Поиск по автору:

Удивляют те, кто хочет попробовать в сексе что-нибудь новенькое.
Чем им старое не нравится?

Боксерша провалила гендерный тест.
Она оказалась женщиной, поэтому её не допустили до женских соревнований.

– Если долго ждать на берегу реки, когда проплывёт труп твоего врага, то заснёшь и сам свалишься в воду.

Из всей школьной литературы я только одно понял: Герасим, который утопил Муму, мудак.
И… Евгений Онегин, который бросил бабу, которая его любила, был мудак.
И Дубровский, разбойник, был мудак.
И Чичиков, жулик, был мудак.
И Пьер Безухов, рогоносец, был мудак.
И князь Мышкин, идиот, был мудак.
Получается, что мы только мудаков изучали?!!

Завели ребёнка? Теперь не сопротивляйтесь! Придётся завести и собаку!

Найдены истинные организаторы голой вечеринки
– Сися и Пися.

– Японская туалетная бумага предназначена для созерцания, а не для задницы.

– Я была на девятом месяце, когда впервые встретила отца своего ребёнка.

Он по-своему выражал протест против существующего строя: курил в неположенных местах, ездил без билета, бросал мусор мимо урны…

– Почему в последнее время все только и говорят о яйцах?!!
– У кого чего болит, тот о том и говорит.

– Ты неправильно живёшь.
– Как можно жить неправильно???

– Мы знакомы уже семь лет. А ты мне даже Mercedes на день рождения не подарил.
– Сынок, иди-ка, встань в угол.

Когда нет места, то и на чье-нибудь лицо сядешь.

Почему те, кто никогда не учился нормально, больше всех знают?

– Когда меня призывают болеть за спорт, за какую-то команду, или за кого-то, за что-то; я думаю о том, что когда я болел ангиной, никто не призывал болеть за меня.

Дети ей не интересны, и дети её не замечают, поэтому её уроки проходят тихо и мирно.

– Электрон может находиться здесь, и нигде, и в любом месте.
– Так и я на вечеринке.

– Мой муж идёт на поправку? Но же вы обещали, что он не выкарабкается.

– Ты окончишь престижную академию, женишься, купишь квартиру, машину, дачу, яхту. У тебя будет большая семья. Ты станешь зарабатывать все больше и больше.
– Хватит! Это проклятие!

– В нашей строительной компании невесты с уже готовой отделкой.

– У меня нет сил не то что на драку, а даже выобываться нет сил.

– Уважаемые посетители! Находиться в трезвом виде и не распивать спиртные напитки – в нашем казино категорически запрещено!

- Волосы прикрывают голову от облысения.

– Я совсем замотался! На работе должен трахать секретаршу. После работы – в отель-ресторан с любовницей. Возвращаюсь домой поздно и сплю с женой. Уже нет никаких сил.
– Так трахай только одну, не трёх.
– Да ты с ума сошел!

– Я буду руководить огромной компанией!
– Для этого надо сначала выучиться по профилю, затем ещё раз получить высшее образование – по финансам и управлению, только через много лет опыта можно добиться кресла руководителя.
– Это раньше так было. Теперь надо только иметь красивую, послушную жопу.

– Я подобрала сапожки под цвет курточки, осталось подобрать мужа под стоимость моей кредитной квартиры.

– Не подскажите, сколько время?
– Я рад, что вы спросили! Да, я – вегетарианец!

– Плевать на цены на хлеб. Ужас, что Ferrari подорожали!

От женщины не требуется, чтобы она всегда была идеальной, но пусть будет хотя бы два часа в день.

– Вы прожили уже 100 лет и выглядите бодрым и весёлым! Чудеса!
– Это потому, что я только одни новости смотрю.
–?!!
– Советские новости в записи.

– Умная девушка раздевается ещё до того, как её попросят.

– Дай ей по яйцам, чтобы не выпендривался.

– Серёга, кем ты работаешь?
– Жена считает, что долбоёбом.

Физкультура для мужчин среднего и выше возраста: Разденьтесь.
Встаньте, расслабтесь полностью.
Вы поймёте, что не видите своего пениса.
Втягивайте живот, пока покажется penis.
Как только увидели пенис, выдыхаете.
И снова втягивайте живот, до пениса.

– Ты – первый, не потому что ты лучше всех, а потому, что других нет.

Бессмертному человеку пофигу, сколько миллионов лет он будет лететь в космосе.
Поэтому нужно изобретать бессмертие, а не мучиться с космолетами.

На голой вечеринке нашли не ту дверь, и теперь в неё все ломятся.

– Ты считаешь себя удачливым человеком?
– Нуу, как сказать. В кармане три карточки. Чтобы вытащить нужную, мне надо не меньше трёх попыток.

– Мы с тобой весь вечер ругаемся. Скажи что-нибудь хорошее.
– Ладно, я ухожу.
– Вот, это – хорошее!

– Эти котлетки из чего?
– Из синтетического белка.
– А эти?
– Из синтетического жира.
– А эти?
– Из говна.
– О! Натуральные! Беру!

Лиса – Волку:
– Волк, почему люди нас сажают в клетки без суда и следствия?
– Наверно, потому что люди придумали, что мы – звери.

С годами уверенность, что «У меня все будет!», перетекает в «Ничего у меня уже не будет».

– Вы живёте, или – так, проживаете?

Зачем дворники зимой посыпают лужи солью?

– Как я тебя узнаю?
–Нууу, представь Шварцнегера… И снизь его рост на метр.

– У тебя некрасивый визгливый голос? Начни зарабатывать на скандалах!

– Деменция начинается, когда люди говорят: «А раньше все было лучше».

А вы заметили, что в европейских фильмах никто не стремится учиться на, например, электрика или сантехника? В Европе только – искусствоведы, историки, писатели, художники, музыканты. У них, что, канализации нет? Электричества нет? Сидят в темноте по уши в г…не и поют?

– Немедленно открывайте! Иначе мы выломаем дверь!
– Не ломайте. Я какаю. Найдите себе другой туалет.

– Чтобы тебя считали умным, надо притворяться дельфином.