Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Guguce
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- А давайте нашу Землю будем звать по древнегречески Гея например или Гео! - Давай не будем пока переименовывать. Ты только представь себе, как будет звучать - зёма, земеля, земляк, земляне. - Б*****......!!!!
Кума с кумой поцапались; - Ноги моей у тебя не будет! - Да иди-иди!Глаза б мои тебя не видели. -------------------------------------------------------------------- Проходит месяц,одной ампутировали ногу - диабэт,после операции привезли в дом к куме,потому как другой родни нет,а пока она лежала в больнице ее сын сдал квартиру. А через три месяца,другой куме удалили опухоль вместе с глазом.
Был в Китае в Гуанчжоу на конференции. Вечером в отеле щелкал ТV пультом по каналам, было пару русских каналов ОРТ и НТВ, все остальные,60 с лишним - китайские. На одном из каналов нарвался на худфильм про Отечественную войну 1941-45 гг. Так вот и немцев и русских играли желтые. Отличались только формой, звездами да свастикой... я тогда посмеялся конечно над узкоглазыми гитлеровцами и желтолицыми типа, славянами, но потом пришла мысль, что и сталинский режим, и гитлеровский рейх одно и тоже. Китайцы четко показали - у фашизма, чьим бы он не был - одно лицо!
- Папапдскаажите паппапожаааалуста, ккааак пппройти в шкооолу дддля зазазааааик? - А тебе-т на кой клантус эта школа?! Ты и так не плохо заикаешься! - Мммне нунууужно ссссрооочно нананаауучиться ггговорить:"ддаавай, тттуда".. - Зачем?! - Ммммоя дедедевушка скаааазала, шоп я ппро; "ддддадавай ттттуда" - ненене зазазааикался.
Сосед, хозяин среднеазиатской овчарки, жалуется. - После случки, собака не ест то, шо ела раньше, стала капризной.... - Хе, посмотрел бы я на тебя, если бы тебя алабай трахнул.
Пржевальский дрожащими руками застегивает бриджи и сконфуженно бормочет: - После всего, что произошло, лошадка моя, я должен дать тебе свою фамилию.... Лошадь развратным голосом: - Господи, Михалыч, а что произошло-то?
Индийское кино: - Сынок, я тебе должен признаться - я не твой отец, я твоя мать, доченька. - Мама?! Я шо, девочка?! - Просто твой папа так хотел сына, а сын без отца расти не может, но твой отец погиб.....
Правильно обученная жена должна так делать минет соседу,шоп даже случайно увидевший это муж получил удовольствие!Шоп посмотреть любо дорого!И даже,при случае неслышно подкравшись к кайфующему соседу вкрадчиво спросить - Ну шо,нравится?То-то!
Поздний вечер. Идут два еврея. Навстречу толпа подвыпивших русских. - Мойше, пьяные гои, таки ты умеешь говооить по гойски, шоп они не подумали, шо мы не гои? - Таки да. Поравнялись с толпой, Мойше: - Абгам, ты таки сегодня уже говел? - Нет. - Так давай говнем!
Смотря на какой руке у устрицы обручальное кольцо, ежели справа - замужем, слева - вдова, Но если устрица все же замужем, а кольцо слева, то может статься, шо эта устрица исповедует католицизм...
Средняя Азия. Полдень. Лето. Жара. В тени платана на топчане дремлют два узбека. Тихо хрипит транзистор. Диктор;-"По заявкам наших радиослушателей мы передавали Полонез Агинского" - Абдулла, нима деди? - Э, польадинастово деди....
Правильно обученная жена должна так делать минет соседу, шоп даже случайно увидевший это муж получил удовольствие! Шоп посмотреть любо дорого! И даже,при случае неслышно подкравшись к кайфующему соседу вкрадчиво спросить: - Ну шо,нравится? Жена,услышав вопрос мужа: - Ну шо,нравится? Стиснув зубы отрицательно замотала головой!
Ишачонок от ослёнка отличается тем, шо один сын осла, а у другого папа ишак. Но нет никакой уверенности в том, шо у ишачонка папа не осёл... А,если папа ишак и мама ишак,а сыночек лошак,то папа таки осел,а сосед - жеребец!
Сидит бог.перед ним все библейские патриархи,хвастаются; - Я Авраам,родил Исаака! - А я Исаак,родил Иакова! - Я Иаков,родил не только Иуду,но и братьев его! Бог, снисходительно так - Слабаки!Вот я сам себе бог-отец,бог-сын,и дух святой,зачал себя голубем,а рожала меня за меня девственница!
Экклезиаст потому с такой печалью сказал "все проходит", потому шо в те времена еще не изобрели вазелин. С вазелином всё проходит гораздо веселее и легче.
Бог Моисею дал Тору - так появился иудаизм. Магомеду дал Коран и так появилось ислам. Но,шоп появилось христианство богу таки пришлось на кресте распять сына!
XIII в. до н. э Сидит бог, размышляет. Входит Люцифер - О чем задумался, Господи? - Да думаю, как вывести евреев из Египта" - Циклоном «В" не пробовали? - Изиди Сатана! У меня на этот народ большие планы; - одна непорочная еврейская дева родит мне сына, спасителя всего человечества. Люцифер ухмыляется в свою козлиную бородку... Начало XX -го века н.э, сороковые годы Сидит рейхсканцлер Гитлер и размышляет; - О, майн готт...как же вывести евреев из Европы? Они повсюду! Голос бога - "Циклоном Б" не пробовали?"..... В это время в приемную к богу входит Люцифер и слышит его слова. Бог сердито - "Ну а что?!!! Они меня, как моего сына на кресте...того.... Люцифер - О! Какой примитивный плагиат в сочетании с божественным лицемерием! Бог в гневе - Изиди Сатана!!! Люцифер ухмыляется в свою козлиную бородку....))))
Нормальный человек не может получать удовольствие от того, от чего получают удовольствие мазохист, но мазохист может наслаждаться тем, что любого нормального человека делает несчастным.