Поиск по автору:

– Самый короткий путь в споре – сразу послать нах.

Индивидуальный предприниматель Золотая Рыбка.
Счёт старику.
Прейскурант:
1. Корыто. 5700 руб.
2. Изба 2 500 000 руб.
3. Дворянское звание (столбовая дворянка) с генеалогическим деревом. 3000000 рублей.
4. Царица (губернаторша). Предвыборная кампания 2 000 000 000.
5. Владычица морская. Верёвка - 100 руб. камень на шею - 67 руб.

– Вопрос не в том, что я штаны вчера где-то оставил, вопрос в другом – у кого?

Часто, когда кажется, что у тебя всё хуже, чем у других, происходит настоящее чудо – появляется тот, у кого ещё хуже, чем у тебя.

– Дорогой…
– Нет, – угрюмо рассматривает подарки. – По подаркам видно, что я – не дорогой.

– Пишут: -2, а по ощущениям -9.
Кто у них ощущает? Голый метеоролог на льдине сидит?

– Вы заметили тонкую табачную нотку в вине?
– Да, кто-то бросил мне окурок в бокал.

– Чем больше помогаешь людям, тем сильнее они тебя презирают.

Писателя обвинили в плагиате.
Он очень удивился:
– А, что, разве мои книги кто-то читает?

Если мужик залпом выпивает стакан водки, то он – презренный алкаш.
Но, если мужик глоточками тянет стакан водки, при этом причмокивает и счастливо улыбается, то он – уважаемый знаток, сомелье.

– Сэр, вы хотите девушку простую или особенную?
– Конечно, особенную! - (Через пять минут): – Что творится?!! Ваша девушка забрала у меня все деньги! И сбежала.
– Это её особенность.

- Шокируй свою жену! Приди домой в обнимку с её любовником!

– Я работаю в женской бане.
– Серёга! И, сколько ты платишь, чтобы там работать?

– Если человек на твоё предложение выпить отвечает, что он не пьет, это не означает, что он не пьет. Просто он не хочет пить с тобой.

– Чувство безнаказанности ведёт к чувству глубокого удовлетворения.

– Дай ей по яйцам, чтобы не выпендривался.

– Если девушка не может что-то купить для себя, то это не означает, что она бедная, а, если мужчина не может купить что-то для девушки, то он – однозначно, бедный.

Готовлюсь к новому году.
В первую очередь выкинул телевизор.
Хочу встречать новый год в приподнятом хорошем настроении.
Ну….
Разумеется купил тазик для оливье.
И посадил мандариновое дерево.

– Как бутылки ни укладывай в сумке, чтобы не соприкасались друг с дружкой, все равно найдут друг друга и будут звенеть.

Холодная весна больно ударила по коротким юбкам.

Одолжение – мать разорения.

– Фууу, какая дрянь.
– Нет. Это – произведение искусства!
– С чего это ты решил?
– Так все говорят.

– Сергей. У тебя школа с золотой медалью, диплом с отличием. И работаешь барменом.
– Да! Мне очень повезло!

Зачем стараться быть лучше всех, пусть другие стараются быть лучше чем ты.

– Вот гора смеется, когда кто-то забирается на неё и говорит, что покорил её.

Если ты напился, но не стал писать и звонить всем подряд, то ты – не напился.

Спасибо легче купить, чем заслужить.

– Будешь их учить.
– Но, я мало знаю.
– Не волнуйся, они знают ещё меньше.

Мозг и член не могут работать одновременно, поэтому во время секса нельзя разговаривать.

Светская беседа должна быть о ни о чем, но заумными словами.

– Посмотри, вот самый опытный игрок на бирже!
– Ля, у него штаны дырявые, выглядит, как бомж.
– Вот, поэтому…

– Господин Пикассо. Я заказывала у вас свой портрет. А вы нарисовали какую-то ху…ню невообразимую.
– Я художник. Я так вижу вас.
– Хорошо. Возьмите за работу один цент.
Я финансистка.
Я так вижу ваш гонорар.

В детстве ему читали всемирную историю и энциклопедию. Поэтому, когда он вырос, он читал только Винни-Пуха.

– Ну, как?
– Все недовольны.
– Значит, получается!

– Почему этот мужчина идёт со скидкой?
– Диванный образец.

«Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть и будет использовано против Вас…»
Я думаю эту помощь-отмазку придумали для мужей, которые вернулись домой под утро.

Со временем все телешоу скатываются к одному варианту: старички и старушки болтают о ни о чем.

Раньше были популярными новые имена, например: Даздраперма, Кукуцаполь…
Даздраперма расшифровывалось как «Да здравствует 1 Мая!», Кукуцаполь - «Кукуруза - царица полей».
Почему бы сейчас не возобновить хорошую традицию составных имён.
Например Певшепять – «Пенсия в шестьдесят пять», или - Впомцк - «Вперед! по МЦК»… и т.д.

– Девушка, а сколько стоит та бутылка шампанского?
– 5000.
– А может быть, договоримся и дешевле?
– Я с этой бутылкой уже говорила.

– Теоретически человечество состоит из нормальных и ненормальных.
Только нормальных пока не обнаружено.

– Прекрасную молодёжь мы вырастили!
– Ошибочка. Вы их не растили.

– По вечерам я голая выхожу на улицу.
Так я вылавливаю маньяков и сдаю их в полицию.

– Если я в старости превращусь в овощ, ты поможешь мне умереть?
– Ля. Ты сейчас выглядишь, как гигантский кабачок.

Известный французский сомелье на рынке в Анапе выпил несколько стаканчиков вина и понял, что в винах он совсем не разбирается.
На том же рынке утром, около бочки с пивом, он познакомился с известным немецким пивоваром, который также признался, что – после Анапского пива – не разбирается совсем в пиве.

– Нужны хорошие деньги, чтобы устроиться на работу, где хорошо платят.

– Уважаемые молодожёны! У плохого мужа жена всегда дура! От любви до ненависти один шаг. Любовь делает умных безумными, кротких — буйными. Любовь зла.
– Мдааа! надо было другого тамаду взять.

– Да чтоб у тебя контролёры никогда билет не спрашивали.

В электричке, вместо билета, женщина предъявила свой чек из Пятерочки.
Контролёр прослезилась.

Если можешь сделать легко, то не делай это. Люди не оценят. А ещё и осудят.
Лучше сделай вид, что тебе это далось с огромным трудом, с кровью.

– Не пойду к ним в гости, там все умные.
Мне с ними скучно.