Поиск по автору:

– Я боюсь полететь на самолёте.
– А в лифте ты не боишься полететь?

Доллар по 30:
– Ля. Где-то выронил 1000 руб. Какая беда!
Доллар по 50:
– 1000 р. потерял. Досадно.
Доллар по 110:
– Вроде, у меня где-то была ещё 1000 руб. Или не была.

Я астроном.
Люблю наблюдать звезды
Сегодня ночью зашёл в соседний район.
Там звезды ближе кажутся.
Да. Увидел небо в звездах.
Звезды аж из глаз брызнули.
Так меня хорошо отоварили пацаны из соседнего района.

Простые люди, как и простые числа – делятся только на себя.

– Кулебяка – важный повод для глубоких раздумий, что это такое. Пока твою жену е…т на кухне.

– Выйдешь за меня замуж? Или поступишь правильно?

Девушка в любом случае дает:
либо себя,
либо надежду, что даст…
либо дает простор нашим фантазиям.

– Он всё говорил, что утонет. Прямо, как в воду глядел.

– Милочка, я прописываю вам каждое утро голой делать зарядку на балконе.
– Это поможет мне от головной боли?
– Это поможет мне, я живу в доме напротив.

– Да, я переспала со множеством мужчин, но я не проститутка. Так же как и ты: написал много-много книг, но ты не писатель.

– Слюшай, брат, у тебя п…зда бритый?

У мужчин короткая память компенсируется длинными руками…
У женщин – длинными ногами.

Она случайно с мобильного набрала номер домашнего телефона.
Подняла трубку, и минут пять выясняла сама у себя, кто звонит и зачем.

– Иванова, кто основал первый московский университет?
– Не знаю. Наверно, я тогда была ещё совсем маленькая.

– Истец? Вы сказали, что стояли, а ответчик миллиардер сзади вам изо всех сил по почкам - хренак.
Почки находятся не сзади.
Суд постановляет: закончить вам медицинскую академию, и узнать, где находятся почки.
И выплатить ответчику стоимость почек.

– Вы, будущие джедаи, должны понять, что зрение не – главное, глаза могут обманывать.
Эй, Вовочка, ты, зачем себе глаза выколол?!

– Господин директор, девушка пришла, хочет у нас работать.
– В нашем зоопарке нет свободных вакансий. Никого не принимаем на работу.
– Но она – особенная!
– Не принимаем. Нууу, пусть войдёт…
Входит девушка.
Директор так и ахнул:
– Очи – соколиные, брови – черны соболя, осанка – лебединая, походка величава, будто пава!
Берем!

У мужчин с большими причиндалами велосипед женский.

– Мы с подругой собираемся в театр!
– Зачем тебе это? Она мужиков по театрам ищет. А у тебя муж есть.

– Здравствуйте, Сергей Петрович. Я к вам по обмену опытом. Постановление правительства. О расширении профессий. Я буду месяц за вас за станком работать. План давать. Как-нибудь научусь и справлюсь.
– Как? А я?
– А вы вместо меня, Сергей Петрович, в Большом театре в балете «Щелкунчик» будете солистом.
Как-нибудь научитесь и справитесь.

– Сударыня! Простите мой моветон. Я виноват. Поэтому прошу простить меня примирительным сексом.

– Дорогой, я на шоппинг!
– Сколько тебе денег дать?
– Как это мило! Нууу, дай десять копеек.
– ?!!
– Всё равно я твою кредитку взяла.

– Жених и невеста ловили в ручье раков.
Воды было по колено. Жених утонул. Ибо нефиг с голой девушкой по ручьям шляться.

– Ты - хорошая!
– Мы знакомы уже год, и ты это только сейчас понял?
– Да. Я год сравнивал тебя с другими.

– Вы сделали ложный вызов «Скорой помощи».
– Мужики! Не ходите в фитнес! Захожу, вижу – она стоИт, и у нее нет головы, а снизу из неё ребёнок лезет. Уже показалась головка – очень большая…
А только потом понял, что она на руках стояла ногами вверх.

– Твой ухажер ужасно скучный.
– Зато его деньги – весёлые.

– Скучнейший, дурацкий фильм.
– Зато в нём артисты – только любовники и любовницы режиссёра.

В деревенском магазине, в глубинке:
– Консервы есть?
– К счастью, только что завезли: рыбные консервы и колбасу. Раз в месяц привоз.
– Извините, а из какой рыбы консервы?
– Ты бы ещё спросил из чего колбаса.

– Я не ем свинину.
– Я не ем корову.
– Я не ем мясо, вообще.
– Детишки, у нас, всё-таки, детский садик. А манную кашку все будете?
– Я не буду. Манны мы в пустыне наелись.

– Какая интересная у тебя одежда!
– Вообще-то, я голая.
– Красота! А где купила?

– Ты настолько тупой, что ничему полезному ребёнка не научишь.
– Да. Но и бесполезному тоже.

– Я вижу, что ты лучше всех, кто был у меня до тебя.
Но, извини. После тех у меня на тебя нет сил.

Жила-была принцесса – добрая-предобрая!
Приходит как-то раз к своему отцу королю:
– Батюшка! Ты для знати и для своих приближенных каждый день пиры закатываешь с утра до ночи и с ночи до утра. А простые твои подданные голодают.
– Доченька моя, принцесса! Так это – лечебное голодание. Тем, у которых нет денег, есть вредно!
– Тогда дай им денег! – принцесса не унимается.
– Будь по-твоему, доченька! Раздам твои денежки! – король умилился.
И с тех пор стала принцесса злая-презлая.

В молодости - много времени, но его не хватает.
В старости - мало времени, но его хватает с избытком, девать некуда…

– Не могу выразить словами, как я тебя хочу. Поэтому покажу телодвижениями.

– Доктор, у меня бессонница.
– Баю-баюшки баю.

– Скорая помощь, когда вы приедете?!!
– В следующей жизни.

– Дед, посмотрел я вашу Иронию судьбы. Никакая это не комедия. Полный отстой. Сюжет дурацкий. Артисты – никакие не артисты. Только один нормальный артист был, и то его намочили и на мороз выкинули. В чем же здесь смех?
– Внучек, времена такие были: нам говорили, что это смешно, вот поэтому мы и смеялись.

– Извините, но все кандидатки в ваши невесты говорят, что вы недостаточно интеллигентен.
– Это потому что у меня х…й короткий?

Он был настолько нудный, что с ним даже телевизор не хотел разговаривать.

– Помнишь, как ты поцеловал меня в первый раз?
– Напомни, пожалуйста, где у тебя в тот момент был первый раз.

Приходит мазохист в заведение.
– Мужчина, вы хотите любви?
– Нет, ненависти.

– У меня новая девушка!
– Красивая?
– Идеальная!
– Умная?
– Очень!
– Значит, опять из секс-шопа куклу притащил.

Купил пятилетний коньяк. Пять лет на него копил.
Теперь хочу попробовать десятилетний. Через 10 лет.

– У Чингачгука было три жены: Быстрая Лань, Зоркая Орлица и Неуемная Крольчиха. Вопрос знатокам: кого чаще всего индеец приглашал в свой вигвам?

Многие знания рожают…? порождают…? рождают…? многие сомнения...

– Хочешь с мятой?
– Нет. Смятый не хочу.

– Знаешь, что Яша купил старую квартиру Левинсонов?
– А зачем ему она нужна?
– Яша хочет, чтобы, когда постучат в дверь, он говорил: «А Левинсонов здесь уже больше нет».

– В Голландии меня за член укусила собака.
– Какой ужас!
– Настоящий ужас начался тогда, когда это назвали сексом с животным, и заставили за него заплатить собаке.