Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Gray
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вчера захожу в магазин, покупаю всякую всячину, подхожу к кассе, а у кассы такаая стоечка - с жевательной резинкой, шоколадками, тик-таками и т. д. И в правом нижнем углу - пачка презервативов с названием... "Неваляшки "! :))))))) Наверное, со стальной оплеткой :))))
Сидит пьяная ворона за столиком в ресторане. Сидит, сидит, вдруг берет таралку с манной кашей и вываливает себе на голову: - Какая я сегодня загадочная!
(Анекдот старый, но отставка правительства навеяла.)
Как мы искали провод. Между фальшпотолком и потолком настоящим скопилось от прошлых хозяев помещения достаточно много кабеля, причем в-основном мертвого. Стали мы его вытаскивать. Но чтобы вытащить надо сначала обрезать (слишком длинный, зараза, за все цепляется). Режем-тащим, режем-тащим и вот во время очередной резки мой товарищ и говорит: - Знаешь, а ведь тут есть и не наши кабели... И, буквально через 5-6 секунд из-за стены Б%л%, куда сеть пропала я базу 1С обновлял!!!
В то время, когда на просторах нашей необъятной только начали появляться компы с трудом умещающиеся на средних размеров столах. И было такое творение, как военный вариант(ну то есть для вояк). Со стенками из 3(!)миллиметровой брони (даже мышь. Увесистая такая коробочка. С 4 углами, это важно), все провода убраны в металлические"рукава" так что гнутся, но плохо. Итак, история: подходит к программеру пользователь и чего-то ему говорит. И рукой о стол опирается. А на столе-мышь, которая ему мешает. Чел ее отталкивает-она назад едет (кабель-то в железной оплетке!) отталкивает-едет. И так без конца. Ну, надоело ему он ее ка-а-ак пнет! Мышь, пролетев пол-стола врезается в принтер, подпрыгивает и с диким визгом шарика (тоже стального, ессно) долетает до конца стола и падает челу на ногу (длинны провода хватило). Итог-перелом пальца. На следующий день не вышел на работу по больничному, в котором причина болезни была "мышь на ногу упала".
Как сказал комментатор на матче Россия-Тунис: "Покрытие поля идеальное, но странное..." Действительно, хорошее поле для нашей сборной кажется таким странным.
В средневековье когда начиналась засуха староста деревни шел бить в бубен. Шаману. Не поверите - ничего не изменилось! Теперь, когда в офисе падает сеть шеф идет бить в бубен. Сисадмину.
Люди! Как вам не стыдно!!! НЕ СМЕЙТЕ! НЕ СМЕЙТЕ называть Киркорова ФИЛЕЙ!!! Миллионы поклонников любят этого артиста. Талантливого, умного, доброго, по-настоящему интеллигентного пса из передачи "Спокойной ночи, малыши"... а вы его именем это ЧМО дергающееся называете.
Едем мы с Дрынком в экспрессе 29 декабря. Решаем кроссворд - хоть занятие и скучное, но все равно 2 часа сидеть. А кроссворд, понятное дело, новогодний - снегурочки там, и все такое. Так, говорю, 60 по горизотали, 3 буквы. Дрынк тут же: х@й! Я говорю - не спеши, дай вопрос прочту. Ну и читаю: "60. Морковка у снеговика."
Вот есть же люди. Ездят на красивых, быстрых машинах. У них большие квартиры. Дети учатся у лучших педагогов. Они едят только экологически чистые продукты. Посещают все премьеры и презентации. Эффективно работают, могут доказать свою правоту не только словом, но и делом.
Сидим с братцем (13 лет), смотрим "Пиратов Карибского моря". Одна из заключительных сцен, бессмертные (в смысле undead, а не immortal) капитаны Барбосса и Джек рубятся на кучах ацтекского золота, время от времени пропуская смертельные удары. Через некоторое время Барбосса говорит что-то вроде "Ну и что, мы двое бессмертных - так и будем рубиться до Судного дня?" Джек ему отвечает: "да - если ты не сдашься!", и дискотека продолжается. Братец, дитя компьютерного века, кисло на это дело смотрит и говорит:
- Делать им нечего... Засекли бы время, ну и - кто кого за час больше раз убьет...!
Прочитал историю про крысу, ворующую молоко, с помощью своего хвоста и вспомнилось... Лет 10 назад еще в бытность мою студентом, рассказывал это одногруппник. Была у него старая шестерка и гараж к ней впридачу. В гараж он ставил ее редко, ибо находился тот далеко от дома. А в пустующем гараже как обычно хранился всякий хлам, в том числе его мать хранила там большой тряпошный мешок с сухарями. Зачем ей сухари, одногруппник объяснить не мог, тем более не мог объяснить, зачем они в гараже, где пропитываются всякими запахами технологической цивилизации.
Скажу сразу, что сухари были не просто корки, а именно сухари. Мама видимо за много месяцев собирала недоеденые кусочки хлеба, резала их на кубики и сушила. И вот повадились крысы кушать эти самые сухари.
Делали они это очень просто. ДСП-шный ящик, в котором и лежал мешок сухарей был прогрызен для удобства входа и выхода крысиного народа. Причем прогрызен был именно угол ящика. Видимо его грызть проще, чем плоскую стенку ящика. Это был первый тревожный звонок, говорящий что крысам есть чем думать.
После обнаружения факта кражи крысами человеческого имущества, (надобно отметить, что отнюдь не скорого обнаружения, вследствие чего сухарей там изрядно недосчиталось) мешок был положен на полку, прибитую к стене на высоте полутора метров от пола. На этом мой одногруппник решил, что высота и гладкие штукатуренные стены кирпичного гаража являются достаточной преградой для крыс и спокойно отправился домой.
Однако, прийдя очередной раз в гараж неделю спустя, он обнаружил, что дырка в мешке увеличилась в размерах, а сухарей опять изрядно поубавилось. Тут уж одногруппник решил созвать консилиум из соседей по гаражу, ибо он до сих пор не сталкивался с крысами и понятия не имел, что делать, но интуитивно чувствовал, что простые мышеловки тут ничем не помогут.
Члены консилиума дружно высмеяли одногруппника, сказав, что 1.5 метров вертикальной стены не помеха для крыс. В качестве примера привели мусоропроводы в панельных девятиэтажках, по стенам которых крысы добираются аж до самых верхних этажей. В душе одногруппника проснулся естествоиспытатель, решивший узнать, насколько же человеческий разум сильнее крысиного. После недолгих прикидок, мешок был подвешен с помощью веревки к стальной балке, идущей через весь гараж и служащей опорой для двух бетонных плит, являющихся крышей гаража.
Подвешен мешок был в центре гаража, веревка была около метра длиной Гараж был высокий, он был частью какой-то базы и раньше там ремонтировали грузовики и высота его была метров 5 Таким образом от мешка до пола было метра 3, не меньше. Здраво рассудив, что на 3 метра крысы уж никак пригнуть не могут, одногруппник пошел домой. Придя утром на проверку, он обнаружил, что все тихо. Мешок цел и активности не замечено.
Пару недель он там не появлялся, но в один прекрасный вечер, пригоня машину и открыв гараж его взору открылось: мешок покачивался, около завязки зияла большая дыра, а крыса, увидев, что "тут пришли" очень резвенько выбралась из мешка, и плюхнувшись с высоты 3-х метров на старую телогрейку, также резво убежала. Изумлению одногруппника не было предела.
Тут же спешно был созван консилиум из всех гаражных соседей, кого удалось найти. Поскольку была пятница, которая как известно, является днем шофера (она же день сторожа, etc), в гаражах было полно народа, выпивающего и закусывающего. Гаражам было черти сколько лет и многие их превратили в дополнительные квартиры, куда по вечерам сбегали от своих жен. На разбор ситуации пришло человек 10. Осмотрев место так сказать преступления выяснилось, что:
1. Крысы прекрасно лазают по штукатуренным стенам, впиваясь коготками в малейшие трещины 2. Крысы умеют лазить по стальным двутавровым балкам вниз головой, обхватив лапами балку. (если представите перевернутую букву Т, то вот как раз крыса обхватывала лапами то, что является шляпкой буквы) 3. И самое главное! Крысе ХВАТИЛО ума, сообразить, что наевшись, она уже вряд ли сможет вертикально висеть на железной балке, а плюхаться с высоты 3 метров на бетонный пол для наевшейся крысы это слишком. Поэтому она, ПОДТАЩИЛА валявшийся в углу старый промасленный ватник прямо под мешок и спокойно прыгала на него.
Решение приняли на удивление быстро. Была притащена 100 литровая бочка, и в нее налили до половины воды. Полную наливать не стали, подумав, что крыса может уметь плавать и выберется таки. Внутренюю поверхность от кромки воды до края бочки вымазали смазкой, решив, что даже если не утонет сразу то вбраться не сможет, так как лапы будут скользить. Бочку поставили аккуратно под мешок и прикрыли газетой на всякий случай, чтобы крыса не заметила, что там вода. Закрыв гараж все разбрелись по своим и решили подождать неделю. В воскресенье, не вытерпев, одногруппник пошел в гараж. Газета была в бочке, а утопшая крыса почему-то плавала вертикально.
Сначала ликование было полным. Еще бы, было доказано, что человек умнее крысы. Однако, рассмотрев ближе веревку, на которой висел мешок стало ясно, что крыса сообразила про бочку и воду и хотела перегрызть веревку, на которой мешок висел, чтобы он упал на бочку или в бочку, а уж выбраться из бочки, если внутри плавающий мешок, труда не составит. Задно можно и покушать размокших сухарей. Но видимо крыса, откусив пару волокон просто сорвалась с мешка и упала в воду. Т.е. элементарная производственная тарвма, окончившаяся смертью.
Вот такая история. Поэтому, я полностью согласен с высказыванием какого-то ученого, от том, что все животные на планете разумны, просто их разум ДРУГОЙ и в корне отличается от разума человека, но тем не менее он присутствует.
В бытность мою студентом РКИИГА им. ЛК (кто не в курсе - Рижский Краснознаменный Институт Инженеров Гражданской Авиации имени Ленинского Комсомола) жили мы в общаге с еще одним товарищем Саней. Комната была двухместная, но в виду нехватки мест в общаге подселили нам еще одного студента первокурсника. Имя его не помню. Помню только, что был он из чувашской глубинки. Но это все присказка была … Сидели мы втроем, я, Сашка и первокурсник и смотрели телевизор. Выступал Евгений Петросян со своим знаменитым монологом «Шпион». Мы с Сашкой сидим, дружно ржем над шутками, а первокурсник сидит, даже ни разу не улыбнулся. Ну, мало ли. Может настроение у человека неподходящее, а может чувство юмора отсутствует … И тут Петросян доходит до фразы: « …и только я хотел применить к ним пару приемов дзюдо, как кто-то, стоящий у меня за спиной, применил ко мне прием, который он назвал «рессора трактора Беларусь» …». (не ручаюсь, что вспомнил дословно, но близко к тексту). И тут нашего первокурсника прорвало. Он залился таким смехом, что мы с Сашкой невольно вздрогнули и замолчали. И посмотрели в его сторону. Он не просто смеялся. Он ржал. Ржал от души, держась за живот обеими руками и раскачиваясь на стуле из стороны в сторону. Причем приступ смеха явно затягивался … - Эй! Ну, ты чего?! - Сашка уже начал беспокоится - Ну что тебя так рассмешило? Что тут такого смешного? - У … у …. у трактора … - задыхаясь от смеха и проглатывая окончания, произнес первокурсник - Беларусь … нет … рессор ….
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, вкокам пряокде рсапожолена бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.