Поиск по автору:

Магазин "эльдорадо", реклама пылесоса LG
...СОСУ ЗА КОПЕЙКИ !!! Цена 999 р.

P.S. Снизу подпись мелким шрифтом
У меня дешевле тел. .....

Конгресс постановил праздновать Valentine Day и President Day в один день.

Сидит мужик на берегу реки ловит рыбу. Как обычно поймал золотую.
Та ему говорит: "Отпути, исполеню желание". Мужик удивился (по сказке-то
вроде три было!), но решил не упускать момент и говорит: "Знаешь, от одного
желания мне мало толку. Давай лучше прекрати войну в Чечне". Рыбка:
"Ты что мужик? Это же политика, туда и Хоттабыч не суется. Давай что-нибудь
попроще". Мужик расстроился, но шанс упускать обидно. "Давай, - говорит - рыбка,
мою жену красавицей сделай, сможешь?" Рыбка в ответ: "Конечно, давай фотографию".
Достает мужик фотографию жены, отдает рыбку. Та минут пять, выпятив глаза смотрит
на фото, а потом медленно так спрашивает: "Мужик, а что ты про Чечню-то говорил?"

ПРОСНУЛСЯ МУЖИК В ШИКАРНОМ ДОМЕ ТАЧКА КЛеВАЯ СТОИТ ЗАХОДИТ В КУХНЮ
НА СТОЛЕ ЛЕЖИТ ЗАПИСКА "ЖИВИ ЭТО ВСе ТВОе,А Я ПОЕХАЛА" ПОДПИСЬ
ТВОЯ КРЫША.

Бухенвальд. По лагерю ползают военнопленные. Возле вышки стоит фашист
с автоматом. мимо проходит маленькая девочка.
Фашист (приглядываясь): - Девочка, ты что еврейка?
Девочка: Нет, бля, техасский рейнджер!!!

Приходит мужик на работу.
Начальник с квадратными глазами говорит ему:
- Ваня, где ты неделю пропадал?
- Да у меня жена заболела, я неделю от постели отойти не мог.
- Шож за болезнь такая?
- Врач сказал ОРЗ.
- ОРЗ не может длиться неделю.
- Еще как может - у нее Острое воспаление ЭРогенных Зон.

КОЛОВОК РОЦЕСИЛСИА

Приходит мужик на работу.
Начальник с квадратными глазами говорит ему:
- Ваня, где ты неделю пропадал?
- Да у меня жена заболела, я неделю от постели отойти не мог.
- Шож за болезнь такая?
- Врач сказал ОРЗ.
- ОРЗ не может длиться неделю.
- Еще как может - у нее Острое Воспаление эрогенных Зон.