Поиск по автору:

Когда человек говорит "у меня нет денег" - это на самом деле означает,
что деньги у него есть, но не в том количестве, в каком он хочет.

Почему диссертация называется "докторская"?
Потому что автор вынужден обратиться к докторам, чтобы поправить
подорванное во время ее написания и защиты здоровье и восстановить свое
душевное равновесие.

Очковтирательство - это лечение геморроя.

После смерти Буратино завещал распилить свое тело на спички.

2020 год, новости:
О желании вступить в "Единую Россию" заявил губернатор Техаса Джорж Буш
самый младший.

Покровитель канализации - Св. Фекалий

Объявление:
Популярная женская поп-группа отрекламирует ваш товар, спев свою песню
"Лучшие друзья девушек - это [название товара]".
Звонить по тел. 123-45-67, спросить Валеру.
PS: Ювелирам просьба больше не обращаться.

Неудачей закончилась попытка Джоржа Буша измерить свой IQ.
Программа измерения завершилась аварийно, выдав ошибку "деление на
ноль".

Выпущен новый унитаз для подонков. При спуске воды он человеческим
голосом произносит фразу "слив засчитан". Новинкой также
заинтересовались некоторые журналисты.

Великая китайская стена - это самый древний в мире firewall.

Добрый доктор Айболит и злобный доктор Ойпи$дец

Сотрудники ГИБДД каждый день опровергают русскую народную поговорку
"не свисти - денег не будет".

В мире стремительно набирает популярность аутсорсинг, а также тенденция
приглашения именно индийских специалистов для удаленного выполнения
работ. Даже консервативный католический Ватикан, не справляясь с
огромным потоком предоплаченных заказов "помолиться за ..." (далее
варианты - за что именно), стал пересылать такие заказы в Индию
многомиллионной армии буддийских монахов, которые за очень скромную
плату готовы качественно отмолиться.

http://www.server.md/news/12058/soft.php

Чукотские ученые-филологи пришли к выводу, что слово ПРЕВЕД придумал еще
в XIX веке русский поэт Афанасий Фет, и в доказательство приводят его
строку "Я пришел к тебе с ПРЕВЕДОМ..."

Как отличить сисадмина от обычного человека?
Обычный при звонке в дверь спрашивает "кто там?", а сисадмин -
"login: _"

Посмотрев фильм "Горбатая гора", американские киноакадемики решили в
следующем году по соображениям политкорректности ввести новые номинации
на Оскара: "Лучший активный актер", "Лучший пассивный актер", а также
"Лучший актер заднего плана".

По мнению большинства автолюбителей России, все напитки крепостью менее
40 градусов следует считать безалкогольными.

- С каждой твари по паре литров! , - говорил Ной, пропуская животных на
свой ковчег.

У холостяка Иванова И. И. в квартире под диваном открыто крупное
месторождение пыли.

Содержимое упаковки: презервативы натуральные из латекса емкостью
3 оргазма.

Путин спрашивает у главы кремлевской администрации Медведева:
- Ну как там дела в Госдуме? Депутаты приняли закон, позволяющий сбивать
самолеты с террористами?
- Да, Владимир Владимирович.
- Ну что ж, теперь можно приглашать лидеров Хамас в Москву.

Забавное устройство получается, если скрестить кальян с клизмой!

Пункт приема одноразовых стаканчиков.

Мобила неизвестного солдата.

Россия, 2020 год
Производится замена паспортов на новые биометрические ошейники со
встроеным чипом.
Для желающих выехать за границу выпущены специальные заграношейники.

Профессиональное заболевание программистов - плоскопопие.

(навеяно матчами с американцами и канадцами):
Валидол - спонсор олимпийской сборной России по хоккею.

В программе следующей летней олимпиады будет новый вид спорта - женское
пятиборье. Оно включает в себя следующие дисциплины:
1) Стрельба (глазками)
2) Плавание (по реке жизни - куда течение вынесет)
3) Фехтование (уколы острым язычком)
4) Бег (за красивыми мужчинами)
5) Езда верхом (на шее у мужа)

"Раз - и в дамки!" - сказал врач, взмахнул скальпелем и начал операцию
по перемене пола.

Ученые обнаружили новое животное, внешне очень похожее на бобра, но
гораздо глупее его. Зверек получил название долбоебр.

Объявление по радио в метро:
При обнаружении подозрительных денег просьба, не трогая их, сообщить об
этом дежурному наряду милиции.

Только что начались съемки очередной части сериала о Джеймсе Бонде.
Девушку агента 007 в этом фильме по соображениям политкорректности будет
играть актер-афроамериканец Уил Смит.

Как узнать гаишника-оборотня?
Он никогда не берет взяток!

Скажи наркотикам "Нет... денег!"

Министерство обороны России решило ввести в войсках должность военного
священника, в связи с чем объявило среди модельеров конкурс на дизайн
новой рясы с погонами.

Ксения Собчак сильно удивилась, когда узнала, что автомобиль Toyota
Xenia назван не в ее честь.

Реклама:
Капли XYZ бережно очистят вашу печень от шлаков, освободив в ней место
для водки.

Если утром очень хочется пить минералку, значит вчерашний вечер был
прожит не зря!

Это презервативы счастья!
Доставь удовольствие трем женщинам, купи 3 новые пачки презервативов,
раздай их трем другим мужчинам и будет тебе счастье!

В Голландии будет установлена новая статуя - хихикающий мальчик

Судя по мясу, которое используется при изготовлении шаурмы, это блюдо
относится к корейской кухне.

Ксения Собчак снялась обнаженной для журнала Коневодство

Слабоалкогольные напитки слабят, крепкие - крепят

У сотрудника сегодня день рождения. Он приглашает коллег обмыть "это
дело" после работы и говорит им:
- А кто сегодня пришел без подарка, тот будет пить минералку!

Вирус антикасперского

Неудачей закончился для российского автогонщика дебют в гонках
Формулы-1: он был дисквалифицирован на первом же разогревочном круге за
употребление спиртных напитков прямо на трассе. На вопрос журналистов
"зачем вы пили за рулем?" гонщик ответил: "Ну так это же был
разогревочный круг, вот я и грелся".

В названии "Общественная палата" не хватает только "№6"

Рекламная акция страховой компании:
Купи полис ОСАГО, и получи бесплатные похороны в подарок!

Чукотские филологи выдвинули смелую научную гипотезу: судя по кличке
"Му-му" у Герасима была не собака, а корова! Правда северные ученые пока
не могут ответить на вопрос, каким образом Герасим смог отвез ее на
лодке и утопить.

Объявление:
Делаю массаж простаты без помощи рук. Тел. 123-45-67