Поиск по автору:

До 50-ти секс это – восторг, после 50-ти – неожиданность.

– Красное вино в бокал для белого? Это диссонанс!
– Лёха, у тебя не бокал, а – банка из-под шпрот.

– Я – веган, по убеждениям!
– А я – веган из-за цен на мясо.

Перед тем, как лезть под юбку, убедись что перед тобой женщина.

Порнофильмы – это просто краткое содержание классических фильмов.

Не показывай, что ты муд…к. Время само покажет.

– Построю я удобный хороший дом для людей.
– Это не креативно.
– Построю я кривой уёбищный дом.
– О! Это дорого и современно!

– Чем докажешь, что ты человек?
– Ля! – (прошёл час). – Никак не могу придумать.

– Когда мужчине надоедает заниматься любовью со своей подругой, дарить ей цветы, ходить по ресторанам, в театры и т.д. и т.п., тогда он делает ей предложение стать его женой.

Крепкая связь – когда он богатый, а она – духовно богатая.
Но не наоборот.

– Когда хвалишь другого без основания, просто так, чтобы польстить ему, у него вырабатывается комплекс оху собственной значимости и, в итоге, он уверен, что умнее тебя.

– Мне нужно платье: цвет – кофе с молоком. Шарфик: цвет – чай с лимоном. Туфли: цвет – …
– Понятно. Туфли: цвет – водка с томатным соком?

– Когда спрашивал, мне отвечали не по существу, либо вообще не отвечали. Когда рассказывал, не слушали. Когда просил, не слышали. Когда предлагал – не верили. Так я совсем перестал говорить.

– Чем больше помогаешь людям, тем сильнее они тебя презирают.

– Вы можете добиться высочайший славы, стать самым великим, но есть две вершины, которых вы никогда не достигнете: слава котика из мема и слава сына маминой подруги.

Если говорят, что ты похорошела, то это – все равно, что сказали бы, что раньше ты выглядела хреново.

Когда после выступления артисты кричат: «Друзья, я к вам вернусь ещё!», многие зрители вздрагивают.

– Более миллиарда единиц умной китайской техники избили и покалечили японскую технику.

– Тебя не смущает, что она поёт под фонограмму?
– Она поёт? Я думал, что она просто разговаривает.

– Будь счастлива! Ты, наверно, скоро забудешь меня…
– А вы, кто?

– Счастлив тот, кто ничего не имел изначально, чем тот, кто имел, а потом потерял.

– Наш Яша пригласил на свою яхту голых танцовщиц.
– Да ты шо?!!
– И умудрился им продать билеты за морскую прогулку.

Сколковские учёные доказали теорему: «Чтобы сделать открытие, нужно сначала обеспечить себе максимальный комфорт, а там уже – не до открытий…»

– По статистике человек пукает 14 раз в сутки.
– А, этот человек один живет?

Известный французский сомелье на рынке в Анапе выпил несколько стаканчиков вина и понял, что в винах он совсем не разбирается.
На том же рынке утром, около бочки с пивом, он познакомился с известным немецким пивоваром, который также признался, что – после Анапского пива – не разбирается совсем в пиве.

– Кто ваш муж?
– Козерог.
– А по знаку зодиака?

Поспорили как-то русский, немец и поляк, чей оливье лучше…

Большинство спортсменов тренируются только для того, чтобы потом уехать.

Девушки с длинными ногами – прыжки в высоту, девушки с большой грудью – прыжки на батуте.

У каждой девушки есть свои секретики, и эти секретики у всех девушек одинаковые.

– Вы набрали полную корзину грибов. А другие ни одного гриба не нашли.
– Мне помогло то, что я надолго заблудился.

– Со мной вышла на контакт какая-то внеземная цивилизация.
И они забрали мои трусики.

– Здесь омерзительно и так воняет ужасно!
– Делай вид, что наслаждаешься. Это самый элитный ресторан в городе.

– Мы предлагаем вам скидку в 10% от нашей прибыли в 1000%.

– Собака знает, что есть с земли и с пола – вредно для здоровья. Но ей никто не предлагает присесть за стол.

– Есть такие подарки, которые все принимают с лживой улыбкой радости, потом передаривают, и в итоге подарок путешествуют много лет по разным направлениям, как броуновская частица.

Картина Пабло Пикассо «Женщина с часами» продана за $139,4 млн.
Теперь каждый мировой бренд часов пытается доказать, что это были именно их часы!

Вы тоже себя привязываете за ногу к батарее, когда моете окна?

– Вы обещали, что ваш препарат даст мне стойкий результат и успех у прекрасной половины. Да, стойкий результат от препарата я уже имею. Теперь подскажите, где мне найти обещанную прекрасную половину.

Когда парень и девушка знакомятся, парень думает о ближайших нескольких часах, девушка думает о дальнейших многих годах.

– Когда несёшь в двух руках, начинают штаны спадать.

–За деньги можно даже то, чего не бывает.

– Коммунизм наступит тогда, когда 200 г говядины или бык будут стоить одинаково.
Но ты купишь 200 г говядины, потому что не съешь за вечер целого быка.

Те, кто в фильмах изображают трупы, они тоже считаются артистами?

Не общайтесь с пьяными, а то заразитесь.

Если ты напился, но не стал писать и звонить всем подряд, то ты – не напился.

Сказка для веганов.
И вышла к нему девица: груди арбузные, щечки свекольные, губки вишнёвые…

Градусник – за окном, но всё равно погоду сначала мы смотрим по телефону.

– Похоже, что мы поставили не на ту лошадь.
– Мда. Я видел, как она после старта поднималась на трибуну пить пиво.

– Ты самый честный человек, из всех, кого я знаю.
– Спасибо!
– Это не комплимент.