Поиск по автору:

Молодость – это, когда на вопрос – Сколько тебе лет? – радостно отвечаешь; старость – это, когда в ответ тихо молча улыбаешься.

– Ты окончишь престижную академию, женишься, купишь квартиру, машину, дачу, яхту. У тебя будет большая семья. Ты станешь зарабатывать все больше и больше.
– Хватит! Это проклятие!

У пессимистов не бывает эрекции.

– Я пишу статьи о пользе поедание одной только свёклы на завтрак, обед, и ужин.
– Ты, это, веган, или диетолог?
– Нет. Я – экономист.

Для того, чтобы ничего не мешало потенции, просто уйди из дома.

– Из чего шашлык?
– Это очень большой секрет.

Судьба жестоко наказывает мазохистов – им же на радость.

Алкоголик эстет утром перед зеркалом.
Внимательно рассматривает свое лицо.
– Что надеть?
Мда… сегодня мне красное не к лицу.
К лицу сегодня зелёное…

Почему герой фильма – даже тяжело раненый – втягивает живот, напрягает пресс и бицепсы?

– Если есть рога, значит ты – козёл! Даже, если ты считаешь себя благородным оленем.

– Нин Ванна! Расскажи ужастик.
– Дети! Вы спать не будете.
– Нин Ванна, ну пжлста!
– Слушайте дети. Ну, значит, он тихонько подкрадывается…
От него нельзя убежать.
Он всё равно придёт.
Даже если мы его не хотим.
И мы все боимся его, потому что не знаем, что от него ждать.
И всех нас возьмёт к себе.
Это Новый Год…
– ААААААА!

– Дорогая, с тобой у меня была самая лучшая ночь в жизни!
– Не ночь, а – 2 минуты…

Серёженька целый год ждал встречи со Снегурочкой, но не ожидал что Снегурочкой окажется его мама.

В борьбе за женщину выигрывает не тот, кто хочет получить её сердце или руку, а тот – кто хочет её п…ду.

– Чем у тебя так изо рта омерзительно воняет? Ты, что съел?
– То, что ты приготовила.

– У меня есть алиби. Я в момент убийства была в туалете.
– Знаем, мы как раз подсматривали за вами в камеру наблюдения.

Он по-своему выражал протест против существующего строя: курил в неположенных местах, ездил без билета, бросал мусор мимо урны…

Послов иноземных нужно принимать как в «Иван Васильевич меняет профессию».
Сняли с них драгоценное и - до свидания.

Ум – это не прямолинейность, ум – это гибкость.

У каждой девушки есть свои секретики, и эти секретики у всех девушек одинаковые.

– Тебя не смущает, что она поёт под фонограмму?
– Она поёт? Я думал, что она просто разговаривает.

– У тебя некрасивый визгливый голос? Начни зарабатывать на скандалах!

Мюллер поставил перед Штирлицем тазик с оливье и пристально смотрел в глаза.
«Я близок к провалу», – подумал Штирлиц, опустил взгляд и жадно смотрел на оливье.

– Если муж – козёл, то это не исправить.
Если жена – коза, то она может превратиться в рыбку, киску, белочку, зайку.

Когда жена выводит меня на прогулку, и я вижу красивых девушек и женщин, я чувствую себя собакой – голодная собака, которую тащат мимо любимых запахов.

– Доктор, я волнуюсь. Я выздоровлю?
– Не волнуйтесь голубчик, я этого не допущу!

– Посмотри на себя со стороны!
– Не могу. Я – шар.

Мама к Новому Году заказала себе Деда Мороза.
Папа заказал себе Снегурочку.
Маленькому Коленьке ничего не досталось…

У девушек есть примета: если выйдешь замуж за хорошего мужика, то сразу с тобой все твои подруги перессорятся.

- Я так люблю слушать старую пластинку с Челентано! Я сразу возбуждаюсь. Набрасываюсь на мужа. Ну, дальше сами понимаете...
У нас уже 10 детей.
Может быть, мне сменить пластинку?
- Челентано нельзя заменить.
Лучше смените мужа.

– Уважение стоит больших денег.

– Как я тебя узнаю?
–Нууу, представь Шварцнегера… И снизь его рост на метр.

Мужчина ищет единственную и неповторимую, а потом требует, чтобы она каждый раз была в новом облике.

Пошёл в лес собирать валежник, чтобы сэкономить на дровах.
Наступил на запрещенный гриб, который попадает под статью.
В итоге: не сэкономил, а ещё должен остался…

- Бобик, ты пописал?
Какой ты умничка! Золотой ты мой! - Хозяйка собаки на улице.
Я: «Зачем я получил три высших образования? Если не могу пописать на улице, чтобы меня потом за это похвалили».

Вместе с популярностью растёт и морда.

– Уважаемые посетители! Находиться в трезвом виде и не распивать спиртные напитки – в нашем казино категорически запрещено!

– Через месяц после начала поиска Золушки у принца уже не стоял без хрустальной туфельки.

На футбольном матче оперный певец так долго и самозабвенно выводил «Гооооол!», что игру приостановили, и всему ему подпевали!

– Когда меня призывают болеть за спорт, за какую-то команду, или за кого-то, за что-то; я думаю о том, что когда я болел ангиной, никто не призывал болеть за меня.

Мужчины не понимают в женском, зато женщины всё знают о мужском.

Теперь олигархи будут гоняться за грибами, которые запрещено собирать. Выше шик съесть гриб, за который дают девять лет тюрьмы или 1 000 000 штрафа.

Вино бывает - либо вкусное, либо дорогое.

Те, кто обожают рассуждать на глобальные темы, почему-то по жизни неряхи.

– Чебурашка! Я такое услышал, что ушам своим не верю.
– Гена! Поверь моим ушам.

Королевский суд короткий и быстрый, чтобы жертва не успела оправдаться.

Каждая женщина, безусловно, прекрасна сама по себе, но всё же будет ещё лучше, если станет следить за собой.

– Почему малорослые громче всех разговаривают?
– Наверно, для того, чтобы их заметили и не наступили на них.

– Нигде так не ощущается холод, когда сидишь голый на кровати и ждёшь девушку, которая не пришла.

– До взрыва осталось 20 секунд.
– Дайте мне минуточку, и я вас спасу.