Поиск по автору:

– Ой, Волк! Кровавые сопли вытираешь. Кто тебя так побил?
– Понимаешь, Лиса, Новый Год на носу, закон против геев приняли, яйца подорожали. Все травят анекдоты про оливье, яйца и самокаты.
А я взял и старый смешной анекдот про Чебурашку и Крокодила Гену рассказал.
– Рассказал бы про котиков. Про котиков всегда прокатывает.
– Так коты меня и побили…

– Доктор, у меня грипп.
– Что вы, милейший! Симптомы гриппа сопровождают многие болезни, например: СПИД, COVID, болезнь Лайма и многие другие.
Поэтому это будет удача, если у вас просто грипп.

– Луиза, почему ты не носишь трусики?
– Без них проще!

– Я не гей. Просто у меня аллергия на женщин.

– До взрыва осталось 20 секунд.
– Дайте мне минуточку, и я вас спасу.

– Ты сжег за собой все мосты. Оно того стоило?
– Ля, я не знал, что обратно пойду.

– Я долго не могла понять, что со мной происходит. Поэтому попробовала взглянуть на себя со стороны.
И увидела, что ты меня еб…шь.

Красивое требует доказательств, что оно – красивое; уродливое не нуждается ни в каких доказательствах.

– Получается, что когда я пью, то – разрушаю свой организм, а когда ты пьешь – то для здоровья.

– Чем докажешь, что ты человек?
– Ля! – (прошёл час). – Никак не могу придумать.

На футбольном матче оперный певец так долго и самозабвенно выводил «Гооооол!», что игру приостановили, и всему ему подпевали!

– Когда я вырасту, то не буду работать, а стану знаменитым, буду веселиться, жить в свое удовольствие!
– Тогда ты должен учиться, как можно хуже!

Пошёл в лес собирать валежник, чтобы сэкономить на дровах.
Наступил на запрещенный гриб, который попадает под статью.
В итоге: не сэкономил, а ещё должен остался…

– Сколько осталось до конца игры?
– 5 минут.
– Отлично! Мы еще успеем проиграть!

– А, помнишь, как ты меня за косы дёргал?
– Конечно, Серёга, помню.

Чтобы тебя любили безумно, нужно бежать в сторону, противоположную здравому смыслу.

Назвал других душными, и уже, как бы, не душнила сам.

Настоящий Дед Мороз должен вырастить Снегурочку, посадить Кремлевскую ёлку и построить Зимний Дворец!

Пьяные – это самые щедрые люди.

– Чебурашка! Я такое услышал, что ушам своим не верю.
– Гена! Поверь моим ушам.

Каждая женщина, безусловно, прекрасна сама по себе, но всё же будет ещё лучше, если станет следить за собой.

Презерватив – одноразовое счастье.

Новые электрички Москвы и МО не ходят дальше границ зон комфорта.

На шахматном турнире, который проходил среди пенсионеров в парке, победила девушка в короткой юбке, которая проходила мимо…

Газопровод – Вавилонская башня наших дней.
Как перекрыли газ, так люди сразу перестали понимать друг друга.

На рекламных зазывных плакатах скидка в 50% уже никого не заманит.
От 10 и 20% все смеются.
Вот 90% - тогда начинает думать.
Нужно писать 99,9% скидка.
Какая разница, какие цифры.
Разводить покупателя можно, начиная с малого, с копеечки.

Она долго рассматривала себя и пришла к выводу: «Да, я - богиня! Только с боков надо немного убрать, а сзади добавить».

Королевский суд короткий и быстрый, чтобы жертва не успела оправдаться.

Вино бывает - либо вкусное, либо дорогое.

- Волосы прикрывают голову от облысения.

Будь толерантным. Спроси у сидушки унитаза, не возражает ли она, чтобы ты на неё сел.

Вместе с популярностью растёт и морда.

– Уважение стоит больших денег.

– Когда меня призывают болеть за спорт, за какую-то команду, или за кого-то, за что-то; я думаю о том, что когда я болел ангиной, никто не призывал болеть за меня.

– Почему малорослые громче всех разговаривают?
– Наверно, для того, чтобы их заметили и не наступили на них.

В женском футболе номера футболисток только с первого по пятый.

– Я пойду на озеро, погуляю.
– Иисус, не намочи ноги!
– Не намочу.

– Сложно, – Сергей Петрович опустил голову. – Сложно это сделать. Это почти невозможно. Я на это не подписывался.
– Сергей Петрович. Сегодня понедельник, утро. Ты просто дойди до своего станка.

– Нигде так не ощущается холод, когда сидишь голый на кровати и ждёшь девушку, которая не пришла.

- Я так люблю слушать старую пластинку с Челентано! Я сразу возбуждаюсь. Набрасываюсь на мужа. Ну, дальше сами понимаете...
У нас уже 10 детей.
Может быть, мне сменить пластинку?
- Челентано нельзя заменить.
Лучше смените мужа.

Дети ей не интересны, и дети её не замечают, поэтому её уроки проходят тихо и мирно.

Мужчины не понимают в женском, зато женщины всё знают о мужском.

– Красота – не вечна, а зависть к чужой красоте – вечна!

Как килтом ни называй, это всё равно – юбка.

Мужчина ищет единственную и неповторимую, а потом требует, чтобы она каждый раз была в новом облике.

Муравья замечают только тогда, когда укусит.

У хорошего конюха женщин в конюшне больше, чем кобыл.

Те, кто обожают рассуждать на глобальные темы, почему-то по жизни неряхи.

Из новостей мы узнали интересный медицинский факт – мелкие куриные яйца полезнее для здоровья, потому что они дешевле.

- Бобик, ты пописал?
Какой ты умничка! Золотой ты мой! - Хозяйка собаки на улице.
Я: «Зачем я получил три высших образования? Если не могу пописать на улице, чтобы меня потом за это похвалили».