Поиск по автору:

- Ты можешь стать художником, трактористом-машинистом, но славы порно актера ты никогда не добьешься.

- В детективных сериалах - кого показывают первые 5 секунд - через 10 секунд убивают.

- Вот, ты - шеф-повар, написано разбавлять воду до температуры восемьдесят пять градусов. Как ты определяешь? Термометр засовываешь?
- Термометр ты можешь сам себе засунуть. Я мизинец окунаю. Если сразу выдергиваю - пиз...ец, это сто градусов. Если не пиз...ец, но теплая, то - восемьдесят пять градусов.

- Когда не хотят видеть твою морду, покажи свою жопу.

- Если ты хочешь попросить девушку раздеться, то постарайся сделать это быстрее, иначе она не дождется и сама разденется.

- Накладные ресницы, накладная грудь, накладная жопа, поэтому она никогда не внакладе,

- Изя, давайте сыграем в прятки!
- Ага! В прошлый раз вы так далеко спрятались и надолго с моим серебряным кофейником.

- Софочка, нельзя нам сюда, здесь опасно.
- Изя, это же спальня.
- Поэтому.

- Предусмотрительные девушки не надевают трусики, чтобы их не сорвал сильный ветер.

- Если человек идет и шатается, это ещё не значит, что он пьяный. Может быть, он матрос.
- Изя, где вы видели трезвого матроса?

Пришли с обыском на дачу:
- У нас информация, что ваше собака все время что-то закапывает.

- Коротко об отдыхе в Турции: главное - оттуда выбраться.

Ученик мага спрашивает Наставника:
- Учитель, какое самое страшное заклятие, которое ты не можешь преодолеть?
- Когда женщина требует денег.

- Софочка! Ты меня бросаешь и уходишь к Абрамовичу?
- Изя! Не волнуйся! Я ненадолго, поживу у него, покушаю, деньги же из нашей семьи не уходят.
Потом к тебе возвращусь.

- Чтобы узнать то, что тебе не показывают или не рассказывают, сделай вид, что тебя это совсем не интересует.

- Софочка! Шо я увидел?! Я подарил вам колечко, а потом увидел его в ломбарде.
- Изя, вы так волнуетесь? Таки это наш вклад в будущую семейную жизнь!

- Бороться с женщиной - бесполезно, все равно она тебя положит на обе лопатки.

- Потом я раздвину воды морские, и мы пройдем по дну, не замочившись.
- Садись, Моисей. Пятерка за фантазию!

- Изя, что мне выбрать - купить себе хороший коньяк за 15000, или на эти деньги сходить с Анжелой погулять?
- Бери коньяк, когда Анжела об этом узнает - обязательно и сама к тебе придёт.

- Если ты на вечеринку оделся зайчиком, то тебя будут трахать все звери.

- У вас написано что билеты от десяти тысяч.
А в продаже только по двадцать.
- Это и есть - от десяти.

- Алена, у тебя есть страшная подруга?
- Да, они все страшные.

- Жопа растет быстрее, чем мозги.

- Ты, что, напился?!!
Непонятное бубнишь.
Можешь сказать что-нибудь реальное?
- Ты спишь с нашим соседом.

- Признан виновным.
- Я простой грибник. Я только низко наклонился, чтобы срезать гриб.
- Приглашение к действиям сексуального характера.

- Секс получается, когда ему хочется, а у нее на примете пока другого нет.

- Даже выбор одного из одного ставит девушку в тупик!

- Открыл утром глаза - светло. Моргнул - уже ночь.
- Вы про один день говорите? Или обо всей жизни?

- Софочка к нам клиент - принц! Он просит особую рыбу.
- Русалку ему подать?

- Чем меньше на девушке одежды, тем меньше к девушке вопросов.

В зоопарке:
- Мы сейчас проходим мимо лошади Пржевальского. Не смотрите на нее. У нее х стоит.

- Изя! Вы будете выступать на олимпийских играх?
- Зачем? Я и так знаю, что я самый лучший.

- Культура сгубила больше народов, чем войны.

- Мясника Петровича уволили. Причина - жестокое обращение с животными.

- Изя, а что такое везение?
- Это тогда, когда те деньги, которые хотел получить другой, получил ты.

- Софочка, у меня так давно не было девушки, что я забыл как выглядит п...а.
- Я покажу, смотри!
- А это точно пиз..а?

- Туалет - лучший будильник.

- Бросай в котел все, что найдешь. В этом заключается вся мудрость восточной кухни.

- Он получил грант на покупку скота, но вместо этого потратил деньги не по назначению. На него возбудили уголовное дело.
- Изя, а шо, он не мог купить себе пару телок?