Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: H
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

24.05.2005, Новые истории - основной выпуск

История №2, которая для меня была не очень веселой.
Преамбула. Это как раз о заскоках нашего четвероного. Надо отметить,
наш котяра обожал внезапно набрасываться на движущиеся предметы. Мимо
него невозможно было пройти, чтобы он не вцепился в ногу.
Итак, суть. Как-то в конце мая, сплавив родителей на дачу, я пригласил
очередную подружку к себе. Обещал, что накормлю вкусным обедом
(готовить я умею и люблю). Итак, стою на кухне и шинкую яйца для
салата. Вдруг разделочная доска подскакивает вверх, переворачивается и
летит на пол. Слегка охреневший, я быстро оборачиваюсь, и вижу ПУшика,
вылетающего из кухни, который еще больше меня охренел от удара
разделочной доской. Оказывается, этот паразит попытался вцепиться в мою
двигающуюся руку, но видно не дотянулся. Первая мысль: «Раздавлю гада»!
Однако, поискав его по всем его любимым «схоронам», и не найдя,
успокоился, и пошел убирать на кухне, и ставить варить новую порцию яиц.
Благо подружка задержалась, и я все приготовил вовремя. Остаток дня
прошел за обедом, с «рюмкой чая» (который, кстати, подружка оценила),
потом слушали музыку, а с наступлением темноты плавно переместились на
кровать. За все это время кошак даже носа не показал. В постели все было
прекрасно, но в самый ответственный момент, когда вот-вот должно было
все закончиться, я чувствую, что в меня сзади что-то стукнулось. В
первую секунду подумал, что это нога барышни, но тут же я почувствовал
резкую боль пониже спины. Бли-и-ин, какой облом!!!! Не понимая в чем
дело, я шваркнул рукой позади себя, и понял что это наш хвостатый. Тварь
шерстяная!! Решил поохотиться за моим движущимся задом. Ясен перец,
подскакиваю, отрезаю ему пути к отступлению, ловлю за шкирман,
надраиваю ему сраку, и запираю в дальней комнате. После всех этих
упражнений «хоч» как-то улетучился. Лежим с барышней, сначала
посокрушались, потом, воспоминания об этом стали казаться забавными.
Настроение улучшилось, и девушка стала меня готовить к процессу. Когда
ее ручка добралась до моего «дружка», он был почти в боевой готовности.
Ее рука стала делать ритмичные движения по стволу, и я уже был готов
приступить к делу, как вдруг резкая боль в стволе заставила меня
вскрикнуть. Одновременно со мной взвизгнула моя подружка. Мгновенно
включаю бра над головой, и нашим глазам предстает такая картина: этот
хвостатый кровопийца одной лапой вцепился в руку барышни, второй в моего
«дружка», и самым наглым образом пытается прокусить мою крайнюю плоть.
Картиночка достойная пера. От криков и внезапно вспыхнувшего света этот
засранец сорвался с места, еще глубже расцарапав девице руку, а у меня в
двух местах вырвал куски кожи (благо не успел прокусить). Состояние –
ступор. Какой там отлавливать этого говнюка!!! Надо раны
продезинфицировать, кровь остановить. Но как назло ничего не могу найти.
Бегаю по квартире, оставляя следы крови как на поле боя. Наконец, когда
все процедуры были закончены, подружку пробил истерический хохот. Из
серии «Веселенькая ночка». Как эта скотина смогла открыть дверь,
которую, как мне показалось, я достаточно плотно закрыл, ума не приложу.
А вы говорите, что два снаряда в одну и ту же воронку не попадают.
29

12.03.2004, Остальные новые анекдоты

14 марта из-за досадной опечатки презедентом России был избран
Пукин В.В. Всех Пукиных В. В. просят прибыть в кремль на касинг.
15

H (2)
1
Рейтинг@Mail.ru