостоверение на краю стола. Начальник предлагает написать рапорт о произошедших событиях. Вадим собирается с силами и пишет такой рапорт, в котором мы представляемся чуть ли не борцами с таджикской мафией и коррумпированной милицией. В общем, после того, что мы там насовершали, нас нужно было просто представлять к медалям как героев. Начальник читая его рапорт чуть не прослезился. И принял сторону Вадима, тем более, что в ментовских кругах ходили слухи о нечистоплотности того подполковника. В результате они звонят в то РОВД куда нас пытались забрать. Там уже ни кого нет. Меня туда и не забирали, Женю уже отпустили. Я в то время просыпаюсь в шашлычке начинаю спрашивать где мои друзья. Постепенно вырисовываются события прошедшей ночи. Я мобилизую армян и еду спасать друзей, так как считаю что они сидят в РОВД. Посланный разведчик доносит, что никого уже там нет, один сбежал, другого отпустили. Хэппи энд. В результате все это получило такую окраску, что и разбираться никто и не стал. Нам все сошло с рук. Полгода по городу ходил анекдот на эту тему. А Женя после этого не пьет уже два года. Glory.
Встретились два друга. Один другому хвастается: - Представляешь, вчера с девушкой познакомился: ноги от зубов растут! - А ты представь, как она через 70 лет выглядеть будет: вставные челюсти на костылях.
История приключилась вчера, после того, как я прочитал свежий выпуск анекдотов на сайте и решил рассказать один из них своей знакомой. Для начала сам анекдот, чтобы сама история была понятна: "- Почему позу «69» называют также позой курильщиков? - Потому что в то время как женщина курит сигару, мужчина чистит пепельницу." Так вот, рассказал я анекдот своей знакомой и чувствую по ее реакции, что не дошло. Спрашиваю:"Поняла?", а в ответ слышу: "Нет, расскажи еще раз". Рассказываю еще раз, и слышу буквально следующее: - А, теперь понятно, она ему минет делает, а он в это время рот полощет! Вот такая она - женская логика...