Поиск по автору:

Отец будит сына-первоклассника утром 2 сентября:
- Сынок, вставай, в школу пора.
- Зачем? Я же вчера уже ходил!

Врач идет домой понурый: вступил в интимные отношения с пациенткой.
Ясное дело, совесть мучает. Внутренний голос ему говорит:
- Ну ты гад! А как же клятва Гиппократа? Как же врачебная этика?
Врач:
- Я не хотел... Само как-то вышло...
Внутренний голос:
- Ну ладно. Не переживай. Аморально, конечно. Но ведь ей было хорошо,
да? И тебе тоже понравилось. В конце концов, практически у каждого врача
бывает секс с пациентками...
Врач приободрился, пошел быстрее. А внутренний голос задумчиво
продолжает:
- Правда, не каждый врач - ветеринар...

Едут в автобусе бабуля, обкурыш и моряк. Бабушка обращается к обкурышу с
просьбой:
- Внучек, пробей, пожалуйста, талончик.
Обкурыш говорит соседу-моряку:
- Слышь, солдат, пробей талончик.
- Я не солдат, я - моряк!
Обкурыш к бабуле:
- Обломись, бабка, мы на корабле!

-Официант! Приготовьте, пожалуйста, торт и напишите: "Дорогому Васе!"
Через полчаса официант приносит торт:
- Вам завернуть?
- Нет, я его здесь съем.

Лежит парень на перроне и умирает со смеху. Окружающие его люди не
выдержали и вызвали "скорую". Связывающим его санитарам он объясняет:
- Ребята, представляете, меня 50 друзей в армию провожали! Их забрали, а
я остался...

Вовочка приходит на урок музыки, достает из футляра автомат Калашникова.
Все дети разбежались, а его выгнали из школы. Идет Вовочка и думает:
"Что же папа будет делать в банке с моей скрипкой?"

Жарко. Крестьянина, медленно идущего по дороге, разморило.
- Не помню такого жаркого лета,- говорит он вслух.
- Я тоже,- отзывается его лошадь.
- Что? Что такое?- всполошился хозяин. - В первый раз слышу, чтобы
лошадь говорила!
- Я тоже,- соглашается телега.

Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей. Не успел он открыть
рот, как голос в трубке очень ласково спрашивает:
- Это ты, моя курочка?
- Нет, это хозяин курятника! - отвечает отец.

Пришел человек в деревню вечером. Стучится ко вдове в дом:
- Пустите переночевать!
- Не пущу, ты приставать будешь!
- Не буду приставать, я же джентльмен.
- Ну ладно, входи.
Наутро выходит человек во двор, видит: ходит там пять куриц и десять
петухов.
- А что ж это у тебя на одну курицу два петуха, хозяйка?
- А тут всего один петух. Остальные - джентльмены.