Поиск по автору:

Только в одном он был профессионал – ничего не делать.

От женщины не требуется, чтобы она всегда была идеальной, но пусть будет хотя бы два часа в день.

– В дорогом платье и фигура стройнее.

– Я в бешенстве. Потому что мои советы им помогают.

Меня не интересует мнение тех, кто против меня. Даже, если они в большинстве.
Но с благодарностью прислушаюсь к мнению тех, кто за меня. Пусть это будет хотя бы один человек.

– У нас с тобой не будет секса.
– Я на это рассчитываю.

Завели ребёнка? Теперь не сопротивляйтесь! Придётся завести и собаку!

Те, кто в фильмах изображают трупы, они тоже считаются артистами?

Сколковские учёные доказали теорему: «Чтобы сделать открытие, нужно сначала обеспечить себе максимальный комфорт, а там уже – не до открытий…»

– У меня 50 млрд! Я себе могу позволить всё… кроме жены.

Красная Шапочка спокойно шла по лесу и очаровывала волков своим пирожком, а не бабушкиным.

– Почему в последнее время все только и говорят о яйцах?!!
– У кого чего болит, тот о том и говорит.

– Ваша честь, я не мог его убить. Мне воспитание не позволяет.
– Хорошая отмазка. Вы свободны.

– Умная девушка раздевается ещё до того, как её попросят.

– Реклама идёт, что выиграй Rolls-Royce.
И, куда я на нём буду ездить? В булошную?

– Мужчина, вы не подержите меня на руках, пока я в сумочке ищу свою губную помаду?

Почему, прежде чем погладить чужую собаку, спрашивают – «Это девочка или мальчик?».
Ля. Кого из них нельзя гладить?!

– Вы, конечно, умная. Сдали все тесты на отлично.
Но ни по внешности, ни по росту не видно, что вы умная.
Поэтому вы нам не подходите.

– Я выбился из колеи.
– Дорогой! Мы в постели! А не на трассе.

– Дай собачке кусочек колбаски.
– Я что, живодёр что ли?!!

Не общайтесь с пьяными, а то заразитесь.

Хочешь испытать настоящую тоску? Иди на нудистский пляж и смотри на молоденьких девушек, которые никогда твоими не станут…

– Вам – полезное, или вкусное?

Найдены истинные организаторы голой вечеринки
– Сися и Пися.

– Господа, захожу я в баню, а там – графиня Наташа. Голая. Раскинулась на лавке, груди налились, бёдра дрожат, глазки блестят. И говорит мне: «Поручик, идите ко мне, я вся истомилась»…
– Поручик, что же вы замолчали? Что дальше было?
– Дальше – не могу сказать. Я обещал Наташе молчать.

– Вы, сегодня одна?
– Да. Но со мной муж.

– Папа, а правда, что ведьмы на метле летают?
– Уже нет. Теперь они летают бизнес-классом на самолётах.

– Немедленно открывайте! Иначе мы выломаем дверь!
– Не ломайте. Я какаю. Найдите себе другой туалет.

– Будь счастлива! Ты, наверно, скоро забудешь меня…
– А вы, кто?

– По статистике человек пукает 14 раз в сутки.
– А, этот человек один живет?

– Привет, мы тебя встречаем в аэропорту!
– Привет! А я ещё до своего аэропорта не доехал.

– Я вчера общался с инопланетянами!
– ?!!
– Они попросили перевести им 5 000 000 рублей на топливо, потом улетели.

Если хочешь узнать последние свежайшие новости, найди любого охранника.
И он расскажет тебе больше, чем все новостные агентства.

Проходят годы, и ты с удивлением узнаёшь, что старый пердун… Нет. Это не ты.
А старый пердун – твой одноклассник.

Старый лорд выходит из ресторана. Его догоняет официант:
– Сэр, вы не заплатили.
– И не благодарите!

– Почему самцы бегают быстрее, чем самки, если у самцов всё там висит и болтается и мешает бегу?

Удивляют те, кто хочет попробовать в сексе что-нибудь новенькое.
Чем им старое не нравится?

– Мы знакомы уже семь лет. А ты мне даже Mercedes на день рождения не подарил.
– Сынок, иди-ка, встань в угол.

Она была лицом компании, а после вечеринки стала её ж…ой.

– Для тебя всё было ху…во, ты всё представлял в сером цвете, всё для тебя казалось говном. Тебя вылечили?
– Вылечили. И я понял, что раньше я это только представлял, а теперь вижу.

– Долго копить деньги, с мучениями собираться, с трудностями улететь, прилететь в другую страну – только для того, чтобы тебя там обманули и забрали все деньги.
– Ты о туристах говоришь?
– Нууууу… и о туристах в том числе.

– Со мной вышла на контакт какая-то внеземная цивилизация.
И они забрали мои трусики.

– Верните доллар по 100, так удобно было считать!

– Построю я удобный хороший дом для людей.
– Это не креативно.
– Построю я кривой уёбищный дом.
– О! Это дорого и современно!

Физкультура для мужчин среднего и выше возраста: Разденьтесь.
Встаньте, расслабтесь полностью.
Вы поймёте, что не видите своего пениса.
Втягивайте живот, пока покажется penis.
Как только увидели пенис, выдыхаете.
И снова втягивайте живот, до пениса.

– Вы не видели моего мужа? Приметы: бегает за каждой юбкой.
– А! Тогда все мужики на этом курорте – ваши мужья.

Не показывай, что ты муд…к. Время само покажет.

– Хочешь…
– Я думаю, что никому не интересно, что я хочу.
– Теперь – да.

Чем шире у девушки круг желаний, тем уже талия.

– Есть такие подарки, которые все принимают с лживой улыбкой радости, потом передаривают, и в итоге подарок путешествуют много лет по разным направлениям, как броуновская частица.