Поиск по автору:

Сижу у стоматолога. В глазах врача отчетливо отражается моя измученная
физиономия. Один зуб ремонтируют уже час. Вдруг из соседнего кабинета
раздается истерический детский вопль, переходящий в рыдание…
Врач с сожалением произносит: "Эээх, бедный доктор"

Клятва, блин, Гиппократа. ;(

Лесная сказка.

Было это в 199последнем году. Я тогда закончил 10 класс. И на лето, взяв
с собой несколько друзей отправился на мою любимую фазенду. Огородом она
у нас быть перестала уже очень давно. Через месяц после покупки, когда
поняли, что землю там не вскопать. И жить там было приятно и радостно.
Озеро рядом, воздух свежий, народу мало. Просто райский уголок, особенно
в хорошую погоду.
Но молодые организмы не нуждаются в размеренной жизни. Им необходима
эмоциональная встряска, какое-то постоянное движение. Спать ночами нам
не хотелось совсем. На озеро ночью без родителей было идти страшновато.
Вечером они сами дальше дома не выходили. Пили чай, говорили о
Булгакове. По сей причине дети тусили в основном в доме и на прибрежных
территориях.
Чтобы мы особо не доставали старшее поколение, мать решила нас отправить
подальше от дома. Цель выбрана на самом деле благородная "пугать
соседей". Для этих целей где-то в старинных сундуках был отрыт костюм
бетмена. Мой старый. Класса с 3го. С нового года. А костюмчик хороший,
даже добротный. Маска с зелеными глазами и свернутыми от старости ушками
и черный плащь в форме перепончатого крыла.

Быстренько по очереди перемеряв севшую масочку, побегав в плаще, мы
решили напялить этот костюм на самого младшего в нашей басоте. Мальчик
по имени Костя отличался уже тогда атлетическим телосложением, и с нами,
10-классниками почти даже ростом не отличался, хоть и учился в 8-м. К
тому же ему костюм бетмена был очень к лицу.

Единственный фонарь был в конце нашей улочки, да и тот на столько
слабый, что больше напоминал вторую луну. Под ним и был установлен Костя
облаченный во все черное, в плащь и маску летучей мыши. Ему строго на
строго приказали оцепенеть и ждать. Через некоторое время со стороны
леса стали доносится пьяные голоса: кто-то возврящался с озера после
ночного купания. Нам показалось страшновато, вдруг ребята свернут на
нашу улочку и с перепугу и по пьяни набьют нам лица. Было опасно.
Окончательно оцепеневшему к тому времени Косте было дано напутственное
"держись" (спорю, что он не боялся, а просто добросовестно выполнял роль
супергероя). Мы отбежали на безопасное расстояние. Кто на 50, кто на 150
метров и стали ждать. "Ой цветет калина..." плавно перетекла в "Ой
мороз, мороз..." несколько силуэтов зашли на территорию пугания.... И
все. Тишина. Через 10 минут пришел разочарованный Константин. Сказал,
что они даже в его сторону не посмотрели, замолчали и ушли... Мы тут же
переключились на какую-то другую тему.

Эта история с переодеваниембы обязательно забылась бы... Но в один
прекрасный день. Так же летом. Через _2 года_ моя матушка вернулась
домой и просто не могла остановится. Она долго и продолжительно
смеялась. Матушка у меня - человек очень серьезный. Меня очень
заинтриговало, что же могло ее так сильно рассмешить. Просмеявшись. Она
поведала:
"Сидим мы у наших хороших знакомых, они за пару кварталов от нашей дачи
живут. Мы с отцом к ним в баню ходили, попариться и так, пива/водочки
попить. Ну и как водится, распаренные випимшие, давай за красоты родных
просторов выражаться: Кто-нибудь удивится, мол "ах какой тут воздух" -
все сразу наливают: "ах воздух, прекрасный просто свежий, чистый, не то
что в городе". Ну и все в таком духе: Ах какая природа.... Ах какая,
зелень...
За все выпили. Кто-то вспоминает Ах какие лягушки... И не успевает
закончить фразу, как здоровый дядька вскакивает из за стола с круглыми
глазами и стаканом водки и как буд-то бы тост кричит: "Да вы что?! Какие
нафиг лягушки! Да тут такая природа!! Такая погода, что люди летучую
мышь в человеческий рост видели!"

И еще матушка добавила, что не стала мужику рассказивать, что все это по
настоящему. Его жена хвасталась, что за последние 2 года он первый раз
выпил.

(на мотив песенки "Веселые девчата, хорошие подруги)
Ужасные бомжата тусуют у параши
Зачем они взялись там, нука папа разберись!
Отец возьме-е-ет дубину и двум из трех ублюдков
Ахуенно больно ебальник раскрошит.

Затем подъедет дядя (из серенькой бригады),
Попросит документы, дверь откроет в воронок!
И вся тусо-о-овка наша, три бомжика и папа,
Подружившись быстро менту пиздыхнут в лоб.

Отряд ОМОНа близко, сирены и мигалки.
У них есть автоматы, чтоб стрелять в гражданских лиц.
И я кричу-у-у ПАПАНЯ, КИДАЙ В НИХ БОМЖ-РЕБЕНКА
Он не такой тяжелый, он быстро долетит.

Расквашенные лица. Ищу где тело папы.
Вдруг вижу из параши ко мне тянется рука:
На ней наколка "КОЛЯ" на все четыре пальца.
Как приятно, что папу моего зовут Сергей.