Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Irene
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сегодня довелось услышать перл. Учусь я на романо-германском факультете, но даже среди нас встречаются этакие "специалисты", которые вместо того, чтобы лишний раз заглянуть в словарь, переводят "сходу". Причем их совершенно не смущает то, что получается. Например, английская пословица "Like cures like" примерно соответствует русскому эквиваленту "Клин клином вышибают". Но поскольку первое значение слова "like" - "нравиться, любить", то благодаря этому родился новый перевод, поистине достойный стать девизом-плакатом в какой-нибудь соответствующей больнице. А звучал он таким образом: "Любить, лечиться, и снова любить!" ;-)) ЗЫ. Из под парт мы наблюдали как плакаль препод...
Служил некий прапорщик в отдаленном гарнизоне на станции раннего обнаружения баллистических ракет. И хотя эта станция считается наиболее работоспособной, но и она попала под нож сокращения. А поскольку печорская тундра не Сочи, то здесь оставались служить только самые преданные делу специалисты. Жалко командиру выбрасывать их за ворота, но приказ есть приказ. И тогда он решил дать каждому по отдельности кандидату на "вышибание" какую-нибудь заведомо невыполнимую работу.
Самое "завальное" задание досталось уже знакомому нам прапорщику. Он командовал взводом связистов, и командир поручил его взводу вырыть траншею и протянуть по ее дну секретный кабель связи длиною восемь километров. А станция находится в районе вечной мерзлоты, да и вдобавок окружена болотами. И с малосильной строительной техникой, что была на станции, и лопатами солдат тут делать нечего.
И вот тогда-то прапорщик вспомнил про американцев... Как раз неподалеку от станции расположился лагерь американских геологов-исследователей. День и ночь они с помощью специальной сверхмощной техники выкапывали грунт и самосвалами вывозили его на аэродром. По слухам, искали алмазы и другие полезные ископаемые. Дорога, по которой иностранные геологи вывозили породу, тянулась между болот и была в этом месте единственной.
Осознав полную зависимость американцев от данного фактора, прапорщик приказал своим солдатам соорудить на единственной дороге шлагбаум...
Когда очередная колонна американских машин двинулась с грузом в сторону аэродрома, неожиданно перед ними закрылся шлагбаум и из свежевыкрашенной полосатой будки появились два солдата с автоматами. На изумленный вопрос "что случилось?" прапорщик с металлическими интонациями в голосе ответил: "Командование части и особый отдел запретили проезд по этой дороге, так как объект секретный." Геологи заволновались: простой самолетов, срыв графиков... Как быть? "Стройте свою дорогу", - сказал им прапорщик.
В условиях вечной мерзлоты дорогу за месяцы не построишь. Геологи взмолились - они готовы платить сколько угодно, лишь бы перед ними открывали шлагбаум. Прапорщик покуражился для вида и согласился сделать им одолжение - пойти и поговорить с командиром части. Вернувшись сообщил, что командир готов открыть дорогу, но с условием: в течение нескольких дней иностранцы должны прорыть восьмикилометровую траншею и уложить в нее медный кабель.
Двое суток специальное американское оборудование на воздушных подушках вкалывало на Российские вооруженные силы. Причем, по требованию прапорщика, кабель иностранцам пришлось укладывать свой, специально привезенный для этого из США.
Когда прапорщик доложил командиру о выполненном задании, тот был буквально потрясен сверхоперативностью подчиненного. Не вдаваясь в расспросы, вычеркнул его фамилию из списка кандидатов на увольнение.
Однако ж прапорщик на этом не успокоился. Выделенный ему в части кабель он припрятал. И через несколько дней после завершения американцами ударного труда на благо России приехал в пункт приема цветных металлов и предложил купить у него восемь километров медного кабеля. Испугавшись таких объемов, хозяева пункта стукнули в милицию, а милиция - в ФСБ. Тут-то и всплыла эта история с американцами. Хотя как выяснилось, геологи ни к кому претензий не имеют. Есть, оказывается, у компаний, работающих в России, необлагаемая налогом статья расходов: "дань русской мафии"!
Сейчас прапорщик дает показания следователям военной прокуратуры. А друзьям с гордостью говорит, что страдает за свои политические взгляды. И за то, что показал "трусливому начальству", как надо вести себя с американцами.
Выдержка из газеты. Постановление ГосДумы: "Учитывая настоятельные требования граждан РФ положить конец разгулу преступности, которая достигла небывалых масштабов, проникла во все сферы экономики и общественной жизни, привела к массовой детской беспризорности, Госдума предлагает восстановить памятник Ф.Э.Дзержинскому на Лубянской площади в Москве". Да, хорошее чувство юмора у Думы...
Пожилая бабушка и пионер едут в трамвае. Бабушка чихает. Пионер - Будьте здоровы, Бабушка! Бабушка - Да я, сынок, не болею. Я табака нанюхалась! Пионер - Вы, Бабушка, хоть хрен сосите, но мальчик должен быть воспитанным!
Имею влюбленного в меня кота Василия, подобранного грязным и с порванным ухом на Молдаванке в Одессе. После первого купания выяснилось, что судя по окрасу и агрессивности, Васина мама "согрешила с "британцем" (кошатники поймут о чем речь). Окрас, как сказал муж, когда уговаривал меня взять его, "мокрый асфальт", характер - ураган! Кровь закипает в пол-оборота, от кроввавых финалов спасает только "обнуление" - выбрасывание за шкирку на балкон и захлопывание двери. Через некоторое время - запус обратно в мирном состоянии.
А теперь, собственно, история.
Ползу как-то домой после тяжелого дня, соседка с этажа повыше ругает юную кошечку, которая их замучила поисками "жениха". От этих стонов страдает вся многочисленная семья хозяев уже несколько дней. В заботе о своем чаде, который уже несколько лет не имел возможности "отдохнуть с девушкой", предлагаю его напрокат. Думаю: "Всем будет полезно". Идея быда принята на ура. Отнесла Васю наверх, запустила, пошли ритуальные вопли и шипения. Невеста держит фасон, все как положено. Прошло некоторое время, мне надо было уходить. Хором решили оставить "котика" до утра с той идеей, что к утру-то точно что-нибудь произойдет. Ушла на тренировку (досуг у меня такой)...
По возвращении на подходе к дому вижу СКОРУЮ!!! Сердце в горле! Из подъезда выходят врач и медсестра, оба с медицинскими кейсами. Медсестра, видя мое вытянувшееся лицо, "успокоила": "Вы не пугайтесь. Там Ваш котик немножко ЛЮДЕЙ ПОРВАЛ!!!" Бегом на пятый этаж (это после двух с половиной часов скакания в зале). Там - абзац... Кто под диваном, кто в ванной... Взяла его за шкирку и унесла домой.
Оказалось, что после пары часов безрезультатных "ухаживаний за девушкой", Васю так крепко переклинило (гормоны, видимо, превысили ПДК), проходящий мимо хозяин квартиры пенсионного возрастра был воспринят как помеха в любовных делах. В итоге когтями и зубами были располосованы до рваных ран обе ноги и одна рука. Зрелище не для первокурсников медина... Пострадала также и моя дочь, которая не смогла его унести оттуда до меня. Все в окровавленных бинтах... :(((((((
Теперь у нас все спокойно... На следующий день Васечка был успешно кастрирован, поскольку следующая свадьба грозила закончиться уголовным делом. Надо отдать должное положительно настроенным хозяевам, которые не высказали после всего ни единой претензии в наш адрес. Я проплакала поле этого бардака несколько дней... Вася, к счастью, на меня не обиделся и по прежнему не дает спать, вскарабкиваясь на меня несколько раз за ночь и постоянно запрыгивая на руки, как только присяду.
P.S. А "пострадавший" еще месяц ходил на перевязки, пил массу лекарств и кололся. На работу, естественно, выйти не мог. А когда вышел, не смог нажать на педаль в своих кожаных ботинках - водит рейсовый "Икарус". Жена купила ему войлочные - "прощай молодость" называются...
Вобщем, устроилась девушка на унитазе, раздвинула ноги ( еще раз прошу прощения за интимные подробности). И прямо из чайника плеснула воды на интимное место... Впоследствии выяснилось, что минут за 5 до нее дочка заваривала чай... -------------------------------------------
Автор явно сочинил эту историю сам. Потому что иметь дочку и впервые подмываться над унитазом (впервые - именно такое впечатление от прочитанного), это слишком. В целом, эта история напоминает историю про Службу Спасения и девочку на диване, такой же откровенный спермотоксикозный бред, как сказал Ракетчик. Ирене
Кашпировский за 10-е. +2 однозначно. Давно так не смеялся. Humble American Citizen -------------------------------- Кто-то выступал с предложением все истории сначала направлять Humble American Citizen, чтобы он определял лично, смешные они или нет? К сожалению, предложение не нашло поддержки среди администраторов сайта. Humble American Citizen нашел выход и будет опубликовывать проставленные им оценки в разделе "Комментарии", чтобы все читатели были знакомы с его мнением. Ирене
Сегодня довелось услышать перл. Учусь я на романо-германском факультете, но даже среди нас встречаются этакие "специалисты", которые вместо того, чтобы лишний раз заглянуть в словарь, переводят "сходу". Причем их совершенно не смущает то, что получается. Например, английская пословица "Like cures like" примерно соответствует русскому эквиваленту "Клин клином вышибают". Но поскольку первое значение слова "like" - "нравиться, любить", то благодаря этому родился новый перевод, поистине достойный стать девизом-плакатом в какой-нибудь соответствующей больнице. А звучал он таким образом: "Любить, лечиться, и снова любить!" ;-)) ЗЫ. Из под парт мы наблюдали как плакаль препод...
Мне бы тоже хотелось прокоментировать ваши переводы. Во-первых, бельгийского языка не существует. Есть нидерландский язык. Во-вторых, фраза "доброе утро" звучит на нидерландском как "хуе морген", а не "хуй морген". Окончание "е" принципиально, потому что это признак ОБЯЗАТЕЛьНОГО согласования прилагательного с существительным общего рода "морген". Ирене
Короче, переехала я в Москву прошлой весной. Устроилась на работу, сняла квартиру. Все шло путем, пока я не пришла ко мне Великая Беда Лимитчика в виде участкового инспектора. Типа паспорт в зубы и бегом в участок проверяться на предмет соблюдения паспортного режима. Короче, решил с меня снять штраф за отсутсвие регистрации. ------------------------------------ Только вы одна умная (Москва, работа, квартира), а тех, кто просто выполняет свою работу, причем полезную, считаете дураками. Вы в вашем "Спасибо тебе, родная милиция, за твои кадры" просто злитесь на участкового за то, что он с вас за дело штраф взял. Ирене
На мешке надпись: "Живая земля...." "Сделано калифорнийскими дождевыми червями....."Вот так вот. Могутные, должно быть, у них черви. ----------------------------- Это специальные черви для переработки компоста.
Работаю "спецом по компутерам" в русской газете, в Торонто. В офисе сидят издатель и редактор - дамы лет под сорок. Издатель говорит редактору: "Я отлаживаю, отлаживаю, а ты все взад ложишь..." Я обалдеваю - что эта тетка может отлаживать, если она компьютер нормально выключить не может? На перекуре спрашиваю редактора, а она, вздохнув, рассказывает мне анекдот: -Мама, как правильно писать: "фликончик" или "флякончик"? -Не так и не так, деточка. Правильно - "пизурок". Оказывается, разговор был о статье, перенесенной на следующий выпуск газеты.
Предисловие. В Торонто поймали черного идиота, который грабил дома и - попутно - насиловал. Дело для Канады редкое, тут обычно все тихо и мирно, в отличие от России. История. Просыпаюсь ночью от вопля "Black! Help!". Звоню 911 - неужели не того поймали! Приезжает полиция, скорая и пожарники. Через 10 минут мне приносят моего огромного черного кота - он, оказывается, забрался к соседям, а потом женщина проснулась от ощущения, что на нее кто-то смотрит. Представьте себе: вы просыпаетесь на 11 этаже, а рядом сидит непонятно откуда взявшийся котяра, абсолютно черный и ну очень большой. Вот она всех соседей и разбудила... Хорошо, что кису сразу опознали. Сейчас жду,что будет дальше. Вроде бы обещали, что из Канады нас не вышлют...
И вдруг... из штанов выпадает использованный презерватив. Верка берет и засовывает находку (презерватив) в зад Славику. ----------------------- Она же его заразить могла, или она презерватив наизнанку вывернула?
Лучше всех подготовлены к неожиданному отключению электричества оказались американские средства массовой информации. Наученные опытом 11 сентября, владельцы оснастили здания резервными источниками питания. Телевидение отключилось лишь на несколько минут. :))))
интересно посмотреть как они телевизоры смотрели, при свечах что-ли. -------------------------------------- Телевизор продолжили смотреть в районах, где был свет. Имеется в виду, что не была прервана трансляция основных каналов. Ирене
был у нас дома забавный случай. Папа наш большой любитель почитать в туалете. Просидеть он там может минут 40, а то и побольше. Брату моему младшему было лет 12. Прибежал он с улицы и срочно ему нужно было по нужде. А "читальня"-то занята. Папе намекнули, поторапливайся, мол... Прошло пару минут, брат пританцовывает, под туалетом, из туалета- никакой реакции. Папе еще раз говорят, освободите, мол, место. Реакции ноль, брат танцует. Прошло еще несколько минут, к просьбам освободить туалет подключается мама. Слышен звук спускаемой воды, появляется папа. Я не вижу ни того, ни другого, только слышу их диалог. Брат: Ты чего так долго? Папа: Измазался весь... Я в комнате, а мама на кухне просто умерли от смеха, Оказывается, папа показал брату, что у того щека была в какой-то краске. Вот такая история
ne moskvich - i srazu vidno. Zhal' shto "sakramental'noe" Irene ne dopisala. leningradka ------------------ Особенно хорошо смотрится сокраментальное "понаехали тут", набранное латиницей. Ирене
Вчера в Америке был понедельник-выходной. Мы с ребенком отправились в Аквариум. Естественно, так же сделала половина Коннектикута. Это вам не Пенза, это - Коннектикута. ________________________________
Госсподи, зачем же нищенский восторгом-то давиться? Так и поперхнуться недолго. А история добрая, милая и забавная. Рыжая Тварь ..................... По-моему, нищенским восторгом давится не автор комментария, а автор истории. Ну зачем "добрую, милую и забавную историю" про рыб начинать с упоминания того, что живешь в Америке? Только из нищенского восторга и понта. Вот автор комментария это и высмеял. Фразы "Вчера в Америке был понедельник-выходной" и "Tак же сделала половина Коннектикута" не делают историю смешнее и вообще не несут никакой смысловой нагрузки для понимания сюжета. Комментарий, по-мoему, даже смешнее истории получился.
Реальный диалог с подругой в аське: Fri Aug 13 11:42:05 2004 Angelka: Мы сегодня едем на день рождение к другу мужа.... у меня с утра была истерика: пятница, 13-е число и фамилия у друга: Сатановский! Irene: :-)
Сюжет для рекламы МТС "Люди говорят". Договорились вчера встретиться с одним чудом на БЕЛОРУССКОЙ кольцевой в центре зала. В 7 вечера там народу масса. Пятаясь найтись в толпе стала под стеночкой и созваниваемся. - Саныч, ты где? - Я тут на лавочке сижу, газетку читаю, тебя жду... - Бросай газету, двигайся к эскалатору, я тут напротив лестницы тебя жду! - Ну... двигаюсь... нет тебя... - О! Вроде твои очки в толпе мелькнули... А нет. Не ты. Ну где же ты???!!! - Иду... Нет тебя... - САНЫЧ!!! (уже с надрывом) Ты по какую сторону от лестницы?! - От какой лестницы? - ?!!! В центре зала - переход на зеленую ветку... - Не знаю где зеленая ветка, а у меня переход на Баррикадную... - ... !!! Стой на месте! Я сейчас приеду!
Получила от своего мужа сегодня такое сообщение по Асе: "Блин мне нужен другой КПК.... С псиона в инет ходить стало безумно тяжело, а то и вовсем невозможно... через пару лет поменяю..."
Привет, Казань! Реальная история про рекламный бизнес: переписка с заказчиком из новосибирска по поводу банеров и фотоотчета:
Ольга Г-ва (13:31:15 10/12/2007) На чистопольской отклеился баннер. до остальных торговый представитель еще не доехал SAVA (13:32:52 10/12/2007) на какой машине он едет. счас мои орлы его снимут... SAVA (13:33:44 10/12/2007) мы же здесь в татарстане все исламские фундаменталисты с бородами и в чалмах Ольга Г-ва (13:33:21 10/12/2007) фоток почему нет до сих пор? SAVA (13:34:11 10/12/2007) нам аллах запрещает по понедельникам фотографировать до захода солнца :)
По-настоящему стоит задуматься, удалась ли жизнь, если с утра, проверяя почту, вы радуетесь новым письмам, а они все из Центра Американского Английского.