Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Igor
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Прочитал историю про звонок Васе в Амстердам. Я живу в Калгари (Канада). Русскоговорящего населения здесь немного. Думаю, пару тысяч, не больше. А всего здесь живет тысяч семьсот-восемьсот. Так вот, минимум раз в месяц кто-то звонит и "не туда попадает", причем по-русски и разными голосами. К чему бы это, а?
Приходит лось на поляну, а по поляне кругами бегает ежик и бешено смеется. -Ёжик, ты чего это делаешь? -Не видишь, кайф ловлю. -А как это? -Присоединяйся, поймешь. Ну, лось подумал, интересно все-таки. Начал носиться по поляне. Полчаса бегал, останавливается весь потный и спрашивает: -Ну! И где твой кайф? -Ой, а тебе разве травка пузико не щекотит?
Умирает старый богатый еврей, вокруг толпа родственников, друзей ... - Моя последняя воля такова ... : с трудом говорит он, - Все мое состояние зарыть вместе со мной в могилу ... С этими словами он и умирает. Через день похороны, как ни крути, а последнюю волю исполнить надо, сыпят ж могилу деньги, сыпят, вдруг видят что все деньги-то не помещаются, остановились в недоумение, посовещались, решили позвать раввина, дабы разрешить щекотливый вопрос... Пришел раввин, ему растолковали в чем дело, на что он удивленно: - Зачем наличку-то ему, давайте выпишем ему чек ...
Idet balet. Glavnomu baleronu na scenu vihodit a u nego kak na zlo chlen vstal, i torchit na pol-metra. Nu on davai suetitsya podbegaet k balerine davai mol ya tebya byrenko vyebu, ona razkudahtalas mol kak tak ya ze toze v kolgotkah v pachke v obshem soshlis na tom chto ona emu vse ruchkami sdelaet ... otkryvaetsya zanaves baleron konchaet i nachinaet po scene s balerinoi skakat a sperma letit cherez vsy scenu i popadaet v orkestrovuy yamu pervoi skripke na golovu. Muzhik ohrenel tyanit puku i shepchet - tovarish dirizher, tovarish dirizer na menya kto-to konchil A dirizer palochkoi tak nebrezno mashet i otvechaet - i ne udivitelno vy igraete kak pizda
Когда я учился в МАТИ на военной кафедре был на сборах в 1995 году под городом Тамбов. Был у нас прапор по фамилии Шкимберджи, который отличался особым красноречием. Вот одно его высказывание: - У меня семья б*я - жена б*я, сестра б*я и я еб**ый в рот.
ОРТ решило полностью совместить рекламу с кинофильмами, чтобы реклама не вызывала столько нареканий у телезрителей. Вот результат: Идет показ художественного фильма "Титаник". Сцена после кораблекрушения. Среди изможденных, мокрых, оборванных спасшихся с корабля суетится маленький человечек. Он бегает, смотрит всем в лица и наконец не выдерживает: "Простите, дамы и господа! Вы не видели мою жену Галину Бланка?" Все протяжно хором: "Галина Бланка - буль-буль, буль-буль..."
Ночь. Ночной клуб. Большая лестница. По ней спускается пара. Он – в великолепном костюме. Она – в шикарном вечернем платье. Вот они проходят мимо нас... и она, обращаясь к своему кавалеру, произносит: ‘А как звать-то тебя?’
История, со слов моего приятеля. Место действия: Москва, начало 90-ых... Собрались мы однажды на вечеринке, как водится выпили(много), закусили(чуть-чуть), короче все обычно... Довольно быстро дошли до нужной кондиции и как-то между делом зашел спор, кто чего особенного может. Один продемонстрировал, как он свой-же кулак себе-же в рот заталкивает и довольно свободно его оттуда вынимает. Другой заявляет, что он без особого труда 100-ваттную лампочку таким же манером может... Народ заинтересовался, тут же замазали на четвертак, откуда-то появилась злополучная лампочка, все с интересом замерли... И действительно, он с некоторыми усилиями, умудрился втолкнуть ее себе в рот, все зааплодировали и сошлись во мнение что четвертной был заработан ... Восторг публики исчез довольно скоро, так как стало ясно, что лампочка себя во рту чувствует неплохо и вылезать обратно не собирается. После часа груповых попыток высвободить рот "героя" от инородного тела, все пришли к выводу, что подручными средствами здесь не обойтись, решили обратиться к специалистам... Не долго думая, вызвали такси и не смотря на буйно-истерический смех его водителя, довльно быстро добрались до травмпункта. Публика там, естественно выпала в осадок и после безудержного 5-ти минутного взрыва хохота, по собсвенной инициативе, впустили нас ко врачу без очереди. Не трудно догодаться о реакции врача и медсестер... После недолгой процедуры, закончившейся громким криком радости, вырвавшимся из освобожденной глотки, в дверях появился наш "герой", в сопровождение врача, который в любезно вручил ему злосчастную лампу, как сувенир, и грязно выругавшись в наш адрес вызвал следующего... Мы, счастливые, что все плохое уже позади, вывалили на улицу, в поисках такси ... Наш "герой" немного сник и в ни за что не хотел присоеднится к нам на продолжение "банкета", по-этому на первом остановившимся моторе, мы, с ободряющими криками, отправили его домой ...
Далее со слов нашего "героя": Едем мы с таксистом, молчим, настроение - сами понимаете, он видно это заметил и спрашивает: "Чего-это ты такой мрачный ?". Я скупо описываю, еще свежую, до боли в скулах, историю ... Таксист естесвенно не верит: "Да ты чего, 100-ваттную!!! В рот?!! Даже за 25 рублей ?!! Ну ты загнул ..." Я начинаю заводится, таксист тоже ... Короче через минуту поспорили на сотку, что я это повторяю прямо сейчас, здесь в такси. Я, в пылу спора, достаю из широких штанин, сувенир хирурга из травмпункта и без задней мысли пихаю его в рот ...
А тем временем, мы отправив "героя" на моторе домой ни о чем не подозревая, битых полчаса пытались отловить такси у травмпункта и для нас, но все неудачно.., а тут, о чудо, останавливается такси, само ... Из него выходит наш "герой" со 100-ваттной лампочкой во рту, плюс к этому следом вылезает водила и матерясь, отсчитывает ему сотку исчезает в неизвестном направление... Нашу реакцию описать тяжело, а вот реакцию очереди и медсестер в травмпункте когда он там появился вновь с лампой во рту просто не возможно. Не растерялся один врач, который предложил ему на этом зарабатывать совместными усилиями...
Недавно, когда в Москве опять были холода, к моему знакомому приехал на деловые переговоры китаец с Тайваня. Посмотрев прогноз погоды, он одел довольно легкую одежду. Надо сказать, что мужик первый раз был в России. Первый удар его хватил, когда он сходил с трапа самолета в легком свитерке при температуре минус десять. Из-за какого-то бардака его везли в гостиницу часа три. Несчастный китаец лег спать в два часа ночи. Поспал он всего полчаса. Люди с собаками будят его, тепленького, и выгоняют в том же свитерке на улицу, к другим страдальцам. Как оказалось, поступил сигнал о готовящемся терракте в гостинице. Пока искали бомбу, бедный китаец отплясывал на улице национальные танцы. Наутро его будит мой приятель и тащит по всем встречным кабакам. Накачивает его до беспамятства крепкими напитками. В конце дня незадачливый бизнесмен стал умолять посадить его на любой обратный самолет. Вот так-то, делать бизнес в России - не хухры-мухры !
Анекдот, тоже такой, чисто деревенский ... Фермер в очередной раз пытается пытается увеличить количество яиц производимых в его курятнике, для этой цели покупает на рынке молодого(М) петуха и сажает его в курятник. Сам притаился и ждет как молодого примут. Там его встречает единственный представитель(С) его-же пола и довольно преклонного возраста: (С) Здорово, конкурент, небось курочек моих трахать собираешься? (М) Спрашиваешь ... (С) Не, я так не могу, или только я их или только ты ... Давай устроим соревнование, кто победит тому они все и перепадут? (М) Нет базара, папаня ... А что за соревнование-то? (С) Кто первый вокруг двора пробеж ... И не договорив старый припустился бегом, а молодой не растерявшись тут же за ним ... Молодой резвее конечно, догоняет потихоньку старого. Вдруг выстрел, молодой падает ... Фермер опускает ружье и сокрушенно разводит руками: -Что за петухи пошли, какого ни куплю - все пидарасы ...
При въезде в Финляндию, недалеко от границы, у дороги, есть щит, на котором, на русском языке, написано: ‘Ограничение скорости служит для Вашей безопасности’ (или приблизительно так, я точно не помню). На других языках, эта надпись не повторяется!!! Знают наших.
Устал Господь Бог от людских мерзостей и решил уничтожить весь Мир. Призывает он к себе трех самых влиятельных людей Мира и объявляет эту новость. - Идите к своим народам и сообщите, что завтра - всем крышка! Поплелись Влиятельные восвояси. На следующее утро по Американскому CNN выступает Билл Клинтон: - Соотечественники! У меня для вас две новости: одна хорошая и одна плохая. Хорошая - это то, что Бог есть! А плохая - сегодня Он уничтожит весь Мир. В это же время по ОРТ выступает Борис Николаевич: - Друзья! У меня для вас две новости и обе - хреновые. Во-первых, Бог все-таки есть. А во вторых, сегодня Он уничтожит весь Мир!!! В это же время на собрании Microsoft выступает Билл Гейтс: - Господа! У меня для вас две новости и обе - просто замечательные. Во-первых, Бог все-таки есть!!! А во вторых, нам не надо больше доводить до ума Windows 98!!!
Как Вы думаете, заменить старый светофор новым это просто? Нифига! Сегодня наблюдал такую картину: Рядом с офисом, на небольшом перекрестке, поставили новые светофоры (еще на прошлой недели). Сегодня решили их включить, а это оказалось очень сложно. На этом перекрестке, я насчитал 14 ремонтников, 6 или 7 милиционеров (от сержанта до ПОДПОЛКОВНИКА) , 2 ремонтные и 3 милицейские машины. Распределение ролей: 2 ремонтника ковыряются в эл. щитке, 6 - ковыряются в носу, 2 - курят и 4 - дают мудрые советы, тем, кто ковыряет, нет, не в носу, а в щитке. Милиционеры: 1 - регулирует движение, т.к. светофор не работает, 4 мешают движению и создает пробки, т.к. встали по середине дороги для того, что бы обсудить режим работы светофора и 1 - бегает от них до машины и обратно. Я наблюдал за ними минут 10, а потом не выдержал и пошел дальше. Но это еще не все. Когда я второй раз проходил там же, но уже через час, и увидел: не работающий светофор и ... больше ничего. Зато какая была сплоченная команда.
P.S. поеду домой, обязательно посмотрю на этот светофор.
Недавно проезжал по улице Осипенко и обратил внимание на название одной булочной-кондитерской. Название очень интересное: 'КУКАРЕКУ'. Теперь вот гадаю, что там продают?
У одного кинолога (спец по собакам) жена родила тройню. Он пригласил отпразновать это событие своего друга, тоже кинолога. Приходит его друг к нему домой (шампамское, цветы и т.д.) посидели, выпили друг и говорит: "Покажи новорожденных". Заходят в комнату и там на кровати лежит тройня. Друг всех пощупал, посмотрел и говорит:" Ты знаешь, я бы средненького оставил".
Возвращался я как-то на машине из Европы домой, в Москву, через Белоруссию. Дорога там не короткая, и поэтому нужно было заправляться (95-ым бензином) два, а то и три раза. И вот настал тот самый час заправки. Подъезжаю на заправку..., а 95-ого нету. Решил узнать, где тут можно поблизости, найти 95-ый. Подхожу к мужику, работнику заправки, и спрашиваю: - Где тут можно 95-ый найти? - Вообще-то ближайшая заправка с 95-ым, только через 20-25 км. или вон на той (показывает через дорогу). (а надо сказать, что переехать через дорогу не так-то просто, т.к. это магистраль и ближайший разворот через много-много км.) - А есть какая-нибудь тара, канистра, что бы бензин донести? - Нет. Ну, нет, так нет. Только собрался я залить себе немного 92-ого, чтобы до следующей заправки доехать, как вдруг раздается крик того самого мужика: - Нашел!!! - Что нашел??? - Тару нашел. - Давай, радостно закричал я. - На, только она не очень большая. И протягивает мне 2-ух (а то и меньше) литровую банку из-под чего-то пивного. Вот так. P.S. Я представил, как бы на меня посмотрел заправщик на той заправке, через дорогу, когда я бы пришел с этой банкой за бензином... и не один раз.
Мужчина вводит в компьютер брачной конторы текст: "Невеста должна быть небольшого роста, увлекаться плаванием, быть неприхотливой в быту и обходиться без дорогих подарков". Ответ компьютера: "Самка пингвина".
Тут в басурманской стране с русскими писательными буквами совсем беда, поэтому буду вещать "типа" по-английски.
Дело было под новый год в Киеве и мы толпой решили шарики в "Карамболе" погонять. Биллиардная точка такая в Киеве имеется. Так вот, по пути пивка оболонского набрали, загрузились к Юрке в "ниссан" (он хороший парень, но не пьет...), катим... Стекла сзади уже запотели, т.е. народ готов к веселью. 2 часа ночи. Мы уже видим родной "Карамболь" и тут нас в наглую подрезают менты (стекла, помните?). Ну, Юрка по тормозам, выходит. Потом выходит мент, по очереди, потому что если обе две сразу открыть, они ударятся. Юрка вышел, побазарил, смотрим, он сползает медленно так вниз! Ну все, думаем, менты мочить начали! А те сели в кару и уехали. Мы -- давай волноваться и номер кары ментовской в памяти воспроизводить, но, если честно, ни фига ни у кого не получается. А Юрка так возле машины и лежит внизу! Тут он открывает дверь и сквозь дикую ржачку грит: -- Пипла, знаете, что меня тот капитан спросил, када вылез? -- ?!?!?!?! -- А спросил он, строго так: "ВЫ ЗА РУЛЕМ?" Ржали всем "Карамболем".
Читаю я эти истории уже давно, и заметил, что 70 или даже 80% всех историй связанно с алкоголем, т.е. с людьми находившимися в состоянии алкогольного опьянения. Зачем всем рассказывать о своей дурости во время опьянения? И не только рассказывать, но и хвастаться этим. Для этого есть клуб анонимных алкоголиков (или что-то вроде этого). Давайте перестанем позорить свою нацию! Задумайтесь. P.S. Извините, просто прочитал сегодняшние истории и не смог сдержаться.
Есть такая программка: * BIRTHDAY * Версия 1.40.4 * - Программка для напоминания о различных датах. Так вот. Я ее сегодня запустил, что бы посмотреть какие праздники ожидаются и вот что я там увидел: ------ Через 6 дней [14.04] праздник: Гибель "Титаника"! ------ Очень интересный праздник!
Ну история это или что не мне решать. Вообщем реклама в газете. Рекламируетя TAMPAX. Нарисована такая безобразная девушка и стрелками(с подписями) указаны недостатки. На одно из мест (сами догадайтесь какое) указывает стрелка рядом с которой ну о-о-о-чень крупно написано: "TAMPAX - хоть с одной частью тела у тебя все в порядке!"
Только, что наблюдал картину из окна: Пионэр подкрался к моей машине для отколупавания/выковыривания чего-либо. Я схватил куртку и побежал вниз, чтобы оторвать ему голову, но девчонки мне крикнули вдогонку, что там уже разобрались без меня. Выглянув в окно увидел удирающего пионэра, а за ним человек семь подкармливаемых мной ежедневно собак.
У одного знакомого мужика жена работала в ателье по пошиву одежды, ну и иногда она брала работу надом. А этот мужик любил всякие приколы. Однажды, жена принесла домой шубу клиента для ремонта, сделала и уложила ее в сумку, чтобы завтра отнести ее на работу. Этот мужик встал ночью, пошарился по квартире(всякое ночью бывает)и лег спать. А теперь представляйте сцену: зимнее утро,час пик, переполненный трамвай, ни рукой, ни ногой не двинуть, жена этого мужика среди толпы в этом трамвае с шубой в сумке. И в это время у нее в сумке на самом дне под шубой начинает звонить электронный будильник, который звонит противным пиликаньем пока не нажмешь на кнопку. В трамвае проснулись все ...